Tôi cũng là một thành viên của diễn đàn từ rất lâu, cũng phải thay đổi lại nick mới khi muốn tâm sự câu chuyện của mình.


Tôi là một người sớm vất vả và phải lo chuyện của gia đình từ hồi còn nhỏ. Ba tôi mất sớm, rồi sau đó mẹ tôi cũng bị ốm, bà không thể giúp đỡ gì cho chúng tôi ngoài việc là chỗ dựa tinh thần cho hai chị em tôi. Gia đình tôi lúc trước cũng được gọi là khá giả, nhưng sau đó, liên tiếp những biến cố xảy ra làm cho cuộc sống của chúng tôi trở nên rất khó khăn. Chúng tôi đã phải bán ngôi nhà đang ở, để mua một ngội nhà nhỏ hơn, trang trải việc học tập cho hai chị em và chi phí chữa bệnh cho mẹ tôi. Tôi vẫn cố gắng học hết đại học, tranh thủ đi làm nửa buổi, nửa buổi đi học, rồi lo chuyện nhà cửa, cơm nước cho gia đình, chăm sóc người mẹ đau yếu cuả mình. Có những lúc tôi cảm thấy mình không thể vượt qua được, nhưng rồi tình yêu với mẹ, với em, với người cha đã khuất của tôi đã khiến cho tôi có thể vượt qua những khó khăn không hề dễ dàng với một cô bé vốn chỉ quen được chiều chuộng, an nhàn. Rồi chị em tôi cũng trưởng thành. Tôi lấy chồng xa nhà, những vẫn không quên về thăm nom, chăm sóc cho gia đình nhỏ của mình ở xa. Tôi kể hơi nhiều về quá khứ của mình vì đó cũng là một phần làm nên tính cách và con người của tôi hiện tại. Tôi thiếu thốn tình cảm của bố mẹ và rất trân trọng một mái ấm có đầy đủ bố mẹ, con cái. Tôi cũng rất mong con tôi không phải sớm vất vả như tôi và em tôi.


Tôi đến với chồng tôi là vì tình yêu, cũng rất mong anh sẽ là chỗ dựa tinh thần cho tôi, thông cảm với hoàn cảnh của tôi. Ngày chưa lấy anh, có đôi lần tôi cảm giác không ổn, khi anh gọi điện cho tôi chẳng hạn, cứ hơn khoảng 10p là anh bắt đầu có dấu hiệu kết thúc cuộc gọi, với lý do nửa đùa nửa thật là tích kiệm chi phí điện thoại. Rồi đi đâu ăn uống, tôi thấy anh có phần tích kiệm hơn bình thường. Trong suy nghĩ của mình, tôi đã có cảm giác không ổn với tích cách như vậy, liệu sau này tôi có thể hòa hợp với anh không. Tuy nhiên, tôi đã bỏ qua tất cả với suy nghĩ giản đơn là tích kiệm cũng tốt, miễn không phải ky bo là được. Thế nhưng, trong cuộc sống hôn nhân, mọi thứ không hề đơn giản so với những suy nghĩ tích cực của mình. Trước khi lấy nhau, anh và tôi đã thống nhất về việc tài chính trong gia đình, anh sẽ lo việc lớn, tôi sẽ lo việc nhỏ trong nhà. Hàng tháng tôi vẫn đưa tiền sinh hoạt cho mẹ chồng. Còn anh, chưa bao giờ anh nói anh kiếm được bao nhiêu tiền, chưa bao giờ anh đưa lương hàng tháng cho vợ giống như bao người đàn ông khác vẫn làm thế. Tôi đi làm với đồng luơng nhân viên chỉ có hạn, rồi còn lo cho gia đình riêng của tôi ở xa, hàng tháng tôi đưa hơn một nửa số luơng của mình cho mẹ chồng rồi. Và đương nhiên là tôi thiếu tiền. Khi tôi hỏi, anh không nói gì, tâm trạng cũng không thoải mái gì, anh đưa cho tôi nhiều lắm cũng chỉ là 300k. Tôi cảm giác mình như đi xin tiền của chồng. Rồi tôi nghĩ cái nọ, cái kia để kiếm tiền. Hiện nay, có thể nói, tôi không cần đến tiền của chồng, vẫn có thể sống được. Còn anh, thì lại rất quan tâm xem một tháng tôi kiếm được bao nhiều tiền. Hiện nay, mọi khoản chi trong nhà, hầu hết là do tôi chi. Chúng tôi đã có hai đứa con rồi. Với bản tính muốn dĩ hòa vi quý của mình, tôi nghĩ mình chịu thiệt một tý cũng được, miễn sao gia đình êm ấm.


Tiền bạc là một chuyện, còn rất nhiều cái khác tôi thấy không hợp. Tôi là người một người sống tình cảm, quan tâm đến mọi người. Trong khi đó, anh làm cái gì cũng chỉ sợ thiệt đến bản thân mình. Làm cái gì cũng phải cân đong, đo đếm. Tôi là người thích các hoạt động, vui vẻ trong khi anh hơi một tý là nhăn nhó, càu nhàu. Làm cái gì hỏng cũng làu bàu, đi ô tô ngoài đường vướng cái gì cũng chửi nọ chửi kia, luôn chê bai người này người khác. Tôi không hiểu, tại sao anh cứ phải làm cho cuộc sống của mình trở nên nặng nề như thế. Gia đình ngoại của tôi, anh cũng rất ít khi quan tâm, mẹ tôi ốm nhưng chỉ khi nào có việc phải về mới vào hỏi mẹ tôi vài câu, Tết thì mừng tuổi mẹ tôi một lần cho phải phép. Lần nào về cũng như khách, chỉ mong mau mau chóng chóng đi về. Em trai tôi, ngày xưa bần cùng bất đắc dĩ lắm, mới chịu giúp. Và thái độ thì không vui vẻ gì. Bây giờ, nó làm ăn tốt rồi thì mới thôi có cảm giác khó chịu đó. Trong khi với gia đình anh, tôi lúc nào cũng cởi mở, vui vẻ, quan tâm đến mọi người.


