Hồ sơ cá nhân: LeThiMyAnh - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Mâu thuẫn mẹ chồng nàng dâu từ việc bà nội ra...

Không chị. Cái em thắc mắc là bạn ý nói mẹ chồng không tôn trọng bạn ý thì bạn sẽ chia tay chồng mà không hề nhắc đến vai trò của chồng trong câu chuyện này. Bạn ý mặc nhiên "chồng mình là con người ta". Ở đây thể hiện 2 việc. 1 là trước khi lấy chồng, bạn ý chỉ tìm hiểu chồng mà không tìm hiểu nhà chồng (vì nếu biết đã không lấy ngay từ đầu). 2. là sau khi lấy chồng, bạn ý chỉ nhìn vào cung cách cư xử của mẹ chồng để quyết định bỏ chồng mà không nghĩ đến chồng. Như vậy, thì khả năng bạn ý bỏ chồng là cực kì cao. Nên em mới khuyên bạn ý nên ở nhà với mẹ luôn thôi.

À không bạn, tại ở phía trên đầu mình có 1 lần đề cập đến là nếu chồng EQ không cao (hình như có nói thì phải) cộng với các điều kiện phía sau cơ. Với cả mình nghĩ nếu còn thương chồng mình sẽ cố gắng vì chồng mà chịu đựng những cái xét nét không quá đáng và cố thay đổi để thích nghi. Điều kiện tiên quyết là ổng phải có thái độ (không cần ra mặt chống đối mẹ đâu) để mình biết ổng hiểu mình. Chứ còn ổng mà vô tâm nữa thì thôi rồi.
Chắc mình diễn đạt không khéo nên bạn hiểu lầm ý mình xíu.
Quá trình sống chung, làm quen lối sống của nhau là cả một hành trình nên mình tóm ý lại thôi chứ không phải cứ thấy mẹ chồng thế này thế nọ là đùng đùng bỏ chồng đâu bạn, mình hiểu là phải có sự tương tác, rồi đối xử này nọ với cả chồng, mẹ chồng mà. Nhưng vì đang nói đến mẹ chồng-con dâu nên mình nhắc trọng điểm vào đó thôi chứ mình cũng đủ lớn để hiểu là không thể vì một lí do mà từ bỏ hôn nhân. Xách giỏ đi khỏi nhà chồng thì dễ,hối hận muốn trở về thì khó, mình hiểu điều đó nên bạn yên tâm nhen. Cảm ơn tình yêu vì đã thật lòng quan tâm mình.
Còn tìm hiểu thì trước khi kết hôn mình chỉ có thể biết gia đình người ta trong mắt người xung quanh có tử tế không, có gọi là bịp bợm hung dữ không chứ còn sống trong đó rồi mới thực sự hiểu bạn ơi. Có nhiều cặp mẹ-dâu mến nhau lúc đầu như sống chung mới thấy có những điểm bất đồng, hoặc thấy rõ tính nhau hơn, lúc đó thì tuỳ hoàn cảnh, tuỳ tình huống cụ thể mới biết được. Như mình vẫn nói, mọi chuyện sẽ không lớn 2 bên tôn trọng lẫn nhau, giống như khi tụi mình nếu có tranh luận, dù bất đồng nhưng đừng công kích nhau là "loại thế này, thế nọ" thì cuộc nói chuyện sẽ rất hoà bình đúng không.
Còn về việc mình nói chồng mình là "con người ta" nghĩa là sau tất cả, sau khi ổng đã nỗ lực cùng mình giải quyết mà vẫn không được (cả một quá trình dài), và mình vẫn bị tổn thương, vẫn bị xúc phạm. Thì thời điểm đó, mình cũng không thể buộc ổng vứt bỏ mẹ ổng. Còn trường hợp ổng đã không làm gì giúp đỡ cân bằng mẹ-vợ ngay từ đầu thì mình không nói đến trường hợp đó làm gì.
Tại mình lướt ý quá, hihi, chứ mình lấy chồng mà bỏ ổng ra rìa sau được, sống là sống với cả chồng mà.
Thôi topic của chị khác nên mình giải thích bạn nghe xíu xiu vậy thôi, mình out ra không bàn nữa nghe tình yêu. Đọc được thì comt một cái cho mình biết nhen.

