:) Có gì mà lạ đâu hả bạn, bắt được một đống BCS trong tủ quần áo của chồng (phòng đó chồng ở một mình , vợ ở rất xa), trong đó có cả vỏ ngoài BCS xé ra lấy ruột rồi cũng chẳng chịu vất cái vỏ đi. Và câu trả lời là: Có BCS không có nghĩa là xxx, có BCS đã xé vỏ cũng k có nghĩa là có xxx:Nottalkin: .Còn chuyện đọc được việc A việc B trên máy tính chồng ấy hả, phủ nhận sạch trơn luôn, lại còn bảo đọc được thế sao không in ra làm bằng chứng hãy nói:RaisedEye.Ôi một số các ông chồng...!!!
Hãy tin là mình quyết định đúng bạn ah. Hãy nghĩ là bạn vẫn may mắn vì đã phát hiện ra mọi việc sớm. Tình yêu qua đi sẽ để lại nỗi đau rất lớn, nhưng bù lại, mình cũng mạnh mẽ và trải nghiệm được nhiều thứ. Cứ bước đi, cứ cố gắng leo lên đỉnh dốc, dẫu khó nhóc nhưng lên tới nơi rồi, quay đầu nhìn lại sẽ thấy mọi cái ở dưới chân mình thôi. Yêu đương rồi đau khổ rồi vẫn day dứt, vẫn đau khi thấy họ trượt ngã, thấy họ đau khổ và trả giá vì sai lầm... phải chăng là do kiếp trước ta đã nợ người ta một món ân tình. Kiếp này dẫu thế nào cũng phải trả cho hết. Nếu đúng thế, trả hết rồi ta sẽ có thể tìm được hạnh phúc của mình chăng? ....
Hix mình hèn lắm nên mới cho nàng vào ignore list 2 năm qua, chứ không thi đã mời chồng nàng đi uống rượu tâm sự rồi ấy, sợ là khi đó nàng không còn hồn vía đâu mà đong đưa. Cơ mà nàng không biết điều bạn ạ, cây muốn lặng mà gió chẳng đừng là vậy.
Các mẹ có chiêu nào hay nữa tung ra cho mình học hỏi với. Vẫn đang tay bút tay sổ đây.
Đã hơn 2 năm trôi qua kể từ ngày 18/9/2007, ngày mà mình như “ chết đứng giữa trận tiền” khi biết chồng và một em đồng nghiệp đang chơi trò “ say nắng say mưa”. Ngày đấy mà không có cái topic trải lòng, không có comments chia sẻ, an ủi của các mẹ chắc mình ngã quỵ thật.
Hơn 2 năm, mọi chuyện giờ đã “ tạm ổn”, mình dùng chữ “tạm” vì với mình bây giờ không có gì là tuyệt đối cả. Cuộc sống của mình cũng có vẻ tốt lên nhiều sau biến cố đó, công việc, thu nhập, gia đình… mọi thứ đều có vẻ tốt hơn. Chồng mình đôi lúc hay đùa bảo với bạn “ cô này mỗi khi mất cái gì thì khi có cái mới toàn tốt hơn thôi” ( chả là vì mình hay để mất đồ dùng, khi mua lại thì thường cái sau tốt hơn cái trước). Mình cũng đùa bảo “ vậy thì nếu mà chồng bỏ thì lấy chồng sau chắc chắn tốt hơn chồng trước nhiều nhỉ :D “
Chuyện là thế, còn mình đã xác định, mình chỉ cần kiểm soát bản thân là đủ. Không nhọc công kiểm soát các mối quan hệ của chồng. Thế nhưng vẫn ấm ức các bạn ạ. Nói qua hết 100% là không trung thực với bản than, vì mình vốn tính thù dai. Chuyện gì thì mình bỏ qua hết, chứ chuyện này thì đâu đó trong lòng mình vẫn chưa “an” theo đúng nghĩa của chữ “an”. Em đồng nghiệp thoát khỏi sự cố một cách êm đẹp, công việc vẫn trôi chảy, gia đình vẫn ổn, chồng con không hay biết gì hết. Thỉnh thoảng gặp mình còn thăm hỏi nói cười ra chiều rất thân thiết. Mình vẫn gặp VC con cái họ ở các lần họp mặt cty chồng, và điều đáng nói, là nàng vẫn có tính đong đưa lả lơi.
