Kỷ niệm không nhiều mà sao tình yêu thì quá lớn!

15 tuổi, học lớp 9, chỉ biết học và học, thú thật là đến cuối năm lớp 9 cũng có rung rinh một chút, nhưng đúng là chỉ 1 chút thôi, còn trong đầu lúc nào cũng nghĩ phải học, phải thi vào trường chuyên, lớp chuyên…

Hồi đó, một lần bị điểm kém môn Hóa, mẹ bắt đi học thêm hóa nhà cô Lan Anh, cô Lan Anh không dạy hóa lớp mình, cô dạy lớp 9D, lớp của V. Mình đi học cùng các bạn lớp V. nhưng V. không đi học. Hồi đó, mình học dốt hóa khủng khiếp, điểm cao nhất là 7, có lần còn bị 4 điểm mà lại mang tiếng học lớp chọn, đi học thêm cùng các bạn lớp 9D mà thấy xấu hổ, ai cũng giỏi, cái gì cũng biết, thế là mình cứ ngồi 1 góc, chờ mọi người làm bài trên bảng rồi chép. Nhưng cũng may mà nhờ biết xấu hổ, chỉ vài tuần sau là mình tự học ở nhà thêm, kiến thức cũng bù được bằng mấy bạn ở lớp học thêm. Lớp 9D có 2 bạn V. NVV và BVV, BVV là lớp trưởng. Có 1 hôm mình đi học ngồi cạnh bạn NVV, bạn ý trêu cái gì đó mình cũng không nhớ, thế là Ba trêu lại, “thằng V. kia mày không nể mặt lớp trưởng à, tao về tao mach lớp trưởng”. Mình xấu hổ, cúi gầm mặt xuống nhìn chằm chằm vào quyển sách Hóa, Đấy là lần đầu tiên mình biết V. cũng thích mình!

Cuối năm lớp 9, có cuộc thi GL 97 (kiểu như 7 sắc cầu vồng), V. là người duy nhất ở lớp thường, còn lại 7 bạn toàn là lớp mình (lớp chọn), những hôm đi ôn, V. không đi thì phải vì trong trí nhớ mình chẳng có kỷ niệm gì về những hôm đó, nhưng hôm đi thi thì mình nhớ, nhớ là khi mọi người đang ngồi đọc ôn lại kiến thức thì V. xuất hiện… áo trắng, sơ vin, đầu tóc chỉnh tề, lúc đó mà bảo mình nói 1 câu chắc mình chỉ có thể nói “ĐẸP TRAI”. Lần đó mình bị xúc động hơi mạnh. Trời sắp đặt thế nào 2 đứa lại đứng gần nhau suốt cả buổi thi. Mình mải thi nên cũng không để ý, về xem ảnh mới thấy…Mình tin là hồi đó V. cũng có nhiều tình cảm dành cho mình.

Hết cấp 2, lên cấp 3, không học cùng trường với V. nữa, mình sang học CVA, nhưng hầu như ngày nào đi học giờ đó cũng gặp V. đang trên đường đi học.

Chiều 8/3/1998, đang lau nhà, nghe thấy tiếng em Hà hàng xóm gọi cửa, mình ra mở cửa, em đưa cho mình 1 cái bưu thiếp và bảo: anh V. gửi tặng chị cái này, mình nói cảm ơn em và em về luôn. Mình mở ra đọc: “Nhân dịp 8-3, chúc bạn mạnh khỏe, học giỏi - Vĩnh”. Sướng lâng lâng mất mấy ngày.

Từ đó, lòng mình thấy ấm áp lạ thường vì biết có người yêu thương mình, nâng niu mình, và cũng từ đó, đi học ngại nhất gặp V. trên đường.

Chiều 30/4/1998, khoảng 5h cũng đang lau nhà, có tiếng chuông ĐT, Nữ gọi báo tin dữ: V. mất rồi! Nữ chỉ biết V. ra bờ sông chơi, bị nước cuốn. Thực ra câu chuyện cảm động và đáng tiếc hơn nhiều. Mỗi lần nhớ lại mình thấy đau đớn, nuối tiếc và không bao giờ muốn nhắc lại nữa!

