Tun123,Mình thật bất ngờ với giọng văn của bạn, nhất thiết bạn phải lậy (lạy) mình, rồi lại gọi mình là mẹ ở đoạn Cái đo đỏ thứ 3 không. Mình không chê bai bạn một câu nào, bạn ạ, nhưng bây giờ mình sẽ nói bạn thiển cận không hiểu rõ mình viết gì ở trên. Chỉ vì nghĩ bạn sắp sinh em bé mà chưa có giải pháp nào về người chăm bạn nên mình tham gia vào top này, không ngờ lại được phản ứng như vậy.Mọi từ khác như lợi dụng hay xấu hổ bản thân bạn nhắc đến trong phần trả lời bài mình, mình không bàn đến vì nói ra bạn cũng không hiểu.P/S: Mình không Qoute lời của bạn vì nghĩ bạn không xứng đáng để mình đôi co câu chữ.
Ui za, đọc comment của một số mẹ mà BD thấy lo Mecuntun123 sẽ stress quá. BD rất hiểu tâm trạng của mẹ nó khi lần đầu sinh em bé. Mình cũng vậy mà. Lo đủ thứ: Không biết phải kiêng cữ ra sao cho đúng, không biết sẽ chăm con thế nào để con ngoan, hay ăn chóng nhớn...vượt qua 3-4 tháng đầu tiên cho con cứng cáp. Vậy nên khi chồng mình nhờ MC đến chăm mình trong thời gian ở cữ, mình đã nói bày tỏ mình muốn trong thời gian đó tinh thần phải được hoàn toàn thoải mái. Mà tính mình thì nóng, lại hơi kỹ tính trong ăn uống, sinh hoạt nên mình sợ mình có thể va chạm hay nói gì đó khiến MC hiểu lầm, không vui. Nên mình đề xuất với chồng MĐ mình sẽ chăm mình trước khí sinh nửa tháng, sau khi sinh 1 tháng rồi trong thời gian này mình cũng tìm Osin để đỡ đần MC hay MĐ khi chăm mình.........................Chúc bạn mẹ tròn con vuông và không khí gia đình sẽ vui vẻ, ôn hòa trở lại nhé!!
Mình thì hồi mới đẻ tháng đầu chẳng có bà nào giúp cả, cũng ko osin. Đẻ được 10 ngày mình đã đi chợ, nấu nướng, giặt giũ. Bà nội khi đó đang bị ho nên chưa lên trông cháu được. Sau đó khi con mình đầy tháng thì bà nội có lên giúp được 1 tháng, rồi sau thì con gái đẻ, bà xuống đó ở luôn 4 tháng (mặc dù nhà EC mình có cả bố mẹ chồng). Mình quả thực có nghĩ bà thiên vị con gái quá, nhưng xét cho cùng, mình AQ là mọi việc không nên dựa dẫm vào ai hết. Hai VC tự lực là chính, ông bà giúp được thì tốt, không giúp được cũng ko sao. Đó đâu phải là trách nhiệm của ông bà.Theo mình bạn chủ top nên xác định vợ chồng tự lực, ko được thì thuê giúp việc. Chẳng gì bạn cũng còn ở nhà mấy tháng, bạn hoàn toàn có thể giám sát công việc của osin (nếu bạn thuê). Mẹ bạn có sang chăm bạn hay không thì đó là quyết định của bà. Bạn không nên đề cập với anh trai chuyện này để tránh những suy nghĩ không hay từ phía chị dâu.
MÌnh rất thích cách suy nghĩ của mẹ Fiore.Mình cũng hai con, những ngày nằm viện (đẻ mổ) và tuần đầu mình nhờ mẹ đẻ chăm sóc (ở nhà mẹ chồng) và tất cả các anh chị em ruột mình đều khuyến khích mẹ như thế, mình không đặt vấn đề nhưng các anh chị em đều gọi điện cho mình nói là sẽ như thế. Khi sinh bé thứ hai, thấy mẹ chồng cực quá vì phải lo cho thằng lớn nhà mình nên mình nhờ một người quê bên mình lên chăm cho tháng đầu. Mình nghĩ bạn có thể làm vậy và từ tháng thứ hai bạn có thể tự lo cho hai mẹ con, còn cơm nước khi đó bạn có thể thuê osin. Hoặc bạn có thể thuê nhà gần với nhà anh trai để mẹ bạn chợ búa hộ còn bạn tự làm được việc khác.Tâm lý mẹ chồng là không muốn bỏ cháu nội đi chăm cháu ngoại. Dù tình cảm với con dâu thế nào thì cái quan niệm xưa kia đối với con trai cháu nội là khó bỏ và không bà mẹ chồng nào muốn vượt qua ranh giới đó. Còn không biết sau này con dâu ấy có chăm lo được bố mẹ chồng khi ốm đau hay không vì những lí do này nọ. Mình kể cả bố mẹ chồng có việc, thì mình sẽ xin nghỉ để ở nhà trông con chứ cũng không dám bảo mẹ đẻ trông vài ngày được, thứ nhất bà còn cháu nội và vì hạnh phúc đứa em trai mình không muốn bà bị chia năm sẻ bảy để đang trông cháu ngoại lại nghĩ đến cháu nội. Đại khái thế.MÌnh hiểu cảm xúc của bạn, nhưng hãy cố gắng nhé.
