Hồ sơ cá nhân: Ten gi cung duoc - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam | Webtretho

Thông báo

Đánh dấu đã đọc

Đăng nhập

Nhật ký của Miu

ấy cứ tưởng mình còn theo dõi, còn níu kéo ấy..ac ac ac ac, đúng là cách đây 1 tháng mình dõi theo ấy từng bước, mà bây giờ mình lại muốn dứt khoác với ấy càng nhanh càng tốt, mình sợ ấy và gia đình ấy quá sức tưởng tượng... sống ảo tưởng quá...
CÒn bây giờ, mình chẳng muốn dính dáng gì với ấy cả, mình đang trong chờ đt của tòa, mình đang mong tòa gọi mình càng nhanh càng tốt, ac ac ac,

07:07 CH 05/03/2015

Nhật ký của Miu

mấy hôm ni nhận đc tin sock mà làm mình 0 sock, mà mắc cười. tin sock từ bạn bè và ng thân hàng xóm của ấy về ấy và gia đình ấy, tức cười thật. CỨ như mình yêu 1 ng và mình lấy 1 người # vậy.
Ấy cứ nghĩ mình còn "iu" và muốn níu ấy, hehehe, còn mình thì đang đợi ấy đi nộp đơn lẹ lẹ để mình sống cuộc sống của mình. Mình 0 muốn sống cs "ảo" và "hoang tưởng" của ấy và gia đình ấy nữa.. Mình 0 muốn dính dáng bất kỳ chuyện gì với ấy nữa,
Ấy lừa dối và dối gạt mình quá nhìu, giờ đây khi biết tất cả mình chẳng còn tý tẹo tình cảm nào :)) . CHỉ cách đây vài tuần thôi mà mình còn tình cảm rất nhìu, vậy mà giờ đây khi sự thật rõ ràng trước mắt, mình chẳng còn gì, ng như trút khỏi 1 tảng đá đè lên vai vậy, thoát dc thât nhẹ nhỏm
Giờ mình chẳng muốn quan tâm thì cứ nhận đt để nghe, cứ nói "em không muốn biết về chồng cũ em nữa" mà cứ nhận đt hoài ? Lý do có phải là vì chồng cũ hay 0 hay lý do là gì khác nhỉ ???? 0 thể hiểu... còn lúc mình muốn biết thì đt thì ngta lạnh lùng 0 nói, bây giờ thì nói hoài !!!! potay thật...
Cs "treo đầu dê bán thịt chó" thật là mệt, khoác lên mình bộ áo ảo quá sức ảo

06:42 CH 04/03/2015

Nhật ký của Miu

Đã là tháng 3 rồi, thời gian trôi thật là nhanh. Hôm qua ngồi nói chuyện và tâm sự với bạn của ấy đến 3h sáng, ấy có những ng bạn thật dễ mến. Bây giờ mình mới biết lý do vì sao ấy 0 bao giờ cho mình gặp bạn của ấy , :)
càng nghe, mình càng thấy "chán" ấy, đáng lẻ càng nghe phải càng "thương" mới đúng, mà càng nghe càng chán, bạn ấy 0 nói xấu ấy cái gì, mà mình là vợ mà như quen iu 1 ng và lấy 1 ng # vậy, mình là vợ mà như mình trên trời rơi xuống chẳng bít gì, mình bái phục trình độ nói "xạo" của ấy thật, mình bái phục sát đất.
Mình thất bại thật khi 10 năm 0 thể biết và hiểu 1 ng sống cạnh, thất bại khi ng vợ này chẳng hề biết ng chồng đi ra ngoài làm công việc gì, thích nhạc gì, sở thích là gì, mình đã từng tự hào 0 ai biết rất rõ ấy bằng mình...

06:52 CH 01/03/2015

Nhật ký của Miu

mà are của ấy cũng ... 0 kém gì chị của ấy, câu trước thì bênh ấy "ấy sống độc lập lắm gia đình 0 bít gì' câu sau thì chê bai "nó mua cái xe gì bán chẳng đc cái gì" , 0 cái gì cũng bàn mà chuyện mua xe cũng bít, công nhận bái phúc gia đình ấy, bái phục anh chị ấy vừa đấm vừa xoa cho ấy, chị thì nói với vợ ấy như em bé, còn anh thì nói với ấy như đàn bà và 0 bít mua bán gì... thật là tức cười ấy quá sức....lâu lâu ngồi nghĩ lại mà buồn cười rũ rượi..ăn nói mà câu trư81c câu sau đấu nhau chan chát, chac nghĩ ai cũng là con nít em bé như ấy dễ bị dụ...

