Khi rời xa vòng tay của ba mẹ để bước vào đời, để sống những tháng ngày chông chênh.


Con còn nhớ ngày đầu tiên bước chân vào giảng đường đại học, con gái ba mẹ mạnh mẽ lắm, con gái tự đi mà không cần phải ba mẹ đưa ra, vì con nghĩ cuộc đời đơn giản lắm mình tốt thì ai làm gì được mình, rồi ngày tựu trường, nhà cách trường có 50km mà con đi những 3 chặng xe, thủ đô tấp lập quá ba mẹ ạ, đó là lần đầu tiên con cảm thấy chông chênh sau 18 năm được sinh ra lớn lên trong vòng tay bố mẹ, thủ đô rộng lớn là vậy, người xe nhiều là vậy vậy mà con như đứa bé lạc đường ,cảm giác mới mẻ, cảm giác hoang mang rồi lúc đó mới hối hận ước gì ba mẹ ở đây lúc đó. Nhưng không, mẹ sinh conâ ra và ba đã dạy con thành cô bé mạnh mẽ. Lạc đường , con cố gắng hỏi cố gắng tìm đến trường và coi như đó là thử thách đầu tiên của cuộc đời dành cho mình. Buổi tối ở phòng tìm được lúc chiều với 1 người bạn lạ, con gái ba mẹ mà cái gì chẳng vượt qua được, nhưng mà việc nhìn người bạn có điện thoại cầm trên tay cứ 10 phút lại có 1 người nhà gọi lên hỏi con sao rồi?, con thế nào? thế là lòng mạnh mẽ đến đâu cũng cảm rác tủi thân ghê ghớm, cảm giác cô độc và chút trưởng thành. con gái vẫn mạnh mẽ vẫn vui vẻ nói cười, và rồi mượn được điện thoại để gọi về nhà dù là 2 phút ngắn ngủi nhưng cảm giác lúc đó con muốn khóc ghê ghớm, nhưng làm sao đây, không để ba mẹ lo được, con không được khóc. Những ngày tháng đó dần trôi qua, con nhớ nhà, tuần nào cũng bắt bus về, rồi ba nói, con đi bus về vừa mệt vừa tốn tiền ở lại mà học bài. Buồn lắm nhưng con vẫn ngậm ngùi nge lời ba không về nữa, cố gắng sống tiết kiệm cho ba mẹ đỡ phần nào, con đi làm thêm và dần đã quen được với thành phố đông đúc nhưng con lại đơn độc này.


Năm con gần ra trường con đã biết yêu, một tình yêu như con nghĩ, 1 chàng trai không điển trai, không tài năng, nói chung tiêu chuẩn của con gái ba mẹ rất bình thường chỉ đơn giản là 1 người nhìn con và biết con muốn gì vậy thôi, mơ mộng cùng con và yêu con. Những ngày tháng đó thật tuyệt ba mẹ ạ, chỉ có điều nó quá ngắn con còn chưa kịp cho ba mẹ biết rõ mối quan hệ của con và người đó thì mọi chuyện đã vỡ mộng rồi, chắc ba mẹ chỉ nge qua qua về anh ý, nhưng với con đó lại là 1 người mà có khi cả đời này con không quên được và là cú sốc tinh thần lớn nhất từ trước đến thời điểm đó của con, anh và con chia tay, cuộc sống không phải toàn màu hồng và tình yêu cũng vậy, con đã học được từ anh quá nhiều bài học, con sợ mẹ buồn, con sợ ba lo lắng, con về nhà và vẫn tươi cười, chưa bao giờ con thấy mình giỏi đến thế , giỏi dấu cảm xúc giỏi sống 2 mặt, đó là người đàn ông làm con hạnh phúc, làm cho con vui vẻ và tự hào, nhưng cũng là người đàn ông làm con bật khóc giữa đêm và những ngày tháng sau là nước mắt. Con thực sự thấy chông chênh về tình cảm về bước ngoặt cuộc đời sắp tới, con sắp ra trường con phải mạnh mẽ con phải vượt qua con không thể ba mẹ phải lo lắng khi đã lớn vậy rồi. và rồi cứ thế thời gian chính là liều thuốc tốt nhất chữa mọi vết thương. Con đã sống những ngày không có anh và cố gắng tìm việc và đi làm tẻ nhạt và chông chênh như thế.


