Hồ sơ cá nhân: cay la - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Chào bạn,
Tuy nhiên cũng không hẳn mình ko biết giận dỗi. Trái lại, chồng mình rất sợ mình mỗi lúc mình giận, và thường tìm cách để vừa lòng mình. Anh ấy ko muốn làm bất cứ điều gì mà mình ko thích, chính vì vậy đã gây cho anh ấy mâu thuẫn. Nếu làm điều mình ko thích (dù mình chưa yêu cầu) thì có thể lại là việc khiến anh ấy cảm thấy khó chịu. Mình bảo anh đừng làm nếu ko thoải mái, thì anh lại bảo nhưng em có thích đâu. Mình bảo anh cứ làm điều gì anh thích, anh nói anh ko làm điều gì em ko thích. C
ứ qua qua lại lại, đó luôn luôn là mâu thuẫn và nguyên nhân cãi vã của 2 vc
.
Mà mình thì ko thể giả vờ là mình thích điều mình ko thích.

Vì vậy mà ngc lại với lời bạn, mình rất cá tính và thể hiện quan điểm. Dù chiều chồng vô cùng, nhưng những điều đó mình đều làm vì mình thích, mình mong muốn. Còn điều gì mình thấy ko hợp lý thì mình ko làm.
.

Nhà bạn này rất giống nhà mình. Vợ chồng có thể nói là yêu nhau cực kỳ... Mình cũng hi sinh cho chồng như cái nhà bạn chủ top này và chông thì hiểu vợ, tôn trọng và không muôn làm vợ buồn.
Cái chuyện này có lẽ chưa phải mâu thuẫn lớn gì nhưng mình nhìn thấy tiềm tàng của khúc mắc trong quan hệ vợ chồng bạn rồi đấy. Đừng để như mình, một sáng ngủ dậy chông tuyên bố là anh không còn yêu em nữa, không giải thích được là vì chuyện gì cụ thể ... va co lẽ sắp tới sẽ chia tay. Bất ngờ với tất cả mọi người, và dĩ nhiên mình thì như người phát điên vì không hiểu chuyện gì.... Sau nhiều tháng chỉ biết khóc mình nghĩ cái mấu chốt của vấn đề là ở cái tô màu xanh.... chồng mình cũng nghĩ mình nghĩ giống bạn là không chịu được những cái mình không thích --> anh í sẽ phải sống hết đời với tâm ý ức chế vì không thể tránh khỏi có những chuyện anh í muốn làm mà mình lại không thích.
Nếu được làm lại, có lẽ mính sẽ không bao giờ khăng khăng cái dòng bôi xanh ấy nữa. Mình nghĩ bạn nên nói chuyện với chồng và đừng chủ quan với những dấu hiệu 'hắt hơi xổ mũi' trong quan hệ vợ chồng. Chúc bạn may mắn hơn mình

07:35 CH 01/05/2010

Tán đổ chồng/vợ như thế nào?

Thưa chị yeucontrai, thời điểm này và với tính cách của chị, nói ra thé này, có lẽ sẽ bị các mẹ ném đá, nhưng một câu nói của chị cứ stuck trong đầu em, vì thế em muốn nói với chị một câu thôi. Chị nói chị mong mỏi yêu thương từ chồng, càng mong càng vô vọng ... Chỉ cần một câu là hiểu ở vị trí đấy chị có thể sẵn sàng làm mọi thứ, không quan ngại để hàn găn .... vì thế cảm giác mình có lỗi sẽ lớn hơn và day dứt hơn .... có khi nhiều hơn phần lỗi thật sự của chị.
Em chỉ muốn nói với chị rằng 'một tay không bao giờ vỗ nên tiếng'. Một mình chị không thể đẩy chuyện hôn nhân của chị đến ngõ hẹp này. Khi chị dũng cảm và thẳng thắn nhìn vào phần lỗi của mình thì cũng đừng vì thế mà nhận hết lỗi về mình, kể cả trong suy nghĩ, lần trong hành động ... càng không bao giờ để chồng chị chắc mẩm như thế. Anh ta có thể nghĩ thế, nói thế, muốn thế nhưng sẽ không bao giờ tin chắc là thế trừ phi chính chị là người nhận lỗi như thế. Mình chỉ nhận phần lỗi của mình thôi và anh ta cũng cần phải nhìn thấy phàn của anh ta. Em nói vậy không xuất phát từ việc phải 'công bằng' hay gigi đó.... mà vì em nghĩ em phần nào hiểu người có tính cách như củ chuối ngàn năm nhà chị. Anh ta sẽ chỉ start hợp tác với chị và làm một cá gì đó để cải thiện tình hình (tự vượt qua được cái tôi của anh ta để làm chuyện đấy) khi mà anh ta thấy cái phần ownership của mình trong cái mess hiện nay. Còn nếu vẫn ở cái position cho là mình không có lỗi gì, cái đống đổ nát này do chị làm ra, và để chị tự hót ... thì em e chị có cố thế nào thì một tay cũng không vỗ ra tiếng.
Chúc chị đạt được điều mong mỏi