Em spam một tý: Mẹ em lên trông con cho AT em hàng tháng cũng phải góp 1tr. Bà buồn nhưng ko biết nói sao đành phải nói khéo đi là: mỗi tháng mẹ cho cháu 1tr. Trong khi đó AC có phải nghèo nàn gì đâu. Em buồn mà ko biết nói với anh chị thế nào vì có nói gì thì anh lại giận dỗi với mẹ làm mẹ khó xử.
Đừng làm điều này bạn nhé. Dù bạn có nghĩ đấy là nguyên nhân khiến CD ko muốn thuê để bà ngoại ra chăm cháu. Làm thế này rất dễ gây tự ái. Cho dù nó là sự thật đi chăng nữa. VC chị ý cũng có thể nổi cáu và cho rằng bạn láo. Việc này như 1 chị phía trên rất đơn giản, bạn chỉ cần làm công tác tư tưởng thật tốt cho mẹ bạn. Rằng con khó khăn hơn, cần người giúp hơn anh chị, mẹ thương con, trông cháu cho con 1 thời gian, khi nào cháu lớn hơn 1 chút, mẹ lại về chăm cháu nội. Tất cả những chuyện còn lại bạn ko phải nói với anh chị bạn làm gì. Con nào cũng là con, cháu nội hay cháu ngoại cũng thế thôi, ai cũng có quyền như nhau, ko phải xin phép làm gì. .
:Rose::Rose::Rose::Rose:Tớ hai con. Con đầu MC chăm, con thứ MĐ chăm, đứa nào cũng vắt kiệt sức của các bà già. Và kết luận của tớ sau 2 lần sinh nở ở với 2 mẹ già với cách chăm sóc khác nhau là: con thương mẹ thực lòng, xót sức khỏe mẹ thực sự, thì phải tự mình chăm cháu. Bạn nào ở trên nói chủ top lợi dụng mẹ đẻ không sai đâu.
Bạn và mẹ bạn tế nhị và mong CD bạn tế nhị theo à? :DNếu CD bạn biết tế nhị thì bạn đâu cần mở topic đâu phải ko?
Mình có chút ý kiến nhỏ này, chủ top xem có được không nhé. Nếu là mình, mình sẽ sang nói chuyện với cả 2 anh chị, với các tiêu chí: - Khoảng thời gian lúng túng nhiều nhất là sau khi sinh đến khi bé rụng rốn- khoảng 10 ngày- đề nghị anh chị thu xếp giúp bằng cách "cho mượn bà ngoại tí". Bạn nên có mốc thời gian rõ ràng để anh chị ấy thấy rõ sự tự chủ của bạn. Nếu mình là CD, hơi xấu tính, muốn giữ mẹ để lợi dụng, thì cũng yên tâm rằng bạn không lấy bà đi lâu, sẽ dễ đồng ý hơn.- Tìm người giúp việc ngay, vì thời gian có bà cũng là thời gian tập dượt của NGV. Tìm NGV cũng nan giải đấy. Và CD bạn, nếu có xấu tính, chắc cũng sẽ thoải mái hơn.
.Bạn chưa có con nên bạn thiếu kinh nghiệm và nhiều sĩ diện nên bạn tưởng mọi thứ cứ như đúng rồi. Mình thấy bạn có vẻ như lập trình rằng mẹ sang chăm 4 tháng, sau đó thuê giúp việc, tiết kiệm được ít tiền… Nhưng bạn không hiểu rằng, không phải cứ google là ra giúp việc tốt, và cũng không thể lập trình rằng giúp việc tốt là sẽ ở với mình mà không xảy ra chuyện không cần người than (ví dụ bé ho cảm ốm vặt…) Sở dĩ mình nói dài dòng như trên để bạn thấy rằng, bạn lo mình không đủ tế nhị, lo vun tròn khôn khéo với anh trai chị dâu… Trong khi đó mẹ đẻ mình mới là đối tượng phải đuợc nghĩ đến đầu tiên, con mình sắp đẻ ra cũng phải được ưu tiên hàng đầu, bạn thân mình không yêu mình trước không lấy sức khỏe làm trọng thì còn lo được cho ai?Nỗi lo lắng của bạn rất vớ vẩn so với cái vấn đề thực sự cần phải lo.Nếu mình là bạn, cứ thẳng tưng với anh trai chị dâu. Vì thế mình mới bảo, gọi đúng tên sự việc, thì dễ xử hơn. Nhắc lại, làm thế không sai và không xấu. Khổ lắm.
Tớ ko hiểu tại sao bạn lại ko cản khi mẹ bạn ở trông cháu mà lại đưa thêm tiền cho vc anh trai bạn. Nói thật, con cái chẳng chăm đc bố mẹ đâu, nên bạn khuyên cụ có đồng thì để dành dụm phòng lúc nọ lúc kia, sau này ko cần tiêu thì cho hẳn 1 món có phải hơn ko.Bạn nào bảo bạn ấy ích kỷ thì ko phải, mình sinh lần đầu nên rất cần người có kinh nghiệm chăm sóc, về mặt tâm lý cg cảm thấy yên tâm hơn. Hồi tớ mới đẻ cg vậy, một chút lại hỏi mẹ,một chút lại hỏi mẹ. Còn anh trai bạn nghe chừng ko nghĩ cho bạn mấy, có vẻ cg ích kỷ. Mà mẹ bạn có vẻ sợ vc anh trai mất lòng thì phải. Nếu đã thế, bạn cứ gặp thẳng cả 2 vc AT bạn mà nói, mình cứ lấy cái tình ra mà nói miễn đừng hỗn láo là được. Lúc đó bắt buộc anh chị ấy phải lên tiếng tỏ rõ quan điểm của mình thôi. Lúc đó tùy theo thái độ của anh chị ấy mà tìm cách giải quyết tiếp.
