từ ngày tôi 4 tuổi, ai đó đã gieo trong tâm hồn non nớt của tôi về tình dục. và cứ thế lớn dần theo thời gian, tôi bị qua nhiều người lạm dụng mà gia đình tôi không ai biết, trừ tôi. tôi im lặng trước tất cả những điều đó, và sau từ ghê rợn dần dần tôi lại cảm thấy thích thú, tôi thủ dâm một mình từ khi còn rất nhỏ, từ khi mà tôi không biết hành động đó là gì. tôi thường trốn trong những cái chăn để làm điều đó một mình. thế rồi, những người anh trai lạm dụng tôi, không biết họ có cảm giác tội lỗi trong người không khi làm điều đó. nghĩ lại tôi vẫn còn ghê rợn, cho đến tận khi có một người thú nhận với tôi, và có lẽ rằng cũng chỉ có một người đó là biết tội lỗi mà thôi, tôi không biết phải đối mặt thế nào, vì tôi cực kì nhút nhát và sợ mọi chuyện vỡ tung ra, tôi chẳng còn gì. khi bắt đầu lớn dần, tôi hiểu mọi chuyện cực kì kinh khủng đó sẽ ảnh hưởng tới tâm lý và gia đình bé nhỏ của tôi thế nào sau này, tôi càng ngày càng ghê sợ chính bản thân.tôi bị cuốn theo những hành động tội lỗi tự lúc nào mà không biết. tôi thật sự ghê tởm và quyết định tránh xa....cho đến khi tôi có người yêu, bên cạnh anh, cái cảm giác rạo rực rất khác và chưa bao giờ tôi có như khi tôi thủ dâm ấy thôi thúc tôi, thôi thúc tôi làm một phép thử, tôi không biết bản thân mình có còn trinh hay không.mà thật ra sự trinh trắng trong sâu thẳm tâm hồn tôi đã mất tự lúc nào...


