Tình hình là sau mấy tháng chống chọi với khó khăn, công ty em đi tới quyết định cắt giảm nhân sự. Hôm nay em nhận thông báo làm tới hết tháng. Sếp bảo em chủ động viết đơn xin thôi việc. Nếu không vững tinh thần thì em đã nghĩ là mình bất tài vô dụng... Nhưng em cố gắng suy nghĩ tích cực rằng:1. Tình huống này cũng xảy đến với nhiều người khác, dù họ giỏi hơn em rất nhiều. Nguyên nhân khó khăn là do hoàn cảnh khách quan chứ không phải do mình em.2. Tình trạng nghỉ việc có thể tiếp diễn nhưng chỉ là tạm thời, không phải vô thời hạn. 3. Đây cũng là cơ hội tốt, em có thể bắt đầu suy nghĩ và tìm kiếm công việc mình thực sự muốn làm.4. Với em, kinh nghiệm quý giá này nói lên một điều: Cuộc sống luôn vô thường, nhưng những nguyên tắc đạo đức thì không. Tuân theo những nguyên tắc đó sẽ giúp ta vượt qua những thay đổi khó khăn. Có thực sự trải qua mới biết cảm giác thật không dễ chịu. Thấy ngại khi không khí trong phòng bỗng trở nên yên ắng khi em mở cửa phòng sếp đi ra. Có mấy anh chị hỏi offer công việc mới cho em. Anh trưởng nhóm bảo em bàn giao mà buồn rượi thấy thương. Nhìn các anh chị đã có tuổi, có gia đình, tài chính còn khó khăn, thấy lo lắng còn hơn lo cho mình nữa. Rồi nghĩ không biết tháng sau làm gì, cũng thấy sợ sợ, nhưng cũng thấy nhẹ nhõm. Em vẫn may mắn khi bị cho thôi việc khi còn trẻ, để hiểu rằng bản thân phải nỗ lực không ngừng, phải có thêm nhiều lựa chọn, phải thành công. Thấy nhiều người đã làm ổn định 10 năm, bây giờ mới nhận ra họ chẳng thể làm gì hơn, em cảm thấy mình thực sự rất may mắn.
Em cũng đã chia sẻ rằng em biết anh ấy vì không có tiền nên thường lảng tránh những cuộc gặp gỡ gia đình cùng em, chứng tỏ anh thật sự không có tiền chứ không phải là có nhựng không muốn sử dụng cùng em! Hơn nữa, em cũng phải thừa nhận việc anh bị ảnh hường từ người mẹ luôn tảo tần vun vén cho gia đình, nên việc anh ấy tiết kiệm để chi tiêu hợp lý cho một khoảng tiền nhỏ hàng tháng là điều dễ hiểu thôi em ạ.
Em đừng suy nghĩ là anh ta tính toán với em, vì thật sự khi nào có những dịp trọng đại anh đều quan tâm cho em bằng những món quà phù hợp mà, phải không em? Có thể sự tính toán của anh được thể hiện rõ qua nhiều tình huống, làm cho em cảm thấy qua mệt mỏi, vì dụ như ngay cả việc đi nhà nghỉ cùng nhau. Nhưng em hãy hiểu là, vì yêu em nên anh mới dành thời gian cho em rất nhiều như vậy để tự đẩy bản thân vào tình huống xấu hổ với bạn gái mình, có đúng không em? Em cũng đã nói, khi đi ăn, anh thường không gọi cho mình mà chỉ gọi cho mình em, đó lại là một dẫn chứng cụ thể cho tình cảm anh dành cho em đấy.
