Bố QL_TV_BDS đúng là bậc cao thủ. Hoàn cảnh như anh em ta mà mua xe ô tô thì phải ít nhất là loại 7 chỗ mới cõng được một united family :)
1 năm trôi qua. giờ e lại stress về việc nuôi con chồng. Chồng và mẹ con bé ko nghĩ con họ thế nào khi nay ở bên bố, mai ở bên mẹ. Đang ở bố từ 3 tuổi đến 7t, 8t lại sang mẹ ở một năm. giờ lại về bố. Gặp con bé trông rất buồn, khóc, ko hòa nhập. Hỏi gì cũng lắc, gật. E stress wa. E vừa gọi cho T1 chị ta bảo chị ta và bố nó là người yêu thương nó nhất. Còn nó buồn nó khóc khi về với bố thì bố nó là người phải xem xét lại tình cảm cho con. E ko hiểu chị ta nghĩ gì. E bảo giờ phải cho nó ổn định cuộc sống một nơi là tốt nhất. Cứ như thế này thì ảnh hưởng đến tâm lý của nó. T1 bảo ở bên nào là việc quyết định của chị ta với bố nó. Bó tay. E bức xúc thay. Từ 3 tuổi đã để bố nuôi con, cứ 1 tuần ở bố, cuối tuần về mẹ. Liệu đứa trẻ ko ảnh hưởng sao. Cuối tuần mà e lại buồn wa. E đã nói chuyện với chồng là nên ổn định cho con một nơi nhưng chồng e ko nói gì..............chán
Em gái ạ!!! Khi chị đọc những dòng chia sẻ của em: ... em mẫu thuẫn lắm....và em thực sự chưa sẵn sàng hay sao ý.....!!! Chị lại muốn có vài dòng chia sẻ với em: chị lấy chồng khi chị đã 30 tuổi, cái tuổi đã đủ chín chắn của 1 người phụ nữ, trong cuộc sống chị cũng đã trải qua nhiều vui buồn, chông gai, thậm chí là cả mất mát, đau đớn. Và chị đến với chồng chị chỉ đơn giản là người phụ nữ đến sau, khi đó anh ý đã ly hôn và chị không có liên quan gì đến chuyện cũ (như vậy là chị không bị áp lực từ mấy chuyện thị phi này nọ).Nhưng khi chị làm tập 2 của chồng dù đã chuẩn bị tư tưởng, đã quá hiểu hoàn cảnh của mình nhưng vẫn không tránh khỏi những tổn thương trong cuộc sống. Nhiều khi ai đó vô tình nhắc đến người cũ, chị lại có cảm giác mình đang bị so sánh với một người phụ nữa khác, nhiều khi chị cảm thấy chồng chị không thuộc về chị, chị chỉ như cái cọc để người ta bám vào khi sắp chìm trong đau khổ! Em ạ! Ngày đầu mới có chồng chị đã tủi thân rất nhiều, nhiều khi chị lang thang đi chơi mà chẳng muốn về nhà, mọi thứ trong nhà dường như in hình bóng của người chủ cũ, chị ko buồn, ko hận, nhưng cũng chẳng vui, cái cảm giác thật chông chênh khó đoán! Nhiều khi chồng chị ko biết là vô tình hay cô ý lại nhắc chủ cũ nấu món này món kia ngon, lúc đó chị chỉ muốn quẳng tất cả ra sân, những lúc chồng chị nhắn tin hỏi thăm con, đón con về lại khoe hnay mẹ nó có kiểu tóc mới..... chị chỉ muốn chấm dứt tất cả, đàn bà mà em, ai cũng vậy! Một chút nhỏ nhặt cũng sẽ chạnh lòng. Cho đến tận bây giờ dù chị đã kết hôn được 03 năm, và có 1 nàng công chúa, nhưng trong lòng chị, chị vẫn băn khoăn liệu tình cảm chồng chị dành cho chị có phải là tình yêu không???? Đó là câu hỏi lớn, một câu hỏi lớn không lời đáp em ạ!!! Có lẽ đàn ông khi đã qua 1 lần đổ vỡ người ta sẽ yêu theo cách riêng của họ mà cái cách riêng đó thì ít nhiều chị em phụ nữ mình không cảm nhận được. Cũng may chị có con chị, cuộc sống chị luôn phải nhìn vào con mà vui vẻ, nhiều khi vì con mà phải tự ru ngủ bản thân em gái ạ!!! Chắc không phải ai làm tập 2 cũng hay chạnh lòng như chị, cũng có nhưng người phụ nữ là tập 2 nhưng hạnh phúc, nhưng đa số những ai là tập hai đều phải chịu ít nhiều áp lực, nhiều khi buồn mà thực sự không thể chia sẻ được!!!
Mình thấy mẹ nó bảo T1 là thạc sĩ lại là con nhà có học thức mà sao xử sự một cách vô văn hóa như vậy nhỉ ? Học vấn tỉ lệ nghịch với văn hóa thì cũng chỉ là thứ vô học mà thôi. Chia buồn cùng mẹ nó. Mình không rơi vào trường hợp này nên cũng ko biết phải khuyên bạn thế nào cả. Mình cũng có bm chia tay nhau từ hồi mình 6t, em mình 4t nhưng mình ở với gđ ngoại, nghỉ hè thì mới về nội chơi đến lúc mình được 12.13t gì đó thì ông nội mình mất rồi bà nội vốn ghét mẹ con mình, bố mình đã cưới vợ mới nữa nên từ đó mình chẳng về nội. Cũng gần 20 năm nay rồi và mình thấy mình vẫn ổn :D. Còn về chồng bạn mình thấy anh ấy cũng quá nhu nhược, ko nói lên được tiếng nói của mình. Ừ thì yêu con nhưng yêu kiểu đó để mà phải chiều lòng con mụ dở hơi quái thai ấy (xin lỗi các mẹ) thì chỉ khiến cho mụ ta có cơ hội trèo đầu cưỡi cổ chồng bạn rồi làm ảnh hưởng tới gia đình của bạn thôi, con bé cũng ở trong môi trường giáo dục ko ra gì nên tự kỉ hay thậm chí sau này mất dạy cũng là điều có thể dễ dàng xảy ra. Liệu tình trạng như thế này sẽ tiếp tục được bao lâu nữa, khi bạn sinh con ra rồi sẽ như thế nào. Bạn thử nói chuyện một lần cực kì thẳng thắn với chồng xem anh ấy trả lời bạn sao. Con nào cũng là con, con của T1 và đứa con bạn đang mang trong mình đều là máu mủ của anh ta cả.
Hic, tớ thấy chủ top nói về cuộc sống của vợ cũ của chồng hơi nhiều. Có nên hay không ? Nói với chồng bạn về cách sắp xếp tổ chức cuộc sống gia đình là chính , bạn ơi.
