Mình cũng chả biết phải post vào mục nào nó mới hợp lý. Đây cũng là những lời mình thật sự muốn chia sẻ ra với mọi người, bởi nếu không có sự chia sẻ thật sự rất ức chế trong lòng mọi người ạ. Chuyện gia đình nhà mình.


Mình là con trai, năm nay cũng 23 tuổi rồi. Từ bé đến lớn gần như mình không ở với bố mẹ nhiều. Còn nhớ rất rõ ngày bé thiếu thốn tình cảm bố mẹ, mình vẫn thi thoảng khóc thút thít những năm lớp 1, lớp 2 mẹ mình gửi cho vợ chồng gái (chị gái mẹ mình) nuôi. Do là bố mẹ mình ở ngoài biên giới mải làm ăn, không thể quản lý được mình thời điểm đó. Công việc dày đặc. Vậy là mình đã có khá nhiều kỷ niệm ở Hải Phòng, trong những ngày tháng học cấp 1, và lớp 6.


Thời gian cứ thế trôi, cho đến khi lớp 7 thì mình về ngoài Quảng Ninh, ở với bố mẹ, học được 1 năm, thì mẹ mình lại cho 2 anh em mình lên Hà Nội học. Anh trai mình lúc đó cũng bắt đầu học năm nhất năm hai đại học. Cuộc sống của mình, thời gian gắn bó với thủ đô cũng bắt đầu từ đây. Đó là khi 2004, mình học hết cao đẳng, chuyên ngành về đồ họa đến đầu Tết 2014 thì mình về nhà.


Câu chuyện bắt đầu sóng gió từ lúc này.


Nếu có ai nói mình tội bất hiếu thì mình cũng xin chịu. Thật sự mình cũng đôi chút căng thẳng, và chia sẻ lên đây để giải tỏa tâm trạng, mong tìm được những lời khuyên từ phía mọi người thôi.


Bố rời xa, để lại mình và mẹ, với anh trai. Ngay từ thời kỳ mình còn học cấp 2, cấp 3 mẹ mình làm ăn phất lên trông thấy nhờ buôn bán tại vùng biên giới Trung Quốc. Chỉ khổ nỗi, bà mê tín dị đoan quá mức cần thiết. Hồi ấy, bà theo đạo Phật. Mình không tìm hiểu và không hứng thú với tôn giáo. Với mình con người là một thể tự do, sướng khổ tùy vào thái độ sống. Nhưng mẹ mình luôn luôn gán suy nghĩ rằng ma quỷ sẽ hoành hành, nên lo sợ cúng bái, lễ vật. