Hồ sơ cá nhân: asarie - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Xem Tử vi miễn phí - Tâm sự về cuộc đời

Nhờ thầy xem giúp em với ạ, nhất là đường tình duyên, tại em bị lận đận quá, mãi chả có ai yêu. :(
Em là nữ, sinh vào 21h30 ngày 18/11/1987 ạ.
Cảm ơn thầy nhiều ạ.

11:42 SA 29/05/2013

Bố em ngoại tình

Tóm lại, trong chuyện này, nếu có giấu hiệu lừa đảo thì bạn nên coi bố là nạn nhân, đừng trách móc cụ mà vô tình lại đẩy cụ ra xa. Cụ cũng có tuổi rồi, mà đàn ông nào chẳng có cái sĩ diện, mình càng tỏ ra oán hờn, càng khiến cho cụ cảm thấy không còn nơi bấu víu, không còn bờ để mà quay lại rồi con kia lại đang dang rộng vòng tay, cụ mà yếu đuối thì lại lao vào. Thành quả gia đình mình vun đắp bao nhiêu năm nay, mẹ mình ở bên bố từ thưở hàn vi cơ cực mới được đến ngày này, đừng chán nản buông xuôi mà để con kia nó cướp mất. Nó đã một ngày nào chăm được bố mình ốm, đã một ngày nào bị bà nội mình chửi mắng, đã bao giờ từng ở bên bố mình khi cụ gặp hoạn nạn gian nguy? Nó không xứng đáng được hưởng cái thành quả mà mẹ mình đã dày công vun đắp bạn ạ. Nhất định không được buông tay với bố. Mẹ mình mới đầu đau khổ lắm, nói là bỏ nhau cũng được, mình lớn rồi đã tự lập được nên mẹ ko p lo mình ko có ai nuôi nấng. Nhưng sau mẹ nghĩ lại và chính mẹ nói với mình là chồng mẹ, bố của con mẹ, mẹ phải kiên quyết giữ, mẹ không muốn mình bị mang tiếng có người bố phụ tình, sau này nhìn vào gia đình mình tan nát thì mẹ sợ không ai dám đến với mình. Thế đấy. Chuyện mẹ xử lý bố thế nào thì dài lắm. Cũng may là mình biết chuyện nên mẹ cũng có người an ủi, hai mẹ con dựa vào nhau, chứ không lênh đênh trên biển một mình, ko biết mẹ mình liệu có thể trụ vững được ko. Sau chuyện này, rất may cho mình là cả hai ông bà đều có thái độ hợp tác, mẹ mình thì đối xử với chồng mềm mỏng hơn, còn bố thì cũng cố gắng bù đắp lại cho hai mẹ con, về nhà ăn cơm nhiều hơn, đi công tác đâu cũng khai báo rõ ràng, thỉnh thoảng rủ cả nhà đi chơi, đi du lịch.
Mình nghĩ rằng để kéo bố về thì quan trọng nhất là mình phải chân thành, phải cho ông thấy mình vẫn tôn trọng ông mặc dù ông gây sai lầm và làm mình buồn khổ. Nên nói chuyện với ông như hai người trưởng thành, tức là bình tĩnh, không chửi mắng ông thay cho mẹ: con hiểu những nỗi buồn của bố, con hiểu nguyên nhân đẩy bố đến với NT3, con thông cảm cho bố và con sẵn sàng bỏ qua cho bố để gia đình ta cùng làm lại từ đầu bởi vì con không muốn mất cả bố lẫn mẹ, bởi vì con vẫn còn muốn có niềm tin vào cuộc sống vào hôn nhân, và con nghĩ bố là người duy nhất có thể giúp con còn tin vào những điều đó, giúp con giữ gìn được những giá trị gia đình ấy để sau này con có thể tự xây dựng và giữ gìn một cuộc sống gia đình riêng cho con khi con đi lấy chồng; nhấn mạnh là: cho dù bố có mất đi sự nghiệp (vì bị con kia kiện cáo) thì mình vẫn luôn ở bên bố, chăm sóc bố, và tôn trọng bố chứ không bỏ rơi bố, rằng nếu ko có tiền thì mình đã đi làm rồi, mình sẽ nuôi được bố mẹ, bố không phải lo...