Đặt ĐT xuống hoang mang và vẫn thầm hi vọng. 1 tiếng sau, lại có chuông ĐT, chị Ngọc, bạn chị Nhung (chị gái mình) gọi điện, hồi đó chị Ngọc, chị Nhung, chị Lý chơi thân với nhau. Chị Ngọc bảo rủ chị Nhung đi đến nhà chị Lý vì em họ chị Lý mất. Thôi, tim mình rụng rời vì mình biết, em họ chị Lý chính là V.

Không biết diễn tả cảm giác lúc đó thế nào, nửa muốn chạy đi xác minh ngay tin này có đúng không, nhưng không biết chạy đi đâu, nửa muốn ngồi chờ điện thoại hi vọng có người gọi báo nhầm…Nhưng…mãi không có ai báo tin gì thêm nữa, đến tối, Nữ gọi điện hỏi mai đi viếng V. không?...Đau đớn, xót xa…

Cả đêm không ngủ, trong đầu chỉ có 1 câu hỏi: tại sao lại thế?

Sáng sớm 1/5/1998, nắng chói chang, nắng gay gắt, V. không đưa về nhà mà để trên đê, khi mình đến đã có rất đông họ hàng, bạn bè V. ở đó, một không khí tang tóc, đau buồn tột độ. Dựng xe đạp, vào thắp hương chào V. nghẹn ngào… rồi òa khóc. Tai mình muốn ù đi, không muốn nghe những tiếng khóc của người thân, bạn bè V, không muốn nhìn em Vượng (em trai V.), không muốn nhìn mặt V. trong quan tài, không, tất cả những điều này là những điều mình không muốn thấy! Ngồi lại trên sườn đê trong khi chờ mọi người đến viếng, bạn bè V. ngồi kín cả 1 đoạn đê, ai cũng bàng hoàng và đau đớn. Nước mắt cứ thế tuôn…

Mình có cảm giác ngày hôm đó, mình chỉ có cái xác, còn hồn mình còn đang đi tìm câu trả lời cho câu hỏi: tại sao lại thế này, chuyện gì xảy ra thế này???Gặp ai mình cũng ngơ ngơ, có bạn hỏi mượn mình thìa khóa xe để đi có việc gì đó, mình chẳng kịp nhìn là bạn nào, chỉ biết đưa thìa khóa rồi lại ngồi thần ra đấy. Còn chưa kịp hiểu chuyện gì đang xảy ra, còn chưa hết bàng hoàng thì mọi người mang V. đi chôn. Giữa cái nắng như thiêu như đốt mà người mình lạnh run, tay chân bủn rủn, ra đến nơi họ chôn V. thì mình như muốn xụp xuống. Người ta sẽ chôn V. của mình thật à, V. sẽ nằm ở đây thật à? Còn chuyện gì có thể đau đớn hơn chuyện này? Người ta vùi đất lên quan tài, mọi người chen lấn khóc lóc, gào thét, mình cứ đứng trân trân, tự hỏi: sao vội vàng thế V. ơi, sao vội bỏ mình, bỏ gia đình, bỏ bạn bè mà ra đi sớm thế? Từ giờ mình biết tìm V. ở đâu? Mộ đắp xong, vào thắp hương cho V. lần nữa, lẩn thẩn ra về, Tuấn nhờ mình đèo em Hà về, em Hà chính là em đã mang thiệp của V. sang gửi mình hôm 8-3. 2 chị em đèo nhau trên đường, trong lòng như có cục chì, nặng trĩu, nắng vẫn gay gắt, trên đường về, gặp em Vượng đang ngồi khóc bên cửa nhà chị Lý, mình đã quay đi, Vượng à, chị xin lỗi, chị không giúp gì được cho em lúc đó, vì chị cũng chẳng khá hơn em, cũng đau đớn và xót xa vô cùng.

Về đến nhà, gục mặt vào giường, mình chỉ muốn quay lại chỗ đó ngay lập tức, chỗ V. đang nằm, và hỏi V. tại sao lại bỏ mình ra đi sớm thế? TẠI SAOOOOOOOOOOOOOO??? Cú sốc đầu đời thật quá lớn với một đứa 17 tuổi như mình.