Mới đây, nhân dịp SN chồng mình , mình đọc được cái email chúc mừng SN, và chúc gia đình đi chơi vui vẻ nữa. Dù email không có từ ngữ nào quá đáng, nhưng nếu là mình, mình tuyệt đối không gửi những email như thế cho những đối tượng “ nguy hiểm” như thế bao giờ. Thế nên mình có bực. Nói them một tí là mình có giữ 2 cái email nàng viết cho chồng mình ngày xưa, nhiều lúc nổi điên muốn gửi cho chồng nàng đọc, để anh ta nhâm nhi cảm giác bị cắm sừng, muốn lắm lắm ấy. Nhiều lúc tay đã để vào nút send rồi, cơ mà mình hèn hay sao ấy, lại thôi.
Nhưng đúng như bạn nào đã nói, thù chưa trả thì vẫn ấm ức lắm, nàng chưa phải trả bất cứ giá gì cho việc “ chơi trò mạo hiểm” kia cả, mình có nên làm gì đó không nhỉ :D
Người đời bảo “ hữu thù vô báo phi quân tử, vô thù hữu báo đại trượng phu” ( hehe, xuyên tạc đấy ạ), mình có nên làm đại trượng phu không? Chứ nhìn nàng nhơn nhơn ra đấy, mà Mr.God thì chẳng thấy ra tay nghĩa hiệp, lòng mình thấy bứt rứt ghê.
Gần 1 nam mới log in WTT bằng cái nick này, cung chỉ dể dồng cảm với câu : " Em tuởng giếng sâu em nối sợi dây dài, ai ngờ dâu giếng cạn... em tiếc hòai sợi dây"
Thật tiếc là 2 bạn đã để mọi chuyện đi quá xa, lẽ ra cuộc nói chuyện này phải diễn ra lâu rồi mới phải. Như dương sinh nói đấy, khi đúng trước nguy cơ mất mát và sự chọn lựa thì người ta mới hiểu rõ lòng mình nhất.
Còn về bạn trai của meyeuB, có thể tình cảm hiện tại của 2 người đang lấn át những bất ổn tiềm ẩn, nhưng cơ hội cho một hạnh phúc thực sự là rất thấp, và nếu bạn tiếp tục mối quan hệ này thay vì tìm cách xây dựng lại quan hệ VC, thì có thể bạn sẽ lôi kéo 2 gia đình và những đứa trẻ vào vòng lẩn quẩn. Mình tin là bạn đủ sáng suốt để quyết định xem nên làm như thế nào.
@ Táo & Thu : đọc những gì chủ topic viết về chồng bạn ấy thì chị hiểu tại sao bạn ấy lại xử sự như thế. Chồng meyeuB khác với ex của Táo và Thu nhiều, thế nên cũng có thể hiểu được những đắn đo, những cân nhắc của bạn í cho tương lai của một gia đình.
Chúc mọi người trong topic này ai cũng sẽ tìm được HP cho mình, và mong rằng những đổ vỡ của quá khứ sẽ làm mọi người trân trọng cái HP hiện hữu nhiều hơn, mình cũng thế !:Rose:
Một anh bạn bảo đàn ông ai cũng thế cả thôi. NÓi dối cho đến phút cuối cùng. Thậm chí vợ anh mà thấy anh đang xxx với gái anh cũng chối cho đến khi cô ấy không tin vào chính mắt mình nữa, nghĩ là nhìn nhầm thì mới thôi...:Sad:
Zinnia ơi chắc là em chưa có con phải không? chưa có con thì dù có đau cũng chỉ đau một mình mình. Chị thấy mình bế tắc và không có hướng giải quyết... mình đau thì dễ rồi vì mình đã và đang quen dần với nỗi đau, nhưng còn con, nó làm sao chịu được?
Chị cũng có cảm giác mình đang phải trả một món nợ mà mình đã vay từ kiếp nào đó... không biết bao giờ mới trả hết đây ...