Sui cho bạn là vợ cũ của chồng bạn thuộc diện tham và quái, may cho chồng bạn là thoát ra khỏi bà vợ kinh khủng như vậy. Chuyện đã đến nước này rồi thì vì quyền lợi của chồng bạn và con riêng của chồng bạn. Bạn trao đổi thẳng thắn với chồng, chí ít là a ấy phaỉ có thái độ cứng rắn trong chuyện chiều theo sở thích quái đản của vợ cũ, để mình tự thu xếp hợp tình hợp lý trong chuyện dậy dỗ con cái. Tốt nhất là chuẩn bị ngay và luôn trước khi sinh cháu để gia đình bạn dần ổn định.Vụ nhà riêng cho thuê thì có 02 phương án: 1. Tiền thuê mình lấy thì mình giả nợ ngân hàng đến khi hết nợ thì làm sổ tiết kiệm cho con (bố mẹ cháu cùng ra gửi tiết kiệm, tên bố thì mẹ giữ hoặc ngược lại) 2. Nếu tiền thuê nhà mà mẹ cháu lấy thì tiền nợ mẹ cháu tự giả, sau khi hết nợ thì tùy thuộc vào ai là người nuôi cháu quyết định tiếp. Làm như vậy sòng phẳng, rõ ràng và còn có thể làm vốn cho con sau này. Có nhiều ng mà mình k thể biết điều được, càng tử tế biết điều thì họ cư xử càng chả ra sao cả,
- Thu thập bằng chứng, có người làm chứng chẳng hạn những việc T1 không chu đáo với con, những câu nói thách thức gia đình bạn liên quan đến quyền lợi học hành thân thể con gái ==> thuê luật sư cho rõ trắng đen để người nào nuôi con thì có trách nhiệm hơn với con.- Có lần mình và chồng ly thân khi đó con mình 1 đứa 5t và 1 đứa 3t, mình đã đề nghị chồng như sau bạn tham khảo để đề nghị cô vợ kia: + trước khi đến thăm con gọi điện trước 60 phút để chắc chắn con có nhà, đón con đi học về 2 buổi/tuần (chiều thứ 3 và 5 hàng tuần).+ không hạn chế gọi điện và đến thăm các con từ 19h30 đến 20h45, (lúc này con mình còn nhỏ)+ đón con 01 ngày nghỉ: thứ 7 hoặc Chủ nhật, nếu tuần nào không đón thì báo trước để mẹ con có kế hoạch vui chơi khác. Nếu không báo thì coi như tuần đó sẽ không đến đón con. Việc không đón con cuối tuần này không được cộng dồn vào cuối tuần sau.+ không ngủ lại ...(địa chỉ mình và con ở) qua đêm, + tránh việc gây gổ xô xát với vợ trước mặt con khiến con cảm thấy bị bỏ rơi và sợ rằng một ngày nào đó mẹ cũng bỏ rơi mình,+ không tranh chấp việc nuôi con để con lo lắng vì không biết mình sẽ ở đâu, với ai, sống như thế nào hoặc con sẽ có hành động không đúng mực vì nảy sinh suy nghĩ “đứng núi này trông núi nọ”.tớ nghĩ việc này liên quan k chỉ riêng bố mẹ mà ảnh hưởng đến thái độ và nhân cách sau này của con+ góp ý với vợ về cách nuôi dạy con nếu thấy chưa hợp lý bằng chat, email, nói chuyện với thái độ hợp tác, lịch sự.+ đóng góp nuôi con hàng tháng (sẽ ký giao nhận đàng hoàng) .... triệu/tháng gồm: tiền học hè ....đ, còn lại là tiền sinh hoạt khác.Về phía con riêng, tớ đề cao việc huấn luyện tính tình và nhân cách cho con, biết tự tin đứng để đi trong tương lai, đừng đợi chờ ỷ lại bất cứ bên nào của bố mẹ. Được thế, bố mẹ 2 bên phải phối hợp để con thấy an toàn, đầy đủ về tình yêu thương và trang bị kiến thức học hành. Bạn nên nói chuyện trực tiếp với T1 để mục đích chính là con gái chứ không phải gia đình bạn. Ly hôn đôi khi không cay đắng đâu, là việc làm cho 2 người đau khổ thành 4 người hạnh phúc mà thôi, vì vậy T1 hãy tự vun đắp hạnh phúc của T1 nữa.
Theo tớ trước tiên bạn nên chấp nhận bỏ ra một khoản tiền - Thuê người tin tưởng đưa đón bé đi học - thuê gia sư dạy cho bé Cuối tuần Ba bé sang đón bé về, và mặc định chỉ 1 tuần 2 buổi ba đưa đón bé, còn lại mẹ bé phải chịu trách nhiệm Thực ra T1 có nhiều lý do để "hành" ba bé, thì bạn cũng cần giúp đỡ chồng. Hơn nữa giờ bạn đang mang thai, cũng cần giải quyết việc này rốt ráo, vì khi sinh em bé, chồng bạn cũng phải cần có thời gian giúp bạn chăm con nữa Bạn cũng nên nhẹ nhàng mềm mỏng với chồng vì nếu phải chịu áp lực từ 2 phía không khéo chồng bạn lại có những phản ứng tiêu cựcChức bạn vui.
Cái dòng đậm đậm ấy, tớ nghĩ bạn lấy lòng quân tử đo dạ tiểu nhân mất rồi.Vì thực tế, bà T1 kia đã bỏ bê con bé rồi còn gì. Nếu yêu thương nó thực sự, bà ấy không bao giờ cư xử như vậy. Quẳng cho bố nuôi, không dạy dỗ nó cách ăn ở sinh hoạt, ít tâm sự nói chuyện với nó (tớ đoán vậy vì thấy nó có biểu hiện khép kín kiểu tự kỷ; trẻ có được sự thương yêu của cả bố và mẹ thường khá tự tin linh hoạt).Tớ biết một chị rất thành đạt, xinh đẹp, vui tính, cởi mở. Điều duy nhất lợn gợn là chị ấy không yêu con. Sau khi li hôn, chị ấy quẳng con cho bố mẹ và em dâu trông nom dậy dỗ. Kể ra thì nhiều chuyện hãi hùng lắm. Và nếu gặp chị ấy mà ko có lời giới thiệu trước, chắc chắn ko ai nghĩ chị ấy lại là người mẹ tồi đến thế. Có điều chị ấy là mẹ tồi vì chị ấy không có tí ti bản năng làm mẹ nào. Chứ với người khác, chị ấy vẫn là người rất vui tươi đáng yêu và tốt bụng :|Bà tập 1 trong vụ này tớ nghĩ vừa là mẹ tồi do không có tình mẫu tử bẩm sinh, lại vừa xấu tính nữa (lợi dụng con để trừng phạt chồng cũ). Nghe Caynon kể chuyện mà tớ thấy tởm bà này quá đi mất, và thương đứa bé kia quá thiệt thòi. Điều mà tưởng như đương nhiên ai cũng được hưởng - đó là tình thương và sự chăm sóc dậy dỗ của mẹ - thì bé ko có. Số phận bé thật là thiệt thòi khi sinh ra bởi mụ mẹ như vậy.Trước khi quyết định nên làm thế nào, tớ nghĩ Caynon thử tìm hiểu xem:1. Có thể gây dựng quan hệ tốt với bé ko? Ý là khiến bé nể và sợ. Cần lưu ý, vì bé cũng đã khá lớn rồi, và chuẩn bị bước vào tuổi tâm sinh lý bất ổn.2. Quan hệ của bé và con gái bạn có tốt không?Nếu cả hai đều ổn ở mức độ trung bình trở lên, thì tớ nghĩ phương án của bạn là ok đấy. Gia đình bạn được toàn vẹn hơn, đỡ có sự xuất hiện và can thiệp điều khiển của bà T1 kia hơn. Bà kia, nếu cưới ông bạn trai thì còn đỡ. Chứ lỡ bà í với ông kia trục trặc, bà í lại điên lên, giở nhiều trò khác ra, thì bé thiệt thòi đã đành, mà cuộc sống riêng của vợ chồng bạn cũng khó mà yên được.Sao mà ghét loại bố mẹ lấy chuyện người lớn ra đổ lên đầu trẻ con thế ko biết :|
