Vết thương lòng của em !

Hôm nay em quyết định lục lại quá khứ, bởi vốn dĩ dù chuyện đã là quá khứ, but chưa khi nào em thấy hết thổn thức vì " ấm ức" trong lòng. Cái cách kết thúc ấy, không công bằng với em. Nhiêu khi muốn hỏi thẳng anh " anh như thế có phải là quá ác với em không ?" , " em có đáng để bị như thế không ? ".......Nhưng với cái tôi và lòng tự trọng của một đứa con gái đã cố gắng hết sức cho chuyện tình này không cho em làm gì khác ngoài im lặng....em trách mình, trách người, trách duyên phậnAnh !Lần đầu mình gặp nhau, hình như mình còn chẳng nói được câu nào với nhau anh nhỉ? Thật ra là có nói nhưng chag ra sao, thật lạ.... Một đứa quen hình thức cẩn thận như em, nhìn thấy 1 lão lôi thôi, đen nhẻm trong bộ trang phục style lạ lùng kiểu j ấy ,thể thao ko ra thể thao, lao động không ra lão động, Nói lăng thì thô, mà chẳng ga lăng tẹo nào....ấy thế mà cảm nắng......Ông trời ác, cho sét đánh em cái bùm Cuộc sống của em bắt đầu đảo lộn . Ngày đêm em nghĩ, em nhớ đến anh, không ngừng hi vọng có cơ hội gặp anh lần nữa. Thỏa lòng khi chưa đầy 2 tuần sau, em lại có cơ hội gặp anh khi anh tụ họp cũng nhóm bạn, em có chút việc nên đến sau buổi dạo chơi, chỉ xuất hiện đúng khúc quan trọng ( khúc ăn ) . Mà cũng nhờ đến sau nên em mới được nghe kể "có lão " chê xấu em khi chị bạn chung của hai đứa khoe với những người bạn khác răng lát sẽ có một người em xinh xắn đáng yêu cực kỳ ra....thì a vùi dập một cách lạnh lùng, tỉnh queo rằng: " làm gi,mình gặp rồi, cũng bình thường thôi" ( uh thì bình thường mà, em có tự huyễn hoặc mình bjo đâu mà anh phải lo em kênh nên dội gáo nước lạnh trước ) Em đi từ xa mà cảm thấy nóng hết cả mặt vì ánh nhìn của anh, Anh nhìn em chằm chằm, không buồn chớp, từ xa cho đến khi em yên vị vào chỗ, Nhìn không thèm để ý mọi người xung quanh đang cười ầm lên rằng anh vừa chê cơ mà sao giờ nhìn như muốn ăn tươi nuốt sống con nhà người ta vậy. Anh mặt dày, lơ đi, quay sang em nói không đầu không đuôi, không chủ vị, không có tí tẹo gì gọi là lịch sự " " hnay nhìn em xinh thế, lần trước thấy em khác...bình thường không xinh "...Biểu tượng cảm xúc frown Hơ ! khen không ra khen, nịnh chẳng ra nịnh), mọi người cười ầm, em cũng cười, but cười méo xệch vì chưa gặp ca khó đẻ ntn bao giờ. Bạo mồm tán gái thì em gặp đầy, nhưng kiểu tưng tửng như anh, đúng là...giờ mới được mãn nhãn .Mãi về sau này, em vẫn không quen nổi cái cách tán gái đấy của anh, mồm thì bạo, but kiêu kiêu, lành lạnh, lúc gần lúc xa, và cái nhìn chằm chằm mang thương hiệu riêng biệt. Cái ánh nhìn đấy của anh bám theo em đến cuối chặng đường của hai đứa, nó ám ảnh em, nó làm em đầy hi vọng, và ảo tưởng vào chuyện của mình. Từ bữa đó, trong em mới thật sư đảo lộn : kế hoạch, dự định....lòng em dậy sóng mà a lạnh lùng nào hay. Biểu tượng cảm xúc frown Em xác định rõ ràng rằng đây không phải say nắng, mà đây là sét đánh. Chắc anh cũng biết nhỉ ,dạo đấy em đang trong giai đoạn hú hí tìm hiểu ( hú hí theo nghĩa đen trong sáng hoàn toàn luôn ) một lão khác, gần 1 năm chứ ít gì, lại chỗ 2 gđ quen biết quá gần gũi. Em từng tưởng em cũng yêu gã, cug có tình cảm với gã, từng định "chốt đời " với gã. Dù rằng nhiều lúc cug tự hỏi sao yêu mà chăng thấy nhớ nhung, chẳng muốn gặp mặt, gặp thì thấy nhạt, thấy nhanh nhanh muốn về, rồi sao