Hồ sơ cá nhân: Ninhannhien - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Tôi đã chán chồng như thế.

Cảm ơn tất cả các ý kiến chia sẻ của các bố, các mẹ. Những suy nghĩ của các bạn, dù đồng tinh hay phản đối, hay khuyên mình nên vì con cái, gia đình mà cố một lần nữa, phải làm thật quyết liệt vào.vv và vv. Mình đều hiểu những suy nghĩ đó. Vấn đề chỉ là cách suy nghĩ và hành động của mỗi người, bản thân mình cũng đều hiểu cái gì là đúng, là sai, lường được khó khăn khi ly thân, ly hôn hay tiếp tục chung sống. Đương nhiên là đi theo con đường nào cũng đều khó khăn, mệt mỏi cả. Chỉ là chọn con đường nào là tốt nhất với con cái rồi đến bản thân mình, con đường nào ít phải chịu thương tổn nhất.
Mình là thế hệ đầu 8X, có thể coi là thế hệ mà suy nghĩ không đến nỗi bi quan, e dè như 7X nhưng không thoáng và ít trách nhiệm như 9X. Không quá khổ, và quá sung sướng để có cái nhìn tương đối chủ quan và đúng về cuộc sống. Đương nhiên là cái gì cũng chỉ là so sánh tương đối. Mình thấy thế này, vợ chồng suy cho cùng là hai người có chút duyên phận, có sự tương đồng tương đối về hoàn cảnh sống, về môi trường, về học thức, về kinh tế, về cách nhìn nhận cuộc sống rồi thành vợ thành chồng. Vợ hay chồng không phải là gia đinh ruột thịt mà không thể bỏ nhau được. Cuộc sống gia đình có biết bao nhiêu vấn đề làm mai một đi tình cảm mà cả hai dành cho nhau trước đó. Đừng ai nói tôi yêu cô ấy, anh ấy, cả đời này cô ấy, anh ấy không thể nào bỏ tôi được. Như vậy là sự ích kỷ, chỉ biết đến bản thân mình. Hôn nhân là sự cố gắng không ngừng đến từ hai phía. Không có sự vun đắp, nuôi dưỡng, tất có ngày nó sẽ chết yểu. Vợ chồng mình là một trường hợp như thế. Đương nhiên, không phải hoàn toàn lỗi là do chồng mình, mình cũng có lỗi nhiều chứ. Nếu cách đây vài năm, mình quyết liệt hơn trong tất cả mọi vấn đề của gia đình thì sẽ khác. Cách sống của minh cũng sẽ khiến cho anh ấy mệt mỏi.

08:59 SA 19/08/2012

Tôi đã chán chồng như thế.

Tôi xin phép góp ý một vài lời: Bây giờ bạn không quá thiếu tiền, hãy quan tâm hơn tới bản thân một chút như làm đẹp, đi du lịch, mua sắm. Việc này có 2 tác dụng: 1 là để bạn thoải mái tư tưởng hơn, biết yêu bản thân hơn; 2 là để chồng thấy sự tự tin, tự chủ của bạn, thấy bạn thay đổi tích cực mà không cần có sự góp mặt của anh ta sẽ khiến anh ta phải suy nghĩ. Điểm mấu chốt của bạn theo cảm nhận của tôi là bạn chưa hành động quyết liệt, chưa thể hiện rõ thái độ của mình với chồng. Hãy cố gắng thử nhiều cách để hi vọng cứu vãn hôn nhân (vì con bạn ạ)