10:48 SA 01/03/2015

Nhật ký của Miu

năm ngoái thì chị ruột nói ấy toàn chỉ biết ngửa tay xin $ (chắc cỡ quý tử), năm nay are thi noi ấy chỉ hờn mát giận lẫy nhỏ mọn, (chắc cỡ đàn bà) , !!!!! thật potay với gia đình ấy, vừa xn $ vua hờn mát nhỏ mọn thì chẳng biết nói sao nữa luôn !!!

10:30 SA 01/03/2015

Nhật ký của Miu

lần trước đưa tn , đơn ly hôn cho gia đình đọc...chắc lần này ở từ mồng 1 đến mồng 5 cũng đưa đt cho đọc rồi cười hahaha, or đưa lá đơn cho cho gia đình để khoe thành tích "con đã bỏ vợ".. mình nghĩ vậy cũng có gì lạ với 1 ng "đàn ông" như vậy...
Chẳng thể hiểu sao mình lại iu 1 ng trái ngược tính của mình hoàn toàn, haizzz,
ấy cứ nghĩ mình 0 biết gì, ma đâu có bit đc hàng xóm quê ấy là bạn của mình, haizz, chuyện gì mà mình 0 rõ, haizzz..
mỗi lần nghĩ lại tốn 1 mớ $ để giảm stress, 0 thix cũng mua, càng mua càng bớt stress, chắc mình sắp thành con nghiện shopping rồi, tán gia bạn sản vì shopping thật, haizzz

07:46 CH 28/02/2015

Nhật ký của Miu

Tối ni đang đi party sau đó coi pháo hoa thì nhận đc tn làm mình bùn 1 chút, mình đã chuẩn bị tâm lý từ rất lâu rồi nhưng khi biết đc thì cũng hơi đau 1 chút, nhưg cũng ráng mà kìm lòng mà tự nhủ phải chấp nhận, vì trước sau gì mình cũng đón nhận...đó là bạn của ấy nói mình biết ấy đã có ng mới rồi.....
Mình bùn vì thủ tục chưa xong gì cả mà ấy đã vội vàng...haizzz, trong khi mình chưa nghĩ đến chuyện đó thì ấy đã vội vàng... đàn ông đúng là gì cũng nhanh lẹ ..haizzz...
Lúc bùn mình lại nghĩ đến cái cảnh tn của vc mình bị ấy đem về cho gia đình đọc, để cả nhà ấy đọc và cười khúc khích thì mình lại căm ghét vô cùng, căn hận đến tận cùng...chưa bao giờ thấy tình cảnh nào mà như mình, tn riêng tư, lá đơn ly hôn cũng đem về cho gia đình đọc... mình là đàn bà còn chưa lệ thuộc và sống cái kiểu đó, gia đình mình còn chưa đọc đc 1 tn nào của vc chồng chứ đừng nói là ngồi cười khúc khích....
đã đọc tn của vc ngta, 0 bít mô tê gì, còn nói này nói nọ, 0 hiểu sao là bậc anh chị, là bậc tiền bối mà hành xử còn thua 1 xten, cái gì cũng chỉ trỏ soi mói cho đc, thật 0 thể hiểu nổi trên đời này lại có những ng thích xen vào chuyện của ng # mà bình luận, 0 hàn gắn mà còn thêm mắm dặm muối để tan rã, và cũng chẳng thể hiểu nổi trên đời này sao lại có ng đàn ông mà sống 0 có chút zì tiêng tư từ vật chất đến tinh thần, haizzz, và cũng chẳng thể hiểu sao 10 năm sau mình mới biết đc điều này, haizzz,
2 ng không hề hợp nhau 0 hiểu sao lại dính với nhau đến gần 10 năm, haizzz. thôi mình cũng chúc mừng ấy tìm đc ng mới, tốt hơn mình trăm vạn lần, đủ đề vừa lòng gia đình ấy, đủ để chấp nhận cho gia đình đọc tn ỏ xen vào, là tốt hơn mình nghìn vạn lần , :)