sau đêm đó, tôi nhận được câu trả lời hoàn hảo, nhưng tôi lại lo sợ, và cảm thấy không thể tha thứ cho mình, tôi ngày càng được anh yêu thương thì ngày tôi càng cảm thấy anh không là gì trong trái tim tôi, mà tôi đến với anh chỉ vì cái phép thử kia, anh cho tôi cảm giác an toàn, anh cho tôi cảm giác được bao bọc nếu ...tôi không còn gì cả sau "phép thử". thật tâm hồn non nớt của tôi cũng chỉ nghĩ được đến đó. thế rồi cái ngày tôi bỏ anh để về với môt người...người mà tôi yêu thương, người mà tôi biết mình đã dành tất cả tình cảm, và có thể làm bất kì điều gì cho người ấy kể cả hy sinh bản thân, sở thích hay hoài bão của mình, nhưng người ấy không bao dung và cho tôi cảm giác an toàn, mà tôi phátt hiện ra rằng còn như thế tôi chỉ có sự đau khổ và dằn vặt bản thân mà thôi. ôi! tình dục là một điều gì đó kinh khủng. tôi và anh lại cùng đi đến những cảm giác thăng hoa mà trước đây, đối với "phép thử" tôi không có. tôi điên cuồng lao đến với anh bất chấp nghĩ suy, ghen tuông hờn giận....tôi đã sai..."thà dối lừa để nguyên vẹn trong nhau"....tôi biết thà anh là "phép thử" của tôi thì mọi chuyện có lẽ sẽ khác. thà ngày đó tôi im lặng chứ không thật thà mà kể hết về "phép thử" với anh, tâm hồn tôi ray rứt, cuộc sống của tôi bị đảo lộn.tôi biết rằng anh yêu tôi hơn tất cả, nhưng làm sao anh có thể chấp nhận một điều như vậy? một điều là trước anh, tôi đã từng với người khác, cái điều mà không một người đàn ông nào chịu nổi cho dù họ có rộng lượng đến mức nào...chỉ thế thôi là đã đủ cho những ghen tuông hờn giận cứ xảy ra liên tiếp, một nửa anh sợ mất tôi mà một nửa anh muốn mất tôi...tôi thầm nghĩ, nếu anh biết tất cả , nếu anh biết lí do gì tôi lại đi đến "phép thử" kia, trước đó tôi đã như thế nào....liệu rằng anh có thông cảm cho tôi hay càng ghê sợ tôi hơn?thế rồi tôi thử anh...tôi biết sau lần ấy thì dù kết quả ra sao tôi cũng sẽ không bao giờ trở về bên anh nữa, tôi coi đó là sự tự trừng phạt mình, cuộc đời còn lại tôi phải sống trong cô đơn bởi những điều tôi đã hứng chịu và đã làm ra. khi tôi khẳng định với anh trong nước mắt rằng:"em muốn nói với anh một sự thật, sự thật là anh là người đàn ông đầu tiên và duy nhất trong em". tôi cảm nhận được sự phũ phàng của cuộc sống, cảm nhận được sức mạnh của sự dối trá, anh lại ngoan ngoãn như một con mèo hiền dịu, nói những lời ngọt ngào cùng tôi, anh lại xin tôi thêm một lần nữa, đừng bỏ anh lại, anh muốn tôi đi cùng suốt quãng đường còn lại, anh muốn thấy tôi cười và làm tôi cười, anh muốn cưới tôi về làm vợ trong khoảng thời gian ngắn nhất nếu tôi đồng ý....ôi, cuộc đời thật phũ phàng, tôi không thể dù trái tim tôi rỉ máu, dù hàng đêm nước mắt tôi vẫn ứa ra như từng giọt máu trong tôi đang chết....tôi không thể dù anh dùng mọi cách làm lay động trái tim tôi, anh mong tôi rủ lòng thương mà quay lại, anh cho tôi biết anh đang trượt dốc trên sự sa đoạ thế nào, rồi anh cho tôi biết anh vẫn còn sức hút với những cô gái khác làm tim tôi đau nhói, rồi giờ đây anh lại trở nên tốt hơn, anh biết lo cho tương lai. nhưng tất cả những điều đó, chỉ làm tôi khóc nhiều hơn, tôi vẫn đang khóc cho anh và cho chính mình, tôi không còn cơ hội để quay lại, tôi ghê tởm chính bản thân mình thì sao có thể quay lại với anh. mặc dù hiện tại tôi đang cố gắng sống tốt hơn, không, tôi đang cố gắng "tồn tại" tốt hơn. vì tôi còn gia đình của tôi, người cha người mẹ đã hết lòng nuôi nấng dạy bảo tôi. tôi lao vào công việc như con thiêu thân, từ chối tất cả những lời tán tỉnh của những chàng trai không làm tôi rung động. gạt bỏ trên đường đời những chông gai bằng chính sức lực của mình, nhưng thực chất thì tôi vẫn còn yếu đuối lắm, và những đêm lạnh lẽo nhớ anh, những đêm ôm gối một mình và khóc, mặc cho cái dự án nào đó vẫn chưa hoàn thành....


bên cạnh tôi, vẫn còn những người lặng lẽ theo dõi từng bước chân tôi ngoài anh và kể cả "phép thử" ngày nào của tôi vẫn còn mong một tia hy vọng, tôi biết điều đó, nhưng lại chẳng thể bắt họ làm khác được. tôi với họ là bạn, và họ quan tâm tới tôi. tôi biết họ vẫn dõi theo và chờ đợi tôi. nhưng có lẽ hình phạt cô đơn của tôi chẳng thể nào có ai tháo bỏ được. tôi thầm cầu mong cho họ sớm nhận ra điều đó mà từ bỏ, mà tìm một người khác xứng đáng được quan tâm hơn tôi.


tôi vẫn chỉ có một mình trên đường đời, mà chẳng biết oán trách ai hơn là oán trách bản thân mình. hằng đêm tôi vẫn thế, cô đơn và lạnh lẽo trong chính tâm hồn. tôi vẫn chẳng biết rồi đây, tôi sẽ phải dấu đi quá khứ của mình để rồi " thà dối lừa để nguyên vẹn trong nhau" để tìm cho mình một gia đình mới, hay tôi sẽ tìm được một người thông cảm và chấp nhận bảo bọc yêu thương tôi cho hết quãng đường còn lại, hay là tôi sẽ vẫn mãi lẻ loi như thế, sẽ vẫn mãi tự trừng phạt mình vì những điều đã qua.