Mình sinh năm 86 năm nay 28t, cũng chẳng còn trẻ nữa trải qua 1 vài mối tình, đau khổ có, hạnh phúc có, cuồng nhiệt và hững hờ cũng không kém...nhưng đến phút này thì vẫn 1 mình, nhiều lúc nghĩ mình đang tìm cái gì, nguyên nhân vì sao đến phút này vẫn chưa lập gia đình? Kể lại câu chuyện này như muốn tìm lại những kỉ niệm đẹp nhất của tuổi trẻ không bao giờ quay trở lại được...cũng là để chôn đi những mơ mộng còn sót lại cuối cùng.


Mối tình đầu:
Anh học cùng trường đại học, hơn mình 2 khóa, tuy cùng tuổi nhưng a lại học trước 1 năm, còn mình thì học muộn 1 năm. Ngày ấy quen nhau cũng thật là lãng mạn, có thể kế ra như câu chuyện ngôn tình bây giờ. Còn nhớ lần đầu tiên gặp nhau đó là khi trường tổ chức trương trình văn nghệ, mình có tham gia 1 tiết mục. Vì là lần đầu tham gia hoạt động ở trường đại học nên cũng có nhiều bỡ ngỡ, chỉ nhớ lúc gần ra sân khấu chân tay run lẩy bẩy, thật sự không làm chủ được. Ánh đèn sân khấu rất chói, quay lại nhìn đằng sau có 2 người rất giống nhau, là con trai nhưng lại mặc đồ giả nữ, có thể nhìn ra nét của khuôn mặt khá là đẹp trai. Lần đầu gặp chỉ là thế, cũng k để lại nhiều ấn tượng, khi đó mình mới 19t, nhin đâu cũng là nhưng khuôn mặt trẻ trung, nên k để tâm nhiều.


Hồi ấy phòng ký túc mình ở ngay gần cồng ra vào trường, cứ tầm trưa tan học có thể nhìn ra được rât nhiều những hot boy như thế, chưa bao giờ minh đặt những điều ấy vào suy nghĩ, có lẽ lúc đấy trong đầu mình mới đang định hình 1 hình mẫu lý tưởng, điều mà bất cứ 1 cô bé 19t nào cũng làm.


Lần gặp lại thứ 2 là sinh nhật 1 người anh chơi cùng phòng ký túc, ở tầng trên, hôm ấy cả phòng kéo lên đi sinh nhật mà không mang quà, lại còn đến muộn, giờ nghĩ lại thây thật vô duyên. Tuy tự bản thân mình cảm nhận là con người khá nhiệt tình và cũng hay vui cười, nói nhiều, nhưng chẳng hiểu sao rất nhiều người nhận xét là mình lạnh và hững hờ... có lẽ vì nguyên nhân này mà được chú ý hơn chăng? Buổi sn kết thúc, minh nhớ rất rõ khi ấy có 2 người giống nhau ngồi trên giường cùng 1 người gầy gò, tóc dài dùng điện thoại đang trêu đùa và chụp ảnh vài người phòng mình, trong suy nghĩ lúc đó chỉ cảm thấy thật là vô vị. Có lẽ thấy những người này hết sức phong độ nên hội bạn mình tỏ ra vui cười, họ muốn thu hút sự chú ý, còn mình khi đấy chỉ để ý đến a chàng tóc dài, gầy gò kia. Đến đây mọi người có thể hỏi tại sao lại kể chi tiết đến vậy, phải, vì mình luôn muốn quay lại ngày hôm đấy, và tát cho mình vài cái tát, ngày đấy chính là bắt đâu cho mọi sự về sau. Có lẽ mình nên hào hứng vui cừoi cùng bạn bè, cũng nên tỏ ra thích thú với cặp sinh đôi, thì biết đâu mọi chuyện đã khác. Nhưng sự đã rồi, luôn mở miệng nói là không hối hận, nhưng nhận ra rằng khi mở miệng nói quá nhiều lần tôi không hối hận, thực ra trong lòng luôn hối hận.