07:06 CH 28/02/2015

Nhật ký của Miu

Hni ngủ ở nơi 2 vc đã từng honeymoon 2 lần, chẳng còn cảm giác gì trong mình cả...:)
Ở vn zalo nổi tiếng chăn rau, qua bên đây cũng 0 kém, g vietnam rẻ mat đến thế này sao ????
Có vợ con đàng hoàng vẫn vào Zalo để tìm bạn tình ?????
Hwa vừa nghe tâm sự của 1 ng bạn lâu năm, từ đó đến giờ cứ ngưỡng mộ hạnh phúc của vc họ, mà đâu ngờ nó phải đau khổ hơn mình gấp bội khi phát hiện ra chồng ngoại tình từ 3 năm nay. Mà con bồ thì xấu đau đớn...chẳng thể hiểu !!!!!
Nhìn xung quanh, những ng bạn hạnh phúc tan vỡ cũng vì ngoại tình, lên wtt cũng toàn ngoại tình, riết rồi "ngoại tình" như căn bệnh truyền nhiễm cấp độ nguy hiểm ở đất nước này.
Đôi khi mình nghĩ mình cũng còn may mắn khi chưa phát hiện chồng mình ngoại tình, hay vì mình tan vỡ quá nhanh sau ngày đám cưới nên mình 0 phát hiện đc ??? Có chăng mình đã bị cắm mấy chục cái sừng với những chuyến công tác dài hạn của ấy ??? vì trình độ ấy nói xạo quá đẳng cấp, đẳng cấp đến độ bên ngoài ấy thích nơi sôi động với những thứ âm nhạc trong vũ trường, quán bar...còn quay về với mình thi ấy nhẹ nhàng trầm lắng với những thứ âm nhạc êm dịu của những ng già thập niên 80....!!!!!!
Thân phận phụ nữ thật là khổ, hết lòng chung thủy, 1 lòng 1 dạ vì chồng, hy sinh tất cả để chồng đạt thành tựu...rốt cuộc lại là ng ra đi tay trắng, trắng về tất cả tình lẫn vật chất....

06:42 CH 27/02/2015

Nhật ký của Miu

Hni đã là mồng 8, mỗi lần dt reo chuông lại nghĩ rằng tòa or gia đình báo, để mình book vé về, bật lên thì 0 phải, đôi lúc cũng đau tim thật, số đt thì 0 dám tắt dù biết ở bên đây dùng tốn rat nhìu $, nhưng thà 1 lần giải quyết cho xong còn hơn để đau tim liên tục... mình bít mình còn đau tim là mình còn tình cảm, mình 0 đau, mình 0 gì mới la hết tình cảm...
Bật đt lên thì chỉ fb, zalo, cuộc gọi nhỡ, bạn bè nt và chúc tết, tội nghiệp cho những đứa bạn của mình khi gọi cho mình mới tá hóa $ cước bay như gió, :) , rồi lại bảo mình sướng quá đi chơi suốt, đâu có hiểu mình muốn đi luôn chứ đâu có đi chơi :) , đâu có ai hiểu trong lòng mình thế nào, trước đây có 1 ng rất hiểu mình, nhưng giờ đây cũng chỉ còn lại mình.
Hni gặp vài ng tạm gọi là bạn, có lẻ lâu quá mình không tiếp xúc với ng lạ nhất là ng # giới, làm mình hơi bỡ ngỡ và cũng có chút ngại, ngại vì mình 0 muốn ...và cũng 0 muốn bất lịch sự...haizz, bít bao giờ mình mới trở lại mình của ngày xưa ? sôi nổi và mạnh dạn ???