Mình tin bố bạn là người hiểu chuyện như bố mình, nếu bố thấy thiện chí của mình, chắc chắn cụ sẽ ở lại thôi. Vấn đề là vì cụ ko có chỗ dựa tinh thần ở nhà nên mới phải tìm bên ngoài như thế. Mẹ mình tính khí đã như thế rồi, khó lòng sửa đổi một sớm một chiều, tốt nhất là mình nên trở thành chỗ dựa tinh thần cho cả hai. Còn con kia thì bạn nên đi tìm hiểu rõ hành tung, chiến tích của nó để còn dễ bề đối phó. Hồi nhà mình bị con kia khủng bố, mình nói thẳng luôn với mẹ mình là chó cứ sủa đoàn người cứ đi, không việc gì mà phải trả lời điện thoại hay tin nhắn của nó, nó sủa một mình chán rồi nó sẽ im, mà cuối cùng nó im thật. Chuyện nhà mình đã qua cũng được 1 năm rồi, hiện giờ thì mình không rõ tình hình con kia thế nào nữa vì ko muốn đả động đến với bố mẹ mình, sợ họ đau. Toàn bộ tin nhắn của con kia gửi cho bố mình mình cũng không thèm đọc và tuyệt đối ko nhắc lại chuyện cũ để trì triết ông già.
Nhưng người đời buồn cười lắm bạn ạ, các dì mình cũng biết chuyện mà, nên thỉnh thoảng vẫn gợi lại trước mặt mình kiểu như đấy là một bài học này nọ. Mình biết quá đi chứ! Chỉ thấy buồn thôi, vì mình thật sự muốn quên đi chuyện đó. Mình cũng không dám tâm sự gì với bạn bè vì sợ tai vách mạch rừng, sẽ ảnh hưởng đến uy tín của bố mình trong công việc. Khoảng thời gian đó mình một mình chống đỡ tất cả, cảm thấy cô đơn vô cùng luôn. Mặc dù nhiều lúc mình chỉ muốn đâm chết con kia, tạt a-xít nó và nhiều lúc mình uất đến nỗi muốn mặc kệ cho bố mẹ mình bỏ nhau, mặc kệ ông cụ về già ko ai chăm sóc. Nhưng vì bố vì mẹ và vì mình nên mình không đành từ bỏ, mà nghĩ đi nghĩ lại thấy bố mẹ mình đáng thương nhiều hơn là đáng giận và mình là sợi dây duy nhất nối họ lại với nhau, mình không thể buông xuôi, bỏ mặc được.
Bọn phò phạch như kia thì làm gì mà có chuyện tình yêu thật sự chứ, cụ mà hết giá trị lợi dụng thì nó sẽ vứt cụ như vắt chanh bỏ vỏ thôi. Nói chung, nếu NT3 là dạng yêu tinh vô liêm sỉ loại này thì kéo cụ về không phải là điều bất khả thi vì sớm muộn con kia cũng sẽ phơi bày bộ mặt thật. Đàn ông tuổi các bố thì chỉ thiếu thốn tình cảm là chủ yếu thôi, chứ tình dục ko quan trọng lắm, biết vậy để mà bù đắp tình cảm cho cụ, mình là con cụ cơ mà.
Mong bạn sớm tìm ra hướng đi.

