Mùa đông lại đến với những cơn lạnh giá rét đầu mùa mang theo nỗi cô đơn…


From…. To….



Remind


Hôm nay Mưa… một cảm giác mà em rất ghét gặp phải…. cảm giác em đã gắng gượng rũ bỏ giờ lại xuất hiện ùa về trong tâm trí… chẳng biết có nên dành cho cảm xúc này một bài viết không vì nó ko còn là quá đặc biệt, vì nó đã rơi vào không gian của quá khứ và vì rằng hiện tại của em đã ổn lại một chút… Nhưng thực sự có cảm giác như mùa đông đã đến, một mùa đông đến sớm và đương nhiên mùa đông này đã cuốn theo tất cả những kỷ niệm còn lại khi mình ở bên nhau trước đây trong mùa đông 2 năm trước … phải ko anh??


Lạnh…


Mưa khiến cho con người em nhỏ bé… Mưa thấm ướt đôi bờ vai như khi em còn khóc trong lòng anh….như trước lúc mãi mãi phải xa rời nhau…như lúc ko thể gắng gượng…


Em nhớ anh vô cùng… con người em lúc này lúc chỉ cảm thấy hình bóng đấy với những điều đã quá tốt đẹp… đã… và chỉ là đã từng thôi…. Đôi khi em tự hỏi đáng lẽ ra 2 đứa đã ko như thế này… à ko phải… em đã ko như thế này…vì hình như anh vẫn cứ sống thật vui vẻ và thanh thản đấy chứ


Em đã ko tự trách mình khi đã lặng lẽ khóc 1 mình… để quyết định dứt khoát chọn 1 con đường mà chính em chưa bao giờ coi nó là sự lựa chọn sáng suốt… hoặc có thể chính em đã cho nó sánh ngang với lòng tự trọng cao vời của mình… để rồi … bước theo nó… để ko tin 1 ai cả… ko, em ko bao giờ hối hận vì những điều em đã làm đã tin và lí trí của em đã hướng theo…Em ko hối hận vì biết anh chỉ yêu bản thân anh…à…Ko phải em biết mà là em tin thế!...


Trống rỗng với những chuỗi suy nghĩ miên man của mình… chỉ là mùa đông là sự lạnh lùng và cảm giác cô đơn em đã gánh chịu trong suốt những ngày dài xa anh …Trong suốt khoảng thời gian em ko sống bằng hiện tại…!Khoảng thời gian em đã để chuỗi cảm xúc trôi dạt theo anh …cứ trôi…trôi đi trôi mãi mà ko thể ngăn nó lại bằng lý trí của mình…để cố gắng níu giữ lại con người em… để em ko trôi mãi…trôi mãi theo ngày tháng…theo anh…theo mùa đông…


Có những lúc em tự hỏi mình những gì đang xảy ra là lỗi do ai? Do anh… do em hay do thế gian này? Có lúc em đã từng nghĩ Nếu như trên thế giới này chỉ có em và anh, mình sẽ ko bao giờ phải xa rời … sẽ là mãi mãi. Em bật cười và thấy ngu ngốc. Nhưng em xếp anh vào quá khứ… save con người em đã từng yêu vào 1 chiếc hộp nhỏ xinh chứa đầy những kỷ niệm của riêng 2 đứa… của riêng em… nâng niu..nhớ về nó với những hình ảnh thiên thần nhất còn đọng lại trong em và quên nó… quên…phải quên…em chẳng còn biết làm cách nào khác nữa anh à…Có lẽ quên 1 điều gì đó tốt đẹp sẽ tốt hơn là dùng sự tổn thương và đau đớn ở hiện tại để khỏa lấp nó…để mong mỏi nó biến mất …Ko anh à… Em đã thử làm … thử như thế rồi… thử rất nhiều lần, nghĩ xấu về anh, mà chẳng cần phải nghĩ xấu, em nhìn thẳng vào những gì anh đang làm ở hiện tại…. Thật khủng khiếp… thật tàn nhẫn, thật ngu ngốc…thật nhục nhã để quên anh… mà ko thể được…ko làm sao có thể làm được…thôi thì cứ vậy anh nhỉ…cứ để nó trôi đi như khi buông tay…cứ thế thời gian…thời gian… và…biến mất…


Đôi khi em nhớ em thương em tội nghiệp…em khinh bỉ, em coi thường, em thấy nhục khi đã nghĩ về anh…


Có đáng để em dõi theo


Có đáng để bỏ ra một khoảng thời gian quý báu trong một ngày ngắn ngủi để type cho anh những dòng chữ này ko???


Có đáng để gợi nhớ lại về anh nữa ko???