Vấn đề là ông xã của bạn đã có con từ trước khi cưới thì bạn đương nhiên là phải xác định có tình huống này xảy ra, ngược lại ông xã bạn cũng vậy, tuy nhiên đàn ông ít va chạm hơn vì công việc gia đình chủ yếu là việc của phụ nữ quán xuyến. Còn chuyện ăn ở sinh hoạt cũng vậy thôi, con ox bạn và con riêng của bạn đều có quyền như nhau, nuôi dậy con k phải dễ nhiều khi may hơn khôn, cha mẹ sinh con trời sinh tính, kể cả BM đẻ cũng thế mà thôi. Còn ý muốn của mình nhìn chung là nhiều lắm, có người còn muốn mẹ chồng, bố chồng phải như thế này như thế kia nữa cơ... Nhìn chung cuộc sống phải lựa nhau thôi, cứ cứng quá sẽ gẫy, k phải việc gì cũng theo ý mình được. Trước mắt mặc kệ, bg bạn sinh con thì ox bạn sẽ tự phải điều chỉnh lại.Hơn nữa chuyện này cũng khá là tế nhị, nếu bạn can thiệp vào việc này mà thành công, kết quả tốt đẹp cho tất cả k sao. Nhưng nếu k thành công, ox nhà bạn sẽ đánh giá bạn thế nào??? ng ta bỏ vợ nhưng ng ta vẫn có trách nhiệm với con, còn chăm sóc con cái thì mỗi ng sẽ có kiểu chăm sóc khác nhau k ai giống ai, chưa kể phải dựa vào tính nết mỗi đứa con mà lựa cách giáo dục, chứ k thể cứng nhắc được. Vợ cũ được thể lại có ý kiến ý cò can thiệp vào chuyện này, tự nhiên bạn thành ôm rơm nặng bụng... mình có lòng tốt laị thành người ích kỷ xúc xiểm (đấy là cái khó và khổ tâm của mẹ kế đấy)
Chồng bạn quá yếu đuối. Tập 1 dọa thế thôi chứ đời nào bỏ bê con cái. Tớ là mẹ đơn thân nuôi 2 con nên rất hiểu những vấn đề như này. Tất cả do chồng bạn chưa biết cách giải quyết để vợ cũ lấy con gây áp lực. Quan điểm của tớ : không bao giờ được phép lấy con cái bắt ép người kia và cũng không chịu bị gây áp lực. Có vài điểm quan trọng tớ thấy cần tập trung giải quyết : - con bé 10 tuổi bắt nó học như thế trong hoàn cảnh bố mẹ như vậy là đẩy nó tới rối loạn tâm thần. Cái này bạn nên tham vấn cho chồng bạn dứt khoát thay đổi kẻo hối không kịp. - chồng bạn cần cứng rắn hơn. Nói rõ với vợ cũ : cô nuôi được nó tử tế thì nuôi cần gì tôi hỗ trợ chứ tôi không thể chạy theo sự sắp đặt của cô. Tôi không bỏ con . Cô không chăm lo được thì để tôi mang con về ở với tôi chứ dứt khoát không có chuyện tôi phải chạy theo đòi hỏi của cô. Nếu tập 1 mang luận điệu cũ ra nói chồng bạn nên đáp trả một cách cứng rắn rõ ràng nhất để tập 1 hiểu đừng bao giờ đánh vào tình thương của người bố để đạt mục đích của cô ta. - về phía bạn : cố gắng hòa nhập hơn với con riêng của chồng chuẩn bị tình huống bé ở hẳn với vợ chồng bạn. Điều kiện tiên quyết để bạn sống thoải mái với chồng là phải thích nghi được với con chồng. Không còn cách nào khác. Bừa bãi lộn xộn một tí cũng chưa chết ai nhưng khó chịu trong lòng dẫn tới suy kiệt tinh thần. Vài góp ý với bạn. Mong gia đình bạn sớm giải quyết các khúc mắc ổn định cuộc sống.
Chào cả nhà, hôm qua em lại tủi thân ngồi khóc, sáng nay đi làm mà mắt sưng húp lên. Nghĩ lại thì chẳng có gì là to tát cả, chỉ là hôm qua là giỗ bà ngoại của chồng, dù mệt và không muốn đi vì em biết là nếu đi thì thể nào cũng phải nấu nướng, dọn dẹp nhưng chồng em bảo: nếu không đi thì sẽ bị nói là :nhà có việc thì trốn :((. Thế là đành...Lên đến nơi, đầu óc choáng váng vì say xe, chồng đưa vào phòng rồi kéo rèm các kiểu bảo là ngủ đi 1 lát...chưa kịp nhắm mắt thì mọi người đã mở cửa phòng sáng choang...và không ai có ý định đóng nó lại. Thế là đành phải dậy...lang thang ngắm vườn 1 lúc thì đành quay vào bếp...Thấy mình vào, mọi người tự dưng tản đi đâu hết, hì hục nấu nấu nướng nướng...không nhiều lắm vì chỉ có 10 người ăn thôi nhưng nấu xong thì áo ướt sũng vì mồ hôi, chân không đi vừa giày nữa (hình như là đứng lâu nó xuống máu). 1 bà chị còn bảo: bầu bí mà nấu thế này thì con nó nóng phải biết nhỉ? Em chỉ còn biết cười 1 cái xã giao thôi...bao nhiêiu lâu nay em có phải nấu nướng gì đâu, vì cứ nấu xong là người nôn nao hết cả, chẳng buồn ăn uống gì nữa. Đến lúc ngồi ăn cơm, cô em dâu của chồng còn bảo: tính ra thì nó (hix, em gọi là "nó" vì vai vế nhỏ hơn em thôi, còn thực tế thì mình ít tuổi hơn hẳn :(( ) còn chưa đến lượt phải rửa bát đâu. (theo thứ tự thì dâu trưởng nấu nướng, dâu thứ rửa bát, còn nó là dâu út thì...em chả biết nữa). Hai vợ chồng 8h30 mới đội mưa về đến nhà, bảo chồng cắm nồi cơm để mai mang đi làm ăn trưa còn em thì đi tắm vì bị ướt, sợ để lâu lại ốm thì khổ...thế mà bước chân ra khỏi nhà tắm, thấy chồng đang ôm cái ipad chơi cờ tướng...Tự nhiên lại thấy tủi thân không chịu được. Nhà cửa thì bừa bộn, cơm nước thì chả thấy gì...cứ thế nước mắt chảy ra...Rồi lại nghĩ, mẹ đẻ thì suốt ngày lo không giữ được con em trong bụng đến 38 tuần (vì em đã phải vào viện vì rỉ ối, rồi thỉnh thoảng cứ lăn ra ngất xỉu...), chăm chút cho từng tí một, cơm nước thậm chí bê đến tận giường...vậy mà bên nhà chồng thì khác hẳn...ngay cả chồng cũng vẫn cứ bảo: không phải bị rỉ ối đâu đừng có lo lắng quá...Có lẽ nhà em ít con ít cháu, con em mới là đứa cháu thứ 2 nên còn quý, còn quan tâm chăm sóc...chứ gia đình chồng em, cháu có cả bầy rồi. Ngay cả với chồng, trai gái đã đủ, thêm đứa con này, có thì tốt không có cũng chẳng làm sao cho nên mới thế...Em tủi thân, vừa khóc vừa nói thế với chồng, vậy mà chồng chẳng ý kiến gì, cứ thế đi vào nhà tắm. Cứ ngồi khóc 1 lúc như thế, rồi lại nhớ đến lời khuyên của các chị, tự an ủi, động viên bản thân mình, vì con mà không được khóc, em gạt nước mắt, tiếp tục vào bếp nấu nướng. Nấu cho mình, cho chồng...và cho thêm cả thằng cháu chồng trưa mai ăn nữa...Mở tủ lạnh, lấy hộp thịt rang tôm mẹ em làm, tự nhiên nước mắt lại tiếp tục chảy. Nhớ lại hồi còn ở nhà mẹ, chồng nhất định bảo mình về...về nhà rồi chồng sẽ nấu nướng phục vụ...thế còn bây giờ thì ai đang nấu nướng cho ai? nấu xong thì buồn nôn không chịu nổi, thế là em cho ra sạch...vừa nôn vừa khóc...thấy mình quá khổ. Lại ước giá như mình đừng lựa chọn làm T2, giá như con mình là đứa con đầu tiên của chồng...thì có lẽ mọi chuyện sẽ khác. Lên phòng lúc 10h, đầu óc mụ mị, chân tay mỏi mệt...giá như đừng làm t2......