07:43 CH 26/02/2015

Nhật ký của Miu

Nếu thời gian có quay trở lại, có lẽ mình sẽ chọn cách đi như bây giờ, mình 0 ở lai để "đồng cam cộng khổ 2 túp lều tranh 1 trái tim vàng" để rồi ngta lại nói những điều mà suốt ngần ấy năm mình 0 hề nghĩ đến.
Ngta 0 đủ lập trường để nhận định cái chân tình ấy, ngta chỉ nghe lời ng ngoài-ng mà 0 hề biết bao nhiu năm cực khổ, ng 0 hề bít cái cảnh thức khuya dậy sớm chăm lo, nhường nhịn từng xu với nhau, ng 0 hề bít đc cái chân tình đó, chỉ đứng ngoài ma muốn lợi gan, ai cãi nhau mà 0 nặng lời với nhau, ai ly dị mà 0 đòi này đòi kia, sao 0 hiểu đòi chỉ để làm tức càng thêm tức, sao 0 hiểu nói gì thì mới đòi, ...ng ngoài bít cài gì mà ngeh lời họ phân tích, họ bít cái cục c gì mà nghe lời họ....cai ngu nhất là già rồi mà suốt ngày share với gia đình cuộc sống riêng, sao ng ng khờ dại quá vậy ng...
Ng suốt dời cũng 0 bao giờ bít đc cuộc sống riêng là gì, vc cãi lộn chửi lộn có là gì, ng đc cưng chiều quen quá rồi nên ng hờn mát giận dỗi và suy nghĩ như 1 hoàng 1 tử, bay giờ ng nói song voi mình tốn nhìu vat cchat qua, mình càng bùn cười khi ngần ấy năm tiết kiệm giùm ng, làm cho mình thân tàn tạ, sống với ng lúc nào cũng đau khổ cực khổ vì "tiết kiệm va kiếm để bù đắp và sống lối sống 0 phù hợp với thực lực" cho ng, ng kiem 1 ma ng xai 10, ng mượn thì ng 0 muon tra, đòi ng thì ng chửi.... cũng như ng chửi ngta, ngta chửi lại thì ng ghét bỏ, còn ng mượn 0 trả, ngâm dấm, ng chửi ngta xối xả thì ng tự cho mình cái quyền 0 đc ai dám nói đến ng. Ng sống quá công tử, quá đc nuông chiều...
Ng đâu có bít bạn bè của ng cười ng về cái lối sống 0 đúng với thực lực của ng, ngay cả ng vợ này cũng mệt mỏi với lối sống ảo của ng, tự bản thân ng làm ngta cười, ng sống thật chẳng ai cười ng cả, nhưng ng 0 hiểu và suốt đời cũng 0 hiểu.
Nghĩ đến cái cảnh ng thò đầu ở cửa sổ trốn mà thấy tức cười, nghĩ đến cái cảnh ng lấy tay che mặt càng tức cười hơn...0 bít rồi sắp tới gặpp ng trên tòa ng làm động tác gì nữa ????
Hni mình đủ nhận thức để nhận rằng ngta 0 có tình cảm với mình, haizzz, ngta có thể chửi mình, za đình mình, thì chỉ cần nhận lỗi là xong, còn ngược lại là mình thì ngta lại 0 chấp nhận. ngta trả đũa từng hành động, đáp trả từng hành động, ngta rất ít kỷ, chẳng hề có tình iu nào trong đây cả :), nói chung là ngta lầm lổi thì đc dù là lổi to đùng cũng đc, còn mình thì lỗi nhỏ hay to gì ngta cũng hạch sạch mình :)
Hni mình bắt đầu thích dần cs ở nơi này, càng ở lâu càng thấy rất thích, tự do tự tại. Hni mình cũng phát hiện ra bên này moi ng cũng xài ZALO !!!, ờ Vn zalo là để chăn rau, chẳng bít ở xứ sở này có tục lệ "chăn rau" 0 ?
1 ngày 24h 0 đủ, thời gian ngủ cũng 0 đủ, chẳng làm gì kịp với cuộc sống hối hả sôi động và chẳng kém phần tĩnh lặng, càng ở lâu mình càng chẳng muốn về, nhưng rồi cũng phải về đẻ giải quyết tất cả cho xong, chẳng phải mình 0 thể giáp mặt, vì bây giờ mình cũng chẳng còn tý cảm xúc nào, có chăng cũng chỉ là cảm xúc của nhửng năm tháng đầu quen nhau, đó mới là tình cảm thật sự, còn lại đều là giả dối và vì "ân tình" haizzz.
Nghĩ về thời gian mà mình nt niu keo thật là khùng điên, chẳng bít lúc đó bị zị mà hành động như 1 bà điên như vậy, haizzzzzz.... chẳng đáng để mình làm điều gì cả..
HNi đến văn phòng ở trung tâm hành chính, nhìn mọi ng bận đồ đẹp lịch lãm, làm việc ở nơi thật là pro mà mình ước gì đó là mình, ước gì đc như họ...mình đã bỏ phí gần 10 năm chôn vùi bản thân, kiềm nén tất cả sở thích và tính cách để trở thành ng phụ nữ của gia đình 0 bít gì ngoài chồng, lo cho chồng, cho tương lai chồng, đề rồi bây giờ phải bắt đầu lại từ đầu...haizzz

07:15 CH 26/02/2015

Nhật ký của Miu

ấy có nhìu bạn bè, có những ng nhỏ tuổi hơn ấy, mà sao họ sống đàn ông quá sức, gia đình chẳng bao giờ đụng vào đc, chuyện vc đập lộn cũng chẳng gia đình nào biết, còn ấy sống mà ấy đi wc gia dình ấy cũng bít, ấy cai lộn với vợ, ấy cũng về mét gia đình..ôi trời ơi, sao ấy 0 học hỏi những ng bạn của ấy, mà ấy đi học hỏi những ng tào lao làm tan nát gia dình vậy ấy ah.
mình vì ấy mà quỳ lại mẹ mình, còn ấy vì gia đình 0 biết cái mô tê gì về cs vc mà xua đuổi cái ng đồng cam cộng khổ với ấy..
Gia đình ấy lúc ấy cực khổ, sao ấy 0 về xin họ hỗ trợ lâu lâu 10k ??? trên đời này có ai ng dâng nước lã mà dâng sẵn cho ấy để ấy làm, ấy chỉ bít bản thân ấy, chẳng bít mô tê gì, chỉ bít co sẵn đưa cho ấy như kiểu sống hoàng tử của ấy, nhắc đến or có chuyện đòi thì ấy chửi là ngta tham, tham mà đưa cho ấy đấy, vậy ấy có tham 0 khi ấy nhờ cậy ngta mà 0 có 1 chút lòng biết ơn nào ???????? ngta là thần thánh bắt buột phải tốt với ấy hả ?