ngày càng thấy 2 đứa sống khác, sao và sao và sao.....Thế đấy, gặp anh lần thứ 2 về, em biết rõ rằng một đứa chung thủy như em mà bị bệnh ntn chỉ có thể là...là...là không phải yêu. Nên đùng 1 cái, em nhắn tin nói thắng thắn chia tay, dù cảm giác có lỗi dâng trào, Và khoảng thời gian gã giai dẳng bám, but em phũ hơn chữ phũ, một phần vì để gã nhanh quên em, một phần vì trong em giờ có nghĩ được gì, em còn đang loay hoay khổ sở vì căn bệnh mới của tim. Em bỏ đối tượng có đày đủ chuẩn mực em từng vạch sẵn ở người bạn đời, chạy theo cảm xúc lòng cũng xác định rằng có thể chuyện mình chưa chắc đã đi đến đâu ( chắc gì anh cũng yêu em ???? )Anh biết không nhà toàn con gái, chẳng mụn con trai nào, nên ngay từ hồi bé, bố đã nhồi nhét vào đầu và tuyên bố với mấy chị em ( nhất là em...cái con ương như ổi ) rằng gì thi gì, ai thì ai bố không can thiệp miễn là bán kính 10 km ( sau này ế chỏng chơ bố mới lên dần là 20, 30...rồi xa thế nào cũng được =))))) Lời bố dạy dần đi vào máu từ bao giờ chẳng hay, đi học cấp 3, rồi ĐH bao lá thư, bao người theo, nhưng em cứ gạt đi hết vì lý do địa lý kiêm địa hình của các anh . Đấy, lập trường em vững chắc được hai muơi mấy năm ..... gặp anh, em vứt cái ùm, ( láo thế ko biết ) 10 cây thay bằng gần trăm cây ( em say xe nặng ), chưa có kinh tế, chẳng đẹp trai, chẳng ga lăng....tất cả giờ chẳng có nghĩa lý gi, em đã chẹp miệng bao biện rằng miễn có trí, miễn chịu khó, miễn có tình yêu, ...thì xa hóa gần, nghèo khác giàu, yêu thương sẽ ấm áp... Rồi chỉ cần hai đứa chắc chắn về mối tình này, em không ngại gian truân, không ngại thiết tha , tha thiết thuyết phục bố mẹ. Đấy! em thiện chí với chuyện tình này thế cơ mà... Anh thì sao ? Uh thì anh cũng có tình cảm ngay từ đầu, but anh lý trí ( thế em thì không ak ) vạch ra những được mất nếu bắt đầu, vạch ra những trở ngại, để rồi cân đo đong đếm... Anh thẳng thắn hỏi em ngay lần liên lạc đầu tiên ( chat ) sau lần gặp thứ 2 , rằng em có duy tâm hay không, rằng nếu yêu người khắc tuổi thì em có dám lấy hay không, em có dám lấy chồng xa ????? ( hỏi gì mà hỏi lắm thế không biết, cứ yêu đi rồi từ từ hỏi chứ =)))) )Anh là thế, bận rộn, cẩn thận đến chắc cú cả trong tình yêu. Nếu em thể hiện không có tình cảm, không dám vượt qua những khó khăn mấu chốt kia thì a cũng chẳng muốn mất thời gian thêm làm gì, anh bận đi tìm vợ . Anh bận, bận đến nỗi có những ngày dài anh ăn tối lúc 11h đêm, anh ngủ lúc 2-3 h sáng, a đi và đi liên tục. Em biết chứ ,và em dùng nó để ngụy biện cho sự thẳng thắn đến tỉnh táo thái quá của anh trong tình yêu. Em tự huyễn hoặc mình rằng anh có yêu e, chỉ là một người chăm chăm lo làm kinh tế nên chết dần sự lãng mạn, cử chỉ hành động của anh chẳng vấn ấm áp đấy sao? Đến tận giờ em mới dám vã thât vào mặt mình 1 sự thật rằng chỉ là do tình yêu em trong anh chưa đủ lớn, tất cả chỉ do thế mà thôi....Tự dưng bỗng hỏi lòng, không biết chuyện bọn mình có thật được gọi là yêu không anh nhỉ? Bởi gần 2 năm ấy, thời gian bọn mình chông chênh, muốn dừng lại suy nghĩ, rồi giận hờn nhau là quá nửa. Hai đứa với hai cái tôi to đùng đoàng, luôn đập loạn nhịp với nhau, lúc em muốn bất chấp để tiến , thì anh mệt mỏi muốn thả, đến khi em quá đau qdinh thả, thì tình anh lại nổi sóng tràn....lòng em thờ ơ .Anh ạ, em chưa từng biết như thế