caynon@:chị có đọc bài của em bên kia topic,nói chung theo chị,em kg nên tham gia làm gì cả,vì hoàn cảnh của chồng em bây giờ y chang xã chị 15 năm về trước,nên giờ xã mới "căm ghét" T1 của xã như vậy>>>>hichic...nhưng có điều là:khi ấy xã có bạn gái nên T1 làm thế,buộc xã phải bỏ cô gái kia,mà về ở hẳn chung nhà với mẹ con T1 để đưa đón con cho tiện..T1 sau khi 'hả hê" vì phá đám được thì tưởng "bở"..nhưng khi người đàn ông hy sinh tất cả vì con,thì trong lòng anh ta khinh ,tởm lợm và căm thù kẻ gây ra cho anh ta hơn bao giờ hết..nên khi con xã chị 18 tuổi thì xã tuyên bố:giờ con có đi chết,ba cũng mặc con!!!!!hichic,ba hết trách nhiệm rồi và ba phải tự lo cho HP của ba!!!!!còn thế giới này hết đàn bà thì ba ở vậy,chứ kg có chuyện ba quay về với má của con....và sau đó thì xã gặp mình.....Cho nên,lấy con ra làm lá chắn để khống chế người khác là 1 điều ngu xuẩn nhất ...Nhưng em cũng có thể phải đối diện với việc chồng em có thể giống xã chị xưa là quay về vì con mà thôi!!!!!(hồi đó chị chưa quen,nên kg biết mình sẽ xử sao trong tình huống đó)..hichic....
Trai tim dau: Chị AMH nói đúng đó. Thực ra cả nhà ko biết nên xử vụ án nhà chị ra sao nên mới im hơi chứ khi chị vào nhà chia sẻ thì ai cũng "cảm ơn" đấy thôi. Nếu có chuyện gì cũng hãy vào nhà chia sẻ chị nhé.Caynon: wellcome. nhưng lần sau nhớ giới thiệu sơ qua về tuổi tác để mọi người dễ xung hô nữa nhé
Bạn nên xác định- Chồng bạn là người tử tế, tốt và có trách nhiệm. - Việc con riêng của chồng bạn, bạn nên nghĩ mình chỉ là ng ngoài, việc giải quyết trong chuyện này là bố mẹ đẻ của cháu, trừ khi bố cháu chủ động xin ý kiến của bạn. Cũng tương tự như vậy, trách nhiệm với con riêng của bạn là bạn và chồng cũ của bạn. Tất cả sự quan tâm với con riêng của vợ/ chồng phải dựa trên sự tiếp nhận của bố, mẹ đẻ các cháu. Nếu ai cũng can thiệp quá phận sự của mình thì các mối quan hệ sẽ rất rối ren, mà chắc gì ng ta đã hoan nghênh, mình thấy tốt nhưng ng ta khó chịu thì sao.- Hiện tại thì bạn đang mang thai, chưa sinh cháu. Đến khi bạn sinh cháu rồi, tất nhiên chồng bạn sẽ phải có nghĩa vụ và trách nhiệm chăm sóc con bạn. Anh ấy sẽ phải sắp xếp cho con riêng hợp lý hơn. Mình nghĩ lúc đấy chả cần bạn phải can thiệp, chăm 02 đứa con, đi lại vất vả xa xôi, con học thêm nhiều, không đi xe buýt thì chắc cũng phải xe ôm. Chồng bạn chả có sức khỏe mà làm như trâu ngựa như bây giờ, sẽ phải tự điều chỉnh. Vợ cũ của anh ấy k thể làm quá chuyện này được, căng quá thì sẽ đứt thôi.Bây giờ bạn đừng áp lực với chồng, cũng đừng can thiệp quá sâu vào chuyện không liên quan nhiều đến mình. Tập trung ăn uống và nuôi dậy con đẻ của mình.
Ngày nào e cũng tàu ngầm nhà mình vài lần,nhưng k nói j,vì bthân e chán quá rồi, vào đọc chia sẻ của mọi người cho đở buồn.hôm nay T1 đi trực,xã sang ngủ với 2 con nên lại vào nhà ngồi bán than xả ra 1 chút với cả nhà ko e tự kỷ mất [-( Cuối tuần lại chẳng thấy vui ...mà hơn tháng nay chán lắm rồi ,đầu tháng con xã ốm mình cũng ốm ,xã đi luôn mấy ngày với con,chả cần biết mình đâu , nt gọi đt thi k trả lời => vì con cầm đt nghịch , gọi nhầm máy mình " a gọi cho vợ a mà gọi nhầm máy e " sửa lại ngay " a đi làm gọi mẹ nó vào trông thay " ,nhưng cái j chứ thế này nghe rõ lắm .và sau đó về tự giải thích do mệt quá, 3 -4 ngày ko đc ngủ nghỉ,lại bị T1 chửi trách móc vì tội cho con đi chơi mấy ngày về con ốm vào viện ... ờ , chán luôn từ lúc này,chả buồn nói hay hoạnh họe gì . Đến hôm nay mình vẫn bthường, vc vẫn nói chuyện vui vẻ ( cứ như cái gì của ngày hôm qua thì qua luôn rùi ý ) nhưng trong mình mất đi nhiều cảm giác với xã lắm rồi , cũng có thể vì thế mà dạo này mình hay bật xã lắm, cái gì ko vừa ý bật luôn ( nhìu lúc bật vô duyên bất thường :|), trước mình toàn nhường ,hoặc cho qua cho vui nhà vui cửa .Tháng này e chỉ xxx đúng 1 lần hồi giữa tháng , nhưng e trễ 4 ngày rùi, nói chung e cũng chẳng hiện tượng gì,chỉ mỗi tội ăn chẳng biết no,ăn hơi bị nhiều và thèm ăn vô tội vạ , hôm nay thì có cảm giác sắp đến KQD , e đang mong KQD ,cũng định thử nhưng ... nhìu suy nghĩ vớ vẩn lắm ạ , nên cứ đợi KQD thôi .