Thật sự với tư cách một người phụ nữ, việc bạn trai tính toán trong những lần gặp gỡ sẽ làm mình thấy mệt mỏi, đó là điều tôi hoàn toàn thấu hiểu cùng em. Nhưng em ạ, nếu cùng nhau vượt qua những giai đoạn sinh viên cơ cực cùng nhau tình cảm sau này của cả hai người sẽ lớn mạnh rất nhiều đấy em, em hãy tin vào điều đó. Vì thật sự tôi cảm thấy anh rất chân thành yêu em. Em hãy nói cho anh hiểu những suy nghĩ của em và cùng nhau làm những hoạt động vui vẻ nhưng không tốn quá nhiều tiền, đẫn đến sự khó xử cho cả hai, ví dụ như: đi công viên, nấu nướng tại nhà hoặc xem phim tại nhà. Nếu em vận thấy khó chấp nhận, hãy cho anh thời gian để quyết định cách bảo đảm tài chính hơn, nếu anh cảm thấy như vậy sẽ mất em. Nhưng tôi tin rằng em sẽ bao dung, vì em cũng yêu anh thật sự mà phải không em? Nếu thật sự yêu nhau, cùng nhìn về một hường cùng nhau, thì hãy cùng nhau vượt qua khó khăn, đừng quá tính toán sẽ làm tình cảm chai sạn, vì chung quy trong tình yêu “của chồng cũng là công vợ” mà thôi em ạ. Hi vọng những lời này có thể giải toả thắc mắc của em. Chúc em luôn có một tình yêu đẹp em nhé.
Nếu các em có nhu cầu giải toả tâm lý, trị bệnh Trầm Cảm, xin hãy đừng ngại ngùng mà liên hệ với phòng khám Tâm Lý Openmind để được chữa trị trực tiếp nhé! Trầm cảm là một bện tâm lý nguy hiểm, xin đừng để xảy ra quá muộn các bạn nhé ! Trân trọng.
Tuy nhiên, có thể trong quá trình sống, chồng chị nảy sinh những suy nghĩ không hài lòng với công việc hiện tại. Có thể anh ta cảm thấy thua thiệt bạn bè? Có thể anh ta cảm thấy chút lòng tự trọng bị tổn thương khi phải ở nhà chăm con? Hoặc có thể anh cảm thấy ganh tị với những người vơ ở nhà chăm lo cho gia đình mà mình không có được. Bản chất của một người đàn ông trong anh ấy cảm thấy không được tôn trọng và luôn mong muốn có được sự tôn trọng và nể phục của vợ mình. Điều mà hiện tại anh không thể có được vì những lý do riêng. Chính những điều đó khiến lòng tự trọng của anh bị tổn thương và anh ấy đã trút giận lên cho chị, người phụ nữ luôn bận rộn, không có thời gian chăm lo cho gia đình và vô tình “cướp mất” vị trí đáng lẽ phải thuộc về anh ấy.
Những lời nói của anh ấy chắc chắn làm chị tổn thương, đặc biệt khi ta có một công việc bận rôn và áp lực. Tuy nhiên, qua những lời chia sẻ từ chuyên gia, chị hãy bao dung với anh một chút chị nhé? Để cải thiện tình hình, chị hãy cho anh ấy những cơ hội để thể hiện mình là một trụ cột đúng nghĩa của gia đình. Ví dụ, cho anh tham gia đóng góp ý kiến vào cộng việc của chị, để anh thấy ý kiến mình được tôn trọng. Không rõ lắm về hoàn cảnh gia đình chị nên không thể cho chị lời khuyên hơn. Nếu chồng chị không thể lo cho kinh tế gia đình và chị không thể bỏ công việc, hãy cứ cố gắng xoa dịu cái tôi của anh bằng những hành động, lời lẽ yêu thương trìu mến hơn để anh cảm thấy mình tuy ở nhà nhưng vẫn luôn là người đàn ông của gia đình, vì sự thật luôn là như thế. Việc phân công việc chỉ là để chu toàn cho gia đình một cách hợp lý nhất, điều đó không ảnh hưỡng gì đến vị trí và sự tự tôn của một người chồng, người cha của gia đình cả. Chị hãy cho anh thấy rõ điều đó. Xin chúc chị và gia đình luôn vui vẻ. chị nhé!