Rồi mình nghĩ đến mẹ V., không có nỗi đau nào bằng nỗi đau mất con, bố V. thì đang ở nước ngoài, mẹ V. sẽ vượt qua thế nào đây?

Ngày hôm sau đi học, trên đường đi học hôm đó, mình vẫn ngóng để được gặp một người trên đường mà không thấy nữa… Đến lớp, chạy ùa vào chỗ ngồi gục mặt xuống bạn và khóc, tại sao mình được ngồi đây trong khi V. đang phải nằm ngoài kia. Bạn bè vẫn đi học, sao V. lại từ bỏ bao nhiêu ước mơ, bao nhiêu dự định mà ra đi vội vàng thế? Mới 17 tuổi mà???

Rồi những ngày sau đó, kỳ thi học kỳ 2 lớp 10 đến, cứ thi xong 1 môn mình lại ra mộ V. lần đó mình hay đi cùng Nhung, Nữ và TrangB. Mọi người kể cho mình nghe thêm về V., về cái buổi họp lớp định mệnh ấy, càng nghe càng xót xa. Nhung kể, trước hôm 8-3, V. có hỏi Trang- bạn thân của V. là nên tặng mình cái gì? Và rất nhiều kỷ niệm khác nữa, mình muốn nghe mãi, nghe mãi…

Chiều chiều, tan học, các bạn cùng lớp V. lại thay nhau mang vở của V. vào nhà mình để mình chép bài cho V. Cầm những quyển vở của V. nhìn nét chữ của V. nước mắt rơi lã chã.

Trang bảo mình nếu có thể, tặng V. 1 cái ảnh, mình đã chọn 2 cái ảnh đẹp nhất, gửi Trang, trên ảnh mình ghi: Đừng bao giờ quên ngày thi GL 97 và những ngày cùng học dưới trường Đức Giang. – Hiền

Nghỉ hè, 1 tuần 2-3 lần mình qua mộ V, mỗi lần gửi cho V. 1 lá thư, 1 bó hoa, và luôn là hoa hồng, hoa hồng đỏ thắm, đỏ như máu ý vì đúng là tim mình đang rỉ máu.

Có lần, vì nhớ V. quá, mình qua mộ V. 1 mình, ngày đó, chỗ V. nằm có nhiều cỏ, vừa ra đó về là biết ngay vì quần dính đầy cỏ, lúc về mình qua nhà Nhung, Nhung nhìn mình biết ngay mình vừa ở đâu về, nó rủ mình qua nhà Trang, rồi mach Trang: đoán xem cái Hiền nó vừa đi đâu về? chị ta dám qua mộ V. 1 mình này, không sợ có đứa nào nó trấn lột giữa đường à? Lần sau đừng có ra đó 1 mình đấy!

Không qua mộ V. thì mình lại vào nhà Nhung, nghe Nhung kể chuyện về V. vì Nhung học cùng V. năm lớp 10 mà, hè đó Nhung phải về quê Thái Bình 1 tháng, mình buồn quá lại sang nhà Nữ. Có lần vào đến nhà Nữ, mình nằm luôn lên giường của nó, nó hỏi làm sao, mình không trả lời, một lúc sau mình hỏi lại nó: “Làm thế nào để tớ có thể quên V. dù chỉ 1 phút thôi?”. Nó cũng nói nhiều rằng thôi V. mất rồi, bọn mình phải tập trung vào học, số phận V. thế rồi, cứ đau buồn như thế làm sao ôn thi đại học được.

Nhiều lần mình muốn qua nhà V. nhưng qua thì mẹ V. nhìn thấy bạn bè của con lại khóc thôi, mà mình qua với tư cách gì? Mình không học cùng, chưa một lần đến nhà V. chơi, mình qua với ai? Thế là lại không dám đến!

49 ngày, mình và TrangB ra mộ V. gặp người nhà V. đang ở đó, mình thắp hương rồi ra về vì không muốn nghe tiếng khóc xót xa đau đớn của mẹ V.

Hết hè, vào năm học mới, bạn bè chắc chắn ai cũng còn nhớ V. nhiều lắm nhưng cũng vì phải đi học, rồi học thêm…nên không phải ai cũng có thời gian đến mộ V.