Cảm ơn bạn. Về mặt này thì mình có lẽ là người phụ nữ rất biết để ý tới bản thân, cả hình thức bên ngoài lẫn những những điều từ nhỏ nhất trong cuộc sống có thể mang đến niềm vui, thanh thản cho mình như: đọc sách, cắm hoa, đi du lịch hay nhâm nhi một ly cafe hằng ngày trước giờ làm việc, nghe những bản nhạc không lời, ngồi chơi và ngắm con vui đùa cũng là một cách giảm stress hiệu quả...Nói tóm lại, minh luôn cố gắng tìm trong cuộc sống những điều là tốt, luôn nhìn cuộc sống với những mặt tích cực nhất của nó . Ngay bản thân chồng mình cũng phải thay đổi về cách ăn mặc, biết enjoy cuộc sống kể từ khi lấy mình. Tuy nhiên, sự cải thiện đó không nhiều, anh ấy luôn nhìn mọi thứ với chiều hướng tiêu cực của nó. Đây là cũng là một sự khác biệt lớn của hai vợ chồng nhé.
Điều bạn nói mình chưa hành động quyết liệt là rất đúng. Tuy nhiên, mình nghĩ thế này. Chúng mình đều là những người xuất phát từ những gia đình có giáo dục, được ăn học đàng hoàng tử tế cả. Mọi điều là đúng là hay không đúng, mình làm thế có đúng với người bạn đời của mình hay không đều phải rõ hơn ai hết. Không cần đối phương phải nói ra. Nữa là chúng mình đã nói chuyện hàng mấy chục lần suốt quãng thời gian qua rồi. Chì là không thể hy sinh hết vì nhau, không yêu nhau đến mức có thể quên mình vì người kia, không thể dẹp bỏ được những cái cố hữu của bản thân, vì chồng vì vợ mình. Tóm lại, chưa có trách nhiệm với vai trò làm cha, làm chồng. Mình cũng nói với chồng mình, nếu anh như thế, tốt nhất hãy xác định không nên lập gia đình. Anh sống không khác gì so với thời chưa lấy vợ. Mình cũng không cần một người chồng chưa bao giờ sống hết mình cho bản thân, chứ đừng nói cho vợ, cho con.
Hiện nay mình muốn ly thân, không phải để chồng mình vì thế mà thay đổi, mình biết sẽ không bao giờ thay đổi được mà để xem mình có thể chấp nhận được tiếp nữa hay không, mình xem lại tình cảm của mình, xem còn chút tình yêu nào có thể cứu vớt cuộc hôn nhân này hay không? Cũng có thể anh ấy vì mình ly thân sẽ thay đổi, nhưng chắc sẽ không nhiều và không lâu. Sớm muộn thì cuộc sống sẽ trở lại với điều vốn có của nó thôi. Chỉ là ở phía mình. Cần một khoảng lặng đê chiêm nghiệm lại những gì đã qua, để xem lòng mình còn muốn tiếp tục nữa hay không.

08:26 SA 19/08/2012

Tôi đã chán chồng như thế.