Còn nếu như cô ấy thật sự không thể tha thứ, em hãy tự tin vì mình đã cố gắng hết sức để níu kéo tình yêu này bằng sự quyết tâm của mình. Hãy xem đây là một bài học để ta hoàn thiện bản thân mình hơn ở những mối quan hệ sau này. Chắc chắn nếu chia tay, giai đoạn đầu sẽ rất khó khăn với những thói quen, nhưng cuộc đời còn rất dài và sẽ còn nhiều người chở đợi em ở phía trước. Em hãy nghĩ đến mối tình đầu như một kỉ ức đẹp của thời thanh xuân, và mang nó như một bài học để hướng về phía trước, em nhé? Hi vọng có thể làm em cảm thấy yên bình hơn. Chúc em và bạn gái sớm được hoà thuận.
Trước hết, tôi xin cảm ơn em đã chia sẻ câu chuyện của em với tôi. Tôi biết để ghi lại những dòng tâm sự này thật sự đã rầt khó khăn cho em, xin cám ơn em vì điều đó. Thật sự đây là một câu chuyện dài và ắt hẳn còn nhiều tình tiết hơn chưa được em nêu ra trong đây. Tuy nhiên, tôi xin phép được tư vấn dựa trên những thông tin em cung cấp, và hi vọng em có thể liên hệ với tôi nếu cần tư vấn thêm em nhé! Với tư cách là bác sĩ tâm lý tôi xin được tư vấn cho em như sau.
Thật sự tôi không rõ rằng em và chồng em có giai đoạn tìm hiểu nhau bao lâu? Và tình cảm cả hai dành cho nhau sâu đậm đến mức độ nào? Lúc quen anh em có biết về thói trăng hoa của anh ấy hay chưa? Vì người chồng này của em thật sự là một người rất trăng hoa. Tôi nghĩ đây thuộc về tính cách. Thật sự tôi nghĩ anh ta không phải là kiểu người bội bạc và muốn làm em đau khổ, vì 4 năm qua anh ta vẫn ở bên em mặc dù có những người phụ nữ khác. Tuy nhiên, thói trăng hoa này đã vô tình làm em khổ đau quá nhiều. Cộng với sự tha thứ, nhẫn nhịn của em anh ta lại càng ngựa quen đường cũ. Với tư cách là người vợ, em nên ngồi lại có một cuộc nói chuyện nghiêm túc với anh ta ở thời điểm này, vì đây là thời điểm em cảm thấy đã vượt quá sực chịu đựng. Hãy nói với anh ta những suy nghĩ, cảm xúc của em về những trải nghiệm vừa rồi. Hãy thành tâm chia sẻ em cảm thấy đau và mệt mỏi như thế nào khi bị đối xử như vậy! Nếu thành tâm bộc bạch hết tâm tư của mình, tôi tin anh ta sẽ hiểu được mình đã làm tổn thương em ra sao. Sau đó, hãy hỏi ý kiến của anh ta. Hãy cho anh ta cơ hội để suy nghĩ và quyết định nên làm gì trong tương lai với gia đình mình, và với tính cách trăng hoa của mình nữa. Nếu anh ta quyết tâm thay đổi, hãy cho anh ta một cơ hội và từ từ quan sat những biến chuyển. Nếu anh ta cảm thấy mệt mỏi và không thay đổi bản thân được, hãy củng nhau quyết định một lối đi riêng. Em đừng lo sợ vì con sẽ không có cha, vì nếu một đứa trẻ lớn lên với một người cha không thay đổi tâm tính như vậy sẽ cũng là điều sai lầm. Tuy nhiên, nếu anh thật lòng muốn thay đồi thì hãy cho anh một cơ hội đi em. Với những trải nghiệm của em, tôi tin em sẽ không mù quáng mà từ từ quan sát xem anh ấy có thật sự thay đổi hay không? Em hãy bình tĩnh, dõi theo từng bước của anh ấy và lấy lại niềm tin. Tuy nhiên, để anh làm được điều đó em cần nói ra hết những suy nghĩ và cảm nhận của mình cho anh ấy hiểu em ạ, vì một người đàn ông vô tư như anh ấy sẽ không thể hiểu được mà không có sự kích động đâu.