24/9/1998, sinh nhật mình, sinh nhật đáng nhớ nhất trong cuộc đời, bạn bè V. cả những người mình không quen biết cũng đến rất đông, có cả người thích V. vô cùng, cũng mang quà đến tặng mình. Hằng, một trong số những người thích V. còn nói với Nhung rằng, Hằng cũng thích V. nhưng V. chỉ thích Hiền thôi.

Trang, bạn thân của V. có giữ 1 cái ảnh rất đẹp của V. cũng gửi tặng mình tấm ảnh đó và nói: nhường cho Hiền!

Vũ gửi tặng mình cái khăn mùi xoa Vũ cầm của V. Những mòn quà quá quý giá với mình.

Bạn bè bên CVA có một số người biết chuyện của mình, V Nga tặng mình 1 bức tranh chân dung V. Xúc động vô cùng.

Mình vẫn nhớ không khí buổi sinh nhật hôm đó, mấy lần liền chỉ trực trào nước mắt.

21/4/1999, sinh nhật V., mình và Nhung qua mộ, bó hoa mình để lại là 1 bông hoa hồng bọc trong 1 chùm hoa luu ly trắng. Hôm sau Nhung kể, hôm qua lớp tớ qua mộ V. mọi người nhìn bó hoa bảo là: nhìn đã biết là hoa của Hiền.

Mỗi lần qua mộ V. về, hồn mình còn ở lại đó vài tháng, về nhà chỉ còn cái xác bần thần, mãi mới lấy lại được thăng bằng và đó là lí do mà về sau mình ít ra hơn.

Từ đó, dần dần, mọi người ít nhắc đến V. trong lòng mình vẫn còn nỗi buồn nặng trĩu mà không biết nói cùng ai.

Có rất nhiều bài hát đã gắn bó với em như kỷ niệm vì trong lúc nhớ anh em hay nghe, bài Hoa sữa, bài nỗi nhớ, bài unbreak my heart và mới đây có bài sakura của Nhật, Trong bài Hoa sữa có câu này mà mỗi lần nghe em thấy tê tái trong lòng…“kỷ niệm ngày xưa, vẫn còn đâu đó…những bạn bè chung…những con đường nhỏ…”

Càng nhớ và yêu V. mình càng thích học môn Hóa, từ một đứa chỉ có 7 điểm là cao nhất, năm lớp 12, mình đạt giải nhì Hóa TP HN, và ở trong 10 người đội tuyển HN thi Hóa thi Quốc Gia, nhưng mình không thi vì phải tập trung đội tuyển suốt vài tháng và bỏ bê tất cả các môn học khác. Mình xác định mục tiêu là vào ĐH chứ không phải giải Quốc Gia, thế là tạm biệt môn Hóa từ đó.

Từ lớp 12, mải ôn thi ĐH, mình không đến mộ V. nữa. Vào ĐH, môi trường mới, bạn bè mới, tưởng rằng sẽ quên được nỗi buồn kia, nhưng thỉnh thoảng mình lại tự hỏi: nếu V. còn sống thì V. sẽ thi trường ĐH nào nhỉ? Sau này V. sẽ làm nghề gì nhỉ? Ở trường ĐH có đứa bạn có câu chuyện gần giống mình và V. Nên mình và bạn đó hay tâm sự với nhau, nhưng càng tâm sự mình càng hiểu, 2 câu chuyện không hề giống nhau, bạn mình và bạn của bạn ý chỉ có thể gọi là tình bạn, còn mình và V. mình yêu V. tận tim tận gan, yêu và thương tận xương tận tủy.

Vào học chuyên ngành, cũng có tình cảm với 1 người trong lớp, nhưng mình có một cái tật quá xấu là gặp ai mình cũng so sánh với V. để rồi chuyện tình cảm chẳng đi tới đâu.

Đến tuổi lấy chồng, trong đầu mình có một suy nghĩ, nếu không phải lấy V. thì lấy ai với mình cũng thế thôi. Uh thì chọn 1 người tử tế nhất, đàng hoàng nhất lấy làm chồng. Sau khi cưới 4 tháng, tròn 10 năm ngày V. mất, lên yahoo blog, muốn viết cái gì đó, nhưng trong lòng mách bảo: mình phải yêu người mình đã lấy làm chồng chứ, sao mà thế này được! Rồi đi ngủ, nhưng không ngủ được, lại ngồi dậy và viết:…10 năm rồi, chưa bao giờ hết nhớ!