Mình ly thân khi con gái mới 3 tháng tuổi,điều đầu tiên mình làm chính là công tác tư tưởng với ông bà ngoại và gia đình để yêu cầu mọi người đối xử với cháu bình thường như bất cứ đứa trẻ nào khác. Cháu không có ba ở bên cạnh nhưng có rất nhiều tình yêu thương của mọi người trong gia đình. Ba cháu cũng không phải không yêu cháu chỉ là không sống cùng mà thôi. Không ai có tất cả mọi thứ cả, cháu sẽ có những điều mà 1 số bạn khác của cháu không có và ngược lại nên cháu tập làm quen với điều đó hết sức tự nhiên không có cảm giác mình "đặc biệt" cần được "bù đắp".
Với các bé lớn hơn khi đã cảm nhận rõ ràng vai trò của ba mẹ trong gia đình thì việc tập cho các bé làm quen với sự thay đổi sẽ khó hơn nhưng nếu cả bố mẹ cùng hợp tác thì sẽ tránh được cho con những tổn thương không cần thiết.
Một điều nữa mình muốn chia sẻ với mọi người là làm sao để chính mình không mang cảm giác cần phải bù đắp cho con vì đã không giữ được bố/mẹ cho con. Tâm lý này sẽ này sinh rất nhiều hệ luỵ trong việc nuôi dạy con hậu ly hôn. Có ai cùng suy nghĩ với mình không nhỉ?
Đây cũng là kinh nghiệm để mọi người cùng nhau chia sẻ. Trước khi tái hôn mặc dù lúc đó chồng chị đã có nhà và chị còn ở nhà thuê nhưng cũng đã yêu cầu chồng rằng chị sẽ không bước vào làm vợ trong căn nhà đã từng có chủ cũ ấy.
Chị ra ở nhà thuê cho tới khi cùng nhau mua được căn nhà khác. Đàn ông vô tâm, đàn bà cả nghĩ, lúc vui vẻ không sao lúc cơm không lành canh không ngọt nhiều khi mình sẽ tự làm khổ mình về những gì gợi nhớ đến người cũ. Tốt nhất là tránh xa những thứ có thể làm mình tổn thương.
Ít nhất chủ top cũng có được lợi thế của 1 người chủ động hoàn toàn trong việc chăm sóc và nuôi dạy 2 con nên nếu sau này chỉ cần gặp được 1 người mình yêu thương và sẵn lòng yêu thương tất cả những gì thuộc về mình thì việc sắp xếp cuộc sống cũng không quá phức tạp.
Mình rất sợ cái danh hiệu "mẹ kế, dì ghẻ"... Mình không yêu cầu con riêng của chồng gọi mình bằng mẹ vì rõ ràng cháu đã và đang có mẹ rồi ( cháu chỉ ở với gia đình mình 3 ngày cuối tuần và những lúc mẹ cháu đi vắng). Mình cũng chả bao giờ ảo tưởng rằng mình có thể yêu thương cháu như con đẻ của mình ( vì tình cảm phải có từ cả 2 phía cũng như cần bồi đắp với thời gian) nên mình không bị áp lực về tâm lý. Quan điểm của mình là những gì mình muốn chồng làm cho con của mình thì mình sẽ làm với con chồng trước. Mình không phải cố gắng thay thế vị trí người mẹ(mình cho rằng dù bà mẹ có như thế nào thì vẫn luôn là số 1 trong trái tim của con cái) mình chỉ cố gắng để đối xử công bằng, và cho đi yêu thương nhiều nhất trong khả năng của mình.
Nếu chủ Top không có ý định làm SD cả đời thì mình cho rằng chuẩn bị tâm lý tái hôn cho bản thân và các con là điều vô cùng quan trọng và hữu ích. Hãy cởi mở với chính mình và các con, coi các con như những người bạn để cùng nhau xây dựng tổ ấm cho cả gia đình.
Một trong những khó khăn mà người vợ tương lai của bác sẽ phải đối diện hàng ngày chính là phản ứng của 2 bé nhà bác. Bản chất sự việc nhiều khi không phải 2 đứa nhỏ cố tình chống đối hay nó không thích cô ấy chỉ đơn giản là các cháu cảm thấy không "an toàn", sợ bị chia sẻ bố với người khác nhất là khi bố không quan tâm và chuẩn bị về tâm lý cũng như cảm xúc của các cháu trước khi tái hôn.
Mình cho rằng đã làm được SD trong vài năm qua thì tất nhiên chủ top là người yêu thương con, biết cách tổ chức cuộc sống gia đình. Đời không phải chỉ toàn quả đắng đâu mà, rồi sẽ có người đến với bác đúng thời điểm thôi mà.
Chúc 3 bố con luôn khỏe và bình an!
Nhiều lúc bực mình quá mình cũng ghét nhưng có lúc bình tĩnh lại thì thấy T1 thật ra đáng thương vì chị này bị ảo tưởng về bản thân nên lúc nào cũng tự cho mình cao hơn người khác 1 bậc nên rốt cuộc ai cũng ghét. Chính vì thế có lúc chị ấy quậy điên lên là lúc mình nghĩ nàng quá cô độc vì thật ra không có bạn bè hay người thân nào chịu nổi người như thế. Ngay cả bố mẹ đẻ chị ta cũng chỉ coi họ như thần đèn, khi nào cần trông nhà, trông con thì gọi ông ngoại lên trông giúp còn bình thường cả nửa năm cũng không đưa con về thăm ngoại. Nhà có giỗ, cố ngoại bệnh nặng cũng bảo bận lắm không đi được rồi nhờ chồng mình đưa con đi. Mình tin là cuộc đời rất công bằng, gieo gì gặt nấy nếu chị ấy không sớm thay đổi thì chỉ vài năm nữa (bây giờ cũng đã sắp 40 rồi) sẽ hối không kịp. Anh bồ bây giờ cũng đã có vợ con và ly hôn nhưng họ chưa thấy có ý định cưới xin gì dù đã sống chung lâu rồi. Họ cũng chả có gì ràng buộc với nhau ngoài việc mỗi lần anh kia về Vn thì ở chung nhà, ngủ chung giường. Anh kia ko muốn có thêm con vì đã có 2 đứa rồi, chị này cũng thế hiện tại thì có lẽ họ rất thoải mái vì rảnh ra là đi du lịch với nhau nhưng mình không nhìn thấy tương lai nào cả. Mà cũng có khi mình nghĩ thế không đúng vì mỗi người có định nghĩa về hạnh phúc khác nhau, biết đâu chị ấy vẫn thấy hạnh phúc khi tận hưởng cuộc sống ko vướng bận, không trách nhiệm và luôn kiêu hãnh vì tài giỏi, giá trị hơn người khác. Mình chỉ cần chị ấy đừng làm hỏng cuộc sống của gia đình mình thôi còn đời chị ấy chị ấy muốn làm gì thì tùy.
Dear all,
Cám ơn mọi người đã chia sẻ với mình.
Mình cũng có được quyết định cần thực hiện. Việc nói về c/s của T1 có lẽ cũng sẽ mang lại cảm giác không tích cực nhưng vì nếu không phân tích c/s của T1 mình cũng không thể đưa ra quyết định con bé ở với ai sẽ tốt hơn.
Tuy vậy để tránh những hiểu lầm không cần thiết mình đã nhờ Mod close lại topic này để mọi người có nhiều thời gian hơn cho những nhu cầu tâm sự của những người khác.
Cám ơn mọi người.