Không còn gì đau đớn hơn khi biết mình đã bị lấy sự dối trá phản bội để đáp lại một tình yêu, mà lại là thứ tình yêu " không giữ lại chút gì cho bản thân mình" .
Nghĩ cũng buồn cười, vì đàn ông là thế. Với họ tình yêu chỉ là một trong các khía cạnh của cuộc sống và đối tượng của TY luôn có thể nhiều hơn là 1. Với chúng ta, TY dường là tất cả sự sống. Để rồi khi nó vỡ tan, CS dường như trở nên quá đỗi nặng nề, cứ như không còn dưỡng khí. Một người Phụ Nữ không hạnh phúc vì công danh rạng rỡ, vì nhiều tiền lắm bạc... mình hạnh phúc vì yêu và được yêu, được thấy mình là tất cả đối với một ai đó..
Chị thích câu nói của em " sẽ còn những khoảng trống mà không niềm vui nào chạm tới được...", đúng vậy, một vết thương sâu thế này bao giờ chẳng có sẹo hả em? nhưng cuộc sống vẫn tiếp diễn, C'est La Vie mà. Rồi một ngày em sẽ lại thấy mình mỉm cười, sẽ thấy mắt mình long lanh trở lại... Còn bây giờ, hít thật sâu và đứng lên, em nhé.
Chúc em mạnh mẽ như em vốn luôn mạnh mẽ :Rose:
Mình là người không dễ chia sẻ, nhất là những chuyện buồn trong cuộc sống. Bạn bè và người thân chỉ có thể thấy mình lúc nào cũng tươi cười, lúc nào cũng mạnh mẽ. Vậy nên mình tìm thấy ở WTT một chốn có thể gọi là "an toàn" và cực kỳ bổ ích, bởi vì ở mục TS này, mình đọc được bao nhiêu là tâm sự của nhiều hoàn cảnh khác nhau và ở mỗi topic mình đều học được một cái gì đó. Mod bảo viết blog, mình không hiểu MOd nghĩ thế nào nữa. Cực chẳng đã mới phải tìm một nơi mà mình có thể ẩn danh để viết thật với lòng mình, nhu mẹ Lu đã nói ấy, viết blog khác nào bảo về mà tự nói chuyện với nhau đi.
Có thể một số mẹ chưa bao giờ rơi vào cảnh có mẹ chồng cay nghiệt, có chồng "say nắng" nên các mẹ xem những tâm sự này là chuyện" không có gì mà ầm ĩ" . Vậy thì các mẹ hãy làm ơn đi, đừng vào đọc làm gì những topic như thế, hãy để yên cho họ được nói ra cho nhẹ lòng. Có thể có những lời khuyên hữu ích, có thể chỉ là cảm giác được lắng nghe. Vả lại, chuyện tưởng giống mà không giống, vì mỗi nhà một cảnh mà. Như mình, đọc các topic của các mẹ khác có chồng say nắng cũng là một cách giúp mình hiểu mình hiểu người hơn.
Về việc chiếm chỗ của DĐ, mình thật không nghĩ là những tâm sự này lại chiếm nhiều chỗ bắng những topic của các hội mà có topic lên đến cả trăm trang, rồi tần 2, 3,4 chỉ để các mẹ có những điểm chung vào chia sẻ tất tật buồn vui, nếu MOd chịu khó đọc sẽ thấy bao nhiêu % reply trong những mục đó là thật sự có thông tin hay đa số là spam bài bằng những câu vui đùa, chọc ghẹo nhau (thật sự xin lỗi nếu các mẹ thấy không đồng ý với nhận xét này). Mình nêu chuyện này lên chỉ để nói rằng, nếu nói WTT là một miếng đất hẹp và phải chọn lọc cây để trồng, Mod làm ơn cân nhắc lại. Những topic mà Mod và một số mẹ đòi khóa đi, đòi merge lại.. đôi khi đã giúp cứu vãn được cả một gia đình.
Mình nhiều lời một chút, mới sáng thứ 2 mà đã thấy "tâm sự" lắm rồi.