Tính cách của tôi, tôi không muốn nói nhiều. Cái gì cần nói, thì tôi cũng nói rồi. Hai vợ chồng cùng ngồi nói chuyện để hiểu nhau. Nhưng bao giờ anh cũng là người không kiềm chế được. Anh bảo tôi là người chi tiêu không tích kiệm, anh phải thế mới giữ được tiền. Tôi không hiểu khái niệm tích kiệm của anh là gì? Hồi tôi đi làm có 3.5 triệu, tôi đã đưa cho mẹ chồng 2 triệu rồi. Còn 1.5 triệu tôi tiêu sao cho đủ với các chi phí cá nhân của mình? Tính của anh làu bàu thế rồi, anh không thay đổi được. Cuối cùng, khi tôi làm căng quá, anh mới nói để anh thay đổi. Tôi cũng biết, tính cách con người, nói để thay đổi không phải là dễ. Tôi thây anh cũng không thay đổi là mấy.


Lấy nhau gần 5 năm, nhưng lúc nào tôi cũng có cảm giác mình phải tự lực cánh sinh một mình. Chưa bao giờ anh hỏi tôi là em đang khó khăn không, em còn tiền tiêu không, em có có gì phải suy nghĩ à? Tôi cứ thế lăn lộn kiếm tiền, nghĩ rằng khi có tiền rồi, tôi chịu thiệt một tý cũng không sao. Nhưng tình cảm vợ chồng mai một đi rẩt nhiều. Tôi thấy mình không còn yêu chồng nữa. Bây giờ tôi cũng gọi là kiểm đủ tiền nuôi mình, nuôi con. Hai vợ chồng, tiền ai nấy tiêu, còn gia đình chung thì hầu như là tôi bỏ ra. Hay bất chợt gặp một chuyện gì khó khăn trong cuộc sống, có ai đó cần giúp đỡ, tôi thấy sợ thái độ chỉ biết đến bản thân mình của chồng. Tôi đi làm còn thấy vui vẻ hơn khi về nhà với chồng, tôi không muốn nghe những lời càu nhàu vô lý của anh. Đi ô tô với anh, tôi cũng thấy vô cùng ức chế với những lời lẽ không lấy gì làm hay ho. Có phải tôi để ý kỹ quá không? Nhưng điều tôi cảm nhận rất rõ, tôi không còn yêu chồng mình nữa. Tôi thấy anh chưa bao giờ thực sự lo cho tôi. Anh yêu bản thân anh hơn yêu tôi. Bây giờ khi tôi nghĩ đến việc ly hôn, tôi lại thấy thương con tôi và cả anh nữa. Liệu anh có tìm được một người hợp với anh không?Nhưng tôi thấy cuộc sống của tôi với anh, nó quá tẻ nhạt và nặng nề. Tôi cần một chỗ dựa về tinh thần, một bờ vai để tôi dựa vào chứ không phải ở với nhau như những bạn ở trọ cùng nhà, không phải là nơi để anh trút những bực mình vô lý,Bản thânh không thể làm cho mình vui vẻ thì làm sao có thể làm cho người khác cảm thấy vui vẻ.


Nhiều lúc tôi không muốn nghĩ nữa, cứ để cuộc sống ra sao thì ra, nhưng lại thấy thương mình. Để ngồi tâm sự, nói chuyện với chồng để hiều mình thì cũng nhiều lần lắm rồi, nhưng anh vẫn không thể thay đổi được vì tôi. Anh sợ tôi tiêu hết tiền của anh, anh gửi tích kiệm bao nhieu tôi cũng k biết, anh kiếm hằng tháng bao nhiêu tôi cũng chịu. Cái gì động đến tiền của anh là anh lại khó chịu. Tôi mạn phép đăng câu chuyện của mình lên đây. Tôi cũng đọc rất nhiều mục tâm sự của các mẹ, thấy nhièu bạn còn khổ hơn tôi nhiều. Nhưng tôi đang rất chông chênh, không biết mình nên làm thế nào cho đúng? Ly hôn? Tôi sợ cảm giác cô độc phải đối mặt. Người xưa, một thân một mình nơi này, công việc bất bênh thì tôi lại k cảm thấy sợ như bây giờ. Chồng tôi có ưu điểm là không rựou chè, cờ bac, lăng nhăng. Tôi làm cái gì cũng k bao giờ cấm cản tôi. Biết chăm sóc vợ lúc ốm đau, cũng rất yêu con. Về cơ bản, anh là một người tốt. Nhưng đúng là tôi không muốn sống với một ngừoi tốt như thế. Tôi cần một người chồng đúng nghĩa,cùng tôi chia sẻ ngọt bùi trong cuộc sống. Tôi sợ cảm giác lúc nào cũng một mình thế này.