Em năm nay 27 tuổi. Em từng quen 1 anh hơn em 2 tuổi. Tụi em quen nhau gần 4 năm. Phải nói là ảnh là 1 người cực kì tốt. Em đi làm xa nhà, sống trọ 1 mình nên ảnh hay qua lại chăm sóc em. Ảnh chăm em còn hơn ba má em chăm em. Quen 4 năm nhưng tụi em chưa làm chuyện ấy. Do nhà em phong kiến, mà ảnh cũng đàng hoàng nữa nên tụi em chưa bao giờ vượt quá giới hạn. 2 năm đầu tụi em rất vui, đi chơi đi ăn quá trời lun. Ảnh nấu ăn cực ngon, em thích món gì là ảnh đi chợ nấu cho em món đó. Chỉ có 1 điều em hơi thắc mắc là sao em chẳng thích hôn ảnh tí nào. Trước đó, em xem phim thấy người ta hôn nhau nồng nàn, mãnh liệt, em cứ nghĩ chắc hôn thích lắm, em rất trông đợi và hay tưởng tượng lung tung rồi cười thầm


1 mình. Thế mà nụ hôn đầu tiên của em, em thấy nó thế nào, kì kì sao á, nên có phần hơi hụt hẫng hic...@@ những lần sau đó cũng ko khá hơn. Mùi hơi thở ảnh ko có hôi, chỉ là nó hơi nồng. Mỗi lần hôn là em cảm giác ko thở được. Nên lúc hôn em toàn tìm cớ né ko à. Lúc đầu em ko nói ra vì sợ ảnh ngại, nhưng nhiều lần như zậy nên em cũng nói thật. Sau đó trước khi hôn em, ảnh có đánh răng, nhai gum mà em vẫn thấy ko thoải mái. Điều đó làm em suy nghĩ quá trời. Em hỏi mấy đứa bạn em (cả Việt lẫn nước ngoài) xem tụi cảm thấy sao khi hôn. Tụi nó bảo rất thích và zui, làm em càng rầu hic... Nhưng em giấu kín trong lòng ko nói ra. Có lẽ chính vì thế, cộng với những áp lực công việc mà đến năm thứ 3 tụi em quen nhau em thấy nản vô cùng. Em thấy ko chắc về tình cảm của mình. Em ko biết đó có phải là tình yêu ko nữa, hay chỉ là sự cảm mến vì ảnh quá tốt. Nói thực, ảnh là người đầu tiên em chính thức quen. Trước đó em có cảm nắng nhìu người (thường là đẹp trai, học giỏi, chơi thể thao giỏi, biết đánh đàn), nhưng rồi cũng qua. Vậy nên em ko có tí kinh nghiệm gì trong chuyện tình yêu. Nhiều lần em suy nghĩ có nên chia tay ko. Em biết ảnh thương em rất nhiều, việc gì cũng chiều em hết nên em ko nỡ nói ra. Cứ như thế cho đến năm thứ 4. Rồi em quyết định đi du học, lúc đầu ảnh cản vì sợ em ko biết tự chăm sóc mình, sợ con gái 1 mình nơi xứ lạ nguy hiểm. Nhưng em đã quyết tâm đi nên ảnh cũng đành chấp nhận. Em bằng mọi cách đi du học 1 phần là vì em muốn xem tình cảm em như thế nào, có phải vì quen lâu quá nên cảm giác ko còn mới lạ, hay vì em quá quen có ảnh bên cạnh nên ko biết trân trọng ko. Nhưng lạ là, lúc chia tay ở sân bay em ko có khóc tí nào, em thấy hớn hở cho chuyến đi nữa là đằng khác. Qua bên nước ngoài em lại thấy zui, tự do tự tại, ko thấy nhớ ảnh chi trơn. Lúc còn ở Sài Gòn, lúc nào em cũng quanh quẩn bên ảnh hoặc qua nhà ảnh chơi, ít đâu đi xa chơi, Đại Nam với Nha Trang gần đó mà em cũng chưa đi lun. Điều này càng làm em thấy phân vân về tình cảm của mình. Em có chia sẻ với ảnh, ảnh nói chắc do em ham zui, ở nước ngoài nhiều điều mới lạ nên em mới thấy zậy. Nhưng em vẫn thấy ko ổn. Nhiều lúc em nghĩ hay là quen thử ai đó, hôn thử người khác xem có phải người có vấn đề có phải là em ko ? Hay do em ko biết hôn, hay thần kinh cảm xúc em có vấn đề? (Vì ở xa như zậy có quen người khác ảnh cũng khó mà biết). Nhưng lương tâm em ko cho phép em làm thế. Điều này càng làm em thấy mệt mỏi và đau đầu. Cuối cùng em cũng quyết định dừng lại. Thế nhưng bây giờ ảnh vẫn rất quan tâm em, tụi em vẫn nói chuyện bình thường, có gì zui hay gặp trục trặc gì em điều kể cho anh ấy. Chỉ còn điều ko dùng từ ngữ thân mật như xưa thui.


Nhiều khi ra đường, thấy mấy cặp đôi nắm tay nhau đi trên đường, hôn tạm biệt nhau. Em thấy hơi mũi lòng. Thấy trong lòng rất trống trải. Em ko hiểu bản thân em muốn gì nữa. Có 1 người con trai yêu thương em như zậy, sẵn lòng chờ em du học quay về, lúc nào cũng quan tâm đến em, em có khó khăn gì ảnh cũng sẵn lòng đỡ, vậy mà tình cảm em lại lấp lững như vậy. Gần đây em lại cảm mến 1 cậu bé hàng xóm. Nói cậu bé vì nó mới 20 tuổi à, người Tây. Mới gặp em tưởng nó bằng hoặc hơn tuổi em vì nó cao 1m86, khuôn mặt chững chạc, để râu quai nón, cách nói năng cũng người lớn nữa. Nói chuyện với nó rất vui, nó rất thông minh và hóm hĩnh, đa tài nữa. Nói chung em vừa quí mến vừa phục nó. 1 lần nhóm em đi chơi chung, nó diện đồ lên nhìn lịch lãm như 1 quí ông. Em thấy mà liêu xiêu lun hic... Biết là chẳng có kết quả gì đâu mà em vẫn ko vứt bỏ được thứ tình cảm ấy. Phần thì nghĩ lại tình cảm bạn trai cũ em giành cho em, em lại thấy mình thật xấu xa. Em ko biết mình bị gì nữa ? Có phải em thần kinh em có vấn đề ko ạ ? Mọi người tư vấn giúp em với T_T



Gởi từ ứng dụng Webtretho của ngo_tau