10:20 SA 26/02/2015

Nhật ký của Miu

HNi gặp đc ng cùng quê với ấy, có thể gọi là hàng xóm mấy chục năm, nghe kể từ đầu đến đuôi mà cũng làm mình hơi bất ngờ 1 tý tẹo...nếu mình biết sớm hơn chắc 0 bao giờ mình đến với cuộc tình này..
HNi trời mưa tầm tã, cơn mưa lớn nhất từ ngày mình bước qua, như bình thường chắc mình đã nhớ đến những ngày vc cùng nhau đèo trên 1 chiếc xe máy và đi ..tắm mưa..nhưng bây giờ mình chỉ nhớ đến cái cảnh mình bị đuổi 1 cách tàn nhẫn, tàn nhẫn đến độ cả nơi ấy sống đều biết, bạn bè ấy ấy cũng khoe, gia đình ấy càng khoe nhiều hơn về mức độ tàn nhẫn của ấy. Đến giờ phút này mình cũng 0 thể tưởnng tượng nỗi cái việc đó có phải là của 1 ng đàn ông hay 0, của 1 ng nằm kế bên mình ngần ấy năm 0, có phải là ng mình gọi là chồng 0.. Dù chuyện của mình và ấy thi cũng chỉ mình và ấy biết, vậy mà ấy đồi xứ với 1 1 cách tàn nhẫn rồi còn đi khoe thành tích ở khắp mọi nơi "vợ phiền quá, ly dị rồi chỉ chờ ngày lên tòa thôi" với bạn bè, với ng thân, với hàng xóm :)) thật là tức cười...
Càng nghe bạn bè của ấy kể, hàng xóm kể càng chẳng muốn liên quan gì đến ấy, càng nghe càng thấy...chán...0 biết sao 10 năm mình lại iu 1 ng 0 có khả năng làm trụ cột gia đình như vậy...mình biết điều đó nhưng vẫn 0 điều khiển đc trái tim..có lẽ tình iu của mình giành cho ấy quá to, to đến mức đủ để bỏ qua những điều xấu xa của ấy, những điều mà 1 ng phụ nữ 0 bao giờ chấp nhận khi 0 đủ để bảo vệ, lo lắng chăm lo cho họ mà chỉ bít lệ thuộc gia đình, bạn bè, làm việc 0 biết suy tính vì luôn có chỗ dựa là "mượn" . Mình biết từ ngày ấy thúc cưới mình trì hoản thì gia đình ấy ép rồi ấy dùng những từ ngữ tàn nhẫn để ép mình, rồi sau đó lại nói "3 chê a dở quá" khi mình gọi đt về quê, haha, thật là bùn cười khi lúc đó mình 0 đủ nhận thức nhận ra ng đàn ông quá yếu đuối 0 biết bảo vệ hạnh phúc gia đình mà chỉ biết nghe lời gia đình đàn áp, xua đuổi cái ng ăn nằm với mình, mình biết từ khi mình ngồi ở dưới đó cằm đt check FB thì bị gia đình gọi cho ấy nói này nọ thì ấy lại trút bực bội lên mình, càng nghĩ đến càng thấy nực cười với 1 ng gọi là chồng, ng suốt ngày chỉ biết nghe lời và sống lệ thuộc, bây giờ mình nói thì chứng tỏ đàn ông là xua đuổi mình, sao ấy 0 chứng tỏ đàn ông là bảo vệ bản thân, cuộc sống riêng của ấy xem
Sao ấy 0 1 lần tự bảo vệ cs gia đình riêng của ấy 0 cho bất cứ ai xen vào, 0 nghe lời xúi giục của ai xem ng vợ này có xem thường ấy 0, xem thường là bzi sự quyết định của ấy chính là sự quyết định của gia đình ấy, ấy chỉ biết nghe lời và vâng lời
bạn bè, ng thân, đặc biệt là gia đình luôn can ngăn mình từ lức lâu, là vì sau ngày đám cưới mình quá khổ, chưa bao giờ mình đc 1 giay phút hạnh phúc nào với ng gọi là chồng, từ ngày đám cưới mình nhìn vào gương 0 biết đây có phải là mình 0 ? càng xa ấy, càng 0 dính dáng gì về ấy, thì mình lại trở lại là mình ...
biết thế này lúc trước mình dứt khoác để bắt đầu cuộc sống # với 1 ng #, ng 0 bao giờ làm mình khóc, bùn hay đau khổ, mà chỉ làm mình cười, dù mình có nhăn nhó hay nổi khùng bất tử cũng chẳng bao giờ hành xử cái kiểu đó, vì đơn giản ngta iu mình rất nhìu, vậy mà mình vẫn lạnh lùng phớt lờ coi như số 0. bây giờ mình mới hiểu iu 1 ng mà 0 hồi đáp thì đau khổ đến thế nào va đau vật vã khi bị đối xử tàn nhẫn..