Cảm ơn các bạn rất nhiều. Mới có vài ngày mà ý kiến các bạn chia sẻ với mình rất nhiều. Mình bận quá, hôm nay mới tranh thủ vào đây.
Đúng như bạn sky nói: mình phải xem lại cái barem của mình. Câu chuyện của mình khống mới, không đến nỗi phải nói đến từ hai từ ly hôn, bản chất của chồng mình là tốt, và những đức tính xấu của anh ấy với mình vẫn có thể chấp nhận được.
Mình thấy thế này, trừ những trường hợp không thể chấp nhận được ( ai cũng thấy là không thể chấp nhận được) ở chồng hoặc vợ mình thì chuyện ly hôn là điều hoàn toàn dễ hiểu. Còn gia đình nào cũng có những vấn đề riêng của mình, đòi hỏi hai người trong cuộc cần phải điều chính để vun vén gia đình mình, đế sống với nhau với một hạnh phúc gọi là tương đối. Vấn đề chỉ là hai con người trong gia đình đó với tính cách, suy nghĩ, môi trường sống từ trứoc bao gồm văn hóa vùng miền, sự giáo dục của gia đình, cách nhìn nhận cuộc sống có hòa hợp với nhau không? Nếu chồng mình gặp một người khác phù hợp với anh ấy hơn mình, hoặc mình cũng vậy, lấy một người mà sẽ có những đức tính xấu khác, nhưng so với cái barem của mình, người đó là phù hợp thì chắc sẽ sống với nhau bền lâu và vững chắc hơn. Mình thấy không có ai có lỗi cả, chỉ là chúng ta chưa phải là một nửa một cách tương đối của nhau. Nếu vì người này mà ngừoi kia phải thay đổi, liệu sự thay đổi đó có được lâu, và chính ngừoi bị buộc phải thay đổi đấy sẽ không còn là chính mình, và cũng sẽ gặp phải sự khó chịu khi phải sống khác đi như thế. Cuối cùng chỉ là sự chuyển đổi từ sự khó chịu của người này sang ngừoi khác. Bản thân mình, bảo mình chịu đựng và sống theo cách của anh ấy, mình cũng không chịu được lâu.
Cái thứ hai của vấn đề, tính mình chịu nhịn tốt, dĩ hòa vi quý, từng đấy năm cũng chỉ nói chuyện để hai vợ chồng hiểu nhau, mỗi người bớt đi một tý để gia đình hạnh phúc, điều mà nhiều ngừoi phụ nữ khác có thể đã nổ tung từ lâu, đã đốm chát vào mặt chồng là tôi không thể chịu đựng nổi. Những người như thế, họ sẽ không để trong lòng lâu, họ giải quyết nó ngay từ khi bắt đầu. Còn mình, mình chịu đựng đựoc nhưng không thể quên được. Những chuyện nhỏ nhỏ, dần dần tích tụ lại, nó giết chết đi tình yêu mà mình đã dành cho anh ấy. Mình phải có tình yêu với chồng thì mới kết hôn. Nhưng đúng là do cả hai đã không giữ được tình yêu của mình. Tình yêu không phải vĩnh cửu, không phải chúng ta cứ lấy nhau xong, bao nhiêu năm sau tình yêu vấn thế, anh ấy hay cô ấy sẽ vẫn mãi vì mình.
Khi hôn nhân tan vỡ, con cái là người chịu nhiều thiệt thòi nhất. Tuy nhiên, cách chúng ta để các con nhìn nhận vấn đề và cách chúng ta đối xử với chúng sẽ làm giảm thiểu đi rất nhiều mất mát mà chúng phải gánh từ cuộc nhân hôn thất bại của bố mẹ. Lớn lên, chúng sẽ hiểu. Thế hệ của bố mẹ tôi, chuyện ly hôn hầu như rất khó xảy ra, sức chịu đựng của họ có thể nói là tuyệt vời với những cuộc hôn nhân không hạnh phúc. Tôi đã chứng kiến, không phải bố mẹ tôi nhưng là bố mẹ của bạn bè tôi. Chính tôi và họ đều không tán thành cách giải quyết đó. Họ không cần bố mẹ vì họ mà phải sống khổ sở như vậy. Vì vậy, tôi nghĩ thế hệ sau này của con tôi, chúng nó sẽ suy nghĩ đúng đắn và tích cực hơn. Khi làm bất cứ điều gì, điều đầu tiên tôi sẽ nghĩ đến là các con tôi.

08:00 SA 16/08/2012

chán chồng

Đáng sợ trong cuộc sống gia đình có lẽ không phải là ly hôn, với mình có lẽ sống mà trong lòng luôn không được thanh thản, có những suy nghĩ, tâm tư mà không thể chia sẻ được với nhau, mỗi người đều mang những ưu tư trong lòng và cứ sống với nhau như vậy mình thấy thật đáng sợ, đàng sau nụ cười của người ta chẳng biết người ta nghĩ gì nữa, nó tạo ra một khoảng cách vô hình. Mình rất muốn và quý những lúc hai vợ chồng ngồi riêng với nhau và chia sẻ với nhau về mọi chuyện, dù em có giận anh hãy nói ra, anh có đang dần đánh mất đi hình ảnh tốt đẹp ở nơi em thì cũng nói ra để anh còn sửa chữa, cuộc sống quá bận rộn và khó khăn, có đôi lúc anh không thể nhận ra được mình đã thiếu quan tâm, tinh tế khiến em chạnh lòng, suy nghĩ, nếu anh có những lúc như thế hãy chia sẻ với anh những điều trong lòng để anh được hiểu em, và thay đổi vì em, vì anh và em là một gia đình và anh muốn gia đình ấy được hạnh phúc.