Góp ý thẳng thắn với bạn là cả vc bạn lẫn vc ac của bạn đều ích kỷ cả vì được BM chiều chuộng nhiều quá, bây giờ sinh nở chỉ tính chuyện lạm dụng mẹ nữa. Bạn đã nói vc bạn có thu nhập cao, tuy ở nhà thuê nhưng đã tính chuyện thuê oshin rồi thì cứ thuê đi, chưa có kính nghiệm thì gọi điện hỏi bà, hỏi người khác, nhờ google ... đi. Bạn cứ ltính toán thế rồi không được viêc mà còn mất tình cảm anh em mẹ con đi đấy.
Mình thì nghĩ cái này chả có gì khó cả. Mẹ bạn là người quyết định, chắc chắn anh chị bạn ko thể trách và ko dám trách được. Sao tự nhiên bạn lại ra mặt nói chuyện với anh chị, bóng gió làm gì cho mệt. Giờ chỉ cần mẹ bạn gọi anh chị lại và nói: Mẹ đã giúp 2 đứa chăm sóc em bé 15 tháng rồi. Cháu thì cứng cáp rồi, con dâu ở nhà nên cũng ko lo gì nữa.Giờ em nó chuẩn bị sinh, mẹ sẽ về chăm sóc cháu ngoại. Cháu nội cháu ngoại đều là cháu. Mẹ sẽ giúp em các con cho tới khi cháu cứng cáp rồi tính.Tự nhiên có oshin (mẹ bạn ý) lại còn được thêm tiền, ai mà muốn oshin như thế đi cơ chứ..
Úi trời, cực kỳ tế nhị đấy nhé. Mình nghĩ bạn nói chuyện với chồng bạn. Nhờ chồng ra mặt nói với mẹ và anh chị. Trong thời gian tới bạn sắp ở cữ và chị dâu cũng đã sinh con 15 tháng rùi. Hơn nữa bạn nên nói khéo với mẹ, bảo mẹ nên nói với anh chị. Vì dù sao đi nữa mẹ vẫn là người lớn nhất và có quyền quyết định. Anh chị nhà bạn chắc quen có mẹ chăm con rùi nên ko muốn mẹ đi đâu. Thể nào cũng mất lòng nhau một tý, nhưng anh em nên hòa thuận và nhường nhịn nhau.
Xin lỗi chị, nếu bài trả lời của em là thiển cận vì ko hiểu rõ đc điều chị nói.
Bài viết của chị có thể chỉ là giọt nước tràn ly và em bức xúc mà tuôn ra thôi. Em đã ấn tượng vì bài viết của me mocxanhmocdo, fiore chê bai em là ÍCH KỶ, LỢI DỤNG mẹ đẻ (dù sau này mẹ Fiore đã giải thích dùng những từ đó, nhưng ý ko xấu như thế) nên khi chị tán thành ý kiến đó, thì em đánh đồng luôn với việc chị bảo em ÍCH KỶ, LỢI DỤNG.
Thêm nữa, chị lại khuyên em thuê nhà gần nhà anh chị để mẹ có thể chạy qua chạy lại, như thế thì em thấy quá thiển cận và hình như.. chỉ bo bo nghĩ cho bà CD thôi.
Chị luôn đc BMC giúp đỡ khi chăm cháu, nhưng chị lại bảo:" Mình kể cả bố mẹ chồng có việc, thì mình sẽ xin nghỉ để ở nhà trông con chứ cũng không dám bảo mẹ đẻ trông vài ngày được, thứ nhất bà còn cháu nội và vì hạnh phúc đứa em trai mình không muốn bà bị chia năm sẻ bảy để đang trông cháu ngoại lại nghĩ đến cháu nội. " Chị nói thế khác nào bảo em muốn có mẹ đẻ ở bên cạnh là sai trái và đang tìm cách phá hoại hạnh phúc của anh trai?
Chị trách em hiểu bài viết của chị thiển cận. Nhưng nếu ý của chị ko phải thế thì cách hành văn của chị đã khiến em hiểu như thế.
Dù sao em cũng rất cảm ơn chị vì đã góp ý với em.
Cảm ơn mẹ Bachduong rất nhiều
Mình đã nói chuyện với AT mình hôm qua rồi. Phải trái nói hết. Mẹ mình giúp vợ anh ý chăm con 15 tháng là quá đủ rồi. Đúng ra nếu chưa đi làm thì chị ấy có thể chăm con 1 mình đc, chỉ cần mẹ mình phụ giúp chăm con đến tháng thứ 6 là cùng. Nhưng mình chẳng lên tiếng vì ko muốn mang tiếng là bà cô bên chồng. Mình cũng nói anh đừng nghĩ vì đó là những chuyện phụ nữ mà ko đẻ ý, mình ko biết thương bố mẹ mình, anh em mình thì đừng mong người khác có thể hiểu và thương bố mẹ đc.
Mình cũng nói luôn, từ đầu em chẳng bao giờ có ý kiến về vấn đề của anh chị với bố mẹ, nhưng bố mẹ chắt chiu từng đồng cho anh thêm tiền khi anh mua nhà, bố mẹ thương anh 1 mình đi làm mà phải nuôi cả gia đình nên đưa thêm 1tr cho anh chị chi tiêu. Em ko phản đối bố mẹ làm điều đó, nhưng anh làm em thất vọng khi anh để vợ nhận số tiền đó. Anh ko biết thương bố mẹ anh, ko biết đùm bọc anh em của anh, thì đừng mong người khác, kể cả vợ anh, có thể làm đc điều đó.