Mình chồng con đề huề nhưng thấy em ấy nói đúng mà. Thật ra trước chữ "chia tay" là sẽ có nhiều giai đoạn tìm cách thông cảm, thấu hiểu nhau, v.v... Nhưng ý chủ chốt của em ấy là mình sẽ làm tất cả các công đoạn đó trên cơ sở tôn trọng lẫn nhau. Mình phải tỏ rõ lập trường là không có ai sỉ nhục gì mình được. Nếu mẹ chồng nhiều lần bước qua ranh giới thì chồng phải cùng mình giải quyết. Chồng mà cũng không tôn trọng mình nốt thì chia tay là chính xác rồi còn gì.

05:59 CH 31/01/2019

Mâu thuẫn mẹ chồng nàng dâu từ việc bà nội ra...

Cái này còn tuỳ bạn ơi. Những điều bạn kể trên là tính cách của mẹ chồng, hay là do cách cư xử của bạn top nên mẹ chồng mới có những phản ứng/hành động như thế? Mình đọc bài của bạn top, mình mà là mẹ chồng bạn ý, mình sẽ nghĩ "đã bỏ công bỏ sức lên chăm con nó, chăm vợ chồng nó mà còn xét nét lên lớp mẹ, coi mẹ như con ở thế thì tao về cho xong"
Và từ đầu đến cuối, bạn top cũng chỉ bức xúc khó chịu vì chồng không đứng về phe mình, không thông cảm cho mình khi mẹ chồng "tệ" như thế mà còn trách mình. Bạn nghe có thấy vô lý không? Bạn sắp lấy chồng đúng không, thử nghĩ xem, chồng bạn chê ỏng chê eo mẹ bạn (dù mẹ bạn có sai gì đó thật) và bắt bạn phải ra mặt nói là mẹ sai rồi, chồng con mới đúng cơ. Bạn không làm như thế thì giận dỗi. Bạn sẽ nghĩ gì về chồng bạn? Mình nghĩ chẳng phải vấn đề ai đúng ai sai ở đây, mà mình "cảm" thấy mẹ chồng bạn top nghĩ là bạn ý "hỗn, láo", như các chị ý nói là thái độ không đúng. Và từ đầu đến cuối, mình chưa hề thấy bạn ý có ý định xin lỗi mẹ chồng.

Thật ra mình nghĩ chuyện của vợ chồng top hoàn toàn có thể cứu vãn nếu bạn ý biết cách hơn, khéo hơn và bớt cho là mình luôn đúng đi.

Thì mình là cũng nói đó là mình bỏ qua cách cư xử của chị chủ top rồi mà, ý là nếu như đơn thuần mình gặp một mẹ chồng có "tính cách" như vậy, là tính cách luôn á, thì thật là tệ luôn.
Nói sao ta, mình không đề cập đến cách cư xử hay những gì chị chủ top này làm, mình chỉ đang thử nghĩ nếu mẹ chồng mình tính tình kỳ quá thì mình có sống được hay không thôi nè.
Mà nói thiệt nghen, mình đọc nhiều hoàn cảnh xong mình sợ việc lấy chồng luôn ấy.
Sau khi "hội đàm" với mẹ mình và mình đã rút ra kết luận cho tương lai sắp tới: Đối xử với mẹ chồng trên tiêu chí tôn trọng lẫn nhau và không "hỗn", luôn cố giữ cử chỉ và lời nói đẹp để không bị bắt lỗi. Mẹ chồng tôn trọng mình thì mình tôn trọng lại (cái việc mẹ chồng xét nét bắt lỗi dâu là chuyện bình thường, miễn không quá đáng thì điều chỉnh). Mẹ chồng không tôn trọng mình, gia đình mình hoặc kiểu ích kỷ tham lam, hà khắc với mình quá đáng (như cho ăn đồ thừa mứa này nọ) thì thôi chia tay. Vì dù sao chồng mình cũng là con người ta.
Nói chung thì tiêu chí Tôn trọng sẽ được đặt lên hàng đầu. Vì chắc chắn mối quan hệ mẹ chồng con dâu nào cũng sẽ có những điều không hài lòng về nhau. Sẽ cố cư xử sao cho lịch sự nhất để không bị nói là hỗn láo, còn nếu vô lí quá mức thì 1 lần bùng cháy rồi kết thúc luôn.

