Tôi thực sự, buồn, quá!

Có phải tôi đã quá khoa trương tổn thương của mình?

Nhiều lúc tôi cảm thấy dường như tim đã ổn, mắt đã không còn rát buốt. Nhiều khi tôi nghĩ rằng công việc sẽ giúp mình nguôi ngoai, đam mê sẽ vực tinh thần mình trở lại.

Tôi trẻ, rất trẻ, quá trẻ.

Cho những thương tổn quá khứ từng để lại, cho những mỏi mệt ở hiện tại, cũng như những điều mà sắp tới có lẽ tôi sẽ còn phải trải. Tôi sợ không? Sợ chứ.

Tôi học văn chương đương đại - Tức là con người tôi sẵn vốn có thứ khí chất của một đứa khát đọc và mê viết. Không phải là tôi có thể sống với những quyển sách, mà là tôi không thể sống thiếu những quyển sách.

Cũng tương tự với việc viết lách ;)

Tôi hay viết về Đời, dù tôi chưa đủ trải, tôi vẫn mò mẫm, tôi tỉ mẩn học hỏi, tìm tòi và khám phá, nhiều khi tôi ngã, chả sao, tôi đứng dậy và đi tiếp. Mẹ từng bảo với tôi, trong nguyên tắc viết hoa không cần phải viết hoa chữ "đời", nhưng khi viết truyện, khi trả lời bất cứ ai bằng văn bản thường nhật, con hãy cứ viết hoa những gì con thấy cần tôn trọng. Từ đó trở đi, tôi viết hoa chữ "Bố", "Mẹ, "Đời"... và một vài chữ khác.

Tôi cũng hay viết về Tình yêu, hình như tôi viết hơi có phần uỷ mị, bởi tự tôi thấy mình trở nên bi luỵ với những câu chuyện của mình. Tôi trở nên mỏng manh mong manh, dễ buồn và dễ khóc. Diều đó không tốt, không hề tốt chút nào, ít nhất là với tôi.

Tôi thi thoảng viết về Con Người, vì sao chỉ "thi thoảng"? Bởi tôi nhận thấy tôi kém hiểu biết nhất là về "con người". Phần "con" và phần "người" thế nào là đủ? Thế nào là nhiều? Thế nào là quá ít? :Smiling: Người ta thì như thế nào là tốt, ra sao là không tốt? Trong một con người, luôn luôn tồn tại mặt tốt mặt xấu đan xen nhau, Mẹ tôi từng nói với tôi "Tốt bao nhiêu vẫn thiếu nhưng xấu một chút lại thừa". Nên tôi sống với Đời, với Người và với Tình, bao giờ cũng hết mình, nhiều kẻ gọi đấy là vắt kiệt bản thân, là bào mòn tâm - xác.

Ôi nói chung là về chuyện viết lách của tôi, có ti tỉ thứ linh tinh để nói, nhìn chung là với một con bé trẻ ranh như tôi, khó mà được chấp nhận, đúng không?

^^

Vì vậy nên tôi hay giấu tuổi thật của mình mỗi khi ai có hỏi, vì vậy nên tôi thường chỉ im lặng mỉm cười khi ai đó đoán nhầm tuổi tôi.. Có khi đội lên hơn gấp đôi. Tôi thấy ổn về điều đó. Thậm chí tôi hy vọng, họ đừng cố tìm thông tin để biết tôi bao nhiêu tuổi mà làm gì, hãy cứ tận hưởng những thứ cảm xúc tôi gợi nên ở họ, hãy cứ từ đó mà nghĩ xem tôi có thể bao nhiêu tuổi rồi.

Bởi vẫn có rất, rất nhiều người, đánh giá người khác qua tuổi tác, bao tuổi thì hiểu được điều này, bao tuổi thì cảm được điều kia.. Và không có ngoại lệ.