Rồi mình nói về kế hoạch tới, mẹ sẽ sớm sang với mình rồi sau đó về với bố. Anh bảo: Uh, cứ theo ý bố mẹ mà làm, anh thấy thế cũng hợp lý.
Anh cũng đã xin lỗi và giải thích khi mình nói rằng: Em đã suy nghĩ rất nhiều và ko hiểu vì sao anh lại nói em "chỉ biết bo bo nghĩ cho bản thân mình". Anh nói khi đó đang bực công việc, em lại gọi điện phàn nàn nên anh cáu.
Còn việc để ý sắc diện của chị dâu, ko phải là mình chỉ biết hành động tuỳ tiện theo mong muốn của mình, nhưng trong việc này mình ko còn take care về điều đó nữa đâu bạn ạ. Cảm ơn bạn đã comment
Cái bôi đo đỏ thứ 1 & 2: Hỏi chị chứ, chị sinh ở nhà BMC, đc BMC chăm sóc lại còn MĐ lên giúp 1 tuần thế thì tốt quá còn gì. Sao khi đấy chị ko từ chối đi vì sợ MĐ vất vả? sao khi đấy chị ko ra ở riêng đi vì con có thể tự lực nuôi cháu đc ngay từ lúc mới sinh? Vì con sợ bố mẹ vât vả do phải phụ con chăm cháu này kia? BMC chị chăm con cho chị đứa thứ 1, đứa thứ 2 chị mới biết thương ông bà mà thuê osin cơ đấy. Chắc là chăm 2 đưa ông bà cực quá ko chăm nổi, chứ 1 đứa sao chị ko thuê ngay từ đầu đi?
Cái đo đỏ thứ 3: ý bạn là mẹ mình vẫn làm oshin cho chị mình và thi thoảng chạy qua giúp mình à? Thôi em lậy chị, chị khuyên em như thế thì chị đại lượng và thương mẹ quá, em chẳng đại lượng và thương mẹ đc như chị đâu a.
Cái đo đỏ thứ 4: Cháu nào mà chẳng là cháu. Con nào mà chẳng là con. Mẹ ốm đau thì con đẻ ngó lơ mẹ chắc? Em thấy nhiều topic các nàng dâu lên kêu ca phàn nàn rằng MC thiên vị cháu ngoại hơn, rằng MC ko chăm sóc mình và con mình chu đáo khi mình sinh đẻ. Ối giời ơi, sao khi đấy chị các mẹ ko nhảy vào mà bảo họ ích kỷ này kia mà lại chia sẻ thông cảm nhiều thế? Hay theo quan điểm của mẹ: MC phải có nghĩa vụ chăm sóc CD, cháu nội. Còn con gái nhận sự giúp đỡ của đẻ là ích kỷ, lợi dụng và MC phải xem sắc diện con dâu mà hành động?
Cái đo đỏ thứ 5: ôi giời ơi, BMC chị bận việc thì chị nghỉ ở nhà chăm con là đúng quá rồi còn gì. Chẳng lẽ chị kêu MĐ lên chăm con hộ vài ngày? Hay chị cho hành động đó của chị là có hiếu với MĐ?
Xin lỗi chị chứ, chị sinh 2 đứa con rồi còn luôn nhận sự giúp đỡ của ông bà trong việc chăm cháu mà chị còn chê bai 1 người chưa có kinh nghiệm sinh đẻ mong đc mẻ đẻ ở bên 4 tháng ở cữ thế này thế kia. Nếu biết chê bài người khác như thế thì chị nên nhìn lại và cảm thấy xấy hổ vì bản thân mình đi vì chị lợi dung BMC chồng chị nhiều quá rồi.
Nếu như anh chị bạn là người đề nghị mẹ đưa 1tr thì anh chị bạn quá tệ, và bạn nên nói chuyện với anh bạn.
Còn mẹ mình lại chủ động đưa tiền cho anh chị. Mẹ bảo ở nhà mẹ cũng phải ăn uống chi tiêu, thôi lên đây cũng chi tiêu như vậy, mẹ đưa tiền chi tiêu ăn uống của mẹ. Đó là tâm của người mẹ. Nhưng ứng xử như thế nào lại là do cô con dâu.
Cô nào dại thì cầm tiền, dễ bị mang tiếng. Cô nào khôn thì đừng có nhận, vì bà có ý như thế rồi, ko cầm tiền của bà thì bà cũng sẽ thi thoảng mua sữa mua quà cho cháu thôi. Chị dâu mình cầm tiền, nên dù ko trách gì, nhưng ánh mắt nhìn của mình và gia đình cũng sẽ có khác hơn chút. Nhận thấy rõ hơn là chị chi li và tính toán hơn.
Việc phải thương bố mẹ già là đúng, việc mong chờ và được (em xin nhấn mạnh là được nhé, chứ ko phải là nài ép ạ) bố mẹ chăm sóc khi sinh là chuyện bình thường, chẳng có gì xấu. Nhưng một số mẹ lại dung từ ÍCH KỶ, LỢI DỤNG để phán xét em khi em mong muốn có mẹ ở bên cạnh khi sinh đẻ là sai. Việc em phản đối quan điểm các mẹ Mocxanhmocdo, wicket, Fiore là vì các mẹ ý đã dung các từ này để phán xét em.
