Cuộc đời ơi, em mới chỉ hai mươi lăm tuổi thôi mà. Sao nỡ bắt em trải qua nhiều thứ thế? Hay cuộc đời có ý định cho em sống ngắn thôi nên muốn em trải qua hết những cái vui nhất và đau buồn nhất???


Tôi lớn lên trong gia đình cơ bản, có bố mẹ hài hước, sống rất thật thà giản dị, và luôn đặt tương lai của tôi lên hàng đầu. Có lẽ thừa hưởng từ bố mẹ nên tôi sống lạc quan và cũng rất hài hước trong mọi hoàn cảnh. Nhà tôi nghèo, tôi nhận thức được điều đó và theo quan điểm của bố mẹ tôi, mình nghèo nhưng không ai nghĩ mình nghèo thế mới hay. Tôi dễ dàng chấp nhận mọi thứ nhưng không có nghĩa tôi bằng lòng và không phấn đấu. Tôi luôn cố gắng làm mọi thứ và bằng mọi cách, trong đầu tôi chưa bao giờ gặp khó mà nản hay nhờ vả ai. Luôn luôn tìm cách vượt qua đấy là phương châm sống của tôi. Khi tôi còn đi học tôi chưa bao giờ làm bố mẹ thất vọng. Nhưng từ khi ra trường, tôi thấy cuộc đời nó bạc bẽo với tôi thế. Chính xác là cái số phận chứ cuộc đời hay xã hội vốn nó đã thế. Tôi thi trượt cao học, tôi chưa có định nghĩa thi trượt trong đầu là gì, nhưng thôi, cũng chẳng là gì, công sức bỏ ra chưa đủ thì không đỗ, lần sau thi, có sao đâu. Tôi bị tai nạn gãy chân phải, sắp đi làm còn gãy chân, như một con bánh bèo vô dụng, 2 tháng nằm nhà bằng 2 năm tra tấn ngoài côn đảo, nhưng thôi, cũng chẳng là gì, nhiều người bệnh còn kinh hơn, ai chả có lúc vào viện vì đau này đau kia, có là gì đâu. Đi làm được 2 tháng, bắt gặp ông người yêu phản bội, bắt tại trận lên giường với gái, tôi bình tĩnh lắm, kiểu mình không đáp ứng được thì phải để đứa khác nó đáp ứng, phải nghĩ cho nó khách quan, sau thì sốc vì nhận ra rằng người với người sao cứ thích lừa đảo nói dối nhau làm gì? thôi, cũng chả sao, vì tôi tự tin tôi có đủ sức mạnh lôi kéo người khác, và đúng tôi đã giành cái ông đấy về mình kiểu tâm phục khẩu phục luôn, bố mẹ ông đấy, họ hàng ông đấy cứ gọi là chết mê tôi đi. Vừa định hình được cuộc sống thì mami bỏ đi đột ngột, phải nói độ phũ của mami ngang ngửa tôi, đi nhanh kiểu mẹ phải đi nhanh không thì lỡ tàu mất, đi không ngoái đầu nhìn lại, không nói năng chi, đến đây thì tôi không thể nói không sao được, cái vấn đề này nó ảnh hưởng quá sâu sắc đến tôi mà tôi nghĩ đến khi già tôi vẫn còn nguyên vẹn cảm xúc. Chấp nhận sống chung với cảm xúc mami ác, mami đểu mami quá đáng, mami đi yên phận mami để mami sướng, để con phải khóc. Thời gian, cuộc sống , mọi người xung quanh bào mòn sức khỏe của tôi đến không ngờ, từ cô gái mũm mĩm, trắng trẻo gà tây thành đứa chuẩn kiểu hot girl về ngoại hình, nhưng yếu đuối làm gì cũng phải cố, mệt mỏi, căng thẳng dẫn đến hội chứng tê liệt dây thần kinh, không còn cảm giác ở tay. Tiêm huyệt, phương pháp lúc ấy là hiệu quả nhất, tôi đã phải chịu 8 mũi từ đầu xuống tay trong 1 ngày, kéo dài hơn chục ngày, tôi sợ gì không sợ từ bé đã sợ tiêm, rồi cũng phải chịu cái cực hình này. Được cái đau đến thấu xương tủy, nhưng không kêu 1 tiếng, ông bác sĩ ngả nón kính phục con bé 24 tuổi. Có sao đâu, nó đâu có đau bằng nỗi đau mất mami? Tôi lấy anh ta, người yêu suốt hơn 4 năm, dù anh ta thế nào nhưng cũng coi là người thân của tôi suốt quãng đường dài vừa qua, tôi đã nghĩ thế và lấy anh, nhưng .... Người tôi yêu lại là Q, chàng trai có tâm hồn giống tôi, làm tôi cười, và run lẩy bẩy mỗi khi phải đối mặt với tôi. Q nhẹ nhàng sâu sắc nhưng tình cảm của chúng tôi đúng kiểu những người yêu nhau thời xưa, trong sáng nhẹ nhàng, không cần nói nhiều chỉ cần nhìn và biết nhau đang như thế nào. Q đi vì nghĩ tôi yêu anh kia lắm, Q không hiểu với tôi anh kia chỉ là tình nghĩa, tôi đang cần Q kéo tôi ra khỏi cái cuộc sống mệt mỏi này. Nhưng Q à, thế cũng chẳng sao, vì chúng ta đâu có nói ra những tình cảm, vì chúng ta đâu là gì của nhau. Mất Q cũng chẳng là gì so với nỗi đau mất mami. Tôi vẫn cười vẫn nói, vẫn cảm thấy yên ổn với mức lương 5 triệu và phải lo cho cả hai vợ chồng. Tôi chỉ mong anh tìm được việc cho anh đỡ buồn vì ở nhà nhiều, tôi cũng đặt niềm tin hi vọng vào anh lắm. Vì anh tuy không bằng người khác nhưng phúc phần anh lớn, anh sẽ gặp may. Đấy cái hi vọng của tôi đấy các bạn ạ. Nó mơ hồ, vì tôi chỉ tin vào tôi thôi, bàn tay ta làm nên tất cả. Cuộc sống vất vưởng nay vay mai trả của tôi nó cũng kết thúc khi anh may mắn được đỗ vào công ty nước ngoài. Lương gọi là tạm so với mặt bằng chung nhưng kỳ thưc chả ai thích làm công nhân cao cấp cả. Mọi thứ dần sụp đổ khi có mặt của đồng tiền. Sau nửa năm lục đục, rồi chửi nhau, rồi đánh nhau, tôi và anh cũng đường ai nấy đi, không sao, duyên hết thôi mà. Mô tả vắn tắt, tôi 25 tuổi, trong công việc, xã hội hỏi cái gì cũng biết, có thể làm nhiều thứ, chăm chỉ tận tụy, xinh tươi gặp ai cũng chào cũng cười, một đời chồng nhưng luôn mong muốn có người thương yêu mình nữa vì mình đâu đến nỗi nào. Tôi mới chỉ 25 thôi mà cuộc đời ơi!!!!!