nào là đau khi yêu trước khi gặp anh, có lẽ đời bắt em nếm cảm giác của những người khi trước ( but em đâu cố tình, cũng chẳng hề cố ý làm đau họ ). Mỗi lần anh muốn tiến là mỗi lần anh quyết tâm, và mỗi lần ấy cái cách cố gắng của anh....làm đau em. Có ai như em không, khi đêm về nhớ anh quay quắt, bật đèn xanh cho anh cơ hội nói 3 chữ ấy thì cũng nhận được tình cảm nồng nàn, và lời nói nhẹ nhàng rằng " em ak, em nhớ ai thì em phải nói ra cho người ta còn biết chứ, không nói làm sao người ta biết được ". ( Rõ điên, không lẽ nhớ thằng khác đêm hôm 2h đêm em đi nói chuyện với anh ak ) Rồi thay vì nói 3 chữ đơn giản và ngắn gọn theo thể câu khẳng định, hoặc cảm thán như mọi người thì anh lại chơi độc, chuyển ngay sang câu nghi vấn dài dòng " M yêu anh không ? "( đoạn này là lên giọng nhé ) Em đọc và phát khóc luôn. Em tổn thương, em tủi thân, vì tình yêu trong anh tỉnh táo quá, và vì em quá hiểu là nếu muốn anh ngỏ lời thì phải có sự chắc chắn trước rằng em cũng yêu anh ( anh kiểm chứng bằng hỏi thẳng ) . Đấy ! chắc rồi thì a mới tỏ tình, để là nếu e kêu không thì a cũng 1,2,3 stop đưa lời nói và trái tim về quỹ đạo bình thường, còn nếu có thì sẽ kiểu đại loại như là " me too" hay " so am i ". Cách hỏi dở hơi đấy đc lặp lại mấy lần liền anh nhỉ, lặp lai mà chẳng có sự cải cách hay thay đổi cho hợp lòng người nghe chút nào. Đấy là chưa kể cái vụ nói chuyện được vài ba hôm thì a rủ em đi du lịch 2 đứa đấy, Hình như anh quen kiểu rủ rê mấy em chân dài thik tiền rồi, anh quên em chân ngắn sao ??? Biểu tượng cảm xúc smileMà Anh sợ thiệt hơn với em vậy sao ??? chẳng lẽ mọi vấn đề với anh đều được đưa về 2 chữ đầu tư , tình cảm cũng là đầu tư, đầu tư thời gian và trí óc ( biết time với anh là vàng là bạc rồi ) , không có sinh lợi, không đem lại kết quả thì thôi ...khỏi đi . Thật ra nếu bjo em được quay trở lại , có lẽ em sẽ khác hơn, hành động khác, lời nói khác thay vì sự mỉa mai rồi xác định dừng như thế. ( Mà muộn rồi mà anh nhỉ ) . Anh men , và anh rất gia trưởng, anh thể hiện rõ quan điểm cho em thấy ...dạy vợ từ thủa bơ vơ vợ chưa kịp làm ngươi yêu mình. Một hôm hít thở sâu em hỏi nửa đùa nửa thật a rằng:" sao em thấy chẳng bjo a nhường em lấy 1 miếng , sợ nhường em nửa câu anh lùn đi hay sao ấy? hả anh ? "anh phũ : " ai anh nhường chứ em anh không bao giờ nhường ".Em cũng biết, anh chả lạ gì tiếng tăm bướng bỉnh của em, nên a qdinh nắn e ngay từ đầu.Mỉa mai chua xót e đáp lại :" Thôi được rồi, nếu anh quyết không nhường em thì để em nhường anh vậy. Ak nhưng mà trên đời này chỉ có 3 đối tượng em nhường thôi, đó là : người già, trẻ em..........và phũ nữ đang mang thai . Không biết anh thuộc đối tượng nào trong 3 đối tượng trên....vớ vẩn loại thứ 3 anh nhỉ ? "Đá đểu thế mà anh cũng có vừa đâu : " Thế nào cũng được, miễn là anh không phải nhường em. "