Bạn nói đúng với những cảm xúc của mình. Cái đáng sợ nhất đúng không phải là ly hôn. Bới có buồn và đau khổ thì cũng là biết đâu là khởi đầu và kết thúc. Kết thúc một chuỗi những sầu muộn dù cho nó không dễ dàng gì. Còn cuộc sống của hai con người đi bên nhau, vẫn mang tiếng là vợ là chồng đấy, nhưng như hai người trọ cùng nhà, tự làm khổ mình và khổ người khác. Rồi nó cứ mãi diễn ra và trôi như thế, đến lúc không còn cơ hội để mở ra một cánh cửa khác phù hợp và đúng là dành cho mình. Cuộc đời một con người, còn gì đáng chán hơn nữa không?

07:48 CH 14/08/2012

Tôi đã chán chồng như thế.

Cố 1 lần cuối nếu không thay đổi thì buông,nhưng ra đi không được tay trắng bạn nhé phải để anh ý bù đắp và có trách nhiệm với 2 đứa con

Cảm ơn bạn. Mình cũng đang muốn cố một lần cuối cùng đây. Mình thì định là ra đi, không cần gì cả. Mình đến thế nào thì ra đi như thế. Chỉ cần anh ấy có trách nhiệm với các con thôi. Chứ mình đòi chia nhà, chắc là mẹ chồng và chồng sẽ phản đối lắm đây. ;-)

06:43 CH 14/08/2012

Tôi đã chán chồng như thế.

Mình có cảm tưởng như vợ chồng bạn đã không tìm hiểu kỹ về nhau trước khi kết hôn. Chứ cái tính ky bo hay tiết kiệm mình có thể hiểu và chấp nhận được hay không, dứt khoát là phải được làm rõ từ trước khi kết hôn.
Mình có một cô bạn hồi học đại học. Nó yêu một anh cùng quê, anh này cũng kiểu kiểu giống chồng bạn. Cô bạn mình thì vô tư đến nỗi không nhận ra bản chất của vấn đề. Đến khi bạn bè góp ý thì mới giật nảy cả người lên. Tuy nhiên, sau khi trao đổi với người yêu thì cô này chấp nhận và thông cảm vì: anh sinh ra quá vất vả, tuổi thơ đã phải tự lo lắng tất cả mọi việc nên không thể vô tư như em được. Cuối cùng cô ấy chấp nhận và họ thành vợ chồng. Cũng không rõ là họ sống với nhau có hạnh phúc hay không nhưng đến giờ mình vẫn thấy họ ổn.
Vì vậy, mình cho rằng bạn đã không tìm hiểu kỹ người chồng của bạn trước khi kết hôn, dẫn đến hậu quả hôm nay than vắn thở dài. Chỉ có 2 con đường: Chấp nhận và không chấp nhận. Chứ nói là hy vọng thay đổi thì giờ này đã quá muộn rồi bạn ơi. Non sông dễ đổi, bản tính khó rời mà.
Chúc bạn sớm tìm được con đường sáng cho mình nhé!

