A là mối tình đầu của tôi, mối tình đầu nhưng chưa bắt đầu đã phải kết thúc. A là 1 người mà dù trong bao người đàn ông muốn đến hỏi tôi làm vợ, tôi cũng đều mang a ra để so sánh và kết quả vẫn là mong ước được lấy a làm chồng.


Gần 20 năm sau, sau bao nhiêu thay đổi của cuộc sống, tôi gặp lại a trong 1 lần đi dự hội nghị (mà tôi biết a cũng có mặt). A bảo từ cái nhìn đầu tiên a biết e còn yêu a. Quả thật tôi đi họp chỉ vì mong muốn được gặp a. Dù biết không để làm gì nhưng ý muốn gặp được a cứ thôi thúc tôi đi đến đó (dù trong lòng tôi ko hề muốn đi giao lưu gặp gỡ ai).


Lý do tôi ko muốn có mặt trong các buổi họp là vì tôi đã li hôn- mà quan niệm về 1 người phụ nữ đã li hôn đối với tôi lúc đó vẫn còn nặng nề lắm.


23 tuổi, cái tuổi ở 1 vùng quê mà ko lấy chồng thì sẽ bị ế, bố mẹ xấu hổ. Và sau 3 năm gan lì cóc tía chống đối với bố mẹ khi từ chối những người đến hỏi mình (tôi cũng được gọi là xinh gái, có công ăn việc làm) thì cuối năm đó tôi ko còn ai đến đặt vấn đề nữa.


Và tôi lấy chồng vào những ngày cuối cùng của năm tôi tròn 23t. Một người chồng tôi ko biết gì hơn ngoài cái tên.


Tôi là 1 ng sống khép kín, dù cá tính cũng mạnh mẽ (theo tôi nghĩ vậy vì dù tôi ngoan, hiền... trong mắt nhiều người ngày tôi còn có chồng nhưng tôi cũng ko để ai xúc phạm đến danh dự của tôi và gia đình tôi- nhưng cách chống đối duy nhất là tôi coi khinh, ko thèm nói gì với những người dù chỉ tỏ thái độ coi thường đó).


Cũng có thể vì gia đình tôi nghèo, sống ở 1 vùng quê, còn gia đình chồng tôi giàu, lại ở thành thị nên từ ánh mắt, lời nói, mỗi lần ăn cơm, gặp mặt tôi đều bị coi thường và được gọi là người phục vụ đúng nghĩa (nấu nướng, dọn dẹp và khi ngồi ăn lại bị chê bai). Có người dân quanh đó hỏi tôi là ôxin nhà này à? (vì họ ko biết tôi là vợ), tôi cũng ko phản kháng. Chỉ hàng ngày nhận tiền của chồng đưa đủ cho ngày đi chợ mua thức ăn. Có việc gì cần thì báo cáo và xin tiền. Mỗi lần làm chồng ko vừa ý thì bị "cút về nhà cô cho bố mẹ cô dạy lại".


Thế nhưng tôi ko phải là hiền thực sự. Tôi luôn tìm cách có được công việc ổn định đểể thoát khỏi cảnh phải răm rắp nghe lời chồng và phải ngửa tay xin chồng từng đồng một. Tôi ao ước có ngày mình làm đủ lương để lo cho 2 mẹ con và đi khỏi nhà đó. Cái sai nhất của tôi là ko dám nói ra suy nghĩ của mình với chồng (vì chồng tôi cực kì gia trưởng) và tôi đã buông xuôi suy nghĩ cố gắng để có 1 cuộc sống bình đẳng giữa 2 vợ chồng sau 1 vài lần thử đưa ra ý kiến và bị cắt ngang "e thì biết gì mà nói".


Cuối cùng tôi cũng có coig việc ổn định, công việc của tôi khiến quyết định sống riêng trở thành hiện thực khi chồng tôi cũng bảo "chia tay".