Mỗi ngày trôi qua con không muốn ba mẹ phải lo lắng nhiều cho con bé bướng bỉnh là con, mọi thứ nỗi buồn, mọi vất vả , mọi khó khăn trong cuộc sống con đều giấu hết, con lúc nào về nhà cũng với một gương mặt dạng dỡ nhí nhảnh không thể tươi hơn được nữa, chỉ để ba mẹ biết rằng con vẫn ổn rất ổn, ba mẹ hãy sống cho bản thân mình, và con lo được cho con. Đôi khi trên đường đời con bị bắt nạt, con không dám nói, sợ nói mẹ nge xong sẽ buồn, ba nge xong sẽ tức giận nhưng không làm gì được. Lúc con gục ngã, con không biết làm sao để đứng dậy được, con gọi về chỉ để nge giọng mẹ, rằng mẹ bận quá con gà, con vịt và còn cả mấy đứa cháu ngoại nội của bà nữa, con chỉ cười trên điện thoại thôi, nhưng mắt con cay xè, ba mẹ à, con mạnh mẽ quá phải không? để nhiều lúc tủi thân ghê ghớm, vì những lúc gọi mẹ chẳng kịp có thời gian hỏi thăm con gái mẹ thế nào cả. ngoài này đông người lắm nhưng con lại thấy vô cùng đơn độc.


Cần ấy năm đi làm từ khi ra trường tuy công việc không như ý, cứ chông chênh, nhưng con đã tự nuôi được mình, đã dần cho những thứ tình cảm xưa cũ vào quá khứ, con cũng đã thử yêu thêm 1 vài người, nhưng thực sự nó nhạt hay con nhạt thì con không biết. nhưng họ cho con nhiều bài học. Cũng nhiều lần thấy cô đơn chông chênh khi họ rời xa, nhưng cũng chỉ ít ngày con lại như cũ, như đứa bé nhí nhảnh cười vui vẻ pha trò khi về nhà.


Những chuyến đi: con đã lớn và cũng có tuổi, người ta bảo con gái mà tầm ý chưa lấy chồng là ế rồi, nhưng con gái mẹ trẻ con là vậy vậy thì sao lại là đã già nhỉ?. Con trống trải , cô đơn và con tìm đến những chuyến đi, niềm yêu thích của con là khám phá những mảnh đất mới , những con người ở mỗi vùng khác nhau, mỗi chuyến đi là sự đam mê, con thực sự càng đi thì càng mê, và cứ thế độc hành với chú ngựa sắt đó thôi. con thấy cuộc sống muôn màu hơn và không phải 1 màu đơn điệu như con đã sống. Nhưng sau mỗi chuyến đi là sự buồn man mát trong mắt mẹ, con biết mẹ lo điều gì, mẹ sợ con gái ham chơi không lo sự nghiệp chồng con, con cũng lo mẹ ạ, con lo không ai hiểu con đã đi đoạn đường chông chênh như thế nào, con lo có ai đó có thể nắm tay con đi qua những giông bão mà lại đồng điệu cảm xúc với con. Khi con đã trai sạn về tình cảm, khi ở cái tuổi chông chênh này. Và con lại đi, chỉ có đi con mới không phải suy nghĩ nhiều.


Và sau tất cả: khi mọi thứ đã như là ổn rồi, con đã tự lo được cho bản thân mình, giờ con hơn ai hết 1 cô gái mạnh mẽ không để ba mẹ phải phiền, ngay cả khi tất cả mọi người đều thấy con vui vẻ tươi cười, thì con lại vẫn thấy mình thật chông chênh, chông chênh trước những ngã rẽ cuộc đời, chông chênh trước sự già đi của ba mẹ, chông chênh trước những nỗi lo mà mẹ đang lo, chông chênh trước tuổi thanh xuân không có lần 2, và càng lớn tuổi con lại càng thấy chông chênh, càng muốn được như lúc nhỏ như lúc chưa rời vòng tay của ba mẹ để bước vào đời, con ước mình bé mãi. ước rằng ba mẹ đừng bao giờ già đi. Con ước mình thôi chông chênh giữa cuộc đời.
Này bầu trời rộng lớn ơi !


---samila---