Cảm ơn bạn. Đúng là hồi yêu nhau, mình cũng chưa tìm hiểu kỹ, lúc đó còn trẻ, tình yêu trong sáng có nghĩ ngợi gì đâu. Với lại hồi đó trẻ con quá. Tình yêu là tất cả. Đúng là giờ phút này, mình sẽ phải chọn lựa: một là chấp nhận và sống tiếp. Quãng thời gian sau này chắc chắn sẽ thế, mình sẽ không vui vẻ gì. Đôi khi nghĩ mình làm sao phải thế, cuộc đời chỉ có một, phải sống sao cho không phí hoài. Bây giờ mới có 5 năm mà mình đã héo mòn thế này rồi, nghĩ đến 5, 7 lần của cái 5 năm ấy, sao mà nản. Hai là sẽ phải dứt ra đi con đường của mình. Về kinh tế, mình sẽ chủ động được. Chồng mình chắc cũng sẽ có trách nhiệm với hai con. Mình cũng sẽ buồn, sẽ chông chênh trong khoảng một thời gian. Con cái thì mình vẫn muốn chúng nó gắn bó với nhà nội, với bố chúng. Mình định chuyển ra ở gần bà nội, con đi học về ở nhà bà đến lúc mẹ đón. Con cái không ở cùng bố mẹ cũng có nhièu cái thiệt thòi nhưng mình nghĩ, mình làm cái gì trước hết cũng vì con, bố mẹ có ly hôn thì vẫn cùng nhau chăm lo cho con cái. Bất kỳ chuyện gì liên quan đến con, mình cũng sẽ bàn bạc với anh ấy. Mình muốn con mình vẫn được hưởng tình yêu và sự quan tâm của cả bố và mẹ.
Hiện nay mình cũng có một người giúp việc, nên cô sẽ ở cùng mình, chắc mình sẽ đỡ trống trải trong thời gian đầu. Tuy nhiên, mình lại lo cho chồng và mẹ chồng. Chồng mình vốn bản tính không được vững vàng như mình, anh ấy là con út, quen đựoc mẹ chiều rồi. Bây giờ mẹ chồng mình cũng rất chièu anh ấy, lo cho từ cái ăn, cái mặc, ra đường phải mặc áo ấm vào, mưa thì mang ô theo, đại loại như thế. Mẹ chồng mình thì có bệnh trong ngừoi, mình cũng không muốn gây một cú sốc với bà. Trước mắt, mình muốn ra ngoài ở một thời gian, trước là muốn bình tâm suy nghĩ lại, phải thế nào cho đúng nhất. Thứ hai, cũng là cho anh phải thực sự suy nghĩ về những điều anh cần phải thay đổi. Cả hai cùng nhìn lại mình, xem có thể vì nhau mà thay đổi, mà sống tiếp cùng nhau không? Mình lại kỳ vọng vào những điều không thể rồi nhỉ? Thực sự mình cần một khoảng lặng, để có thể biết rõ nhất mình cần phải làm gì tiếp theo. Các bố mẹ ở đây, có cao kiến gì khác không? Mình đã sai lầm trong cuộc hôn nhân này, vậy nên mình không muốn bước sai đường lần nữa.

06:34 CH 14/08/2012

Tôi đã chán chồng như thế.

Không nên khi lấy nhau phân chia việc lớn anh chi, việc nhỏ em chi .Việc nào cũng lớn cả cùng phải đồng hành với nhau để biến thành việc nhỏ.Đã là 1 gia đình phải công khai minh bạch lương em và anh ntn ,tất cả vì một mục đích chung vì gia đình vì con cái.Bạn cứ âm thầm chi tiêu rồi chịu đựng khi chồng không chia sẻ suốt 5 năm ,không nói ra thì anh ta thích quá có vợ lo hết rồi mình cần j phải lo.Bạn nên nói chuyện thẳng thắn với chồng nếu anh ở địa vị em anh sẽ suy nghĩ sao,kiếm ra tiền để sống vui vẻ hạnh phúc hơn cho gia đình và con cái chứ đừng để nó như áp lực rồi cau có xấu tính đi...Chúc chồng bạn sẽ hiểu ra và bạn sẽ yêu lại chồng nhé

Cảm ơn bạn đã chia sẻ. Bố mẹ đẻ của mình, bố mẹ chồng của mình cũng thế. Vợ chồng anh chồng mình cũng thế. Chỉ có mỗi chồng mình là như vậy thôi. Bọn mình cũng nói nhiều rồi bạn ạ. Lúc thì nói anh chưa quen như vậy, lúc thì nói anh tích lũy vì gia đình, lúc thì nói em chi tiêu không có kế hoạch. Rốt cuộc, mình biết anh thận trọng và không tin mình. Mình cũng đã liệt kê cho anh thấy, một tháng em chi cho gia đình và con cái hết từng này, rất rõ ràng. Anh nhìn rồi cũng không nói gì. Thế nên mình cũng không muốn suốt ngày phải mặt nặng mày nhẹ với nhau vì tiền. Con người ta chỉ cần một lần nói chuyện là hiểu được vấn đề rồi, chứ không phải hàng mấy chục lần rồi mà mãi không thay đổi. Anh là người học thức cao, chứ không phải không hiểu biết gì đâu. Mình cũng không thích gì chuyện bon chen ra ngoài kiếm sống, cũng mong làm người phụ nữ của gia đình, kiếm tiền tạm đủ, rồi ở nhà chăm lo con cái, gia đình. Nhưng mà cuối cùng, mình lại là người phải ở ngoài nhiều thời gian hơn ở nhà, hiện nay mình còn làm ở cả hai chỗ. Mình không phải là tham làm kiềm tiền làm gì, nhưng mà hiện tại là lo cho mình, cho con, còn phải tích lũy để lỡ có chuyện gì thì mẹ con có cái mà sống thế nên phải cố thôi.
Mỗi một gia đình là sự gắn kết của bố mẹ con cái. Cả hai người trước hết phải vì nhau, có trách nhiệm với nhau, mới mong vun đắp gia đình đó, nuôi nấng và dạy dỗ con cái trưởng thành. Chứ cứ bo bo vì bản thân mình trước, rồi cứ mong vợ phải thế này, thế kia. Mình cũng muốn hỏi, trong các bạn ở đây, có ai có thể vì chồng mình như thế hết cuộc đời không?