Em là một người phụ nữ rất mạnh mẽ và kiên trì. Tôi khâm phục em và biết em sẽ có quyết định sang suốt, vì hạnh phúc của gia đình. Tôi mong em vẫn tiếp tục mạnh mẽ, nhưng hãy khôn ngoan hơn chứ đừng mù quáng. Chúc em luôn hạnh phúc và an yên.
Về vấn đề lo sợ của em, tôi nghĩ em không nên quá lo sợ. Vì quyết định hoàn toàn là ở do em. Em là một người phụ nữ tự do và không bị ràng buộc gì về pháp lý, em hoàn toàn có quyền ra đi trong sự cho phép của xã hội. Em đừng sợ sẽ bị uy hiếp, nếu điều đó có xảy ra, anh ta sẽ là người chịu đựng trước pháp luật. Tôi mong em hãy hiểu ra quyền tự do cá nhân của mình và đừng chịu đựng anh với danh nghĩa cố gắng cho một tình yêu không trọn vẹn. Vì em xứng đáng hơn những điều đó. Mong em luôn được vui vẻ và bình an em nhé.
Với tư cách một chuyên gia tâm lý tôi xin mạn phép được có đôi lời với chị như sau. Đầu tiên, tôi xin được ngưỡng mộ chị vì những gì chị đã chịu đựng và hi sinh vì chồng con trong thời gian qua. Thật sự, không phải người phụ nữ nào cũng có thể mạnh mẽ như chị đâu. Khi chị viết những dòng tâm sự trên đây, tôi nghĩ chị cũng đã gần vượt tới giới hạn của bản than và muốn dừng lại sự chịu đựng người chồng này. Thiết nghĩ, những điều chị làm cho anh chồng trong 17 năm qua đã là một điều hơn cả quá đủ, như: lo kinh tế gia đình, lo cho con cái, trả nợ cho chồng,…Có lẽ chị cũng nhận ra khả năng của mình nên mới quyết định chấm dứt với người một người đàn ông không có trách nhiệm và tự tin lo cho hai đứa con của chị, đó là quyết định sáng suốt.
Tuy nhiên, trong tình huống này chị nên kiếm thêm những người đồng minh bên mình. Những người đó có thể là gia đình chị, gia đình chồng hoặc các cơ quan chức năng. Vì một người đàn ông có tiền sử cờ bạc như vậy có thể gây ra những hành động không thể lường trước được. Dựa trên câu chuyện của chị tôi nghĩ sẽ không khó để kiếm những người sẵn sàng bên cạnh hỗ trợ bảo vệ chị và hai đứa con, để giúp chị đạt đến mục tiêu của mình bây giờ, đó là ly hôn. Chị hãy tỉnh táo, nhờ đến sự trợ giúp của gia đình mình hoặc gia đình chồng, thuyết phục họ qua câu chuyện của mình và vì sự phát triển lành mạnh của hai đứa trẻ. Tôi nghĩ gia đình chồng chị cũng là những người hiểu và đồng cảm với chị. Bên cạnh đó, hãy nhờ đến cơ quan chức năng bảo vệ bản thân trong qua trình tiến hành thủ tục ly hôn vì bây giờ chỉ có họ mới đảm bảo được sự an toàn tin tưởng cho chị mà thôi. Hơn nữa, tôi mong chị đừng quá lo sợ! Vì môt người chồng không có trách nhiệm cũng sẽ không có tấm gan hùm để làm những chuyện động trời đâu. Chị hãy cứ bình tĩnh tính toán những bước hoàn tất việc ly hôn mà vẫn bảo vệ được gia đình mình qua sự hỗ trợ của cơ quan chức năng chị nhé. Chúc chị sẽ có được sự bình an. Nếu có vấn đề đừng ngại ngùng mà hãy liêc lạc để tôi có thể hỗ trợ thêm chị nhé!
