Tôi không biết bắt đầu câu chuyện của mình thế nào, như bao người khác, tôi chưa bao giờ nghĩ có 1 ngày lại viết những tâm sự của mình lên đây, có lẽ đó là cách dễ dàng nhất để tôi chia sẻ với những con người xa lạ. Chưa bao giờ tôi lâm vào tình cảnh bế tắc như bây giờ, không định hướng, không tham vọng, tôi bây giờ chỉ là đang tồn tại.


Năm nay tôi 30 tuổi, tôi lập gia đình năm tôi 26 tuổi, chúng tôi kết hôn sau 4 năm yêu nhau. Vợ tôi bằng tuổi tôi, là một người phụ nữ chịu thương chịu khó, thông minh, đảm đang, hết lòng vì tôi và vì nhà chồng, nói chung bố mẹ tôi hài lòng và coi như con đẻ. Gia đình 2 bên cũng có tình cảm và quan hệ rất tốt. Đối với tôi, cô ấy luôn dành hết tình thương yêu và chăm sóc tôi từng tý một, có thể đó cũng là lý do tôi nhận lời cưới cô ấy, nói như vậy chắc mọi người cũng hiểu, tình yêu của cô ấy dành cho tôi lớn hơn tình yêu của tôi dành cho cô ấy rất nhiều. Lấy nhau xong, cô ấy được làm cho 1 tập đoàn nước ngoài, nên cũng là trụ cột về kinh tế (tôi bị chậm tốt nghiệp 1 năm nên đi làm muộn hơn), có lúc tôi hơi tự ti, nhưng cô ấy luôn khéo léo và động viên tôi rất nhiều, mặc dù trong cuộc sống vợ chồng, tôi tự thấy mình chưa tốt, ít khi quan tâm đến cô ấy, thường la cà tụ tập bạn bè, về nhà là cắm đầu vào máy tính. Cuộc sống vợ chồng tôi cứ thế trôi đi, tôi cũng tặc lưỡi nghĩ rằng thời gian đầu tôi chưa quen, và còn ham chơi, dần dần sẽ thay đổi. Trớ trêu thay, sống với nhau được tròn 1 năm ( chúng tôi chưa có con), thì cô ấy vướng vào vòng lao lý, và thời gian thụ án rất dài lên đến 20 năm. Đó thực sự là một cú sốc lớn đối với tôi và gia đình 2 bên, nhưng rồi cũng chỉ biết động viên nhau mà sống. Tôi bán hết những gì 2 vợ chồng tạo dựng được ( mà chủ yếu là do cô ấy), chạy vạy vay bạn bè, vay ngân hàng và nhờ gia đình 2 bên giúp đỡ để lo vợ được giảm án, rồi mức án cũng được giảm, và vợ tôi đi trại cải tạo, nhưng thời gian thụ án cũng lên đến hàng chục năm, kèm theo món nợ thi hành án nhiều tỷ đồng. Hàng tháng, tôi và gia đình thay nhau vào thăm động viên cô ấy, dần dần cô ấy cũng nguôi ngoai, phấn đấu cải tạo tốt, hi vọng ngày trở về đoàn tụ.