05:44 CH 14/08/2012

Tôi đã chán chồng như thế.

Nếu chồng trung thực và tôn trọng bạn, thì chuyện bạn chán chồng chắc chắn không phải ở những tính xấu bạn kể ở trên, chúng hoàn toàn chỉ là phần nổi của tảng băng.
Bạn chán chồng, bạn có quyền kết thúc, nhưng với tất cả những gì bạn kể ở trên, còn thiếu rất nhiều điều để biện minh cho mong muốn ra đi của bạn.

Cảm ơn bạn đã chia sẻ. Đúng là với những ai nhìn vào gia đình mình, đều nói là nó hạnh phúc. Tuy nhiên, chỉ có người trong cuộc mới hiểu nó thế nào. Mình cũng là tuýp phụ nữ vì gia đình, cái gì bỏ qua được thì sẽ bỏ qua. Với những đức tinh vốn có của đàn ông mà phụ nữ chúng ta vẫn là xấu như thuốc lá, luộm thuộm, lười biếng việc nhà, chăm sóc con cái mình đều cho qua cả. Nhưng sau từng ấy năm chung sống, mình nhận thấy đó là những tháng ngày mình buồn nhiều hơn vui. Kể cả những năm tháng thanh niên vất vả vì gia đình, mình cũng không buồn nhiều và suy nghĩ nhiều như vậy. Ngay cả bạn bè mình gặp lại, ai cũng thấy mình già đi trông thấy. Mình cũng có tâm sự với một hai người bạn thân, ai cũng bảo nếu là họ, họ không chịu đựng nổi. Thế đâu phải là một gia đình. Mình và chồng cũng đã nhiều lần nói chuyện trong từng đó năm, cũng không phải là ít. Anh đã chứng kiến và biết mình buồn vì sao. Tuy nhiên, mình cần phải nói qua một chút về gia đình chồng mình. Bố chồng mình mất sớm, anh trai thì đi học xa nhà, chỉ còn lại chồng mình và mẹ chồng sống với nhau. Mẹ chồng mình đúng là điển hình của mẫu phụ nữ Việt Nam xưa: tằn tiện chi tiêu, hết lòng vì chồng vì con. Bà còn thêm một đức tính là hay lo nghĩ, lúc nào cũng sợ, nhìn xã hội đầy rẫy những thứ xấu, cần phải tránh xa. Mình hiểu, chồng mình sống với mẹ lâu quá, những đức tính như cận trọng về mặt tiền bạc quá, ngay cả với vợ mình cũng không tin được, rồi cả cái tính hay càu nhàu, so đo tính toán cũng từ mẹ chồng mình ra cả.
Lần cuối cùng khi mình nói chuyện với chồng, mình cũng nói những điều anh đã làm và vẫn đang làm trong cách đối xử với em về vấn đề tiền bạc, trong cách ứng xử hàng ngày đã làm cho tình cảm vợ chồng mình không còn được như xưa nữa. Tiền với em quan trọng nhưng nó không phải là tất cả. Tiền không mua được tình cảm, nhất là tình yêu. Em sẽ cố gắng để nhận thấy sự thay đổi của anh. Nếu anh không thay đổi, em sẽ ra đi." Chồng mình cũng đã hứa là anh sẽ thay đổi, nhưng bản tính của con người mà, Mình nghiệm từ bản thân mình ra, mình còn không thể thay đổi được thì làm sao muốn người kia thay đổi vì mình.