Cám ơn bạn, mình cũng đã bàn bạc với chồng và thống nhất với nhau về chuyện sẽ đưa cháu về nuôi nhưng mẹ nó yêu cầu nếu nuôi phải nuôi theo tiêu chuẩn của mẹ nó. Thế đấy! Mình yêu cầu chồng cương quyết nếu không đồng ý để vợ chồng mình nuôi thì mẹ nó sẽ phải tự làm hết mọi việc cho con. Nhưng cũng chưa biết kết quả thế nào vì hiện nàng đang đi chơi xuyên Việt với người yêu 10 ngày mới về. Đợi khi về tới nhà mới bàn bạc được.
Chuyện tiền bạc thì hơi nhạy cảm vì nói ra lại mang tiếng mình nhòm ngó chuyện tiền bạc mà mẹ nó có cái chiêu bài giữ tiền cho con. Mình bảo nếu là là cho thì lo trả xong nợ đi rồi muốn giữ thì giữ vì hàng tháng hiện tại chồng mình phải trả nợ 20tr cho ngân hàng và dù khoản nợ đứng tên mẹ nó là người vay nhưng lại thế chấp bằng ngôi nhà đứng tên chung 2 người nên mẹ nó cứ ì ra, không cần quan tâm đến chuyện người khác phải trả nợ thế nào, cứ cầm chắc tiền thuê nhà đã.
Cám ơn mẹ Piggy đã chia sẻ kinh nghiệm với mình.
Mình biết là sự ổn định tâm lý và điều kiện sống với đứa trẻ là rất quan trọng thế nên đã bàn với chồng là thỏa thuận với T1 là nếu chị ấy nhận nuôi con mà không chu toàn được việc chăm sóc, nuôi dạy, học hành của cháu thì để vợ chồng mình nuôi chứ vợ chồng mình không thể chạy theo những yêu cầu của chị ấy được. Nhưng chị ấy không đồng ý và bảo nếu muốn nuôi thì cũng phải nuôi theo tiêu chuẩn và yêu cầu của chị ấy còn không thì tòa xử thế nào cứ làm thế ấy.
Lúc đầu mình cũng nghĩ nếu đã ly hôn rồi mà lại là tự nguyện ly hôn và lúc nào cũng đi khoe với mọi người là : phải bỏ chồng để tự giải thoát cho mình, tăng cân sau khi bỏ được chồng, blah blah... hơn nữa đã có tình yêu mới và tỏ ra rất hạnh phúc với sự lựa chọn mới của mình thì người ta phải sống khác cơ nhưng hình như chị ấy bắt đầu tiếc thì phải.
Anh người yêu mới không thường xuyên ở Vn nên chắc những ngày anh ta không ở đây phải ngủ 1 mình lại ngồi nghĩ ngợi lung tung và y rằng có chuyện mới để quậy.
Người ta bảo "con cá trượt là con cá to" hình như cũng đúng. Lâu lâu lại thấy sms những chuyện chả liên quan đến con cái (mặc dù mới cách đây vài ngày còn chat với em chồng mình là chị nhìn thấy mặt anh em là chị muốn chửi rồi, anh em là hạng bét, anh em không đáp ứng được những yêu cầu cơ bản của chị...).
Nêu vợ chồng mình nuôi con bé thì mẹ nó cũng có thể đón nó về vào ngày cuối tuần(nhưng chắc là ít vì T1 có thói quen hưởng thụ vào cuối tuần : offline bạn bè, đi chơi với bồ, massage...) và tất nhiên là con bé nó có điện thoại riêng nên chị ấy tâm sự với con giờ nào thì chả ai cấm cản.
T1 còn rất hồn nhiên gọi đt cho chồng mình bất kể giờ nào với lý do trao đổi chuyện con cái dù chả phải chuyện cấp thiết gì đâu. Sau 10h đêm vẫn có thể gọi đt bình thường. Con bé nó lại bị hen nên chồng mình cũng không dám không bắt máy sợ nếu lỡ con có chuyện gì mình ko nghe điện thoại thì không được.
Chuyện bằng chứng thì mọi thứ đơn giản lắm, lịch sinh hoạt hàng ngày quá rõ ràng, trách nhiệm 2 bên ai nhìn qua cũng thấy. Những lời chị ấy nói thì được lưu lại trên email, chat, sms.. Vấn đề lôi nhau ra tòa thì mình không ngại chỉ đang cố để không phải làm đến cái việc đó để ảnh hưởng đến đứa bé thôi mà xem ra khó quá.
Cám ơn mọi người đã chia sẻ, mình thấy nhẹ nhàng hơn rất nhiều. Ít nhất cũng thấy mình không đơn độc trong "cuộc chiến" này.
Về chuyện tiền bạc thì mình là người rất rõ ràng và may mắn là mình cũng làm ra tiền đủ cho nhu cầu của mình nên gia đình mình không phải rơi vào hoàn cảnh "đồng tiền cắn làm đôi".
Sau khi ly hôn, như đã nói ở trên mặc dù T1 nhận nuôi con không đòi trợ cấp nhưng thực tế là 2 năm sau ly hôn chồng mình là người nuôi con hoàn toàn và chị ấy cũng chả đóng góp tiền bạc gì (dù vẫn được tiếng là ly hôn nhận nuôi con nhé!). Chồng mình và T1 có 1 căn hộ chung cư là tài sản chung nhưng vẫn còn khoản nợ tương đối lớn chưa trả xong. 2 vợ chồng họ lúc đó thỏa thuận chị này dọn ra ngoài ở vì chị ấy muốn thoát khỏi anh chồng cảng sớm càng tốt. Anh chồng sẽ ở lại căn nhà chung để nuôi con và có trách nhiệm trả hết số nợ. Căn nhà này sau này không ai được quyền mua bán mà để làm tài sản cho con. Thỏa thuận như vậy, chị mang đồ ra ngoài và mua nhà mới. Chồng tiếp tục trả nợ mua nhà và nuôi con. Khoảng 1 năm sau chị có người yêu nên chị cho thuê căn nhà chị mua và dọn đến ở chung với anh người yêu. 2 năm sau khi ly hôn thì mình mới quen với anh. Sau khi quyết định đến với nhau thì mình thỏa thuận với anh là anh dọn sang nhà ở với mẹ con mình còn căn nhà của anh cho thuê vì 2 lý do : + mình không muốn dọn vào ở trong căn nhà của 1 người phụ nữ khác khi mình có khả năng ở nhà của mình.
+ mình muốn anh dành số tiền cho thuê căn hộ đó để trả nợ mua căn nhà đó vì mình không muốn anh chịu mãi áp lực của chuyện vay nợ. Vả lại khoản nợ vay ngân hàng này đứng tên T1 nên mình càng muốn anh nhanh chóng trả hết nợ.
Mình làm thế có gì sai ko? Thế mà T1 đã nhảy xếch lên yêu cầu anh phải gửi hết tiền cho thuê nhà để cho chị ta giữ với lập luận là cái nhà đã bảo cho con nên bất kỳ khoản lợi nào ra từ cái nhà thì chị ta phải giữ cho con. Mình thấy rất vô lý vì rõ ràng là chồng mình không thể cho con cái không phải của chồng mình. Căn nhà cũng vậy vì chưa trả xong nợ vay ngân hàng nên bây giờ ngân hàng cũng đang giữ quyền sở hữu căn nhà nên muốn có nhà cho con thì phải trả xong nợ đã chứ. Mà người đứng tên vay ngân hàng cũng chính là chị ta. Nếu trả sớm ngày nào thì chị ta nhẹ nợ ngày đấy mà sao chị ta không biết nghĩ vậy? Thế là sau ngày cưới của vợ chồng mình chị ta có thêm mỗi thàng hơn chục triệu tiền thuê nhà và chồng mình lại tiếp tục những ngày đi cày trả nợ cho căn nhà đó.