06:22 CH 18/04/2013

Bố em ngoại tình

Khuya qua đọc câu chuyện của bạn nên tức cảnh sinh sự, lại nổi hứng kể lể dài dòng, ngẫm kĩ thì thấy cũng không hay cho lắm. Chuyện của mình lẽ ra nên viết ở một chỗ khác, nhưng mình thấy ko cần thiết phải làm thế nữa, vì mọi chuyện đã qua rồi, chỉ muốn chia sẻ với bạn mà đâm ra lại dài dòng. Xin lỗi bạn. :)
Cho phép mình trả lời luôn những câu hỏi của bạn vậy:
Trước mắt liệu em có nên :
- hỏi thật mọi chuyện với ông?: Có, nếu bạn đã có bằng chứng rõ ràng. Khi mình gặp trực tiếp NT của bố mình, mọi người trong nhà đã trách mình sao không làm um lên, sao không nghi ngờ gì cả? Lúc đấy, mình không có một bằng chứng nào cả. Hai người đều một mực phủ nhận. Đau đớn nhất là bố mình đã hỏi mình: "Nếu bố có tình cảm với cô ấy thì sao?" Nghẹn đắng bạn ạ! Nhưng mình không có một bằng chứng gì trong tay cả. Và trên hết, mình thật sự vẫn muốn tin bố cho đến cùng vì đó là bố mình, mình không thể không tin, bạn ạ.
- cứ âm thầm theo dõi tiếp ? Có. Nếu NT3 lăng loàn như bạn nói thì có khả năng con này nó chuyên đi lừa tình để kiếm tiền, như vậy thì nên coi bố mình là nạn nhân để lên phương án tác chiến. Con NT của bố mình chẳng hạn: nó đã có chồng con đàng hoàng, nhưng nó mắc cái bệnh đấy, không tiêu sài hoang phí không được, chồng nó ko làm ra tiền, lại ăn bám nhà vợ (bố con này trước làm cán bộ rất to) nên ko nói được nó, đành mắt nhắm mắt mở cho nó đi làm đĩ (xin lỗi, nhưng đúng là thế thật). Nó chuyên cặp với các anh già (tức là đã có địa vị xã hội ổn định, làm ra tiền và đang ở giai đoạn chán vợ) để moi tiền. Tiền moi được này bạn biết nó dùng để làm gì không? Để bao mấy thằng trai trẻ bạn ạ. Sau khi mọi chuyện vỡ ra, nhà mình đi đánh tiếng hỏi han mới biết: nó cặp với một lúc mấy người, điển hình có ông sếp ở cơ quan, nó ngang nhiên cặp trước mặt chồng (2 vợ chồng làm cùng 1 chỗ), sáng nào cũng bắt ông ấy lái ô tô đến tận nhà đưa đón nó đi làm (nó dọa nếu ko làm nó sẽ phanh phui lên cơ quan đoàn thể), rồi nó gây sức ép, dở đủ trò ngọt nhạt giảo hoạt đến nỗi mà ông ấy buộc phải quay lưng lại với vợ, đứng ra bênh vực nó. Cuối cùng thì hai vợ chồng ông ấy cũng bỏ nhau, nó đạt được mục đích rồi thì lại đi tìm nạn nhân mới. Một ông nữa thì sau khi cặp với nó, bị nó ép mua của nhà nó một mảnh đất toen hoẻn khỉ ho cò gáy với giá cả tỉ đồng, ông này vì muốn giữ sự nghiệp và danh tiếng nên cũng đành ngậm đắng nuốt cay mua mảnh đất đắt cắt cổ đấy bạn ạ. Còn rất nhiều trường hợp khác nữa mà mình tìm hiểu được. Cảm giác lúc đấy là sững sờ luôn, mình biết xã hội giờ có nhiều người xấu nhưng đấy là lần đầu tiên mình phải đối diện với cái ác độc, cái vô liêm sỉ trực diện như thế. Bố mình thì ko hay hóng hớt mấy chuyện ngoài xã hội nên ko hề biết bản chất của nó, lại được nó ngon ngọt cho, cứ tưởng nó là người tốt nên mới đứng ra bênh nó, ko cho mẹ mình xử lý nó, bảo rằng đấy là việc của bố, bố sẽ tự giải quyết. Thế rồi sao? Khi bố mình giãy ra thì nó mới bộc lộ bản chất. Ngày nào nó cũng gọi điện đe dọa, nó bắt bố đuổi mẹ mình ra khỏi nhà mình (???), dọa sẽ làm tan tành sự nghiệp của bố mình.
Bố mình rất may là vẫn còn vớt được chút bản lĩnh cuối cùng, nói với nó là cụ chấp nhận hi sinh sự nghiệp để giữ lại mẹ con mình, cho dù bị buộc nghỉ hưu sớm, bị kỉ luật đảng cũng được. Nó nổi khùng lên, hôm nào cũng gọi điện hết cho bố mình rồi đến cho mẹ mình để chửi bới. Nhưng cũng phải đến khi nó chửi thằng mặt bố mình là: ĐM thằng già, mày chẳng qua chỉ là thế này thế kia thì bố mình mới nhận ra bản chất nó là như thế nào. Nó còn dọa là nó đang chửa 6 tháng và đòi bố mình phải bỏ vợ để lấy nó. Bên nhà mình đã phải gọi điện cho em gái ruột nó để hỏi thì em gái nó nói với bên nhà mình thế này: "Các anh chị cứ kệ mẹ nó. Con đấy nó không dám chửa đâu! Nó mà chửa thì ai chăm con