10:06 SA 26/02/2015

Nhật ký của Miu

Hni 0 còn cảm giác thiếu vắng nữa, cũng chẳng còn đau buồn gì nữa cả, nhưng đôi khi lại "nuối tiếc" 1 chút gì đó mà mình cũng chẳng hiểu là gì....
Hni lại lang thang đến chùa, rồi lại lang thang ăn vặt đủ món, như ngày trước chắc mình đã la lên "chân gà nướng kìa map,...giò heo kìa map...bánh maron kìa map....." còn bây giờ thì mình tự mua, tự thưởng thức 1 mình, tự đi chơi 1 mình... cũng chẳng còn ai cãi lộn với mình, cũng chẳng còn ai giận hờn mình, cuộc sống thật bình lặng.
Nhìn dòng người tấp nập trên mrt, lại cảm thấy phí phạm quá nhìu thời gian cho 1 cuộc tình 0 đâu vào đâu, ước gì lúc đó mình mạnh mẽ hơn, mạnh mẽ để nói với ấy rằng chia tay hoặc cùng nhau sống chung chứ đừng kiểu lén lút thập thò 0 đâu vào đâu, đừng kéo dài đế mất nhìu thời gian để cãi lộn như vậy nữa...ước gì...
Công việc sắp tới cũng bận bịu,cũng hy vọng đạt đc nhìu thành quả như mình mong muốn, cũng hy vọng gap đc ng 0 bao giờ rời bỏ mình dù bất kể chuyện gì xảy ra, 1 hy vọng thật tham lam, đôi lúc mình tự nhủ, mình có tham lam gì ngoài mong muốn có 1 gia đình nhỏ bé riêng, mình chẳng đòi $, đòi cs xa hoa gì cả, mình chỉ cần 1 ng bên cạnh share mọi buồn vui đau khổ ở cuộc sống này, chỉ cần 1 người iu thương mình thật lòng thật dạ 0 bao giờ rời bỏ mình, mình nào có tham lam điều gì...
Sắp tới lại gặp ấy trên tòa, haizz, mình chẳng muốn quay về chút nào cả, mình muốn ở lại nơi đây, nơi cuộc sống tấp nập và hối hả, nơi 1 ngày 24h 0 đủ để làm gì...mình 0 những muốn ở lại mà con muốn đi đến 1 nơi xa hơn nữa, nơi mà job của mình có thể phát huy tối đa, mình chẳng bao giờ muốn quay về .....

06:18 CH 23/02/2015

Nhật ký của Miu

mới 2 ngày tết mà tâm trạng mình thay đổi thật lạ lùng, 0 còn nhớ, 0 còn nghĩ, thậm chí 0 còn đau nữa ? Thậm chí tối qua đứng tại nơi mà vc đã từng "honeymoon" 2 lần, mà lòng 0 hề đau quặn, phải chăng mình đạ thậ sự "quên" hay chỉ là cảm giác nhất thời khi ở 1 nơi quá xa ?
Hôm ni nhận đc nhìu lời khen từ bạn bè trên FB, lòng rất vui và phấn khởi, có ng bảo đúng là 1 cú lội ngược dòng, có ng thi nói thay đổi nhanh quá, có ng thì lại khen tới tấp....mình cũng mong ngày nào tâm trạng mình cũng như vậy , vui vẻ iu đời và quên sạch mọi thứ...

03:50 CH 20/02/2015

Nhật ký của Miu

chỉ còn vài tiếng nữa là bước qua 1 năm mới, cảm giác trống vắng ngày càng nhiều, lại ước gì...ước gì vc mình tay trong tay a nhỉ, ước gì giờ này vc mình cùng sửa soạn đón Tết, ước gì vc mình lại bên nhau như ngày nào, ước gì đc ngồi sau lưng a lần nữa....
tối nay lại có party, lần nào đi cũng rực rỡ nhưng trong lòng lại héo tàn, ước gì mình có thể rung động với 1 ai đó # để lòng 0 còn đau bùn nữa, ước gì mình có thể mở lòng để có thể bắt đầu cuộc sống #.
1 ngày 0 biết thay đổi biết bao tâm trạng, sáng bùn đau, trưa hận thù, tối vui vẻ quên sạch, rồi lại bùn đau nhớ nhung... chẳng biết bao giờ mình mới có thể thoát khỏi cảm giác hỗn độn này.