- Việc học của bé mọi chi phí đều do chồng mình trả. Chị ta yêu cầu chồng mình hằng ngày phải dạy con học dù con đang ở với mẹ và bồ của mẹ. Thế mà chị ấy hồn nhiên yêu cầu các buổi tối chồng mình phải dạy học cho con nhưng luôn đi rêu rao rằng bố nó vô trách nhiệm, học hành lánh cháng, không có ý chí phấn đấu... Một người đầy trách nhiệm, học cao, hiểu rộng như chị ta thì không dạy con học dù nhận nuôi con đấy nhé! Cuối cùng giải pháp là thuê gia sư dạy học các buổi tối và chồng mình trả thêm tiền gia sư.
- Chuyện đưa đón cháu cũng vậy, hiện nay cũng phải nhờ tới gia sư đưa đi học giúp 2 buổi, chồng cô giúp việc đưa giúp 2 buổi là những ngày chồng mình không thể trốn cơ quan ra ngoài để đưa đón được. Tất nhiên chồng mình cũng muốn tự đưa đón con để còn trò chuyện với con mỗi ngày chuyện này cũng chả có gì sai và cũng sẽ dễ dàng cho tất cả mọi người nếu T1 biết suy nghĩ 1 chút. Chồng mình là người đưa đón con thì chị ấy cũng nên kiểm tra sách vở, đồ dùng cho con nhưng chồng mình phải kiêm luôn nhiệm vụ này. Phải đi lên nhà chị ấy để xem sách vở cho con(mình không chấp nhận việc này trừ phi chị ấy đi công tác vắng). Chị ta là người kiến thiết lịch học cho con và không bao giờ quan tâm đến chuyện chồng mình sẽ phải đi đón xa hay gần, giờ giấc có phù hợp hay không? Ví dụ: Ngoài giờ học chính ở Hòa Bình, 1 tuần cháu đi học thêm 2 buổi ở Kumon quận 10 dù nhà mình ở quận 7 nhà chị ấy Q4. Hình như thấy chồng mình vẫn chưa đủ bận rộn nên gần đây chị ấy cho con đi học cầu lông tận Ga Sài Gòn và vào 8h tối dù ngay gần nhà là nhà thiếu nhi Q4 và nhà thi đấu Vân Đồn cũng có dạy môn này. Chị ấy có chiêu là lúc đầu để chồng mình đồng ý chuyện học của con thì chị ấy nói là chị ấy đưa đi. Đi học cầu lông được 3 tuần bây giờ chị ấy bảo chị ấy bận việc anh muốn con anh học thì anh đưa nó đi không thì cho nó nghỉ. Chồng mình thương con thì lại lóc cóc đưa nó đi.
Lúc trước mình cũng nghĩ chả có bà mẹ nào lại không thương con cả vì mình cũng có con nên mình nghĩ mình yêu con mình thế nào,xót con mình ra sao thì người ta cũng vậy. Nhưng bây giờ mình phải thay đổi suy nghĩ là họ cũng yêu con nhưng cách yêu của họ có lẽ không giống mình (mặc dù đúng là có những lúc bực bội quá cũng nghĩ là T1 không yêu con).
1. Về mqh thì mình xác định rõ ràng với trẻ con thì bố mẹ đẻ luôn là số 1 cho dù bố mẹ có thế nào đi nữa. Mình cũng ủng hộ suy nghĩ này. Tuy nhiên với những đứa bé thì ai yêu thương tụi nó thật, dành thời gian, chăm sóc, dạy dỗ thì tụi nó sẽ cảm nhận được thôi. Tình cảm là thứ không ép buộc được nhất là khi đứa trẻ đã lớn như tuổi của con bé nhà mình, vì thế mình không bao giờ có ý tưởng bắt cháu gọi là mẹ (cháu đã và vẫn đang có mẹ rồi mà). Chuyện nể sợ thì vì mình không bắt cháu làm điều gì quá sức hay không tốt cho bản thân cháu thêm vào đó những gì mình yêu cầu cháu thì mình cũng yêu cầu con đẻ của mình chứ không phân biệt nên cháu cũng chưa tỏ ra hỗn hào với mình bao giờ (với partner của mẹ hiện đang ở chung với mẹ con cháu thì đã xảy ra chuyện cháu hành hung người này, mình nghĩ cũng 1 phần là do mẹ cháu cũng rất hay cãi vã với ông ấy trước mặt cháu/ chú Tây này không được quyền cũng không có nghĩ vụ gì với cháu nên cháu cũng coi thường).
2. Quan hệ của 2 đứa bé thì đúng là phức tạp. Con gái mình còn bé nên dễ dàng chấp nhận hơn, cá tính của cháu cũng cởi mở và thân thiện nên rất thích chơi với chị trong khi chị từ bé đến giờ chỉ quen chơi 1 mình nên thường xuyên quát mắng em vì bị em làm phiền lúc xem phim,đọc truyện (giờ học của chị thì em đã bị cách ly ra khỏi phòng để chị học rồi nên không có vấn đề gì). Mình nghĩ về bản chất thì không phải con bé ghét con riêng của mình nhưng nó không có thói quen chia sẻ, được nuông chiều nên có phần ích kỷ. Không chỉ trong mqh với con mình và với tất cả các em họ gồm con cô chú bên nội và em con cậu bên ngoại nó cũng không thích chơi với đứa em nào cả. Trong 2 năm cháu đã phải chuyển 3 trung tâm Anh văn từ Appolo sang Việt Mỹ và bây giờ là ILA và giáo viên nào cũng phê : không hòa đồng với bạn bè. Ngay tại trường phổ thông cũng vậy, cháu luôn bảo là muốn chuyển trường vì ở trường Hòa Bình toàn "kẻ thù". Với cá tính hiện tại của cháu thì việc không bạn nào muốn chơi với cháu cũng là dễ hiểu. Với mình thì điều này là nghiêm trọng và cần can thiệp ngay nếu không lớn lên cháu sẽ khổ vô cùng nhưng mẹ cháu lại không quan tâm đến điều này hoặc nếu có quan tâm thì kết luận là nó hỗn láo, lười biếng, ích kỷ là do học bố nó nên bố nó phải chịu trách nhiệm.
Trước khi cưới nhau thì cả 2 vợ chồng đều biết rõ hoàn cảnh của nhau rồi, chấp nhận rồi mới tiến tới. Chồng mình không gặp vấn đề gì với con riêng của vợ vì mình không để những chuyện lằng nhằng xảy ra trong mqh của mình với chồng cũ. Mình cũng nhận nuôi con không đòi trợ cấp và mình nuôi con từ khi cháu 10 tuần tuổi tới nay. Mặc dù có những bất hòa dẫn đến chia tay nhưng chưa bao giờ mình to tiếng với chồng cũ trước mặt con và chưa bao giờ nói bất kỳ điều gì không tốt về ba với con. Chồng cũ vẫn skype hàng tuần với con mình (vì không ở Vn nên không thăm con) và mình cũng đã có thỏa thuận nếu chồng về Vn thì sẽ thăm con, đón con theo giờ thống nhất.