Về phần tôi, từ khi cô ấy đi trại, tôi chỉ biết cắm đầu vào công việc, tối về tìm đến với những thứ vô bổ cùng vói rượu và thuốc lá, làm được bao nhiêu tiền, tôi dành để trả góp món nợ trước đây đã vay ngân hàng, còn lại để chi tiêu, thỉnh thoảng gửi vào cho vợ 1 chút, mà không để dành được đồng nào. Sau 2 năm nỗ lực làm việc, tôi được đề bạt làm giám đốc chi nhánh của công ty ở tỉnh xa, với nhiều người, đó là một vị trí đáng mơ ước. Thu nhập có khá lên, nhưng lúc nào tôi cũng túng thiếu vì vẫn đang phải trả nợ, thỉnh thoảng vẫn phải điện về nhà xin bố mẹ hỗ trợ. Trong mắt gia đình, bạn bè và chính cô ấy, tôi là người chồng có trách nhiệm, một người đàn ông bản lĩnh. Nhưng sự thực không phải như vậy, từ khi sự việc xảy ra, tôi như sụp đổ hoàn toàn, thường xuyên mất ngủ, bản tính thay đổi, stress kinh khủng khi mà tôi vẫn phải tạo vở bọc như thế, có những lúc tôi muốn buông xuôi, muốn đi thật xa để quên hết, để bắt đầu cuộc sống mới, nhưng tôi không làm được, tôi còn bố mẹ, gia đình tôi ở nhà, những người luôn lo lắng yêu thương tôi hết lòng. Từ khi đảm nhiệm vị trí công tác mới, tôi càng được gia đình, họ hàng tự hào về mình hơn, nhưng với tôi, đã từ lâu tôi sống mà như chỉ tồn tại, sống không có mục đích, mục tiêu của cuộc sống. Tôi đi làm bây giờ cũng chỉ là để có thu nhập để trả hết nợ, và để bố mẹ vui lòng mà không có động lực, không niềm đam mê, dường như tôi đã đánh mất nó rồi. Trong tôi luôn giằng xé ý định muốn ra đi một nơi xa để quên đi tất cả, muốn buông xuôi, nhưng cứ nhìn ánh mắt lo âu của mẹ, mái tóc đã bạc của cha, tôi lại không cầm lòng được. 30 tuổi như tôi cũng chưa phải là già, nhưng cũng không còn trẻ nữa, vậy tôi cứ sống như này mãi sao. Thời gian gần đây, tôi bỏ bê công việc, khiến lãnh đạo cảm thấy không hài lòng, dù tôi được đánh giá có năng lực nên mới được bổ nhiệm, tôi cũng muốn tập trung làm việc, nhưng lúc nào tôi cũng thấy chán nản, có lúc tôi thầm ước có khi bị sa thải cũng hay, nhưng như thế thì tôi sẽ không có thu nhập để sống và trả ngân hàng, tôi cũng không muốn ngửa tay xin tiền bố mẹ, tôi đã làm họ khổ quá nhiều rồi. Tôi dự định 2-3 năm nữa khi đã trả hết nợ, sẽ tìm một công việc mới, tìm đến một nơi mới, tôi muốn bắt đầu từ đầu với cuộc sống mới. Với tôi đi làm bây giờ như địa ngục, thì làm sao tôi có thể phát triển kinh doanh, làm cho cho chi nhánh phát triển được, và cứ theo đà này, sớm muộn tôi cũng bị sa thải.


Về tình cảm vợ chồng, sau vài năm vợ đi cải tạo thì tình cảm trong tôi cũng nhạt dần, mặc dù tôi vẫn đi thăm đều đặn, vẫn động viên vợ. Nhưng thực sự tình cảm trong tôi đã chết. Bản thân tôi cũng không có người con gái khác, tôi cảm thấy dường như mình đã chai sạn rồi. Tôi không thể tưởng tượng nổi vài năm nữa vợ tôi ra, thì cuộc sống vợ chồng sẽ ra sao, rôi phải sống thế nào khi tình cảm trong tôi đã chết. Ngày mới bị bắt, cô ấy khuyên tôi đi tìm ngừoi mới, đừng đợi cô ấy nữa, và sau này thỉnh thoảng tôi vào thăm cô ấy cũng nhắc lại chuyện này, nhưng tôi biết, cô ấy vẫn thực lòng muốn tôi đợi cô ấy trở về. Có lúc tôi nghĩ, thôi cố chịu đựng, không còn yêu thì sống với nhau vì nghĩa. Nhưng tôi cũng không vượt qua được, tôi thấy cần phải nói cho cô ấy hiểu suy nghĩ của tôi. tôi không dám gặp trực tiếp để nói nên đã viết thư, kết quả là cô ấy viết thư trả lời tôi, đại khái là trách móc tôi phụ bạc, ăn cháo đá bát, quên nết những gì cô ấy đã dành cho tôi, nhưng rồi cô ấy cũng đồng ý để tôi làm thủ tục ly hôn. Đọc thư cô ấy viết, lòng tôi nặng trĩu và day dứt, tôi thấy mình ích kỷ và tàn nhẫn với cô ấy quá, nhưng dù sao thì tôi cũng đã quyết định như vậy. Có lúc, tôi tự đánh lừa mình bằng những lời khuyên của một số bạn bè: rằng tôi lo cho cô ấy như vậy cũng đã là trọn tình nghĩa rồi, tôi cũng phải sống cho tôi và cho bố mẹ tôi nữa, còn hạnh phúc của tôi, rồi các con tôi sau này, ... Nhưng tôi vẫn cảm thấy mình thật tội lỗi khi đối xử như vậy. Tôi cũng chưa biết phải đối diện với bố mẹ và gia đình cô ấy ra sao, và đối diện với chính bố mẹ tôi nữa.


Thực sự tôi đang rối bời và hoang mang quá...