cho nó để nó còn đi chơi? Mà nếu nó có chửa thì con nó nó nuôi, không việc gì phải bận tâm đến nó. Cái con này hết thuốc chữa rồi!" Đấy là chính miệng em gái nó nói ra đấy nhé. Ở nhà nó, nó hoàn toàn bỏ mặc các con nó cho chồng và bà giúp việc để đi cặp bồ, con này chắc nó bị thần kinh thật á. Nó nói nó có giấy của bác sĩ chứng nhận là nó đang chửa, mẹ mình nói phải để mẹ mình dẫn nó đi kiểm tra tận nơi, mẹ mình đứng nhìn thấy trực tiếp thì nó im. Trước đó, nó còn bịa chuyện với bố mình là mẹ mình tìm gặp nó, đánh đập chửi bới nó nhưng "vì em thương anh nên em cứ định giấu mãi". Bố mình quá hiểu mẹ, dù mẹ nóng tính và ăn nói ko khéo nhưng nhất định ko bao giờ làm những chuyện như thế, thế là bố bảo nó: "Chị nhà anh không phải người như thế đâu, em đừng nói oan cho chị ấy mà phải tội". Ôi, nói chung là con này nó lắm trò lắm, nó nhất định phải quậy tung lên đến khi gia đình nhà người ta tan tác mới thôi, đã có không ít hơn 3 gia đình phải li dị vì bị nó phá rồi. Thằng chồng nó thì bất lực vì cơ bản chồng nó lấy nó là do bố nó giàu chứ con này xấu như ma, béo như con lợn, học hành lại còn dốt nát, chả ra đâu vào đâu. Con này nó chỉ sợ bố nó vì bố nó kiểm soát toàn bộ tài chính của hai vợ chồng nó mà. Biết thế nên mẹ mình dọa sẽ gặp bố mẹ nó nói chuyện cho ra nhẽ (mẹ mình xưng cô/cháu với nó), nó sợ nên mới không tiếp tục gọi điện chửi bới bố mẹ mình nữa. Kể lại chuyện này để thấy là phần lớn mấy con đi mồi chài các ông già thì đều là vì tiền hết. Tầm tuổi 40-50 đàn ông đã có một chút địa vị và thành công nhất định rồi, bỏ tiền ra mà được xoa dịu tinh thần thì họ không tiếc đâu. Mấy con như này yêu thương gì các ông ấy, già thì làm sao đáp ứng được nhu cầu tình dục của chúng nó? Tiền hết, bạn ạ. Như con đĩ kia thì nó phục vụ nhu cầu xoa dịu tình cảm của mấy ông già để kiếm tiền từ các ông ấy, đi bao ngược lại bọn trai trẻ để thỏa mãn nhu cầu tình dục của nó đó bạn. Loại này đúng mình không biết gọi là gì luôn. Cũng là mẹ, là vợ mà sao lại có thể đĩ điếm vô liêm sỉ đến thế, thế mà hàng ngày vẫn nhìn thẳng vào mắt con cái mình mà sống được hay sao?
Trong vấn đề này, bạn nên tìm hiểu kĩ để tránh cho bố bạn bị lừa đảo thậm chí là đến tiền tỉ như trường hợp mình kể trên kia bạn ạ.
- nói với mẹ ? mẹ e mà biết được chắc sẽ tan cửa nát nhà luôn: Nếu bạn chắc chắn là mẹ bạn không hề biết chuyện thì mình nghĩ chưa nên nói với mẹ làm gì. Bạn nên nói chuyện thẳng thắn với bố,nếu thấy khó nói thì có thể viết cho cụ một bức thư (như mình này, hồi đấy cứ ngồi trước mặt bố nói chuyên là khóc nghẹn, ý tứ bay đâu sạch, ko trình bày cái gì được mạch lạc nên mình đành viết thư). Trong thư, mình có nói hết trạng thái tình cảm của mình lúc này là như thế nào; phân tích tình hình chiến sự với con kia như thế nào, đứng ra "bào chữa" cho mẹ mình (thừa nhận là mẹ cũng có lỗi, đó là ko biết cư xử khéo léo tinh tế v.v... nhưng về bản chất mẹ là một người mẹ/vợ tốt, hơn nữa lại đang ốm đau bệnh tật nên tâm trạng ko được thoải mái là đương nhiên); đưa ra các giải pháp cho bố mình: 1 là nếu cụ ko còn yêu mẹ nữa thì cụ có thể đi, ko nên cố gắng chịu đựng nhau trong bất hạnh chỉ vì mình, nhưng sau khi ly dị, bố mình nhất định ko được lấy con kia, nếu ko thì sẽ ko còn bố con gì với nhau hết; 2 là mình bày tỏ mong muốn thực sự của mình đó là hàn gắn gia đình vì mình vẫn còn muốn tin vào hạnh phúc, vào tình yêu, vào đàn ông, mình vẫn còn muốn lấy chồng và mình mong muốn bố giúp mình giữ được những điều đó trong cuộc đời mình; 3 là khẳng định dù thế nào, hai mẹ con mình vẫn sẽ ở bên bố cho đến giây phút cuối cùng nếu chính bố vẫn còn muốn điều đó, chuyện với con kia coi như một tai nạn nhớ đời, là một sóng gió mà gia đình cùng nhau phải vượt qua, và muốn vượt qua thì phải đoàn kết, phải chia sẻ và phải học cách tha thứ.