11:12 SA 18/04/2010

Chán chồng, nói xấu chồng, xả xì trets đây

Em thấy nhiều chị bức xúc cũng rất đáng nhưng nhiều chị, chuyện nhỏ xíu cũng chán, cũng bức xúc, em trộm nghĩ ... phí quá. Chồng cũng như bạn mình, chứ có phải con đâu. Mấy ông cũng có những 'hạnh phúc' nho nhỏ và nếu chúng ta thông cảm thì họ vui biết bao nhiêu. Mấy vụ đi xem bóng đá với bạn bè thực ra em thấy quá 'healthy' có gì đâu phải cấm cản. Còn thời gian dành cho mình, cho con, thì mình tìm lúc khác insert vào là ok mà.
Lấy được nhau đã là có duyên, có phận .... Ở được với nhau là có phúc, có phận lắm, thì đừng vì chuyện nhỏ nhặt mà làm mòn tình cảm đi. Nhiều khi em ước được như các chị cũng không được...

02:43 CH 28/02/2010

Không còn cách nào khác?

Bạn unchangeable thân mến,Mình không biết chia sẻ thế này có giúp ích gì không, tuy nhiên, mình muốn nhìn việc này của bạn từ một góc độ khác hẳn. Mình cũng đã từng trong trường hợp gần giống như bạn vậy, có điều mình ở phía người bên kia, và chúng mình cũng không hẳn đã làm gì để tổn thương nhau quá nặng như nhà bạn. Mình chỉ hi vọng có thể chia sẻ một chút ít để có khi bạn hiểu tình huống của người bên kia hơn. Khi đọc bài của bạn, bạn nói "Anh ta ôm tôi từ phía sau rất chặt, anh ta nói anh ta yêu con, yêu tôi lắm, không sống thiếu tôi được, rồi thì “tôi có thực sự muốn bỏ anh ta không?”. Nhưng ngay sau đó, anh ta lại đổ tại tôi không biết nhịn, rồi lại bênh Mẹ anh ta… Tôi thấy thương cho anh ta… Biết mình muốn gì mà lại không biết cách để đạt được nó, anh ta đúng là kẻ thất bại thực sự..." mình thấy tiếc nhièu quá. Hai vợ chồng bạn chắc cũng đã yêu nhau nhiều lắm ...Khi mình có em bé, chúng mình bắt đầu sống chung với bà ngoại, vì bà giúp mình thời gian đầu. Mẹ mình là ngưởi rất tốt, thương chồng, con, nhưng cách sống rất khác mình, tình thương của bà cũng rất khác nữa. Người ngoài sẽ nói bà sống hơi "khắt khe". Đặc biệt là bà không "thân" với chồng mình mấy, mẹ rất hay "soi" chồng mình. Có những chuyện nhỏ nhặt mẹ mình cũng để bụng, rồi nói lại với mình. Ví dụ, mình đẻ thường nhưng không chịu được đau nên phải tiêm tê màng cứng. Trước đấy thì mình nói cứng lắm, rằng mình không dùng tê gì cả nhưng khi vào đến phòng đẻ, chịu không nổi, chồng mình hiểu nên gọi y tá tiêm tê cho mình. Mẹ mình thì lại nghĩ là mình không có chính kiến, yếu thế với chồng vv... Cách nói của mẹ mình khó nghe lắm kìa. Mình mới đẻ xong, yếu ớt, đam cũng bị hoang mang, bị ảnh hưởng. MÁc dù mình là người cực kỳ độc lập, đã ở riêng cả 4-5 năm trời... Có con, là cả một thay đổi to lớn với cuộc sống gia đình, không tránh được những lúc dễ chạnh lòng rằng chồng không giúp được như mình mong muốn. Mình cũng như bạn, mất sữa thường xuyên, em bé không ăn sữa ngoài, stressful lắm, mà còn vẫn làm việc nhiều như bình thường. Đugns lúc như vậy, mà mẹ mình cứ nói ra nói vào, ngày nào cũng có nhận xét, kiểu như "chồng con không thương con thật đâu ...." làm mình bị ảnh hưởng nhiều lắm. Mình cũng có lúc xuôi theo mẹ trach cứ chồng, và cũng làm anh tổn thuơng. Rât may mình chỉ ở với bà một thời gian ngắn, và mình cũng hồi phục sau khi sinh nhanh, kịp nhận ra điều này, và kiẹp "repair" lại một số damage đã gây ra. Đến giờ mình vẫn thấy có lỗi với chồng mình nhiều lắm. Và yêu anh nhiều hơn, nhưng mà cái gì đã làm rồi không xoá được, tổn thương nào đã gây ra chỉ có thể quên, chứ không thể delete 100%...Mình nghĩ chồng chủ top chắc giông như mình vậy. Nhưng anh chưa nhìn ra được cái sai của mình, hoạc nhìn thấy mà không biết phải làm sao. Cứ phải ở vị trí ở người đững giữa bên tình, bên hiều mới hiểu là nó khó đến thế nào. Nhiều khi đúng là muốn mà không biết phải làm sao. Khổ lắm. 3 tháng trong dằn vặt của mình là ba tháng đêm nào cũng khóc ướt gối, và trong lòn thì lúc nào cũng đầy ghét bỏ, cảm thấy mình như là nạn nhân bị bó buộc bới nhiều thứ vậy.Nếu bạn hiểu tại sao anh i lại như vậy, nếu bạn có nhiều rộng lượng và còn muôn níu kéo anh í, mình hi vọng một chút câu chuyện của mình giúp bạn thông cảm với chồng hơn. Chồng bạn bây giờ cần giúp đỡ hơn bao giờ hết. Cũng giống nhu mình, ước gì chông mình thông cảm và kéo mình ra khỏi cái vũng lầy cảm giác này.Chúc may mắn...