Còn lại thì đề nghị của em Lu rất đáng xem xét đấy Mod ạ.
Chúc cả nhà một tuần mới vui vẻ :Rose:
Cho đến bây giờ, dù đã tha thứ, mình vẫn chưa thể quên, chưa thể lấy lại niềm tin .
Mình căm thù tất cả sự lừa dối nhân danh tình yêu. Vì gia đình, vì con cái mà phải dối gạt nhau thì có khác gì phỉ báng vào chính gia đình mình, một gia đình được bảo vệ trên nền tảng của sự dối trá..
NVRYC oi.. đừng chỉ biết yêu chồng nữa, hãy tự biết yêu mình đi bạn ạ. Vì chồng bạn đã không yêu bạn, nên bạn phải yêu mình gấp đôi. Hãy sống vui và hạnh phúc bạn nhé, dù có hay không có cái người gọi là chồng ấy.
Một sự tình cờ không hề thú vị, em nhớ lại là mình có 3 người bạn cũng từng là người thứ 3 thế này.
- Người thứ 1 có 1 con trai với người yêu, chị sinh gần như cùng lúc với vợ của anh chàng đó. Bây giờ chị sống 1 mình với con và ông chồng hờ thi thoảng ghé tạt qua. Chồng chị đã kịp có 2 con với vợ chính thức và nghe bảo không thể ly dị vợ vì lý do abc gì đó. Con trai chị, nay cũng đã lớn, em nghe bảo đã bắt đầu có triệu chứng của trẻ hư vì thiếu sự quan tâm dạy dỗ của cha.
-Người thứ 2 cặp bồ với anh rể của bạn em ( sau này em mới biết anh là anh rẩ của X). Họ làm chung ty với em. Anh D bảo anh lấy vợ như lẽ tự nhiên phải thế, vì quê anh ở miền Trung mà anh thì muốn ở lại TP sau khi ra trường, thế nên anh đã chọn chị- một cô bạn cùng lớp có HK ở đây và không xinh. Em ghét anh nhưng V lại thích. Không hiểu nó thấy gì hay ở anh ngoài việc ăn nói to tát những điều vĩ mô. Bao nhiêu can ngăn của em không ăn thua gì. Anh ả vẫn hẹn hò sau giờ làm việc ở những quán cafe xa nhà và tăm tối, để rồi ra khỏi quán là mắt trước mắt sau anh chạy xa rồi V mới chạy ra. Ai bảo thế là lãng mạn, em thì thấy mình sẽ hèn cả người, thấy nhục không gì tả xiết nếu phải làm cái việc lén lút như thế. Rồi V có cơ hội đổi công việc, em mừng vì như thế V sẽ có cơ hội không gặp D nữa và y như rằng, sau 8 tháng đổi việc V có người yêu là chồng V bây giờ. Tuy nhiên, V cũng không hạnh phúc lắm thì phải. Hình như chồng V có vấn đề.
-Một người nữa thì suốt đời làm người thứ 3 dù cũng có chồng con như ai. Chị phát hiện chồng chị ngoại tình khi con nhỏ đang bị bệnh. Rồi hết lần này tới lần khác, anh ta bồ bịch không biết bao nhiêu người. Người đàn ông này không phải là người bình thường mà bệnh rất nặng, vì anh ta sẳn sàng ve vãn bất cứ ai, kể cả em là bạn của vợ mình. Thế nhưng chị không bỏ anh ta vì nhiều lý do, rồi chị cũng cặp bồ. Ai chị cũng yêu say đắm. Từ anh bạn học cũ đến người mới quen nhỏ hơn 1 con giáp, đến anh chàng người Thái quen qua 1 lần đi du lịch. Với ai chị cũng trải qua từng đấy cung bậc tình cảm của buồn vui, xúc động và em luôn là cái thùng rác cho chị xã về những mối tình dù em không hề muốn. Nhưng có lẽ vì em im lặng nên chị tưởng là em đồng cảm với chị. Em quý chị vì chị là người bạn rất tốt, rất nhiệt tình. Nhưng tại sao một người đã từng trãi như chị lại có thể bồng bột đến vậy trong TY, và tại sao lúc nào chị cũng phải có 1 người yêu, ngoài cái ông chồng khó ưa của chị? em không thể hiểu. Chồng em rất không thích chị vì thế. Bây giờ chị sống ly thân với chồng ngay trong chính ngôi nhà của mình. Các anh người yêu thì sau một thời gian nồng thắm anh nào cũng rút lui để bảo vệ an toàn cho gia đình họ. Vì họ không bao giờ muốn đổi người vợ yêu chồng để lấy một người quá dạt dào tình cảm như chị. Con chị thì không nghe lời chị cũng như cha nó, vì như nó nói hỗn khi bị mắng : ba mẹ cũng có tốt lành gì mà nói con ?!?