05:41 CH 18/04/2013

Bố em ngoại tình

Bạn nên đề cao cảnh giác. Loại NT3 có biểu hiện lăng loàn này phức tạp lắm. Như con bồ của ông già mình, trước mặt mình thì nó thề sống thề chết nó chỉ là bạn, rồi làm người ko ai lại đi làm chuyện thất đức là đi cướp chồng người khác (nhưng thỉnh thoảng vẫn chêm câu bố cháu chăm sóc cô thế này thế nọ, gọi điện ko được là cáu, kiểm soát cứ như với trẻ con ý... mình tí thì nôn), hồi đấy mình chưa có bằng chứng, chứ ko mình đã cho nó cái ghế vào mặt rồi, giờ vẫn tiếc vì hồi đấy mình hiền quá); trước mặt mẹ mình, ban đâù nó khóc lóc than nghèo kể khổ kêu là bất hạnh rồi tất cả chỉ vì tình yêu, đến nỗi mà mẹ mình còn tưởng nó với ông già mình là tình yêu đích thực thật, định thả cho ông ấy đi; trước mặt bố mình thì nó giả vờ ốm yếu bệnh tật, hơi tí là khóc rồi lên cơn hen suyễn, than thở là nó bị mẹ mình khủng bố, chửi bới, dọa dẫm (???) rồi nó để quyền quyết định cho bố mình, nó thì chỉ biết yêu bố mình và cam chịu đến chết, dù có đau khổ thế nào nó chỉ yêu bố mình, nó sẵn sàng chịu đựng đau khổ nếu bố mình bỏ nó mà chọn mẹ mình (đấy, nó thề thốt thế trong khi nó còn đang có chồng và 2 con nhỏ ở nhà, con này nó không có tư cách làm mẹ). Sau nhà mình làm căng rồi đi điều tra ngọn ngành thì mới thòi lòi hết ra, hóa ra con này là loại phò phạch nhân cách không đáng một xu.
Bọn này chúng nó mà hót về tình yêu với cả đạo đức thì đúng là không ai bằng luôn, còn hay hơn cả nhà hùng biện. Nhưng thói thường nó thế, cái bọn đạo đức giả lúc nào chả hay rao giảng đạo đức? Nghề nghiệp cũng chẳng liên quan gì đến liêm sỉ của bọn này luôn, giáo viên thì cũng có người này người kia. Như con điên mình kể, bố mẹ nó quan chức đàng hoàng, gia đình trí thức, nó cũng học hành đầy đủ, đi làm ở một cơ quan của đảng. Mà cứ xác định, loại phụ nữ lăng nhăng này chẳng sợ gì dư luận đâu bạn, chúng nó ngồi xổm vào dư luận ý, vì tai tiếng thì nó đã tai tiếng từ lâu rồi, nó có gì để mất đâu, gia đình con cái nó nó cũng đâu có cần, vẫn bỏ con ở nhà đi cặp bồ đấy thôi?
Cái bọn đi câu chồng người khác thì tuyệt đối không con nào có đạo đức hay liêm sỉ cả, cho dù chúng nó có viện ra bất cứ lý do gì. Mình cần phải hết sức tỉnh táo, không là trúng kế hồ ly.
Hi vọng chuyện của bạn sẽ có kết thúc ổn thỏa, đưa được ông cụ trở về nhà. :-< Cố gắng mạnh mẽ lên bạn nhé! Mình chỉ có thể trông đợi vào chính bản thân mình mà thôi.