Mình có thể cố yêu, sống cho yên phận làm vợ, làm mẹ, cho bố mẹ 2 bên vui lòng, nhưng trong lòng mình luôn có sóng, luôn có hình ảnh của V. Mình có lỗi với nhiều người, nhưng mình thực sự muốn có con, mình yêu trẻ con. Mang bầu 4 tháng, về ở với bố mẹ đẻ. Từ đó dần dần tách xa gia đình chồng và chồng…Giờ đã được hơn 2 năm rồi. Mình cảm thấy thoải mái khi được sống với con và sống với những kỷ niệm về V. Đó mới thực sự là những gì mình muốn, không phải sống hạnh phúc giả với một người mà mình không yêu. Mặc cho họ hàng, hàng xóm nói gì.

10 năm rồi không qua mộ V. Thời gian trôi nhanh quá phải không?

Có ai yêu anh như em yêu anh không? Có ai chờ anh như em đang chờ anh không? Bao giờ ta mới gặp lại nhau? Nhớ anh thì tìm anh ở đâu bây giờ?

Cuối năm 2010, lớp cấp 2 tổ chức họp lớp, 13 năm mới gặp lại mọi người, buổi họp lớp thật quá vui. Nhưng…Huy Hiền- một trong những người bạn thân của V. từ cấp 1 uống rượu say, rồi đến ngồi cạnh mình và nói: Hiền à, tớ là bạn thân của V. tớ rất quý Hiền, và tớ rất yêu thằng V.

Mình nói: Tớ cũng rất yêu V. Nhưng V. ra đi rồi và không bao giờ biết điều đó. Vừa nói vừa nghẹn ở cổ họng. Huy Hiền nói: V. nó có lần nói với tớ Hiền là người phụ nữ mà nó yêu nhất trên đời. Đến đây thì mình òa khóc như đứa trẻ con, càng khóc, Huy Hiền lại càng nói…Nỗi nhớ 13 năm của mình có dịp được giải tỏa, được bùng nổ, được chia sẻ.

Lúc đó mới biết, không chỉ có mình, tất cả mọi người đều vẫn còn nhớ và thương V. vô cùng. Và cuối cùng Huy Hiền nói: tớ yêu V. nên tớ nhường Hiền cho V. đấy!

Sau buổi họp lớp, mình và Huy Hiền hẹn ra thăm mộ V. nhưng mình đã ra đó 1 mình. 10 năm rồi mới quay lại nơi này, vẫn 1 bó hoa hồng đỏ thắm, tất cả nỗi buồn, nỗi nhớ òa tới, mọi chuyện cứ như mới xảy ra ngày hôm qua, vẫn còn nguyên ở đây cảm giác nhớ thương, đau đớn. Nhưng lần này mình có cảm giác xung quanh lạnh lẽo, không còn ấm áp như 10 năm về trước, hay là V. đã là người của cõi âm rồi? Không còn ở gần mình nữa rồi? Thật sự cảm thấy lạnh lẽo…

16/4/2011, có điện thoại, thật bất ngờ, người gọi cho mình là em trai V. Mình chưa bao giờ nói chuyện với em, nhưng nghe điện thoại, mình cảm thấy thật gần gũi…Em mời mình hôm nào qua nhà em chơi. Vượng à, chị đã chờ đợi lời mời này của gia đình em 13 năm nay. Giờ chị đang hạnh phúc vô cùng vì chị sắp được đến nhà em, thăm bố mẹ em, Với chị chỉ cần thế thôi đã là một cái kết có hậu rồi.

Kỷ niệm không nhiều mà sao tình yêu thì quá lớn! Có lẽ chúng ta có duyên nợ với nhau từ kiếp trước, kiếp này lỡ hẹn, lại hẹn nhau kiếp sau nhé!

Em không dám mong ước điều gì to tát, em chỉ ước giá mà anh biết em yêu anh nhường nào!

Em không trách ai khi anh không còn ở bên em nữa, được sinh ra trên đời thật may mắn và được gặp anh đã là hạnh phúc rồi.