Rốt cuộc lại, những người thứ 3, họ còn lại gì??? Bên cạnh những giây phút "thăng hoa" vụng trộm là sự lén lút, lúc nào cũng hồi hộp lo sợ bị phát hiện, là sự xấu hổ với chính lương tâm mình, với con mình khi nhìn vào mắt chúng.
Đời người, sống vì cái gì là tùy vào lựa chọn của mỗi người. Thế mới ra xã hội. Còn em, em không thể nào để mình phải bối rối khi nhìn vào mắt anh, mắt con hay mắt một người khác. Với em, sự thanh thản của lương tâm, sự bình yên trong tâm hồn em quý giá hơn nhiều lần những cảm xúc vụng trộm kia. Thế nên, em đã giữ được mình ngay cả khi em nhiều cơ hội để sa ngã. Quan trọng hơn hết thảy là tim em quá chật nên chỉ đủ chỗ cho một mình anh. Em cũng mong là tim anh sẽ chỉ có mình em, dù đã từng có lúc nó đập lỗi nhịp.
Chị cũng thích 1 bài khác của Mỹ Tâm : Yêu Thương Mong Manh , chị set bài này làm nhạc chuông cho số của chồng sau "sự kiện lớn" này đấy....
Anh, mình đã trao nhau nhiều hơn đã hứa
Mà vì sao đôi khi em thấy yêu thương thật quá mong manh.
Dù biết cuộc đời tựa như những tháng năm kia đổi thay.
Vẫn mong cho mình mãi bên nhau dài lâu ..
............
http://http://www.nhacso.net/Music/Song/Tuyen-Chon/2007/11/05F6467B/
@Tutituti : Hơn ai hết, em biết rõ là mọi chuyện không hề get over một cách đơn giản phải không em? thậm chí chị còn từng muốn "trả thù" bằng cách làm đau anh ấy. Chị trang điểm và ăn mặc đẹp, rồi đi uống cafe với bạn bè, đồng nghiệp nam, với người vẫn thích chị... nhưng dù đi đâu và ngồi với ai, nói chuyện gì chị cũng chỉ nghĩ đến anh ấy. Chị biết chị không thể yêu ai khác ngoài chồng mình ( ít nhất là đến thời điểm này), và chị không thể hủy hoại cuộc sống của mình bằng cách đấy được. Không thể sửa chữa một sai lầm bằng một sai lầm khác :mad:
Trong một lần vật vã giận dỗi của chị, chồng chị đã nói một câu mà chị thấy thật thấm thía " Anh biết anh có lỗi nhiều với em, nhưng em hành hạ em, hành hạ anh bằng cách này thì cũng không thể làm cho lỗi lầm đó biến mất được. Anh chỉ có thể hứa với em về những gì anh sẽ làm cho em, còn những gì anh đã làm thì anh không làm thế nào để thay đổi được, chỉ cần em cho anh một cơ hội nữa thôi..."
Chị chợt ngộ ra,, uh, mình vật vã đau khổ thế thì mệt mình, mệt chồng và mệt con mình (vì phải chứng kiến mẹ khóc lóc bỏ ăn, ba hút thuốc miệt mài, không ai ngó ngàng tới nó..), còn người kia, họ có ảnh hưởng gì đâu, họ vẫn vui với chồng con họ, vậy có đáng cho mình làm thế không...
Câu trả lời là những gì em đọc được ở trên... Cần cả một quá trình em ạ .