03:26 CH 29/01/2019

Mâu thuẫn mẹ chồng nàng dâu từ việc bà nội ra...

Comt hơi ngoài lề một tí, thấy các chị phân tích cái sai của chị chủ top cũng hợp lý và đúng. Nhưng tưởng tượng em mà gặp hoàn cảnh thế, mẹ chồng tính tình như thế (em ko đề cập cách cư xử của chị chủ top):
+Phân biệt đối xử giữa 2 cháu:"bón cho cháu ngoại bà 1,5h từng thìa cơm, nhưng bà tiếc 30 phút với con em"
+"bà luôn chia sẵn đúng 2 bát cơm sốt, nóng cho cháu ngoại bà, bà xơi em ăn phần cơm nguội hấp, có khi em còn ăn phải cơm thiu"
+Tham ăn, chỉ chăm chăm cho cháu ngoại ra mặt
+Không tôn trọng nhà thông gia, bạn bè của các con.
+Chửi bới, quăng ném đồ đạc.
Lại còn chồng chẳng tâm lý, kể cả vợ có EQ thấp như nào thì chồng bảo ban chắc chắn sẽ thay đổi được. Còn ngay từ đầu chồng cứ mặc rồi sau lại "chì chiết" thì thôi rồi.
Em là em chỉ nói tới tính cách mẹ chồng thôi, chứ em ko bàn chuyện đúng sai của chị chủ top vì các chị cũng phân tích nhiều rồi.
Em sắp lấy chồng thôi chưa có xíu kinh nghiệm mẹ chồng với dâu như thế nào.
Chỉ là nếu em trong hoàn cảnh có mẹ chồng tính tình như vậy thì một là nếu còn thương chồng đi nữa thì con em cũng ráng mà tự nuôi để khỏi phiền lòng và bực bội. Cứ xem như ông bà không chăm được thì phải tự chăm thôi, cứ xác định thế ngay từ đầu. Thứ hai, nếu mẹ chồng cứ một mực muốn chăm cháu thì em sẽ xem cách chăm của bà cái nào không nghiêm trọng thì cũng cố dung hoà, còn nếu thấy nguy hiểm quá nhưng đưa võng quá mạnh này kia thì cố khuyên nhủ nhẹ nhàng giải thích nếu không được nữa thì bật mấy cái tin nguy hiểm lên cho bà xem.
Nói chung thì làm dâu không nên làm căng hay gắt gỏng quá với mẹ chồng. Sẽ cố gắng dùng hết thiện chí, sau khi thực sự xem mọi phương diện và thấy mình đã cố ngoan ngoãn mà bà không tôn trọng người thân của mình, quá đáng quá mức và chồng cũng không có xíu xiu nào cảm thông cho vợ thì thôi chia tay.
Hiện giờ em vẫn đang nói với mẹ em điều này, cha mẹ sinh con ra nuôi con lớn là trách nhiệm của cha mẹ, nhưng cha mẹ ko có nghĩa vụ phải làm mọi cho con. Con con đẻ được thì phải nuôi được, ông bà không nằm trong danh sách là phải nuôi bé, ông bà giúp được thì tốt, ko thì vợ chồng cũng phải sắp xếp được. Sau này với cha mẹ chồng cũng thế.
Cứ xác định ngay từ đầu là sẽ không nạnh ông bà, lại khỏi phải lo mâu thuẫn trong cách nuôi dạy con.
Sau đó nữa là thói quen sinh hoạt, cách sống, mọi thứ cứ điều chỉnh dần với nhau. Còn nếu bản thân tính cách mẹ chồng, em chồng quá có vấn đề với mình thì đó lại là chuyện khác và nếu kết thúc mối quan hệ cũng chẳng sao,.
Ngay từ đầu phải xác định dùng thái độ tôn trọng và chấp nhận tiếp nhận người xa lạ không huyết thống làm người thân của mình, và nếu mình đã tôn trọng, chịu thay đổi để thích nghi mà người ta quá đáng với mình thì lúc đó không còn là lỗi của mình nữa.
Và việc rời bỏ khi đã cố hết sức thì không ai trách mình được.
Đó là cách em nghĩ thôi.