12:52 CH 18/02/2015

Nhật ký của Miu

Sao 0 bao giờ ấy ngĩ vc gây lộn, chửi lộn là chuyện bt hả ấy, chuyện sẽ TO đùng nếu như ấy nghĩ vc là phải ngọt như đường, ấy ah, vc 0 cãi lộn, chửi lộn thì làm sao bít và hiểu nhau đc, làm sao biết lúc khùng điên mất bình tĩnh mà nói những điều tổn thương nhau ? Sao ấy 0 nghĩ đó là cơ hội để vc mình nhìn thấy thói xấu xa của nhau mà rút kinh nghiệm ?
Tu 100 năm mới chung giường, tu 100 năm mới là vc, ấy có hiểu 0, vc mình khó khăn nào cũng vượt qua, sao lần này lại 0 thể ? Ấy sợ gia đình ấy từ bỏ ấy, ấy cứ sống hạng phúc vài năm xem ai nỡ từ bỏ ấy, sao ấy 0 nghĩ như vậy, rồi ấy sợ vc mình lai cãi lộn, sao ấy 0 nghĩ trải qua lần này chẳng còn gì mà cãi nửa, chẳng còn gì để mà nổi khùng nửa, sao ấy cứ sợ hoài vậy... sao ấy lúc nào cũng nặng gánh gia đình, lúc nào cũng phải sống trong sự dùm bọc của gia đình vậy, sao ấy 0 hiểu nỗi lòng của ng vợ này cầu mong 1 cs vc riêng, cầu mong 1 ng chồng mạnh mẽ, ..
Tất cả đều đã quá muộn khi mọi thứ đã vượt quá tầm tay, có lẽ mình chỉ trở về khi gia đình thông báo khi nhận đc thư của tòa, chẳng bít mình có nên về, hay cứ ở nơi đây mà trút bỏ từ từ về ấy qua những dòng tâm sự này, hay những dòng tâm sự này lại làm mình nghĩ về ấy nhìu hơn.