E cũng ko có quan điểm “mượn bà” và em đã trình bày quản điểm này ở bài viết trước. Ở bài viết đầu tiên em cũng đã nói là mẹ em sẽ sang với em khi em sinh, nhưng bà lăn tăn ko biết cháu nội bà sẽ đc chăm sóc như thế nào. Em muốn mẹ yên tâm nên nóng lòng muốn biết anh chị sẽ có kế hoạch ra sao. Còn em chẳng có ý định đàm phán hay xin ý kiến anh chị về vc bà sang với em, có chăng chỉ là sự thông báo chính thức sau khi mọi việc đã được bố mẹ em thông qua.
Hành động của mẹ em khi nói bóng gió xa xôi về việc sẽ sang với em, và việc em cân nhắc nên mở lời với CD như thế nào là vì 2 lý do: Thứ 1, vì mẹ ko muốn mang tiếng là việc trong nhà mà gạt chị ý ra, cứ gia đình mình quyết ko xem chị ấy như người nhà; Thứ 2, nếu em lên tiếng mà chưa có sự cân nhắc thì dễ bị nói là: chưa đến lượt mình mà đã lên tiếng (cả bố mẹ, anh em đều có thể nói em như thế). Vì thế em mới lập topic này để xin cao kiến nên xử trí thế nào, vì em chưa đến lượt để chính thức lên tiếng mà lại nóng lòng mong vđ được chốt lại. Chứ chưa đến mức phải nhìn sắc diện con dâu mà cư xử như mẹ Fiore nói đâu ạ.
Những bài viết của mẹ Fiore, mocxanhmocdo đều có những khía cạnh rất đúng. Có thể nói những bài viết của các mẹ tác động chính đến quyết định: Chẳng cần tiết kiệm chục triệu đồng khi ở cữ làm gì, thuê osin luôn về cho mẹ nhàn và huấn luyện dần luôn. Nhưng điều phản cảm trong các bài viết của các mẹ là chỉ chăm chăm trì trích mình ÍCH KỶ, LỢI DỤNG rằng nên tự thân vận động đi nhưng ko khuyên mình nên như thế nào để mẹ đỡ vất vả, ko đề cập gì đến việc nếu mình vì thương mẹ mà tự thân vận động thì giải quyết vấn đế mẹ vẫn làm Oshin cho CD như thế nào, hay là vẫn để nguyên hiện trạng. Do đó khi đọc bài của các mẹ mình thấy toát lên một ý là: ích kỷ vừa vừa thôi, lợi dụng mẹ đẻ vừa vừa thôi, tự lập đi, tự lo cuộc sống đi…… để mẹ đấy làm oshin cho chị dâu. :Thinking:
Ngoài ra, những bài viết của mẹ Fiore có nhiều điểm rất đúng, nhưng nhiều điểm ko nhất quán. Bạn đã có 2 con đều lần lượt đc MC, MĐ chăm, nhưng lại trì trích mình khi mình muốn đc mẹ đẻ giúp đỡ khi đẻ. Bạn phê phán mình chưa có con, thiếu kinh nghiệm, nhiều sĩ diện cứ tưởng google, cứ tưởng có người giúp việc thì mọi việc ok hết… nhưng vẫn phản đồi mình nhờ mẹ đẻ chăm. Bài post đầu bạn nói mẹ mình tâm lý con dâu là con nhà mình nên làm gì cũng phải ngó sắc diện nó… nhưng bài post cuối bạn lại bảo kỳ cục và khó chịu vì sao mẹ mình phải nhìn sắc mặt dâu con để rào đón, tìm lý do sang chăm con đẻ. Đó là vài điểm mâu thuẫn khiến mình cảm thấy ko thoả mãn khi nhận những góp ý của bạn.
Và em xin cảm ơn góp ý của tất cả các mẹ. Vì nhờ đó em biết thương mẹ hơn, và em quyết định đc là thuê osin trong thời gian ở cữ. Quyết định này một mặt vừa giúp mẹ đỡ mệt, mặt khác cũng là cách để “răn” anh chị em cách đối đãi với bố mẹ, hìhì… Em cảm ơn các mẹ nhiều lắm.
Đặc biệt, em cảm ơn mẹ Bozizou đã khuyên mình đừng có dại mà bảo trả tiền oshin cho anh chị, hehe… mình mà làm thế ko khéo vừa mang tiếng láo vừa thiệt thận.
Mình cũng cảm ơn bài viết của Mẹ Namghe. Nhờ bài viết của bạn mà mình hình dung ra và có thêm kiến thức về sắp xếp cuộc sống sau sinh. Nói thật với mẹ, lúc trước em lo lắm, lo là sinh song mình phải kiêng cữ 3 tháng, ko đc ra ngoài, hạn chế đụng nước lạnh, nếu ko có mẹ thì ai đi chợ, cơm nước, nấu những món ăn dành riêng cho bà bầu đây, rồi đủ thứ linh tinh khi đó sẽ xoay xở như thế nào. Nghe mẹ nó chia sẻ về sự sắp xếp cuộc sống của mẹ 4tháng sau sinh em cũng học hỏi được thêm đôi phần và cảm giác vững tin hơn.
