Nhớ bạn!


Hôm nay trời Hà Nội trở rét, cái rét se lạnh đủ để người ta cảm thấy thiếu một chút hơi ấm, thiếu một chút tình thân. Dù biết rằng, tôi và bạn đều đã có gia đình, đã có con cái. Nhưng cái se lạnh của đầu hè này làm tôi nhớ quá, nhớ đến day dứt những cái rét đầu đông, cái rét hanh hao của mùa thu, cái rét ngọt mùa xuân và cả những cái rét se trời của mùa hạ những khi trời mưa to…Những cái rét của thời tuổi trẻ tôi và bạn bên nhau. Thời hoa niên thật đẹp nhưng nó đã trôi qua mất rồi. ở đó, tôi có bạn, chúng ta có nhau và có mọi chia sẻ. Nhớ lắm, rất nhớ những kỷ niệm với hồ sen, với ao hoa súng và những quán nhạc ven hồ tôi và bạn lang thang, chia ngọt se bùi. Cùng thử cảm giác uống ly rượu đầu đời rồi chếnh choáng men say, rồi ngơ ngẩn tí nghệ sỹ tí cảm xúc mà cứ để mình tự trôi đi với những xúc cảm của tuổi hoa niên. Lúc đó, trong đầu chúng ta chẳng có gì cả, chẳng tương lai, chẳng gia đình chẳng kể cả kỳ thi đang đến rất gần kề. “Sắp thi rồi, xả láng trước đi không có thi cử làm gì được chơi bời thỏa thích thế này nữa.” Trời Hà Nội thật đẹp, thật khéo chiều lòng người mà làm cho chúng ta có những giây phút tuyệt vời đến thế. Cho đến giờ, hai chúng ta đã tạm ổn mọi thứ, thấy kỉ niệm khi đó quý giá biết bao nhiêu. Đến bao giờ mới có lại cảm xúc và tâm trạng trong trẻo đến nhường đó nữa. Cái đã qua luôn là quá khứ, liệu có bao giờ trở lại? Hôm nay tôi đang nhớ bạn, nhớ lắm ấy! Nhớ những cái nắm tay thật chặt bên nhau trong mưa rét, nhớ những xúc cảm đầu đời của hai đứa đều chia sẻ cho nhau và đều ghen tuông để rồi đánh mất tình bạn. Chồng tôi biết rõ về bạn, và việc tôi phải thi lại môn tiếng Anh là cái cớ để anh ấy luôn trách mắng tôi rằng ai bảo lúc người ta lo học hành thì lao vào mà yêu với chả đương. Ơ hay nhỉ, chồng tôi cũng nghĩ như một số người trong lớp mình hồi đó đấy. Rằng chúng ta là 1 cặp tình nhân. Ừh thì là tình nhân, thế cũng được chứ sao. Ở đời này khó gặp được tri kỷ, có rồi mà lại đánh mất mới thấy lòng thật trống vắng và buồn. Chúng ta đã là tri kỷ, vậy tại sao ta lại đánh mất nó chứ. Người đó của bạn nói đúng. Lúc đó, tôi đã trơ lỳ cảm xúc mất rồi. Nhưng trách sao được, khi tôi nghĩ tôi đã mất bạn thực sự rồi thì tôi quan tâm đến bạn làm gì nữa. Tôi gạt bạn ra để đầu óc đỡ phải bận tâm vì tôi còn nhiều chuyện khác phải lo. Có biết đâu rằng khi tôi gặp lại bạn lại phải đối diện với một hiện thực nghiệt ngã và đau đớn đến vậy. Người mẹ mà bạn hết lòng quý mến và thương yêu đã ra đi mãi mãi. Có trách sao đi nữa cũng không thể nói hết nhứng hối hận trong tôi. Hôm nay tôi đang nghe lại “những cánh đồng thơ mộng và Nothing gonna change my love for you”, những bản nhạc mà chúng ta vẫn hay nghe vào ao ước. Kỷ niệm tràn về thật thân quen, mà cũng thật lạ lẫm và mới mẻ.Lâu lắm rồi trong tôi không còn chỗ cho tình bạn. Một tình bạn mà khi buồn cũng như khi vui chúng ta chỉ cần ngồi bên nhau, không cần chuyện trò nhiều mà người nọ vẫn hiểu thấu và có thể chia sẻ với người kia một cách tuyệt đối. Hôm nọ họp lớp, lớp mình giờ mọi người đã rất thành đạt, toàn Vip cả rồi. Chỉ duy nhất mình tôi theo chồng bỏ cuộc chơi. Đôi khi thấy tiếc, tiếc những gì mình đã đánh mất, tiếc cho những cơ hội trôi qua không lặp lại lần 2 để có cơ hội sửa sai, tiếc cho những hồi ức và mơ mộng ngày nào của tôi giờ đã trôi theo dòng cuốn. Tôi vẫn gặp bạn trên báo, gặp thường xuyên, lòng thầm chúc bạn đã có những thành công trong cuộc sống, những ước mơ ngày nào của bạn đã trở thành sự thật. Bạn có cảm nhận được không? Hôm nay tôi không say rượu như ngày đó. Vì giờ tôi đã làm mẹ. tôi còn phải chịu trách nhiệm về con tôi nhưng tâm trạng thì nao nao say say làm người ta muốn thổ lộ tất cả. Nhất là vùng ký ức đã bị bỏ quên giờ có điều kiện sống dậy. Chỉ muốn nói lên rằng tôi nhớ bạn, tôi nhớ bạn lắm. Bạn có cảm nhận được không. Do you remember me?