Chuyên gia tâm lý Châu Trần
Đt liên hệ: 0982366379
Tôi xin mạn phép được tư vấn vài dòng cho em với tư cách là bác sĩ tâm lý nhé. Thứ nhất, tôi có thể thấy được tình cảm em dành cho chàng người yêu của mình rất sâu đậm. Vì phải sâu đậm, mình mới có thể cố bỏ ngoài tai những lời định kiến từ mẹ anh ta mà vẫn yêu anh ta chứ, phải không em? Tình yêu là gốc rễ của một cuộc sống hôn nhân vui vẻ, em đã có được điều này, chứng tỏ là em rất may mắn. Tôi nghĩ, em hãy trân trọng, gìn giữ và dùng nó làm bàn đạp để vượt qua mọi thử thách của cuộc sống, thậm chí những thử thách từ trong chính gia đình mình! Hiện tại, lòng kiêu hãnh của em không thể chấp nhận những lời nói tổn thương từ mẹ của người em rất yêu thương, đó là một điều dễ hiểu. Tuy nhiên như tôi đã chia sẻ, tình yêu sâu đâm có sức mạnh tuyệt vời, nó có thể khiến em quên đi những tổn thương kia sớm và tha thứ cho mẹ của anh ta thôi. Vì bản chất một người mẹ lúc nào cũng muốn con mình hạnh phúc, những lời bà ấy nói chung quy cũng là những lời ích kỉ của một người me muốn điều tốt nhất cho con. Tuy nhiên, nếu anh yêu em thất sự, mẹ anh ta cũng sẻ hiểu và cố gắng thích nghi với em thôi. Trong lúc đó, em hãy cố gắng chấp nhận mẹ anh ấy, từ từ thay đổi quan điểm của bà bằng những hành động tôn trọng đơn giản với đấng sinh thành của người em yêu. Tôi tin chắc bằng những hành động đó, mẹ anh ta sẽ dần hiểu và chấp nhận em hơn. Mong rằng những lời này có thể giúp được em. Chúc em luôn bình an và hạnh phúc.
Chuyên gia tâm lý Châu Trần
Đt liên lạc 0982366379
Với tư cách là bác sĩ tâm lý tôi xin được tư vấn cho em như sau nhé. Việc nhảy việc để phát triển bản thân và tìm kiếm những cơ hội cao hơn là một nhu cầu bình thường trong xã hội hiện đại. Em đã đề cập rằng em đã từng nhảy việc hai lần trong 2 năm với mục đích học thêm kĩ năng mới, đó là một nhu cầu chính đáng. Tuy nhiên, em nên hiểu rõ bản thân mình đang cần học hỏi điều gì? Liệu công ty này có còn cho mình những kinh nghiệm quý báu nữa không hay đã hết rồi? Liệu công ty có còn những kinh nghiệm phù hợp với định hướng nghề nghiệp của em hay không? Tất cả những điều đó em cần xác định kĩ để không phải hối hận vì quyết định nhảy việc của mình, mà càng tự hào và thanh thản phát triển bản thân.
Nếu công ty hiện tại đang gặp nhiều vấn đề, liệu những vấn đề đó em có thể học hỏi được hay không? Giống như em nói, có thể đó là một cơ hội học hỏi một doanh nghiệp vượt qua khủng hoảng. Nếu đó phù hợp với định hướng nghề nghiệp của em, tôi nghĩ em nên ở lại và học hỏi. Em đừng lo sợ sẽ mang tiếng từng thất nghiệp do công ty cũ phá sản. Những bài học em học được sẽ là những bài học vô giá trên con đường phát triển sự nghiệp của em. Hơn nữa, những người đồng nghiệp của em sẽ luôn tôn trọng em và đó sẽ là tiền đề cho những mối quan hệ hỗ trợ nhau về sau, khi họ chuyển giao sang những công ty khác. Tôi nghĩ nếu em làm ngân hàng, những mối quan hệ tốt là cần thiết, đặc biệt khi người ta nhìn lại quãng thời gian cùng nhau vượt qua khó khăn đấy em ạ. Dĩ nhiên, nếu em cảm thấy những kinh nghiệm có được đã quá đủ, việc học hỏi khủng hoảng không cần thiết đối với em, em hoàn toàn có thể ra đi mà không sợ mọi người nói đến. Quyết định là ở do em và mục tiêu của em. Đừng quan tâm đến những lời bàn tán của những người ngoài cuộc. Hãy suy nghĩ xem điều gì tốt nhất cho mình và sự phát triển của bản thân em nhé. Chúc em luôn bình an.