Sáng nay em đã nói chuyện với mẹ rồi. Đã đả thông tư tưởng hoàn toàn cho bà, để bà ko phải lăn tăn cháu nội đc sẽ chăm sóc như thế nào. Em cũng nói là sẽ thuê osin để bà đỡ vất vả, bà lăn tăn lo em tốn kém, bảo mẹ làm đc hết có gì đâu mà con lo. Nhưng em nói con quyết rồi, mẹ lại bảo mẹ sang đây ko đưa tiền cho anh chị nữa thì con cầm lấy 1tr để mà phụ thêm vào tiền thuê oshin. Nhưng tất nhiên em chẳng lấy rồi. Bà thích thì thi thoảng mua bỉm mua sữa cho cháu thôi, chứ em chẳng có tiền cho bố mẹ đi du lịch, an dưỡng thì thôi, chẳng bao giờ em cầm tiền của bố mẹ. Mọi việc như vậy là êm đẹp rồi. Chiều này em sẽ gặp và nói chuyện với anh trai nữa là trọn vẹn đôi bên.
Cảm ơn ý kiến của bozizou, ý kiến của bạn rất đúng đắn. Lúc nóng lên mình đã có suy nghĩ trên, quả là suy nghĩ tệ hại. Một lần nữa cảm ơn bạn.
Thứ 1, Mình không đồng ý với quan điểm mẹ Wicket, mẹ Mocxanhmocdo và mẹ Fiore nói mình LỢI DỤNG mẹ đẻ. Nếu như mẹ mình không muốn, ko thích chăm mình nhưng mình cố nài ép bà, các bạn nói thế mình sẽ ko dám phản đối lại. Nhưng trong trường hợp này mẹ mình lo lắng cho mình, muốn chăm mình và mình thực sự rất cần mẹ bên cạnh, ít nhất là để yên tâm về mặt tâm lý. Người trong gia đình luôn cần sự chia sẻ, giúp đỡ nhau vì tình cảm, chứ ko phải vì mục đích LỢI DỤNG.
Mẹ Fiore bảo nói mình lợi dụng mẻ đẻ là ko sai, nhưng sau 2 lần sinh con, lần đầu còn bạn bỡ ngỡ để MC chăm, lần 2 sao bạn ko rút kinh nghiệm từ lần 1 và đã có kinh nghiệm chăm con, sao bạn lại con tiếp tục “lợi dụng” mẹ đẻ? Nếu như các bạn nói việc mình mong chờ và đón nhận sự chăm sóc của bố mẹ khi sinh đẻ là LỢI DỤNG bố mẹ thì mình chắc rằng đến 90% phụ nữ VN sinh con đều lợi dụng bố mẹ hết.
Thứ 2, mẹ Wicket hỏi mình: Bạn và mẹ bạn tế nhị và mong CD bạn tế nhị theo à? Mình và mẹ mình tế nhị với CD, nhưng mình ko đỏi hỏi chị ấy phải tế nhị theo đâu. Mình cũng đi làm dâu, mình còn có 2 bà chị chồng nữa, nên nói thẳng ra chẳng phải chỉ trong đối xử với gia đình nhà chồng, mà ở xã hội cũng thế thôi, mọi người đối xử ý nhị với mình, nếu ko khôn khéo mà biết ứng xử lại thì rồi cũng sẽ bị ghét thôi.
Nêu khôn khéo thì CD sẽ mở lời trước, đề xuất giải pháp mà chị ấy cho là hợp lý cho cả 2. Nhưng mình ko hề đỏi hỏi chị ấy phải như thế, nếu chị ấy ko ý nhị thì mình sẽ có cách ứng xử khác. Mình chỉ lăn tăn là liệu có phải chị ấy đã lên và đang kế hoạch rồi mà mình vội mở lời thì ko hay, nên mình mới cân nhắc nên mở lời về vđ này như thế nào.
Thứ 3, mình nghĩ mình ko cần phải xin phép AT và CD mình, đồng thời cũng ko cần phải đưa ra một cái mốc để "trả" mẹ mình về cho chị ấy đâu. Mình kế hoạch sau khi chăm mình ở cữ xong thì mẹ mình sẽ về và chăm ông, ông bà ở với nhau. Ko phải chăm ai hết, khi nào thích ông bà ra chơi với các cháu.Mình sẽ cân nhắc việc thuê oshin trong thời gian ở cữ, một phần là mẹ mình đỡ mệt, một phần khác là tập dượt cho oshin luôn.
Mình cũng nói luôn để các mẹ hiểu vì sao mình lăn tăn việc thuê oshin khi ở cữ. Một phần vì ko muốn CD mình nói, cô ấy thuê oshin rồi thì cần gì bà sang. Phần nữa là vì chi phí phát sinh, mình tính sơ qua hàng tháng nếu tiết kiệm sau sinh 2 VC mình 1 tháng cũng phải tiêu đến 15tr (hiện tại 1 tháng 2vc tiêu hết khoảng 12tr, cả tiền thuê nhà) + tiền trả tiền ngân hàng gần 10tr nữa (2 vc vừa mua đất). Như thế đã mất 25tr/ tháng, trong khi đó những tháng nghỉ đẻ mình ko có thu nhập nên mình mới nghĩ tiết kiệm đc khoản nào hay khoản đó. Tuy nhiên sau khi tham khảo ý kiến trên này, mình sẽ quyết định thuê oshin, nhưng là để cho mẹ mình đỡ vất vả khi sang chăm mình, chứ ko phải vì suy nghĩ: Tự lập lo cho mình, kệ anh chị và bố mẹ để đỡ mang tiếng là ích kỷ,
Cuối cùng, Một số mẹ có ý khuyên mình nên tự lập, tự thuê oshin lo liệu. Có nghĩa là để mẹ mình yên tâm chăm sóc cho CD và cháu nội. Những mẹ có tư tưởng như thế quả thật là độ lượng. Trong cuộc sống thực, nếu các mẹ luôn có tư tưởng như thế và biết đặt mình vào vị trí của người khác thì mình tin rằng ai ai cũng sẽ rất yêu mến các mẹ. Nhưng đó ko phải là tư tưởng của mình hướng tới. Cái mình cần là lời khuyên nên ứng xử như thế nào với anh trai, với chị dâu để đạt được mục đích của mình mà mọi người đều cảm thấy vui vẻ.