Em thua , Kém ga lăng thế là cùng Ấy thế mà em càng ngày càng yêu anh mới chết, hình như tại anh càng kiêu, càng lạnh, càng khó hiểu, khó nắm bắt, càng lơ em khác những anh chàng khác....thì em càng yêu thì phải. ( Đời chẳng biết có còn nhiểu thể loại dở như em không nữa, khéo chết hết rồi )Cứ dùng dằng nửa lạc nửa mỡ như thế một thời gian dài, rồi cuối cùng em cũng qdinh dừng thật, vì all vượt qua ngưỡng cho phép ...của em . Anh có biết không, cái cách anh rủ em về nhà anh 1 lần nữa lại làm em khóc ướt gối. Em quá hiểu anh, hiểu lý do, hiểu tâm ý anh ( dù anh là người diễn đạt rất tệ ) . Anh rủ em về nhà với lý do chỉ là cho bố mẹ anh gặp, đỡ giục lấy vợ, em khéo ăn khéo nói thế chắc a sẽ đc tạm bình yên thêm một time nữa. Cũng bình thường thôi nhỉ, vì mấy lần anh nói em đều từ chối khéo, chuyện mình đã ra đâu đâu . Nhưng cái lần ấy, thật lòng em cug đang lưỡng lự, phân vân chả như mọi lần, dù chưa nói đồng ý, thì a dội ngay gáo nước lạnh . " nếu bố mẹ a có hỏi nhà ở đâu thì em nói e ở HN 1 nhé, bme anh không thick lấy ng ở nơi khác " ( nhà em còn gần thủ đô hơn nhà anh 4-5 lần đấy , mà thủ đô hay ko thủ đô thì làm j chứ , gắn mác thủ đô thì là người tử tế hơn ak ? ) Em tủi thân ghê gớm, anh lo xấu hổ vì em với gia đình sao??? Mà trên hết em quá hiểu ý bên trong của anh, anh chưa đủ quyết tâm đến với em,tình yêu trong a chưa đủ lớn để vượt qua tất cả, anh lo gđ phản đối, đằng nào cug chưa yêu sâu đậm, cung chưa mất nhiều time, nên dẫn em về trc, bme và gđ đồng ý thì đi tiếp, không thì " next " tìm "em khác ". But để sau này chag phải lăn tăn nếu dừng nên a chỉ nói là nhờ e về thôi, ko nói là dẫn về ra mắt đâu nhé. Anh ạ, em là một đứa sống lý trí, but em thề là cái khoản lý trí đến độ này trong ty thì em gọi anh là sư tổ. Biểu tượng cảm xúc frownRồi đấy, im lặng 1 time thì em cug chag chịu nổi nỗi nhớ anh, but anh có biết câu " biết thế " của anh đã giết chết tim em ntn ko???? Anh phũ quá, quá phũ, người con trai em dành tình cảm ngay lần gặp đầu, từng tưởng là duyên trời se duyên đây sao ???Rồi đấy, đàn ông mà, yêu và cưới nhiều khi cũng chag có liên quan j đến nhau mấy, bẵng đi 1 vài tháng sau, e ngửi đc mùi anh ...sắp lấy vợ .Câu chốt cuối cùng anh nhắn nhủ đến em ngắn gọn mà xúc tích vô cùng : " anh ghét em " . Sao thế nhỉ, câu hờn trách nghe cứ như vì em mà anh phải lấy vợ ấy, nghe như em ép a ấy. Chẳng phải anh cười toe toét ko ngậm nổi miệng trong đám cưới thế sao? vui thế cơ mà ??Vợ anh đúng như ý anh nhé, gần nhà ,cách bố mẹ anh có 100m, hiền lành, thuộc tuýp tề gia nội trợ, chỉ quanh quẩn xó bếp và nhà, cơm nước, chồng con,và quan trọng nhất là ngoan, chồng nắn sao làm vậy, không cãi. Chắc anh chẳng biết đã có lúc em xác định rằng dẹp mọi ước mơ, hoài bão, lý tưởng sang một bên, để làm hậu phương vững chắc cho người đàn ông em yêu đâu nhỉ ??? Uhm, có lẽ chỉ mình em hiểu anh, còn anh...chẳng hiểu chút gì về em !Yêu sao mà đau đến thế, em khóc mãi ngày cưới anh, đã có lúc điên rồ lên em hi vọng rồi 1 ngày nếu 2 vc anh chia tay ( tất nhiên em ko bjo tác động phá , chỉ là số phận nếu thuận lòng em ) thì e sẵn sàng mang danh lấy giai một đời vợ, con a thì e sẽ yêu như con em . Em điên quá nhỉ??? Em vùi mình trong đống hoang tàn , ngổn ngang ấy....e day dứt e hối hận, giá như ngày ấy em đừng giữ cái tôi như thế, Nhưng đấy, chăng nói rồi đấy thôi: muộn rồi, vì a giờ thật sự là tìm thấy hp và thành công rồi. A yêu gđ anh, a thành công với sự nghiệp của a....thật lòng nhớ lại e vẫn thấy nhói, but em mỉm cười anh ạ. Bước ra thôi, kỷ niệm này, cứ để nó khép lại. Em tin, em sống lương thiện thế này mà, kiểu gì cũng có người đàn ông dành cho riêng em đến trọn đời, yêu em, hiểu em, và chịu nổi nhiệt khó tính của em. Anh nhỉ !Vậy thôi cứ hạnh phúc nhé, kỷ niệm !