Còn em, em tìm được sự bình yên cho mình chưa :Rose:
Em thay đổi cuộc sống của mình bằng cách thay đổi cách em suy nghĩ, từ từ và đầy khó khăn, nhưng em tin em sẽ làm được.
Em đi học lại lớp cao học mà trước giờ dù muốn em cũng không dám đi, vì sợ ai sẽ lo cho con, cho anh nếu em đi học sau giờ làm việc. Em có thêm nhiều bạn bè từ chỗ học, chỗ làm. Mọi người bảo nhìn em trẻ lại , xinh ra và có vẻ lạ lùng lắm, cứ như đang ngọai tình vậy . Em bảo đúng là em đang yêu, nhưng em không nói cho ai biết là người yêu của em chính là chồng em, nếu nói chắc mọi người cũng đâu tin anh nhỉ !
Thật may là sau từng ấy năm sống với nhau, cùng buồn cùng vui, qua bao khó khăn và thực tế không hề lãng mạn, em vẫn còn tìm thấy cảm xúc ấy với chồng mình. Cứ nghĩ mình phải rơi vào hòan cảnh éo le như của Seta chẳng hạn, em không hình dung được mình sẽ phải làm sao. Anh biết em là người sống vị tình như thế nào rồi đấy, nếu em hết yêu anh và tìm thấy tình yêu nơi người đàn ông khác, em không chắc em có thể duy trì cái gia đình này chỉ bằng trách nhiệm với con hay với cha mẹ… với em, vợ chồng trước hết phải gắn kết bằng TY, khi đó những cái khác sẽ là chuyện đơn giản. Chính vì thế mà em đã đau, đã hụt hẩng, đã tuyệt vọng vì nghĩ điều quan trọng nhất đã không còn nữa…
Khi em bảo anh là những việc anh làm cho em và gia đình chỉ như là nghĩa vụ, anh bảo em sai rồi, anh làm tất cả vì anh yêu em. Đàn ông thường không care nhiều đến nghĩa vụ trách nhiệm với vợ một khi đã hết yêu đâu.
Em luôn biết ơn anh vì tất cả. Anh hiếm khi từ chối em một điều gì. Nếu em múôn, anh sẽ cố đáp ứng cho em. Nếu trước kia anh chiều chuộng em chủ yếu về vật chất thì nay anh chiều cả những sở thích của em. Anh không thích xem kịch hay ca nhạc mà chỉ thích ở nhà xem phim, nhưng khi em muốn thì anh sẽ đi cùng em. Em thấy hình như bây giờ em mới được là em, không cố gắng, không gồng mình để ôm hết mọi chuyện, không chỉ chăm chăm quan tâm xem người khác muốn gì nghĩ gì nữa… em bây giờ sống với đúng con người mình hơn. Dù cứng cỏi mạnh mẽ đến đâu em cũng là phụ nữ, và cảm giác nép vào ngực anh mỗi tối hay tựa đầu vào vai anh lúc ngồi sau lưng xe máy.. êm đềm và bình an đến nỗi em không dám cả thở mạnh, vì đã có lúc, em tưởng mình sẽ vĩnh viễn không còn cảm giác ấy nữa...
@Con Chim Không Hư : em đừng ghen tị, tại em không hay kể lể như chị chứ chị chắc em cũng happy lắm ấy. Những điều tự trách bản thân là chị chỉ tự vấn lại mình thôi, không dại mà nói cho chồng nghe để bác ấy mừng vì đổ được đám lỗi lầm qua chỗ chị.
@Táo & Saobang : Mẫu đấy chị cũng thích lắm lắm nên mới chọn đấy chứ. Giờ vẫn chưa có ý định thanh lý đâu. Nhưng chả nói trược được, sau này nếu có ý định ấy chị sẽ ưu tiên Táo nhé, nhưng giá sẽ cao lắm đấy vì ngoài bản chất tốt đẹp tự nhiên còn có công chị "đào tạo" nữa muh :Battin ey:
Thực ra, nói về OX chị thì cái "không" có khi là nhiều hơn cái "có": không ăn to nói lớn, không hoa ngôn xảo ngữ, không galant, không bóng bẩy, không đẹp trai lắm ( được cái cao ráo thanh mảnh và mặt thì rất có nét thôi :Smiling: )... vậy mà không hiểu sao rất đào hoa..như chị không phải là người dễ "cảm" với đàn ông mà gặp nhau lần đầu đã thấy tim loạn nhịp rồi. Gần cưới rồi mà gái còn tiếc đấy. Chắc tại ánh mắt biết nói và nụ cười rất hiền. Thế thôi à.