07:49 CH 26/01/2019

Mâu thuẫn mẹ chồng nàng dâu từ việc bà nội ra...

Thấy mấy chị nói nhà EQ mãi, là ở đâu đấy ạ, em chỉ quanh quẩn ở đây nên không biết, muốn đọc quá

11:03 SA 26/01/2019

con riêng của chồng

Em xin phép được bàn chuyện một chút cùng với 2 chị ở trên nhé.
Ông bà mình hay nói cha mẹ sinh con, trời sinh tính, đúng là không sai, vì trẻ con cũng là một cá thể độc lập. Chúng trưởng thành từng ngày, suy nghĩ tự phát triển, chúng không thể là món đồ vô tri nghe lời răm rắp theo sự uốn nắn của cha mẹ, chúng tự có ý nghĩ của mình, nghe hoặc không nghe. Ngược lại, cũng không thể nói nó khôn rồi, tự nó có suy nghĩ rồi mình không dạy. Vì từ 1-18 tuổi, sự chín chắn trong con người con chưa có đủ, nó có ý nghĩ của mình nhưng vẫn cần vai trò của người xung quanh dẫn dắt, mà cụ thể tốt nhất là cha mẹ.
Chúng ta ko đàn áp con phải ngoan như thế này, phải như thế kia mà chỉ là tạo cho con một môi trường sống tử tế. Kịp thời kéo con lại khi con suy nghĩ chưa đúng, vai trò của cha mẹ là điều chỉnh hành vi của con chứ không phải bẻ nó. Chúng ta ko thể bắt con sống như cách mình muốn mà chỉ có thể dùng bản thân mình làm tấm gương để chỉ cho con nhận biết thế nào là đúng, thế nào là chưa đúng.
Từ từ con sẽ phát triển theo hướng tích cực hơn, con có suy nghĩ riêng nhưng con vẫn sẽ biết đánh giá đúng sai này nọ.
Trẻ con không có được một gia đình hoàn chỉnh cả cha lẫn mẹ bên cạnh đã là một thiệt thòi rồi, nhưng nếu cha mẹ vì đã không còn cách nào, đành chia tay, thì nên làm tròn trách nhiệm với con. Vì sự thiếu thốn tình cảm, và ảnh hưởng từ hoàn cảnh sẽ gây ra sang chấn không nhỏ trong lòng đứa trẻ. Và hậu quả thì chưa nói trước được gì, nhưng lỡ nó hư hỏng hay thế nào thì đó là do cha mẹ chứ ko thể trách bản thân nó.
Em đã từng chứng kiến một ông bố mắng con là "Đồ mất dạy" và cậu thiếu niên đã trả lời ngay "tui có được ông dạy ngày nào đâu mà mất ".
Cha mẹ, muốn "dạy" được con thì cũng phải cho con thấy trách nhiệm chăm sóc nó của mình, mình đã làm tròn thì tiếng nói của mình mới có giá trị. Chứ nếu quanh năm suốt tháng không gặp, không hỏi han săn sóc, quăng cho mấy đồng tiền (mà có khi còn chẳng có) rồi khi thấy nó sai gì, bướng gì lại đổ thừa hư hỏng, không dạy được thì sai quá.
Trở lại chuyện của chị chủ top, không mẹ kế nào yêu thương con chồng ngay, nhất là nhiều mẹ còn sống chung, bị đứa bé đó phá bỉnh, chống đối này nọ nữa. Nên việc mẹ kế con chồng có khoảng cách là chuyện dễ hiểu và đáng được thông cảm. Nhưng ít nhất, phải nhìn nhận đứa trẻ như một trách nhiệm của chồng, là người thân của chồng mình, con mình. Có thể không yêu thương nó, thì phải tôn trọng như khách, tức là những chuyện nên làm thì phải làm. Mình không xem nó như con được thì xem nó như người nhà, không thể tốt như tốt với con, nhưng hãy coi nó là người thân, nên có cũng phải cho nó có. Chồng phải có trách nhiệm vì đó là con anh ấy, và mình phải chấp nhận điều đó như việc rất đỗi bình thường thay vì khó chịu vì dẫu sao cũng không phải con rơi ngoài giá thú. Người thân ốm thì mình thăm, lễ tết nên cho nó quần áo thì nếu làm được cũng nên làm, cứ coi như xã giao thôi. Những điều đó để sau này không áy náy, nên làm thì cũng làm rồi, không cần ép mình phải thương con riêng, mà hãy dành sự tôn trọng như tôn trọng một người họ hàng của chồng cũng là tốt lắm.

06:33 CH 24/01/2019

con riêng của chồng

Tôi rất đồng ý với ý kiến của bạn. Tôi chỉ cực kỳ bức xúc với người lớn mà đổ lỗi trẻ con hư bởi vì tính cách nó như thế. Tính cách mỗi đứa trẻ đều khác nhau, nhưng có xu hướng tích cực hay tiêu cực là do người lớn. Tôi có con, tôi nuôi dạy con tôi, tôi nhìn thấy rõ những hành động, cách cư xử, tình cảm lời nói của tôi có sức ảnh hưởng thế nào đến quá trình hình thành tính cách hay nhân cách của nó. Nên tôi rất dị ứng ai mà chê trách đứa trẻ hư bởi vì bản chất nó thế. Muốn trách thì trách bố mẹ nó trước đi.

Đặc biệt, ghét kiểu người lớn thấy trẻ con làm sai gì cũng buông câu "ôi giời ơi, thế này thì sau này thành thằng này thằng kia, đồ này đồ kia mất thôi". Bạn có biết, những câu nói kiểu thế có thể bóp chết tương lai của 1 đứa trẻ không? Cách bạn noinhomayxua nói về "kinh nghiệm" của bạn ý gặp những đứa trẻ phá phách hay "các cô cậu choai choai" và cái mác "người xấu tính" mà bạn gán cho cả trẻ con chính là điển hình cho những người lớn như thế.

Dạ đúng rồi ạ. Trẻ con thì mỗi đứa mỗi tính, mức độ hiếu động khác nhau, thậm chí sự phát triển trí tuệ, tâm lý cũng khác nhau nữa. Có đứa trẻ nó ngoan ngoãn, trầm tính từ bé, nhưng đột nhiên đến tuổi dậy thì thì nó lại kiểu bướng, cũng có đứa nó khá loi nhoi nghịch phá lúc bé nhưng tầm 16,17 tự nhiên nó lại trầm tính lại.
Bản thân chúng ta cũng đã từng ở cái tuổi "choai choai", và rõ ràng, cùng trang lứa như mình mỗi người đã là một tính cách.
Không phải chỉ nhìn một thời điểm mà đánh giá hư hay không hư được, còn phải tuỳ thuộc vào hoàn cảnh sống và sự quan tâm của người lớn nữa. Nếu đứa trẻ đó là người ngoài của mình, mình chưa hiểu rõ thì cũng không nên vội đánh giá đâu chị nhỉ. Còn nếu đó là người thân mình, thì mình cũng nên tìm hiểu có phải nó bị điều gì ảnh hưởng không, và với vai trò người thân, trong phạm vi có thể tuỳ mức độ thân-sơ, mình có thể làm gì để giúp nó. Thay vì phủ nhận và đánh giá nó là "xấu tính".
Đôi khi mình chỉ vô tình bắt gặp một khoảnh khắc, nhưng có thể đằng sau điều đó là cả một hoàn cảnh như thế nào đấy. Con người tốt hay xấu là cả một quá trình và do nhiều thứ chi phối, tính cách cố hữu của nó chỉ là một phần. Và sự gièm pha chỉ trích thay vì xây dựng cũng là một nguyên nhân đẩy nó vào hướng xấu.
Hôm nọ em đi xe buýt gặp một cậu trai vừa đánh nhau toé máu mũi, rách cả áo với bạn nó, hút thuốc văng tục nữa, nhưng lên xe, nó nhường ghế cho người già, trả tiền xe cho một người khốn khổ, trong khi hàng loạt nam thanh nữ tú ăn mặx lịch sự lại cứ ngồi lì (em đứng hơi xa) . Bởi vậy trong con người phần tốt hay phần xấu là do tuỳ lúc và môi trường cả thôi. Không thể nhận định ngay được vì ai cũng có lúc này lúc khác.

08:21 SA 24/01/2019

con riêng của chồng

Bạn chủ top ơi, mình nói bạn nghe nè. Không biết bạn bao nhiêu tuổi nên mình cứ xưng bạn-mình nhé.

Mình thấy bạn kì lắm luôn. Làm quái gì bạn phải ám ảnh quá khứ của chồng trong khi anh ta cưới vợ trước đàng hoàng, có con hợp pháp. Khi bạn lấy anh ta là bạn đã biết mình là tập 2 rồi chứ không lẽ anh đó lừa bạn?

Phải chi ngày xưa bạn với anh đó yêu nhau mà mẹ đứa bé chen ngang giật người yêu bạn thì giờ bạn ghét cũng phải.

Ủa, thằng bé làm gì bạn chưa? Nó có nài nỉ cha nó bỏ bạn quay về với mẹ nó chưa?
Chồng bạn vì muốn giữ thể diện cho bạn mới muốn bạn thăm nó thôi, cái đó chỉ là xã giao mặt ngoài cho đẹp lòng cha mẹ chồng, gia đình chồng thôi bạn. Là đóng kịch đó. Đến như vậy mà bạn cũng không làm được thì mình chẳng hiểu.
Nếu coi những gì thuộc về quá khứ của chồng là vết nhơ như vậy thì sao bạn không lấy trai tân?
Ấy là bạn chưa có con mà bạn còn vậy thì nếu bạn có con chắc bạn còn căm thù anh nó hơn nữa, không phải nghĩ xa xôi chứ sau này chắc bạn cũng ko muốn thằng bé hưởng chút của cải nào há.

Bây giờ mình giả dụ thử ha, không phải mình trù ẻo bạn. Nhưng nếu sau này bạn có con, bạn li dị. Rồi người chồng sau của bạn ko thích bạn tới lui thăm con bạn thì bạn sẽ cảm thấy như thế nào?

Chồng bạn này có lừa bạn ấy mà bạn, trước nói là con riêng của chồng sẽ ở với mẹ, sau lại ở với ông bà nội. Khi ở với mẹ là bạn chủ top có thể hoàn toàn không liên quan gì, ở với ông bà nội (bố mẹ chồng của bạn chủ top) sẽ phải gặp gỡ thường xuyên, phải tỏ ra quan tâm thăm hỏi (trong lúc thâm tâm đã xác định khi lấy chồng sẽ không phải làm thế).
Mà bạn cũng lạ nhỉ, bạn chủ top có nói bạn ấy không đóng kịch được đâu, bạn ấy muốn được tư vấn để có thể yêu thương quan tâm thực sự đến con chồng cơ mà. Cái đó thì mình đã khuyên là không làm được đâu, chỉ cố gắng đóng kịch cho tốt thôi. Và điều đó là bình thường, bạn không cần phải áy náy.

Dạ, chồng chị đó đâu có lừa đâu chị. Lúc đầu đúng là ở với mẹ mà. Sau mẹ không nuôi nữa, thì ông bà nuôi, chứ có ép ở với vợ chồng chị ấy đâu. Và chị đọc kỹ. Hết từ đầu đến các cmt của chị chủ top đi ạ. Em không hề thấy thiện chí muốn thương yêu đâu chị, mà em chỉ thấy chị ấy cảm thấy THIỆT THÒI, thậm chí phản cảm với việc thăm nom khi nó ốm nữa mà. Hoàn toàn không muốn nha.
Sao chị gắt với em vậy nhỉ.
Xin lỗi vì hình như quan điểm sống của em khác chị nên làm chị không vui chăng.