02:41 CH 18/04/2013

Bố em ngoại tình

Rồi mọi chuyện bắt đầu vỡ lở từ một hôm bố mẹ mình đang nằm xem TV thì điện thoại của bố cứ liên tục rung, mẹ nằm cạnh không nói gì, còn bố thì nói với người ở đầu bên kia là: “Đang nằm với vợ, lúc khác gọi lại!”. Rồi thường xuyên khi có điện thoại thì chạy ra cổng nghe. Mấy lần mình đi cùng bố cũng thấy cụ gọi điện cho ai đấy kể lể là đang đi với mình, đang đi đến chỗ nọ chỗ kia, hỏi người đó đã ăn cơm chưa này nọ, y như là hai người đang yêu ý, và mình biết người bên kia không phải là mẹ mình. Mình bắt đầu đánh hơi được nhưng không dám hỏi, cái linh cảm chẳng lành đó dằn vặt mình kinh khủng. Có lần cả ba người nhà mình đang nói chuyện rất vui vẻ ở ngoài sân thì bố mình có điện thoại, mình nghe thấy bố mình nói: “Để anh ra cổng rồi nói!”, mình và mẹ đều không đả động gì. Đến bữa trưa, mẹ không kiềm chế được nên mới hỏi bố đấy là ai và bảo rằng thái độ thậm thụt như thế trước mặt vợ con là không tốt. Mẹ đòi xem số của ai thì bố không cho, nói là quan hệ bạn bè làm ăn rồi nổi cáu và bỏ ra khỏi nhà. Mẹ mình đuổi theo bố lên tận cơ quan, dọa rằng cho dù bố mình không nói thì mẹ cũng sẽ điều tra ra bằng được. Sau thì bố đành phải cho mẹ một số hú họa của ai đấy rồi về nhà giải thích với mình rằng đấy là cô bạn thân của bố, có việc nhờ vả bố giúp nên mới gọi. Cho đến thời điểm ấy, mặc dù khá buồn vì bố mẹ không hòa thuận nhưng mình vẫn luôn luôn tin tưởng bố mình. Mình luôn nghĩ: làm bố làm mẹ thì làm sao có thể lừa dối con cái mình được chứ, còn mình làm con thì mình cần phải tin tưởng bố mẹ mình cho đến cùng.
Mẹ cũng dần dần biết chuyện và bố đã tỏ hẳn thái độ muốn dứt khoát thôi hẳn với mẹ, tức là chuyển công tác để sống ly thân trá hình (sao cho mình không nhận ra). Nhưng như cách mẹ vẫn đối đầu với bệnh tật, mẹ giấu mình, sợ mình biết thì buồn, làm gì có người mẹ nào muốn để con mình biết bố nó đang đi ngoại tình cơ chứ? Bố và chị ta vẫn tiếp tục qua lại, mức độ trắng trợn ngày càng tăng. Bất cứ lúc nào chị ta cũng có thể gọi điện thoại quấy bố, có khi nửa đêm gà gáy. Mẹ chán đến nỗi muốn tung hê tất cả và khi bố mình bị thoát vị đĩa đệm, phải mổ dưới HN, mẹ mình đã không đi theo. Mình thì đúng dịp đó đang phải đi công tác ở xa, không thể về được. Bố cũng giấu mình, không nói là đi mổ. Cho đến một buổi tối mình đang ở nhờ nhà một người dân cùng đoàn công tác thì nhận được điện thoại của mẹ, nói mình về mà chăm bố, bố đang nằm viện ở chỗ này chỗ kia. Thái độ của mẹ rất hằn học, gần như là trút giận lên mình. Sau đó, mình gọi cho bố thì bố nói là không sao hết, phẫu thuật không có gì phức tạp, bảo mình đừng lo. Chính từ hai cuộc điện thoại đó mà mình đã buộc phải thừa nhận cái điều mà bấy lâu nay mình vẫn lảng tránh không muốn nghĩ đến: đó là bố mẹ mình đã không còn yêu nhau nữa và gia đình mình đang sắp sụp đổ hoàn toàn. Đêm đó mình giấu mặt trong chăn, khóc rất nhiều, hoàn toàn không có một ai để chia sẻ.
Mà chuyện của mình nó hơi dài, kể đến đây rồi không biết có nên kể tiếp không nữa, có khi lại làm bạn khó chịu. Mình đơn thuần chỉ muốn được chia sẻ cùng bạn, đồng bệnh tương lân mà. Nếu bạn phật ý vì mình viết quá dài trong topic của bạn thì mình sẽ dừng. :)

06:13 CH 17/04/2013

Bố em ngoại tình

Mình cũng ở hoàn cảnh tương tự bạn, để mình kể qua cho bạn nghe, hi vọng sẽ giúp bạn phần nào tìm được hướng đi hợp lý trong hoàn cảnh của bạn.
Bố mẹ mình đến với nhau bằng tình yêu, nói chung hôn nhân cũng gặp nhiều trắc trở vì bà nội mình quái thai lắm. Gần 30 năm trời chắc hai cụ cũng gặp nhiều vấn đề, nhưng tính mình thì đơn giản, thấy bố mẹ cãi nhau thì buồn chứ không bao giờ nghĩ là sẽ xảy ra chuyện này chuyện kia. Khoảng hai ba năm gần đây thì hôn nhân của hai cụ khủng hoảng lắm. Bố mình là người ưa tình cảm, thích nhẹ nhàng, trong khi mẹ lại nóng tính và ăn nói không khéo, nhiều lúc chửi mắng chồng con rất phũ phàng. (Mặc dù sự quan tâm chăm sóc của mẹ không thể hiện qua lời nói nhưng mình vẫn luôn cảm nhận được mẹ là người hết lòng vì chồng con, lấy gia đình làm lẽ sống). Công việc gần đây của bố rất bận rộn, thường xuyên phải đi công tác xa nhà nhiều ngày. Mẹ thì ốm liên miên, tính lại hay giấu bệnh, đau mấy cũng nhịn cho bằng được nên đâm ra hay cáu bẳn, cũng không còn đủ sức khỏe để chăm sóc chu đáo cho chồng. Những rạn nứt nho nhỏ cứ xảy ra liên tiếp như thế, bố chán mẹ vì thái độ cau có và những lời đay nghiến than thở không bao giờ dứt của mẹ, còn mẹ chán bố vì cảm thấy chồng không hiểu cho những nỗi khổ của mình (mẹ mình cũng dở lắm, đau buồn gì không bao giờ nói thẳng ra, toàn giận cá chém thớt). Hai con người đó không chia sẻ được với nhau nữa. Mình cảm nhận được hôn nhân của bố mẹ mình đang tụt dốc không phanh, nhưng mình chẳng có cách nào để hàn gắn hai người đó được, bản tính mình khá độc lập, hơn nữa, mình cho rằng nếu mình giả câm giả điếc có khi lại khiến cho bố mẹ mình dễ chịu hơn chăng.
Mình không gần gũi với mẹ bằng bố vì mẹ khá khắc nghiệt với mình ngay từ nhỏ, cho dù mình hoàn toàn không phải đứa hư hỏng gì. Mình hiểu được những nỗi buồn của mẹ nhưng lại không có cách nào tâm sự an ủi vì hai mẹ con nói chuyện không hợp. Còn bố thì gần như một người bạn thân đối với mình, mặc dù mình cũng không hay tâm sự chuyện riêng tư với bố nhưng mình tin tưởng vào tuyệt đối vào tư cách đạo đức của ông, mình luôn cho rằng một khi đã trải qua từng ấy thời gian bươn chải vất vả cùng mẹ, một khi đã chứng kiến mẹ mình bị bà nội đối xử tồi tệ như thế nào thì chắc chắn người đàn ông ấy sẽ không bao giờ quay lưng lại với vợ mình, sẽ thông cảm cho thói thất thường sớm nắng chiều mưa, cho những lời nói phũ phàng nhưng không cố ý của mẹ. Hồi nhỏ, mình đã từng có lúc hận mẹ vì mẹ đánh mình rất nhiều (mặc dù mình rất ngoan) và mắng chửi mình không ra gì. Nhưng khi lớn lên, mình dần hiểu ra những nguyên do nào đã khiến mẹ là... mẹ, là con người như chính mẹ vẫn đang là. Mình thôi không thầm oán trách mẹ nữa, vì trên tất cả, mẹ vẫn là mẹ mình và mẹ yêu thương mình, kể cả khi có không theo cách mà mình muốn. Mình đã nghĩ đến một đứa trẻ như mình còn hiểu được như thế thì không có lý gì mà bố không thông cảm được cho mẹ. Nhưng chuyện tình cảm giữa hai người có những phức tạp riêng của nó.
Dĩ nhiên, người chồng sẽ chẳng thích thú gì nếu suốt ngày về nhà và chỉ nhận được ở vợ một thái độ cau có, bất hợp tác. Bố mình đang trong tâm trạng chán chường như thế thì gặp cô ta. Cô ta chỉ hơn mình có 10 tuổi thôi, đã có chồng và hai con một trai một gái. Bố mình gặp cô ta cách đây khoảng 2 năm trong một lần đi công tác rồi tiện ghé họp hội đồng hương. Bố mình cũng hiền lành đơn giản lắm nên đâu có tính được sâu xa gì. Người đàn ông đang chán vợ đang nản chí với hôn nhân, tự dưng lại có một người đàn bà trẻ trung hơn vợ mình nhiệt tình theo đuổi săn đón, nhiệt tình chăm sóc, ai mà chả lung lay hả bạn. Thế là bố mình bắt đầu cặp bồ với chị ta. Mới đầu chắc là cụ cũng chỉ nghĩ cặp bồ để có nơi bình yên mà thở, để trốn tránh cơn bão trong nhà. Cụ không có ý định bỏ vợ con hay sự nghiệp để chọn chị ta. Buồn nhất là bố còn đang định chuyển công tác về một tỉnh khác để có cớ sống gần như ly thân với mẹ.

