Có lẽ em đang bị trừng phạt, vì cái sự nông nổi, cảm tính của mình, thích bằng được và ghét cũng bằng được.


Em xem bói, ai cũng bảo em đường tình duyên lận đận, em trước khi xem cũng biết điều này rồi. Vì em có một thói quen là chuyện gì cũng tính toán, trừ tình yêu. Em ghét yêu bằng lý trí, em tôn sùng yêu kiểu gần như mù quáng, không tính toán thiệt hơn, và em cũng là điển hình của kiểu đã yêu là phải nói, kể cả là hơi hơi, chắc vì thế mà tình duyên mới gập ghềnh:Smiling:


Em yêu anh 2 năm rưỡi, em chọn đúng ngày kỉ niệm 2 năm rưỡi để nói lời chia tay, vì em muốn anh phải đau khổ, em muốn anh cũng phải nếm những tủi hờn, em muốn trả thù anh. Tuyệt đối không hề có phản bội từ bất kì phía nào, chỉ đơn giản là cái trẻ con trong em muốn thế. Lúc yêu, em cũng thích làm anh đau, em hay cắn anh, hay đánh anh, không biết tại sao lại thế. Lúc chia tay, em cũng chọn cách để anh phải đau lòng nhất. Em cũng đã khóc rất nhiều những ngày sau đó, nhưng ở đâu đó vẫn có 1 chút hả hê vì đã "phục thù".


Chia tay đến nay cũng được 1 năm rưỡi, em tưởng lâu lắm rồi cơ, thế mà sao những gì đã có vẫn hiện về từng chút một, rõ ràng. Mình đã đi đâu, làm gì, anh tặng em gì, nói với em gì, em nhớ hết, nét mặt anh khi nói những điều gì đó, em chưa bao giờ quên. Vào blog anh, không một entry nào không có em trong đó, có thể chỉ là nói đến cái gạt tàn, cái bật lửa em đã tặng anh, hoặc nói đi chơi ngang hồ học viện, nơi em và anh đã bao lần đứng cùng nhau hóng gió...tất cả những entry đó, những ngày cứ online là em vào blog anh đó, đã diễn ra trong 1 năm rưỡi vừa rồi, kể cả khi em đã có người yêu mới.


Em đã nói em yêu theo cảm tính mà, nên em mới lận đận vì tình. Cậu bé đó có cái gì đó đặc biệt, em không gọi được tên, khiến em mến từ lần đầu gặp, rồi sau đó, vì sự nhàm chán của cuộc sống cô đơn, em thử yêu cậu ấy. Khi giới thiệu cậu ấy với mọi người, em đã biết sai lầm của mình, cậu ấy có khuôn mặt giống anh đến lạ, chỉ là hơi gầy hơn mà thôi.Bạn em, tất cả đều nói thế, lúc đó em chỉ cười, bảo trùng hợp, nhưng em biết là không phải. Rồi em chia tay nhẹ nhàng, chả buồn, cậu ấy nói là hình như không hợp, em nhắn lại ngắn gọn "vậy thì thôi nhé", và không liên lạc thêm nữa. Cậu ấy khuôn mặt giống anh, nhưng cách yêu em không giống anh chút nào. Anh có thể khiến em cười ngay khi đang khóc như mưa như gió, nụ hôn với anh em thấy thật ngọt ngào, ở bên cạnh anh em cũng vẫn thấy nhớ, và nhìn thấy anh là đủ làm em vui rồi. Tất cả những cái đó, em không thể tìm được ở ai cả. Có lẽ em là người quá tồi tệ, khi đem cậu ấy ra làm vật thí nghiệm.


Và em cũng quá tồi tệ, vì biết mình chưa thể quên anh, hay đúng hơn là chưa thể hết yêu anh, dù xa mặt, dù cách lòng, đã 1 năm rưỡi.


Anh ở đó, vẫn dõi theo em, em biết. Vẫn nhớ em, em biết. Vẫn nặng tình với em, em biết.


Em nơi này, vẫn đang chịu đựng nỗi nhớ từng ngày, mơ tưởng đến ngày được trở lại vòng tay anh.


Anh có sợ không, anh đã từng nghĩ đến điều đó không?


Em sợ, em sợ anh không chấp nhận cho em quay lại, vì anh sợ vết thương lại rỉ máu. Anh sợ lại làm em buồn, anh sợ lại phải buồn vì em, anh sợ sẽ có thể mất nhau lần nữa, mà lần này sẽ là mãi mãi.


Em cũng sợ, em sợ lắm anh ạ. Nhưng em nói rồi mà, em sống theo cảm tính, yêu theo kiểu mù quáng, em không cần biết, em không cần quan tâm những nguy hiểm có thể đến nếu em quay lại với anh.


Em chỉ biết rằng, em muốn về bên anh, và em sẽ viết một hành trình để quay trở lại.


Anh đợi em nhé!