Với tư cách là bác sĩ tâm lý tôi xin mạn phép được tư vấn vài dòng cho em nhé!
Qua câu chuyện của em, tôi đã thấy được em đã có nhiều quyết định khá vôi trong chuyện tình cảm, để rồi lại hối hận, có phải không em? Thế nhưng, cũng qua câu chuyện này, tôi có thể thấy em là một cô gái rất tôn trọng gia đình và sẵng lòng chấp nhận quyết định sống theo ý của bố mẹ. Thực sự đối với tôi, đó là một điều rất đáng quý, vì nó là sự hiếu thảo trong em. Tuy nhiên, chuyện tình cảm là chuyện hệ trọng của một đời người và mọi quyết định cần được suy tình thấu đáo và phải là quyết định của bản thân em. Em có thể lắng nghe những lời khuyên từ ba mẹ, nhưng hãy quyết định bằng sự suy ngẫm và cảm xúc của chính mình. Em hãy suy nghĩ thoáng hơn một chút và sống cho bản thân em vì đó là hạnh phúc của mỗi cá nhân. Tôi nghĩ từ năm 16 tuổi cho đến bây giờ, em vẫn đã không nảy sinh tình cảm với các bạn nam, đó là minh chứng cho việc ổn định giới tính của em chứ không phải em bị bùa ngải như người bạn kia nói. Em hãy tự tin vào bản thân và hãy chia sẻ những điều này với mẹ. Với tư cách là đấng sinh thành tôi nghĩ bố mẹ em sẽ hiểu và chấp nhận thôi, dẫu cho điều đó cần có thời gian trong lúc này. Tôi tin em là cô gái biết mình muốn gì và hiểu rõ cảm xúc của mình. Hãy nói chuyện nghiêm túc với bố mẹ về vấn đề này để bố mẹ hiếu và chấp nhận. Hi vọng em sẽ luôn được an yên em nhé. Chúc em sự an yên nhất.
Với tư cách là bác sĩ tâm lý. Tôi xin mạn phép khuyên em như sau nhé!
Thứ nhất, đúng là trong tình huống này em đã hành xử quá vội vàng và cảm tính. Bản chất việc cưới hỏi là việc hê trọng cà đời, và hơn nữa nó còn ảnh hưởng đến cà gia đình và họ hàng chứ không chỉ một mình em, dẫn đến em tự đặt mình vào tình huống khó xử này. Theo như câu chuyện của em, tôi thấy rõ rằng em không yêu chàng trai kia, và chỉ nhận lời với lý do chứng tỏ cho gia đình người yêu cũ. Thiết nghĩ, chuyện anh ấy nói dối về tuổi tác cũng không phái ly do chính, mà là em đã nhận ra tình cảm của mình ở giai đoạn cao trào này và điều đó làm em hoang mang và quyết định rút lui. Thật sự chuyện em quyết định rút lui và gia đình ngăn cản là hoàn toàn hợp lý, vì gia đình em cũng qua bất ngờ và cũng không muốn làm mọi chuyện rối lên mà phải không em? Tuy nhiên, nếu em đã suy nghĩ thấy đáo, đã nhận ra sai lầm của mình, thì em hãy chia sẻ thật tâm với ba mẹ em và cùng nhau dừng lại. Tôi nghĩ trước tiên, em nên có một cuộc nói chuyện nghiêm túc với ba mẹ và thành tâm chia sẻ về những suy nghĩ, càm xúc, quyết định sai lầm của mình. Với tư cách những đấng sinh thành mong muốn hạnh phúc cho con tôi chắc ba mẹ em sẽ hiếu và thông cảm, dẫu cho việc đó có làm xáo xào hình ảnh lối xóm trong một thời gian. Rồi mọi chuyện sẽ qua đi, mọi người sẽ thôi bàn tán, và sau đó em vần có thể bước tiếp trên con đường tìm tình yêu của mình. Hi vọng tôi có thể giúp được em. Chúc em luôn bình an nhé!