05:41 CH 17/04/2013

Hỏi dốt....Xin các chị giúp đỡ em!

Em bao nhiêu tuổi rồi? Và định giữ cái đó để làm gì? Gửi vào ngân hàng để lấy lãi à? :)) *đùa*
Một người đàn ông yêu mình và ham muốn mình, đó là điều tốt. Em không cho thì bạn trai em đành phải tự xử, đó là điều hết sức bình thường. Nếu em để bạn trai tiếp tục tự xử hoặc tiếp tục nhịn khi ở bên em và có ham muốn đối với em, đó là điều hơi hơi bị nguy hiểm, có thể gây cho anh ta ức chế cả về tâm lý lẫn sinh lý và hậu quả xấu có thể sẽ xảy ra sau khi bọn em đi đến hôn nhân.
Nếu em sợ tình dục và cảm thấy những ham muốn tình dục bình thường của người yêu mình dành cho mình là khó chấp nhận được thì không nên yêu làm gì em ạ. Trừ khi anh ta có xu hướng tình dục lệch lạc và bệnh hoạn, đi trên đường gặp gái nào cũng tụt quần lôi cái đó ra tung tẩy. Còn thì lôi cái đó ra chỉ trước mặt bạn gái và mong bạn gái thỏa mãn cho mình là chuyện bình thường em ạ, nó không thèm lôi ra cho em xem thì mới là có vấn đề ý.
Tình dục là một món quà và em đang yêu một người đàn ông cũng yêu em,tại sao em lại không tận hưởng? À, mà đó là chuyện của riêng em.

02:25 CH 04/04/2013

Bố tôi ngoại tình - Các Mẹ có thể tư vấn giúp nên...

Mẹ mình đã giải quyết xong xuôi rồi. Rất đàng hoàng, tử tế. Bố mình cũng đã quay đầu trở về.
Cho hỏi: Giờ mình muốn xóa bài viết này thì phải làm thế nào ạ?
Mình cảm ơn.

09:24 SA 04/04/2012