Còn mình h ạ quy ết t âm r ồi, m ẹ m ình s ẽ sang v ới m ình khi m ình sinh v à sau đ ó 4 th áng b à s ẽ v ề v ới ông. M ình s ẽ l ên k ế ho ạch cho vi ệc n ày, ch ắc ch ắn s ẽ s ớm c ó cu ộc n ói chuy ện th ằng th ắn gi ữa m ẹ, m ình v à VC anh trai.
Anh trai mình cũng rất biết thương mẹ và mình, nhưng anh ý vô tâm vô tứ chẳng mấy khi để ý đến chuyện "phụ nữ" như thế này, nên anh ý kệ cho CD xử lý thôi. Nhưng khi mình đã chính thức lên tiếng phải trái thì anh ý sẽ phải suy nghĩ.
Một lần nữa cảm ơn các mẹ đã góp ý rất nhiều.
Chính vì những điều bôi đỏ mẹ Fiore nói nên mình mới cần có mẹ mình bên cạnh. Nhưng quả là mình ngạc nhiên vô cùng khi thấy mình muốn mẹ sang với mình thì 1 số mẹ lại trì trích mình là ích kỷ, là lợi dụng mẹ, rằng sao ko tự lập đi, thuê oshin tự lo cuộc sống đi… còn mẹ mình thì cứ để yên đấy làm oshin cho chị dâu. Nghe như thế mình thấy các mẹ quả là đôn hậu quá, đôn hậu như thế em chả làm được đâu, em đành nhận tiếng ích kỷ thôi.:Laughing:
Nhưng túm lại cái váy, em nhận thấy một số mẹ có ý kiến mà em cảm thấy rất tâm đắc: 1. nên thuê osin sớm để mẹ mình bớt mệt. Đó là để mẹ em bớt mệt nhé, chứ ko phải là để mẹ em tiếp tục chăm CD đâu, còn mẹ em sẽ vân ở với em :Smiling:. 2.Cứ thẳng tưng mà thực hiện ý đồ việc gì phải lăn tăn này kia.
Khi mở topic này em chỉ mong tìm hướng giải quyết thật êm đẹp, nhưng tự nhiên bi h lại cảm thấy ghét CD hơn. Chắc vì ghen tuông đố kỵ. Bà CD mình đc mẹ mình oshin cho từ khi đẻ đến bi h, mà ko phải đi làm, hàng tháng vẫn thản nhiên cầm của mẹ mình 1tr, lại còn đc 1 số mẹ bênh vực ở trên này nữa chứ, trì trích mình ích kỷ, lợi dụng mẹ, khuyên mình nhường nhịn, tự lập để cho chị ấy yên thân. GATO quá đi mất thôi:Laughing:
Trưa nay mình đã gọi điện về cho bố, nói kế hoạch và ý định của mình rằng sẽ thuê oshin, nhưng vẫn cần mẹ sang giúp để hoàn toàn yên tâm về mặt tâm lý. Anh chị nên tự lập đc rồi. Nên sau khi mình ở cữ xong thì mẹ sẽ với bố, chúng con sẽ tự lập, khi nào muốn thì ông bà ra chơi với các cháu. Bố mình hoàn toàn nhất trí và bảo sẽ tìm oshin giúp mình. Mình cũng gọi điện về cho mẹ chồng nói qua kế hoạch và nhờ bà tìm oshin, bà vui vẻ nhận lời ngay.
Sáng mai mình sẽ đón mẹ sang chơi để đả thông tư tưởng, có bố hậu thuẫn rồi thì việc đả thông tư tưởng của bà chẳng có gì khó khăn. Tiếp đến, chiều mai mình sẽ hẹn gặp riêng anh trai, ném lừu đạn cho anh ý chết tươi luôn. Chậm nhất là tối ngày kia sẽ họp chính thức với AT,CD, mẹ và mình. Nói là họp cho oách, chứ thẳng toẹt ra là thông báo cho chị ý biết sự việc sẽ là như thế thôi. Ý nhị thì ko muôn, lại muốn bị gạt ra một bên. :mad:
Tình hình cuộc họp như thế nào em sẽ thông báo sau ạ. Một lần nữa em xin cảm ơn các mẹ, nhờ có nhiều ý kiến trái chiều mà em tìm đc hướng giải quyết em thấy phù hợp nhất với em.
Cảm ơn ý kiến mẹ Jenny.
Khi mẹ mình nói đưa tiền chi tiêu cho anh chị có nói với mình, nhưng mình ko cản vì đó là thành ý của bố mẹ, mình cản thành ra bon chen với CD.
Anh trai mình cũng ko phải là ko thương mình đâu, nhưng anh ấy ít để ý đến những chuyện lễ nghĩa giao tiếp trong gia đình. Bố mẹ đưa tiền, nếu như mình sẽ cương quyết chẳng bao giờ cầm đâu, nhưng với anh ý thì CD cầm cũng đc, ko cầm cũng chẳng sao. Mọi cái cứ phiên phiến. Chuyện mẹ mình sang chăm mình, anh ý ko có ý cản đâu, cũng muốn mẹ sang chăm em đấy. Nhưng ko biết nên làm như thế nào nên cứ kệ để cho vợ xử lý thôi.