05:09 CH 18/03/2009

Làm thế nào để giành lại tình yêu của Chồng?

Chị ơi hoàn cảnh của chị rất giống của em, nhưng có lẽ em may mắn là mới chớm vào giai đoạn đầu thôi. Bọn em cũng yêu nhau lắm, rồi đám cưới, rồi có bé và anh í cũng vì công việc rồi hoàn cảnh khách quan khác nữa không "chăm sóc" được cho hai mẹ con như em mong muốn. Rồi em cũng hơi cứng rắn quá, cũng có thời gian khá dài hai vợ chồng xa nhau hơn. Tụi em chưa làm gì quá đáng để đến bước ly thân nhưng cũng đã có sứt mẻ. Gần một năm nay em bắt đầu nhận thấy những thay đổi trong suy nghĩ và tình cảm của anh í, và mình hiểu ra một số điều, quan trọng nhất là hiểu và thấy được phần lỗi của mình. Em chỉ muốn chia sẻ với chị trên tư cách cũng là một người vợ.

Các anh chị ở đây khuyên chị rất chính xác và cũng đặt câu hỏi rất xác đáng "tình yêu của chị với chồng như thế nào?" Trước khi trả lời được câu hỏi đó thì chị chắc cũng không thể đặt vấn đề "làm thế nào để giành lại tình yêu của chồng". Em nhân thấy một điểu là nếu không phai dùng tình yêu để chinh phục tình yêu thì không bao giờ mình "giành" lại được tình yêu hết. Nếu bây giờ chị dùng "quyền" làm vợ, làm mẹ để đòi anh í về, thì có thế nào đi nữa kể cả anh í chịu như vậy, trong tim anh í ko phải là hết yêu người kia. Mà em hiểu, chị muốn có người chồng một cách trọn vẹn. Vậy thì hày nghĩ như anh chị bây giờ "chinh phục" nhau lại. Chị không dùng những cái quyền lực kia, mà chỉ dùng tỉnh cảm chân thanh, va bản thân con người minh để anh í yêu chị trở lại. Vì nói cho cùng những "quyên" mà chị đang có hơn so với người phụ nữ kia cũng là do anh í "trao" cho chị. Nếu như anh í không muốn/ chịu quay về cùng chị, thì có lẽ chị không có cớ sở gì để đối lại với cô gái kia chút nào.

Đã xác định như thế rồi, em nghĩ chị cần phải cố gắng hoàn thiện mình, thậtt âm nhìn thấy những lỗi lầm ngày xua và sủa chữa (thực sự í, chứ không chỉ bao biện là tính mình thế này thế kia đâu ạ), và dùng tình cảm chân thành, khéo léo của mình để níu kéo chồng lại. Em nghĩ tình cảm thì sâu lắm, chứ không chỉ là chuyện "kĩ nghệ". Người ta nói vợ chồng đồng cam cộng khổ cơ mà.

Nói như vậy không có nghĩa là cứ cố gắng miệt mài hi vọng rằng người kia quay lại hoàn toàn. Chị hãy tự cho mình một cái hẹn. ! năm, hay 2 năm tuỳ tình cảm và kiên nhãn của chị - tuỳ bao nhiêu chị cho là xứng đáng. Trong thời gian đó hãy cố găng hết mình, đừng đòi hỏi quá. Quyền duy nhất em nghĩ chị có thể đòihoir hợp lý là sự tham gia của anh trong cố gắng này. Để đến khi anh i nhin nhận cố gắng của chị rồi, (chấc phải sau thời gian khá đủ để thuyết phục được anh là chị có thành ý và tình cảm của chị đến như thế nào) rồi chị mới nên nêu chuyện kia ra và đề nghị anh kết thúc. Tại thời điểm này em không nghĩ chị nên nói với chồng hoặc là gặp gỡ cô gái kia làm gì. LÀm như vậy, chị đã chứng mình với anh là chị thực sụ yêu, tôn trọng và muốn làm lại như thế nào. Để chồng chị có cơ sở để chọn lựa hơn. Chư như chị nói bây giờ, chị chỉ có đứa con để níu kéo lại...

Hãy kien nhẫn và đầy yêu thương chị ạ. Dù cho 1, 2 hay mấy năm sau chị đã cố hết sức mà không giành lại được anh í thì cũng xứng đáng chứ phải không ạ. Ai cũng có quyền mưu cầu hạnh phúc. Nhung hạnh phúc là hard work cơ mà.

g'luck chị!

08:11 SA 13/03/2009