Đúng là chuyện liên quan đến con riêng của nhau luôn là chuyện tế nhị vì cái tiếng bố/mẹ ghẻ xưa nay luôn gắn liền với toàn điều xấu. Nếu chỉ để yên thân và tránh tai tiếng thì mình sẽ "mũ ni che tai" coi như không nghe không thấy, những ngày con bé sang nhà mình ở thì mình coi như khách là xong. Nhưng nhìn con bé với cá tính như thế, với cách sống, học hành, sinh hoạt như thế mà mình "lờ" đi thì không cam tâm.
Mình làm giáo viên, chỉ là đứa học trò không có nhiều quan hệ ràng buộc mà mình còn có thể lo lắng, trao đổi với phụ huynh, tìm cách tác động tích cực đến học trò thì lẽ nào mình ngày ngày thấy trước mắt con bé như vậy lại chọn cách chỉ cần yên thân?
Tất nhiên cái cây lúc đã cứng cáp rồi muốn uốn nắn thì phải từ từ, khéo léo (nhưng cương quyết) không thì cây gẫy mà người cũng không lành lặn được. Với con bé thì mình tin nó đã đủ lớn để có thể phân tích phải trái rồi. Ví dụ : đang ở tuổi ăn tuổi ngủ nên mỗi buổi sáng là 1 cuộc chiến, 2 bố con đánh vật với nhau ầm ĩ nhà cửa nó mới ra khỏi giường được. Cuối tuần vừa rồi chồng mình đi công tác vắng, mẹ nó đi chơi xuyên Việt với bồ 10 ngày mới về nên mình đón về đưa đi học. Trước khi đi ngủ mình nói chuyện với con bé:
- Con có biết mỗi ngày mình cần ngủ bao nhiêu tiếng không?
- Cô giáo con bảo là 8 tiếng nhưng mẹ con bảo con đang lớn nên ngủ 10 tiếng cũng được.
- Thế mỗi ngày con ngủ bao nhiêu tiếng? Từ 9h tối đến 6h sáng là mấy tiếng cộng thêm 1 đến 2 tiếng ngủ trưa nữa?
- dạ 10 tiếng
- Thê đã đủ chưa? Con có biết mỗi ngày bố con ngủ mấy tiếng không?
- Con không biết.
- Bố không ngủ trưa, 6h sáng phải dậy để đón con đi học, chiều phải rời công ty sớm để đưa đón con đi học thêm rồi về nhà nữa nên đêm phải làm bù đến 12h mới được ngủ. Vậy 1 ngày bố ngủ mấy tiếng?
- 6 tiếng.
- Bố ngủ ít như thế nếu cứ kéo dài thì sẽ bị ốm, con thương bố thì đừng để sáng nào bố cũng phải gọi con nhiều lần như thế, được không?
Kết quả của cuộc nói chuyện là mình chỉ cần gọi đến câu thứ 2 thì con bé đã dậy mà không cần ầm ĩ nhà cửa như mọi lần.
Vì thế mình nghĩ bây giờ vẫn còn kịp uốn nắn cháu chứ vài năm nữa thì rất khó thay đổi.
Thật ra tớ với con bé không có vấn đề gì nhiều vì mình xác định ngay từ đầu trước khi cưới rằng đấy là 1 phần không thể tách rời trong cuộc sống của chồng. Chính tình thương và trách nhiệm dành cho con bé là 1 trong những lý do quan trọng để mình quyết định tiến đến hôn nhân. Mình không dám vỗ ngực để nói rằng yêu con chồng như con đẻ nhưng chí ít mình điều mình thực hiện là điều gì mình muốn chồng làm cho con riêng của mình thì mình cũng sẽ làm điều đó cho con chồng. Cái khó là khi sống chung với nhau mình mới hướng dẫn cháu được vài ngày thì nó về ở với T1 là tuần sau lại làm lại từ đầu.
Chồng mình cũng không phải không biết T1 là người như thế nào nhưng chồng mình nói thế này: "Em không bỏ con em được nhưng mẹ nó có thể bỏ nó mà anh không muốn con anh mất mẹ nên chừng nào còn cố được anh sẽ cố để con anh có mẹ thêm 1 ngày". Nghe mà đau xót.
Cũng đành buông 1 bàn tay
Dù cho sẽ lạnh vạn ngày về sau
Cũng là trầu, cũng là cau
Duyên đầu thì thắm, phận sau thì nhàu
Phải chi em nhặt bã trầu
Phải chi em giật tình đầu của ai
Em về mang tấm lụa phai
Buộc cho chặt lại đôi vai yếu mềm.
Cố gắng lên nhé! Nhìn lên thì có thể tủi thân nhiều đấy thế nên nhìn xuống để được an ủi đi nào. Nàng còn có bố mẹ đẻ ở gần để thỉnh thoảng chăm sóc cho chứ mình thì bố mẹ ở xa nên toàn phải tự xoay sở, chăm con lớn của mình, cuối tuần chăm thêm con của chồng. Hàng ngày vẫn đi làm, sáng dậy nấu cơm trưa cho 2 vợ chồng, tối đi làm về nấu bữa tối nữa. Chỉ may mắn hơn nàng là tớ khỏe hơn 1 tí nên còn tự xoay sở được. Sang tuần mới rồi, vui lên đi nhé cho con nó khỏe!
Thì chồng em cũng bảo là ráng đợi đến khi con 18 tuổi nhưng em chẳng biết lúc đó mình còn sống nổi với chồng không nếu tình hình không được cải thiện. Và đợi khi con anh 18t anh mới có thể lo cho em thì con em đã 8 tuổi và 8 năm không có bố rồi.
Chào cả nhà, em cũng chả bao giờ nghĩ có lúc mình phải than thở thế này đâu nên toàn vào đọc tâm sự của mọi người để chia sẻ thôi. Nhưng đời đúng là đâu có dễ dàng...
Em và chồng đều là tập 2 của nhau, em 33 tuổi và đang sống ở SG.
Mình hoàn toàn đồng ý việc bố mẹ đẻ là người có quyền quyết định cao nhất với đứa con. Mình cũng chả muốn can thiệp những chuyện không có liên quan đến mình nhưng vì việc học hành, sinh hoạt của con chồng ảnh hưởng tới sinh hoạt chung của gia đình mình thì mình nghĩ mình có quyền có ý kiến. Ví dụ T1 nuôi con hoàn toàn thì việc chị ấy nuôi dạy thế nào tất nhiên mình không có quyền ý kiến gì nhưng thực tế trung bình 1 tuần cháu ở nhà mình 3 ngày mà cháu sống theo kiểu của cháu và bắt mình phải chiều theo thì mình không làm được.
Rất cảm thông với bạn, mình cũng ở tình trạng như vậy lai còn đang bầu bì nữa nên nhiều lúc phát điên. Nhà mình T1 còn rất thích phá đám nữa cơ. Thôi đành than thở với nhau cho nhẹ bớt và hy vọng mọi chuyện sẽ tốt hơn vậy.
Có ăn học mà lại đem con mình ra làm công cụ thì mình coi thường lắm. Vì nếu so sánh về trình độ học vấn mình cũng không hề thua kém T1 nhưng mình chả bao giờ đem trình độ ra mà khoe vì mình từng biết nhiêu tiến sĩ, giáo sư vẫn cư xử vô học như thường và mình kính nể nhiều người tuy không băng cấp nhưng thực sự tài giỏi và đáng kính. Vì thế với mình học vấn chỉ là 1 phần nhỏ để đánh giá 1 con người thôi.