Sau đó có người hỏi, trong 2 a thì e thích ai, là a trai hay là e trai, oh thật buồn cười là mình chẳng thể nhận ra được ai là a, ai là e? khi đó a đã nhắn tin làm quen, có thể mình quá tự tin, cũng quá hiếu thắng mà tham gia cuộc chơi ấy, khi biết người nhắn tin là e trai, mình cũng thầm tìm hiểu. a và minh đã làm quen như thế, gặp nhau như giả vờ không biết, nhưng nói chuyện qua điẹn thoại và tin nhắn, a nghĩ rằng mình không biết a là ai, còn mình lại thầm cười a là kẻ ngốc...cứ như vậy không biết đã yêu a từ khi nào. Mình nhớ rất nhiều điều trong cuộc tình ấy, lần đầu a đưa ra ga, minh đã khóc, a chạy lên tàu và hôn mình trước mặt bao nhiều người. Lần đầu tiên biết thế nào là hôn 1 người, có người con trai quỳ xuống chân đi giày cho, a tặng rất nhiều hoa hồng vào buổi sáng sớm, bức thư a viết tay dài 3 trang giấy, đi bộ dưới mưa, cuốn nhật kí chung của 2 đứa, những hôm trời lạnh nhưng vẫn thức đêm đan khăn cho a, cuộc điện thoại kéo dài 7h đồng hồ, những bức ảnh a chụp, những tin nhắn từ khi 2 đứa quen nhau đều được in ra, lần đầu tiên của người con gái...tất cả mộng ước tuổi trẻ ấy mình dành cho a, khi đó thực sự đã hi vọng vào 1 tương lai đầy màu hồng. Vì là lần đầu yêu nên cũng k tránh được có chút hững hờ, cũng có chút bị động, là cô gái quen đc yêu chiều nên đối với a, một người con trai sinh trưởng trong gia đình khá giả, lại là con út, cả 2 đều có những chút ương bướng..tuy nhiên tình cảm lúc đây thật sự chân thành. A lãng mạn còn mình lại bị động, a nhẹ nhàng còn mình lại ương bướng, trong con mắt mọi người khi đó có lẽ a yêu mình nhiều hơn, nhưng chẳng ai biết được trong trái tim minh, chỉ có hình bóng của a, cũng chỉ có a, nhiều lúc còn thầm nghĩ sau này sinh con sẽ giống a hay giông mình, đôi khi còn hỏi a thích con trai hay con gái. Vì sao bọn mình lại chia tay, nguyên nhân từ đâu không thể nhớ rõ, chỉ nhớ mọi thứ tích tụ dần đến khi phát hiện ra a cưa mình là vì cá cược với hội bạn, mình đã khóc đến ngất, từ đấy la những rạn nứt không thể cứu vãn. Mình như con thiêu thân, lao vào ánh đèn nhưng cũng phải kéo theo a đi cùng. Có lẽ lúc đấy a đã chán, có lẽ khi ấy mình cũng đã mệt mỏi, mình nói chia tay. Sau đấy là quãng thời gian tồi tệ nhất, không nhớ rõ nó đa trôi qua như thế nào, chỉ nhớ ràng mình đã tát a, và mắng là thằng hèn, nhưng rồi lại tra tấn a bằng tin nhắn và điện thoại xin lỗi, rồi lại hẹn hò đi chơi với bạn của a, suýt thì đã nhận lời người bạn ấy, mình đã thật tồi tệ. Khi phát hiện ra a đã thích người khác, khi đó tất cả đã cạn. Chuyển khỏi kí túc, tập trung vào học hành, mình hoàn toàn thay đổi lúc nào cũng trầm lặng ít nói cười hơn.