Và bây giờ tôi sống tại 1 căn hộ thuê gần nơi tôi làm việc, tôi có đủ thời gian để lo cho mình và cho con. Tôi thay đổi suy nghĩ rằng người phụ nữ ko nên sống khép kín quá (miễn là đừng chơi bời, đua đòi sai trái). Và vì vậy tôi quyết định đi dự hôụ nghị để gặp a. Lúc ấy tôi chỉ muốn được nhìn thấy a, được hỏi thăm tình hình cuộc sống của a, muốn biết bao năm qua a ở đâu, công việc và gia đình thế nào. Vậy thôi.


A vẫn còn tình cảm với tôi, cũng như tôi ko thể quên a, vẫn nhớ mỗi lần có ai đó dáng giống a, vẫn nhớ mỗi lần đi qua nơi nào đó từng có a, vẫn nhớ mỗi lần đi qua nhà a (a ko ở nơi đó nữa mà ở tỉnh khác nơi a công tác). Quả thực tôi luôn tìm hiểu về a nhưng ko thể biết nhiều vì ko dám hỏi mọi người. Và bây giờ tôi biết a cũng vậy, A biết hết về cuộc sống của tôi, công việc, cuộc sống... và cũng như mọi người khác "biết tôi lấy chồng giàu và sung sướng".


Cứ như vậy chúng tôi liên lạc với nhau thường xuyên hơn, những kỉ niệm được nhắc lại, những thắc mắc về tình cảm của 2 đứa được nói ra. Ngày ấy cả 2 xa nhau mà ko phải vì lý do gì ngoài cái nghèo của a. Nhà a nghèo lắm, khi a hỏi tôi, đặt vấn đề tình cảm với tôi thì tôi ko có điều kiện trả lời rõ cho a hiểu nên a tự ti mà rời xa. Trước đây tôi biết điều đó, biết về sự tự ti trong a, nhưng tôi là con gái, ko dám đến gặp a để nói rõ cho a hiểu. Còn a cứ thế mà xa.


Nói thật là dù bao nhiêu năm tôi vẫn ko thôi ý nghĩ rằng tình cảm của a với tôi là nhiều lắm. Tôi vẫn nghĩ giá như... và chỉ giá như thôi mà ko có ý định bước vào cuộc đời a thêm 1 lần nữa.


Nhưng bây giờ, khi tôi đang sống 1m, khi vẫn còn nguyên vẹn tình cảm với a, khi biết a vẫn dành nhiều tình cảm cho mình (các bạn của a và tôi đều biết rõ điều đó vì bao năm dù ko gặp tôi nhưng với các bạn, a ko dấu tình cảm a vẫn giữ với tôi, họ cũng vun vén cho chúng tôi) thì tôi ko muốn từ bỏ a một lần nữa. Tôi tham lam muốn có a bên mình dù chỉ thỉnh thoảng lắm chúng tôi mới gặp nhau. Tôi ko muốn lấy đi a của gia đình. Tôi ko muốn kéo a về phía tôi, tôi ko đòi hỏi ở a là 1 người chồng như với vợ a, tôi ko mong ở a bất cứ điều gì ngoài tình cảm của chúng tôi mà tôi muốn giữ lại.


Những ngày tôi khắc khoải chờ đợi a của gần 20 năm trước, ko có điều kiện liên lạc như bây giờ để mà nói rõ tình cảm với nhau, để cuối cùng phải xa nhau (a đi làm xa, viết thư bảo đảm gửi tôi nói hãy chờ đợi a mà tôi ko nhận dc, và a nghĩ tôi sợ khổ vì gia đình a nghèo). Bây giờ tôi muốn quên hết mà giữ lấy tình cảm ấy của mình với a. Tôi chỉ muốn thế thôi, nhưng tôi lại sợ khi gia đình a biết chuyện, tôi sẽ trở thành người như thế nào đây?


A muốn tôi và a có 1 bé con để a mãi có sự giàng buộc với tôi, tôi cũng thật sự rất muốn, nhưng tôi còn phân vân lắm, tôi sợ con tôi sẽ khổ vì với điều kiện của tôi chỉ nuôi 1 bé bây giờ cũng là vất vả rồi.


Tôi rất muốn mọi người cho tôi 1 lời khuyên vì tôi đang khó nghĩ quá.