08:31 SA 21/01/2019

Ra mắt gia đình bạn trai nhưng bị từ chối thẳng...

Cập nhật tình hình với các chị, lí do mợ em nóng lên nói ngay như vậy là vì trong lúc rửa chén chị dâu lớn (của ông anh) có nói là "em để chú lên nói chuyện với cha và các anh đi, chỗ này để tụi chị dọn dẹp được rồi". Thì bà bạn gái đã nói to lên là "Bác gái với các chị không biết dạy chồng thì để yên cho em dạy chồng em, mắc công sau này cưới về ổng lờn mặt".Cái đoạn này là lúc em có việc đi ra chỗ khác, giờ mới nghe mọi người, trong đó có mẹ em kể :))

11:57 SA 20/01/2019

Ra mắt gia đình bạn trai nhưng bị từ chối thẳng...

Thật vui khi nghe bạn kể.
Theo mình bà này học nam nữ bình đẳng trên mạng rồi ý a. Thuở đời đến nhà bạn trai mà tỏ ra nữ hiệp .
Có lẽ anh bạn yêu nhiều hơn nên mới khuyên nhủ mà bả hổng nghe thì bả thiệt thòi. Mình cũng chọn nam nữ bình đẳng nhưng cũng không thể chọn dâu như này, nó về nó chỉ tay dạy việc mình luôn, nếu có chị dâu như này thì ở riêng đi shopping chung thì ok lun.

Phải chi nhà cậu mợ mình giống trên mạng, bắt mình bà ấy rửa toàn bộ mâm thì không nói. Đằng này bảo ngồi chơi xơi nước thì không chịu. Ông anh họ mình ngồi rửa chén giữa hơn 10 phụ nữ. Thế nào về thì cũng bị nói này kia. Giỗ họ mà, có cả họ hàng xa :(

04:58 CH 19/01/2019

con riêng của chồng

Bạn chủ top ơi, mình nói bạn nghe nè. Không biết bạn bao nhiêu tuổi nên mình cứ xưng bạn-mình nhé.
Mình thấy bạn kì lắm luôn. Làm quái gì bạn phải ám ảnh quá khứ của chồng trong khi anh ta cưới vợ trước đàng hoàng, có con hợp pháp. Khi bạn lấy anh ta là bạn đã biết mình là tập 2 rồi chứ không lẽ anh đó lừa bạn?
Phải chi ngày xưa bạn với anh đó yêu nhau mà mẹ đứa bé chen ngang giật người yêu bạn thì giờ bạn ghét cũng phải.
Ủa, thằng bé làm gì bạn chưa? Nó có nài nỉ cha nó bỏ bạn quay về với mẹ nó chưa?
Chồng bạn vì muốn giữ thể diện cho bạn mới muốn bạn thăm nó thôi, cái đó chỉ là xã giao mặt ngoài cho đẹp lòng cha mẹ chồng, gia đình chồng thôi bạn. Là đóng kịch đó. Đến như vậy mà bạn cũng không làm được thì mình chẳng hiểu.
Nếu coi những gì thuộc về quá khứ của chồng là vết nhơ như vậy thì sao bạn không lấy trai tân?
Ấy là bạn chưa có con mà bạn còn vậy thì nếu bạn có con chắc bạn còn căm thù anh nó hơn nữa, không phải nghĩ xa xôi chứ sau này chắc bạn cũng ko muốn thằng bé hưởng chút của cải nào há.
Bây giờ mình giả dụ thử ha, không phải mình trù ẻo bạn. Nhưng nếu sau này bạn có con, bạn li dị. Rồi người chồng sau của bạn ko thích bạn tới lui thăm con bạn thì bạn sẽ cảm thấy như thế nào?