Mình đã thử tự mình làm mới cuộc sống vợ chồng, mong là sẽ có thể cùng anh ấy đi hết cuộc đời này. Tuy nhiên, mình cảm thấy là tình cảm của mình đã cạn. Nhiều đêm mình nằm suy nghĩ nguyên nhân vì sau mà mình và chồng lại không thể hòa hợp trong cuộc sống. Mình và anh sinh ra ở hai vùng đất hoàn toàn khác nhau, văn hóa sống cũng khác hẳn nhau. Xuất phát điểm của hai người cũng hoàn toàn khác nhau. Mình cũng không phải là tiểu thư gì, nhưng từ bé đã được bố mẹ chăm lo đủ đầy. Còn anh thì vất vả hơn mình. Bây giờ mình có muốn cuộc sống vợ chồng con cái sung túc hơn một tý, trong khả năng của mình thì anh luôn cho là không hợp lý, cần phải tích kiệm để nhỡ có gì xảy ra thì có cái mà xoay xở. Mình thấy thật lạ, mình và anh cũng chỉ hơn 30, còn sức khỏe, có năng lực, hoàn toàn có thể tự mình đứng vững trong cuộc sống này, mà sao lúc nào anh cũng lo sợ mọi việc không tốt sẽ xảy ra với gia đình. Việc lớn nhất trước giờ mà mình thấy anh lo được là mua cái ô tô. Mà mình cũng k biết anh mua bao nhiêu, việc quyết định mua xe cũng k nói với mình. Rồi bây giờ khi động đến vấn đề tiền bạc thì cái đầu tiên kể đến là chi phí của anh cho cái xe một tháng đã 5 triệu rồi. Mà xe thì anh dùng là chủ yếu, thinh thoảng mới chở vợ con đi chơi.
Nói tóm lại, cái mà mình mong chờ ở chồng là phải ra mặt một người đàn ông đúng với hai chữ trượng phu. Mình là phụ nữ, còn không tính toán mấy cái chuyện lẻ tẻ, thì chồng mình đừng như thế. Câu chuyện mà mình nhớ nhất là có một lần mình và anh đi mua sắm, trong cửa hàng đó thì túi đựng đồ để cho khách tự lấy ở trên kệ,anh đã giúi vào tay mình cả đống túi với ánh mắt là em cất đi, mang về nhà dùng. Hay bản thân anh đi ô tô, nhiều lúc lại tính toán phải để chỗ nào không mất tiền. Mình đã thấy một lần trong lúc mình đi ra anh chạy vội ra ra, thì bỗng xuất hiện một ông bảo vệ thu tiền xe, chồng mình thì nhanh nhảu: em để xe ở đây uống nước rồi đi ngay, có gửi đâu mà anh thu tiền. Sau đó, anh cười rất sung sướng vì không phải mất tiền gửi xe. Mình thấy không ra mặt đàn ông gì cả. Người bảo vệ cùng lắm thu được của anh 10k trôgn xe chứ mấy, người ta cũng khó khăn lắm rồi mới đi làm cái nghề này. lại còn quỵt mất của người ta. Đấy, trong cuộc sống cứ xảy ra những tình huống chồng mình tủn mủn như vậy, mình dần dần phát chản. Cộng với bao nhiêu thứ ức chế, không hòa hợp khác. Mình chỉ mong chồng, hãy nghĩ mình là một ngừoi đàn ông Việt Nam đi cũng đựoc. Thôi thì có những tính xấu nọ kia, nhưng mà hãy là một người đàn ông đúng nghĩa.

05:29 CH 14/08/2012

Tôi đã chán chồng như thế.

Hai vợ chồng bạn giận nhau, ai làm lành trước?

Bọn mình rất ít khi cãi nhau. Mỗi lần có chuyện cũng chỉ nói lớn hơn bình thường một chút. Trong gia đình mình, mình cảm giác phải đổi lại vị trí của hai vợ chồng mới đúng. Cái quan trọng là cảm giác chán nản khi chung sống cùng nhau. Mình không muốn đi tiếp nữa. Rất cảm ơn bạn đã quan tâm tới câu chuyện của mình.

02:34 CH 13/08/2012