Nói chung là cả mình và mẹ đều ko muốn làm cho anh trai khó xử. Vì thế mình mới lập topic này để tìm phương pháp nào tế nhị nhất.
Bạn mocxanhmocdo nói anh em mình LẠM DỤNG bố mẹ khiến mình vô cùng khó chịu.
Bạn ơi, mình cũng muốn thuê osin chứ. Nhưng mấy tháng nghỉ đẻ mình làm gì có lương. Khi đó lại phải chi bao nhiêu là khoản. Tiền thuê nhà, chăm em bé... 2 khoản đó 1 tháng cũng 6tr rồi, chưa tính các chi phí sinh hoạt khác. Mình chỉ nói thu nhập VC mình cao hơn anh chị thôi, chứ so với thiên hạ thì đã là gì.
Với lại mình đã nói rồi, mình ko muốn thuê osin trong thời gian này. Vì chăm sóc bà đẻ và trẻ sơ sinh cần cẩn thận từng li từng tí. Mình ko muốn đau đầu về chuyện osin trong thời gian ở cữ. Nên mình sẽ nhờ mẹ mình.
Mình ko hiểu sao bạn bảo mình là tính toán. Mình nhờ mẹ mình chăm mình khi đẻ là tính toán uh? Mình chỉ đang thắc mắc ko hiểu vì sao khi mẹ mình đã đề cập đến vấn đề này thì CD mình lại cứ lờ lớ lơ đi và nên cư xử như thế nào cho êm đẹp cả 2 đường thôi.
P/s: Khi bạn sinh (nếu bạn chưa sinh thì ko nói làm gì) BMĐ hay BMC của bạn có chăm bạn ko? Nếu ko phải "1 nách 2 con" thì chẳng cần phải ới bố mẹ nào cũng tay làn tay bị ra với con cái thôi.
Không phải là mình nói bóng gió với CD đâu, mà là mẹ mình nói. Mẹ bảo với CD là: Cô A sắp sinh, VC cô có ý nhờ mẹ đợt tới mẹ sang chăm cô, chắc phải kiếm thêm người để chăm thằng cu Khánh thôi. Mình chỉ nói với AT mình thôi.
Nhưng cái điểm yếu của mẹ mình là thương cháu, chừng mà mẹ mình chưa biết cháu nội đc chăm như thế nào khi bà đi thì bà chừng ấy chưa yên tâm sang chăm mình đc. Có lẽ bắt thop đc điểm yếu của bà nên CD mình chẳng phản đối việc bà sang chăm mình nhưng cứ lờ tịt đi việc lên kế hoạch chăm cu K khi bà sang với mình.
Mình cũng đã nói chuyện với mẹ về việc này rồi. Dĩ nhiên là mẹ ủng hộ và muốn chăm mình, cũng đã nói bóng gió để anh chị biết mà ý tứ lên tiếng. Nhưng anh trai mình thì vô tâm vô tứ rồi, còn CD thì cứ nình nịch nghe thôi, chẳng nói năng gì. Mà chị ấy là người, theo mình nhận định là khôn khéo, nên khó có trường hợp ko hiểu ý tứ của mẹ mình. Hay là chị ấy tiếc tiền thuê osin?
Nói về thu nhập thì vợ chồng mình cao hơn anh chị, nhưng mà VC mình còn phải thuê nhà, còn anh chị thì có nhà riêng rồi. Cũng phải nói thêm là CD mình rất chi li. Bi h hàng tháng mẹ mình đưa cho chị 1tr (tiền ăn sáng và chi tiêu vặt của bà thì bà tự chi, thi thoảng mình cũng cho bà vài trăm để bà tiêu vặt nên anh chị ko tốn kém gì nhiều khi mẹ mình ở đó), nếu phải thuê osin thì 1 tháng cũng mất khoảng 2tr. Như thế nếu mẹ mình sang chăm mình thì vị chi 1 tháng chị ấy tự nhiên mất khoảng 3tr. Không lẽ là vì vấn đề tiền nong mà chị ấy có thái độ như thế? hic... Nếu vì lý do này thì mình nên ứng xử như thế nào đây?
Còn việc nhờ chồng mình đứng ra nói, mình cũng nghĩ là phải như thế rồi. Nhưng mình muốn khi mọi việc đã đc thoả thuận êm thấm, thì mới nhờ chồng lên cho phải phép. Vì việc này liên quan đến gia đình vợ nhiều hơn, nên mình ko muốn làm anh khó xử nếu gặp phải sự thiếu đồng thuận của AT và CD mình
N ếu c ọn b ạn đ ã tr ên 4 th áng tu ổi th ì t ốt nh ất n ên thu ê NGV. Đ èo b òng th ế n ày, vi ệc c ủa m ình c ũng ch ẳng xong m à ko kh éo l ại c òn mang ti ếng ý ch ứ.
Nếu cọn bạn đã trên 4 tháng tuổi thì tốt nhất nên thuê NGV. Đèo bòng thế này, việc của mình cũng chẳng xong mà ko khéo lại còn mang tiếng ý chứ.
Nếu con bạn đc 4 tháng rồi thì thuê NGV là tốt nhất. Chứ đèo bòng thế này, khổ mình rồi không kéo còn bị mang tiếng.