Còn về cái nick này... Thật ra chị vào WTT không phải chỉ để thở than chuyện chồng mình, cái chính vẫn là tìm thông tin về nuôi dạy con, thế nên ở những topic khác chị là người mẹ khác, với cái nick khác, nick này chỉ được sử dụng cho những topic như thế này thôi.. Mà em nói cũng đúng, nghe buồn quá. Có điều đổi thành cuộc sống tươi đẹp e cũng không ổn, vì làm gì có cuộc sống nào chỉ toàn là tươi đẹp hả em, phải có buồn có vui thì mới hợp lẽ tự nhiên chứ, vậy nên có lẽ chị sẽ nhờ Admin đổi thành Cuộc Sống Buồn Vui ( or Buồn Vui Cuộc sống), được không em???
Bây giờ càng nghĩ em càng thấy rõ mình tệ chỗ nào, vậy mà lúc ấy em đâu biết. Em cứ nghĩ mình chăm sóc con và gia đình, chu tòan với bố mẹ chồng như thế là quá đủ cho bổn phận của mình. Em đã vô tình để anh rời xa vòng tay em lúc nào không biết.
Em với Anh – mình giống nhau đủ để hiểu nhau, nhưng cũng khác nhau đủ để hấp dẫn lẫn nhau, vậy mà theo thời gian, cái sự khác nhau đó lại còn có thể khiến mình xa nhau nữa anh ạ. Vậy mà em đã không nhận ra điều đơn giản đó. Em như ngủ quên trong sự bình an mà đâu biết sau đó có ẩn chứa một đợt sóng ngầm.
Bây giờ nghĩ lại, em thấy mình thật ấu trĩ quá. Sao em lại có thể như thế được anh nhỉ???
Cưới nhau đúng 1 năm thì em sinh con. Em thương và yêu con một cách mù quáng… đến độ lúc nào em cũng muốn ôm con vào lòng. Em yêu từng nét từng nét của nó vì nét nào cũng phảng phất con người anh. Con chắc cũng biết nên bám mẹ kinh khủng, không ai có thể tách nó rời em ra được. Thế là không chịu được tiếng khóc của con giữa khuya khi thức dậy không thấy mẹ, em lại bế con vào ngủ với mình. Cũng thêm một lý do là nhà hơi chật chội mà lại còn có các dì nên con chưa có được phòng riêng. Thế là con vẫn mỗi ngày lớn lên, tối tối lại nằm ngủ giữa ba và mẹ, như một cái gạch nối giữa chúng ta. Ngày trước em đã hạnh phúc biết bao với ý nghĩ ấy, khi ngắm nhìn con ngủ rạng rỡ giữa ba mẹ, để em và anh mỗi người phải nép vào một góc cho con đuợc thỏai mái dang tay dang chân. Với em , dường như vậy là đủ rồi. Sự quan tâm của em với anh chủ yếu là bữa cơm nóng sốt cho anh ăn, quần áo ủi phẳng phiu cho anh mặc đi làm, hỏi han khi thấy anh trầm lắng. Anh đã bao lần nói với em về chuyện cho con ngủ riêng nhưng em cứ lần lữa lần lữa vì nhiều lý do, mà lý do chính là em muốn được ôm nó khi ngủ, được hít cái mùi đặc trưng của nó và 3 chúng ta được đùa giỡn với nhau trước khi chìm vào giấc ngủ say. Một lý do nữa là anh hay đi công tác quá, mỗi khi anh đi, chỉ có 2 mẹ con nên em đã quen với cảm gáic ôm con ngủ rồi, ba về thì nó vẫn không chịu rời mẹ ra…. Cứ thế, em vô tâm không đọc được gì đằng sau tiếng thở dài của anh.