06:18 CH 18/01/2019

Phải làm gì khi mẹ ruột còn ác hơn mẹ chồng

Mẹ con nhà này ko khác gì nhà mình luôn, mình nghĩ là nên cách ly.
Ngày xưa mình cách ly đươc là nhờ đi du học, những lân mẹ mình gọi điện chửi bới là mình cúp máy luôn, lồng lộn lên gọi bạn bè tìm mình thì mình cũng chỉ cười trừ với các bạn thôi chứ ko gọi lai. Về sau (chắc cũng 10 năm sau khi du học và mẹ mình vẫn lâu lâu lồng lên như vậy với mình hoặc bố mình) mình mới có can đảm nói với mẹ mình rằng: "Khi nào mẹ nói chuyện có đầu có đuôi đàng hoàng thì con mới nói chuyện với mẹ" hoặc là "Mẹ nói như vậy mà nghe được à". Mẹ mình giờ nể sợ mình và cũng bao giờ dám chửi bậy, sỉ nhục mình nữa

Tâm lý thương mẹ và nghĩ đến những lúc mẹ tốt với mình là bình thường, mình cũng trải qua. Nhưng ko cách ly thì ko vượt qua được đâu. Có lẽ mình hơi láo nhưng cần phải nói cho bà biết rằng nếu bà còn xử sự như vậy thì sẽ ko được gặp con và cháu nữa vì những hành vi và lời nói bạo lực của bà sẽ ảnh hưởng xấu đến các chạu

Thực sự mình nghĩ mẹ chồng người ta khó khăn bắt bẻ mình vì mình có là máu thịt của người ta đâu, nên thôi kệ. Còn mẹ ruột mà đối xử như vậy thì đúng nản thật.
Mình đã cố khuyên và vợ chồng đã dọn về ở cùng cô mình rồi. Hi vọng êm xuôi,

07:18 CH 18/11/2018

Mang thai hộ nên chọn người nhà hay người lạ

Em cảm ơn mọi người nhiều ạ

01:32 CH 09/11/2018

Mang thai hộ nên chọn người nhà hay người lạ

Nếu dc chị ck giúp đỡ thì wa tốt rồi.

Thì đó, em cũng nghĩ vậy. Như vậy còn dễ sống hơn nữa, đẻ ra chắc chắn cô của em bé cũng sẽ thương cháu nhiều mà mình lại yên tâm nữa.

09:14 SA 08/11/2018

Mang thai hộ nên chọn người nhà hay người lạ

Vậy sao em không nghĩ đoạn mình mang thai giúp chị gái? Em chưa có chồng nên ngại chửa đẻ hay sao? Chứ chị thì nghĩ nên chọn ng trong gia đình. Người lạ không biết họ có giữ chữ tín hay ko? Nguy cơ mất chồng cao hay chi phí cũng khá đắt đỏ. Chị cũng hiếm muộn, tử cung đôi cũng làm IVF 4 lần mà chưa đậu, chị còn làm mẹ đơn thân nữa chứ, đang tính nhờ người MTH nhưng cũng đang gặp khó khăn về tài chính nên chưa làm đc. Chị còn không có chị em để nhờ cơ.

Em chưa có chồng sao mà đẻ được chị ui. Với cả em mà có đòi đẻ thì chắc bà chị em bả cũng lồng lộn lên vì nghĩ em có ý đồ gì ấy. Khổ lắm, từ ngày làm đủ cách canh ngày tự nhiên, rồi chọn ngày bơm thụ tinh trực tiếp, xong tới thụ tinh ống nghiệm thất bại mấy lần. Tới khi đậu song thai buộc phải huỷ 1 thai để đảm bảo thai khoẻ, xong tới tháng thứ 5 thì mất tim thai. Sau từng ấy chuyện em cảm giác chị em như kiểu đổi tính ấy, gì cũng nghi ngờ được.
Mỗi chuyện này mà tuần này chị ý cứ gọi điện vặn vẹo bảo em nghĩ giúp, xong nghĩ kiểu gì cũng ko vừa lòng. Cáu quá em bảo: Thôi để tui đẻ cho há. Chị ấy liền cho em 1 phát liên thanh: Mày có ý gì đây hả, tự nhiên có suy nghĩ đó, bộ mày định tới lui với anh rể mày hả.
Thật rầu lòng.

09:12 SA 08/11/2018