Nều như đến đó là chấm dứt có lẽ chuyện tình này cũng không nhuốm màu bi thương đến vậy bởi lúc đó mình đã chọn bỏ qua và bước tiếp, tuy trong lòng luôn đau khổ, nhưng mạnh mẽ nhìn về tương lai mới là cách sống và lý tưởng mình theo đuổi, tuy nhiên nó kéo dài cho đến khi a đi lấy vợ vài năm.


A ra trường đi làm , rồi chuyển về quê, nhưng cứ vài ba tháng a lại gọi điện, nhắn tin, mỗi lần như vậy lại là kết thúc trong nước mắt. A luôn nói a nhớ, a luôn nói a yêu, và có lẽ mình yêu a quá, không dứt ra được vọng tưởng, hoặc mình không mạnh mẽ như vẫn nghĩ cuối cùng luôn đắm chìm trong chính ảo tưởng ấy. Kể cả khi có người khác, chỉ cần là a nhắn tin, gọi điện, mình lại thầm thõa mãn, rằng a vẫn còn yêu, biết đâu 1 ngày nào đó a lại thuộc về mình.


Khi ấy a đã có người yêu, chẳng hiểu a nghĩ gì, cho mình cả pass nick yahoo và mail, khi vào đọc những mail người yêu a gửi cho a, mình vẫn không tỉnh ra, khi ấy chỉ tự động viên bản thân rầng a yêu và nhớ đến người con gái đầu tiên là mình đây, còn cô ta chỉ là thay thế. Có lần a đi công tác ở tỉnh khác, 2 đứa đã hẹn gặp nhau ở chính khách nơi a nghỉ, ra đi thì háo hức là vậy, nhưng đọc được những dòng tin nhắn người yêu a gửi, cũng là những đau khổ vì a hững hờ, chợt cảm thấy thương cho người ấy, và cuối cùng khi a đi họp mình bỏ về, suốt chặng đường là nước mắt và dằn vặt. A nhắn tin nói, a yêu e nhưng mình mãi chỉ là thế này mà thôi... Mọi người sẽ bảo, tỉnh ra đi e, đến nước này rồi, nhưng như bị mù luôn nói rằng sẽ không bao giờ, sẽ không bao giờ nữa...có điều 1, 2 năm a điện giữa đêm trong cơn say, a nói a nhớ e, rất nhớ e, thì trái tim mình lại thổn thức, và cuối rồi mình là người tắt điện thoại bời không muốn a nghe thấy tiếng khóc, chỉ có thể nhắn tin, a về đi, đừng uống nhiều nữa.


Người ta bảo mối tình đầu là mối tình khó quên nhất, nhưng đấy không phải là sự thật, mối tình khó quên nhất chính là mối tình đau khổ nhất. a nói trong cả cuộc đời này a yêu e nhất nhưng cuối cùng a không thể ở bên e. A chính là người mình không bao giờ có thể quên được. Sau này khi mình đi du học, có lẽ a biết cũng có lẽ không nhưng không hỏi, mình cũng chỉ nói chuyện với a chàng tóc dài gầy gò ngày nào, đấy là người bên mình lúc đau khổ nhất, thật sự trân trọng a trong trái tim, khi người yêu cũ đi lấy vợ mình không hè khóc, chỉ khi người bạn tóc dài này lấy vợ, mình đã khóc 1 trận tơi bời, bởi biết rằng tất cả những thời khắc tươi đẹp nhất của tuổi trẻ mà lâu này mình luôn níu giữ và ảo tưởng là còn mãi cuối cùng đã ra đi.


Rồi a nhăn tin hỏi việc đi du học, nhưng không hỏi vì sao không nói cho a, mình cũng không đề cập đến, chỉ là vài lần chúc mừng năm mới sinh nhật, đến khi vợ a muốn kết bạn trên facebook thì thôi, mình đã unfriend cả 2 bởi không muốn người vợ ấy phải suy nghĩ, dù cho là trong sáng đi chăng nữa, ngay cả bản thân mình không muốn chồng còn liên lạc với người yêu cũ. Cũng có thể bản thân mình đã lớn thật rồi.