Cũng sau khi sinh con, em tất bật với vai trò của mình, chăm con, đi làm mà vẫn phải chu tòan chuyện nhà cửa, áp lực công việc, áp lực gia đình làm em quay cuồng .. không biết tự bao giờ em không còn đứng trước gương nhìn xem mình như thế nào. Em chủ quan là chuyện hình thức không quan trọng, em không nhận ra điều gì trong giọng nói của anh khi anh nói với em về ấn tượng của anh khi mình lần đầu gặp mặt, anh bảo lúc đó nhìn gương mặt em sáng rỡ và dáng vẻ tự tin của em đã “hạ gục” anh ngay lần gặp đầu tiên.
Sau khi lắng lòng mình lại, em đã có thể suy nghĩ mọi việc thấu đáo hơn rồi.
Em bắt đầu sắp xếp lại cuộc đời mình. Một việc mà lẽ ra em đã phải làm từ lâu rồi. Nhưng thôi, bắt đầu không bao giờ là quá muộn, anh nhỉ. Với tình yêu gia đình và tình yêu mình dành cho nhau, em nghĩ là không chuyện gì mình không thể vượt qua.
Chúng ta sẽ chuyển sang nhà mới ít hôm nữa, rộng hơn và đẹp hơn, con gái sẽ có 1 phòng riêng thật xinh xắn và rộng rãi như em mong muốn. Nhưng trước khi chuyển được, 3 chúng ta vẫn ngủ cùng nhau. Có điều khác là bây giờ, vị trí ở giữa không độc quyền dành cho con gái nữa. Mặc dù nó cũng phản đối chút chút, nhưng nó vui khi thấy ba mẹ âu yếm nhau . Tối tối em đã có thể ngủ ngon không mộng mị trong vòng tay anh. Em đã “tái nghiện” cái gối tay anh rồi, thế nên bây giờ thật khó khăn nếu bảo em đi ngủ mà không có tay anh làm gối . Em thật không hiểu tại sao chúng ta lại có thể nằm xa nhau đến vậy, suốt cả thời gian dài như thế.
Trước kia nếu anh về muộn em có thể đi ngủ cùng con . Bây giờ em không thể ngủ được nếu không có anh, vì vậy anh cũng không thể về muộn hơn 10h tối. Những cuộc nhậu nếu trước kia anh không biết từ chối thì nay anh đã có thể lắc đầu. Em không biết liệu mình có thể như thế này mãi không, nhưng bây giờ, em thấy mình hạnh phúc….
Em đã biết chăm sóc bản thân mình nhiều hơn, biết chiều chuộng bản thân mình hơn trước. Em không còn là người luôn muốn điều khiển mọi việc theo ý mình nữa.. em kệ anh thôi. Em sẽ nhắc anh đừng bỏ bữa, nhưng nếu anh không muốn ăn thì em cũng không lấy vậy làm buồn. Có những việc trước giờ em tòan gồng mình để đảm đương thì nay em trả nó cho anh. Anh cứ làm đi, dù kết quả thế nào em cũng không một lời trách móc. Em không cầu tòan nữa.
Em hiểu anh hơn và em hiểu mình hơn.
Nhưng em yêu từ cách anh cầm cây bút đến dáng anh ngồi , yêu nụ cười hiền hòa của anh và cả cách anh nằm ngủ nữa. Yêu ánh mắt anh và bàn tay anh nữa. Đâu phải mình anh mà cả em cũng bị “hạ gục” trong lần gặp gỡ định mệnh đầu tiên. Tình yêu sét đánh. Bây giờ em cũng luôn phản đối khi có ai bảo không có tình yêu từ cái nhìn đầu tiên. Sai hết phải không anh? Mình đã chẳng yêu nhau từ cái nhìn đầu tiên đó sao? Và đến bây giờ, hơn 10 năm rồi em vẫn chưa khi nào ân hận vì mình đã chọn anh mà không phải một A,B,C nào khác. Nếu cho em làm lại, người em chọn vẫn là anh. Còn anh? Nếu được làm lại, anh có chọn em không?