12:10 CH 18/02/2015

Nhật ký của Miu

Hni là ngày đầu tiên mình bước vào trường, gặp gỡ và tiếp xúc với rất nhiều ng, nhưng lòng thì chưa đc yên bình 1 giây phút nào, lúc nào cũng nghĩ đến dù rằng ấy đối xử với mình rất tệ, nhớ mãi cái cảm giác đứng trước nhà, cái cảm giác bị xua đuổi như 1 kẻ tội đồ. Đến giờ lòng vẫn còn đau quặn. Mình tự hỏi lòng, dù mình có tội lỗi gì, cũng đâu cần đối xử với mình như vậy, uh, thì mình nói những lời làm ấy đau lòng, làm ấy tan vỡ, mình đã vội vã đến xin lỗi ấy, mình vội vã cầu xin ấy tha thứ và cho mình cơ hội, mình đã níu kéo xin lỗi ròng rã 4 tháng trời ,mình nhận hết là lỗi lầm của mình dù rằng đây chỉ là cuộc chửi lộn của 2 ng... ấy có bao giờ tự hỏi bản thân ấy, ấy có sống thật, 1 cuộc đời thật với mình chưa, ấy bước ra ngoài là 1 con ng #, ấy về nhà lại là 1 ng #, đến bây gờ ng vợ này hầu như 0 hề biết và hiểu gì về ấy...
Ấy trách móc mình chỉ vì mình hay chê bai ấy, miệng mình chỉ nói vậy nhưng lòng có bao giờ nghĩ như vậy, sao ấy 0 nghĩ mình nói nói rồi thôi, ỏ sao ấy 0 góp ý cho mình, ấy cứ lặng lẽ dồn nén rồi bùng nổ. Nếu 0 iu, làm sao đau đến tận bây giờ hả ấy, làm sao bỏ đi đến 1 nơi # vẫn còn nghĩ về ấy hả ấy, làm sao xung quanh nhìu vệ tinh nhưng cũng chẳng bao giờ nghĩ đến ai ngoài ấy hả ấy.
Ấy ah, dù rằng vc mình nghèo, mà sống thật với cs nghèo, thì thảnh thơi biết bao nhiu phải không ấy, thì ng vợ này chẳng bao giờ đau đầu, chẳng bao giờ bực bội, cũng chẳng đòi hỏi gì, sao ấy cứ phải gồng mình để sống 1 cs 0 phải là chính mình. Lúc nào ng vợ này cũng "$" là tại vì ng vợ này thấy cs vc 0 đủ chi tiêu, 0 đủ cho con cái, 0 đủ lúc ốm đau bệnh tật, và 0 bao giờ muốn ng chồng phải ra đg đi "mượn", ng vợ này quá mệt mỏi với cs phải nhà cao cửa rộng, phải xe hơi, ng vợ này quá mệt mỏi vì cs vợ chồng 0 với tới, ấy có hiểu 0, ấy cố cho bằng đc cái xe hơi nhưng lúc nào vc cũng đau đầu vì $, chẳng bao giờ đc hãnh phúc cảm cả vì cs vc mình suốt ngày chỉ là $ và trả nợ.
"cung phụng" giờ đây khi mình hiểu đc 2 từ này, có lẽ đã là quá trễ, cung phụng là ấy gồng mình để đem về sự sung túc cho vợ mình phải 0, là ấy vay mượn để về cho vợ mình sung sướng hay là vì ấy sợ vợ ấy khinh ấy ? hay ấy sống ảo với cs của ấy ? Ấy ah, vc mình nghèo từ thuở nào rồi, nếu e chê nghèo, sao e đi với a suốt 8 năm ngồi lề đg hả a ? Gia đình có bao giờ thấm thía đc sự khổ sở đó, có bao giờ bít đc ...
Trời mưa tầm tã, ngồi trong trường nhìn ra bầu trời mà lòng rất buồn, dù rằng xung bạn bè, ng thân luôn động viên và giúp mình vượt qua nỗi buồn này, nhưng mình chưa bao giờ vượt qua được vì mình 0 thể quên. Đêm này là 30 tết, 1 năm trước, khi nhận đc tn rủ đi chùa, lòng mình hạnh phúc vô bờ bến, còn hni, ngồi trên MRT mà nghĩ đến ấy, đi đến MBS cũng nghĩ đến ấy, nghĩ đến những giây phút vc mình bên nhau, từng giây từng phút mà làm lòng trống vắng lạ thường, mình biết ấy đang rất hạnh phúc, vui vẻ bên gia đình và bạn bè, mình biết nếu ấy còn thương mình, thì đã vội vàng bay qua tìm mình rồi, chỉ là mình cố chấp 0 chấp nhận sự thật. chì là vì mình quá tin vào cái vĩnh cữu của tình iu...

11:36 SA 18/02/2015

Hôm nay bạn thế nào???

Hni mua đc 1 chuỗi prayer mala, hằng ngày mình sẽ trì niệm, hy vọng ở nơi đất khách, mình sẽ gặp nhìu điều may mắn và nhận đc sự hạnh phúc sau 1 chuỗi dài năm tháng đau khổ.
Mình xin cất nhỏ tình iu của cuộc đời mình vào 1 góc trong tim, khóa lại, để nó mãi mãi ở đó, hận đã 0 còn, iu cũng đã nhạt dần, chỉ còn đọng lại 1 chút kỉ biệm khó quên.
Ngày trở về là ngày nhận đc thư lên tòa, rồi lại tiếp tục con đg phía trước. Tự nhủ 0 bao giờ nhớ đến nữa, tạm biệt sài gòn, tạm biệt tình iu và tạm biệt tất cả kỷ niệm dù là rất hạnh phúc.

01:03 CH 15/02/2015

Hôm nay bạn thế nào???

Hni là ngày thứ 2 ở 1 nơi xa lạ, với những ng rất xa lạ,
Lòng 0 còn đau quặn nữa, 0 còn rơi những giọt nước mắt nữa, lòng cảm thấy thật nhẹ nhàng và bình lặng.ước chi mình quyết định sớm hơn, quá yếu đuối và nhát gan đã làm đau khổ tận cùng suốt 5 tháng.
Gặp gỡ và tiếp xúc với những xa lạ, lại cảm thấy tấm lòng rộng mở, 0 còn cảm thấy cô đơn nữa, 0 còn cảm thấy lạc lõng 1 mình nữa,lại mong chờ ở nơi xa lạ 1 cuộc đời mới

11:56 SA 15/02/2015

Vũ khí quản chồng

mẹ nào áp dụng thành côg chắc là may mắn lấy đc chồng quá tốt, chứ đàn ông sĩ diện trên trời, chê bai ổng ổng ghét thêm chứ làm gì có chuyện thông cảm như bài báo, nhất là chuyện chê bai chồng với ng ngoài là điều tốt kỵ nữa chứ

07:22 CH 28/10/2014

t

Ten_gi_cung_duoc

Bắt chuyện

2.2kĐiểm·11Bài viết

Báo cáo