Có lẽ cũng vì còn trẻ, nên tôi chưa trải nghiệm và thấu hiểu được nỗi niềm của những người e dè tuổi tác. Vì vậy mà họ tự cho họ cái quyền trịch thượng, không thích, dè bỉu, mỉa mai những người trẻ như tôi, bằng những cụm từ như "em teen teen", "tuổi xì tin"..? Tôi đọc và mỉm cười. Phải mà là tôi của hai năm trước, chắc hẳn đã có cả tràng "đáp trả" cho những nhận định kiểu thế, có điều tôi bây giờ, thú thật là ngại tranh cãi, lười phải lải nhải với ai về bất cứ gì mà tôi thấy là bất đồng quan điểm. Tôi thấy dễ chịu hơn với sự im lặng.

Hôm nay, tôi mệt mỏi, buồn và thấy chông chênh chống chếnh.

Tôi tự bảo mình, cưng à, em có thể chán - nhưng không được nản. Em phải cố!

Nhưng rồi hôm nay, mọi thứ tạm nhẹ đi, công việc được ngơi nghỉ, có vẻ là ổn thoả cả rồi. Tôi chợt tự hỏi mình, rốt cuộc thì em phải cố đấy, nhưng là vì cái gì? Vì ai?

Quá khứ thì đã qua, tương lai còn chưa tới, tôi chỉ sống cho hôm nay thôi hả?

Vậy thì mọi nỗ lực của tôi, gắng gượng của tôi, cười khi đang khóc để rồi bật khóc khi đang cố cười, có phải là để duy trì cuộc sống của ngày-hôm-nay?

Chính tôi, bản thân tôi, từng tự lôi mình ra khỏi những ngày dài tăm tối nhất, cảm nhận của tôi sau đấy là sự u uẩn, sự ma mị đến kỳ lạ. Trong nỗi đau cũng có nhiều góc khuất, nếu phải chọn, tôi sẽ chọn tận hưởng nỗi đau đến với mình, để cho nó đi xuyên qua tôi, đến từng thớ thịt, để nó hoà vào với máu, chảy thẳng tới tim, niềm vui hay nỗi buồn, đều sẽ qua đi cả, phải không? Vậy thì tất cả những cố gắng của tôi, tôi gồng mình lên đến nhừ người thế này, là cho chính tôi, phỏng? Tôi ơi tôi có thực sự cần những thứ này không?

Tôi đã quá mệt, để phải đeo mặt nạ, nói những lời xa lạ, trong chính cái thế giới của mình. Trước mặt những người luôn cho rằng tôi may mắn, hạnh phúc và có nhiều cơ hội.

Tôi thèm được sống bình yên, thèm một bờ vai vững chãi. Tôi ước có thể gặp một người Đàn ông giản dị, có tài và tĩnh tại. Tôi không hoa mỹ hay giả tạo, tôi thực tế và rõ ràng trong tình cảm, tôi yêu cái đẹp, tôi cũng xinh đẹp, nên tôi hiện tại sẽ dễ có cảm xúc với một người Đàn ông vẻ ngoài ưa nhìn. Tôi thích cuộc sống bình yên, mà bình yên bao gồm một điều căn bản là không thiếu thốn, ở cái xã hội này, thời đại này, muốn không-thiếu-thốn đối với tôi, ắt hẳn người Đàn ông ấy không thể "nghèo" được rồi. Thế nên suy ra, tôi cần một người Đàn ông giản dị, có tài, tĩnh tại, điển trai và kinh tế ổn định, không-thiếu-thốn ;)

Ngặt nỗi, một người Đàn ông như thế, kiếm đằng nào đây? Chẳng dễ gì gặp được, chẳng dễ gì yêu, yêu rồi cũng chẳng dễ gì giữ lấy. Nên có lần tôi đã thấy, có điều tôi không đủ can đảm bước tới, có cái gọi là "định mệnh cách 5 bước chân" không nhỉ? Nếu có, chắc tôi từng bỏ lỡ nhiều định mệnh như thế lắm!

Và vì chưa thể tìm được bờ vai vững chãi của người Đàn ông trong mộng, tôi đành phải tự dựa vào mình, vòng tay ôm lấy mình thật chặt, mỗi khi mỏi mệt, mỗi khi chán chường, mỗi khi một-nửa-mình trên mảnh giường riêng và nửa-trái-tim nghiêng.

Tôi cô đơn trong chính cuộc Đời mình. Ai cũng có lúc như vậy, phải không?

Hay chỉ những cô nàng 19 còn "teen" :Smiling: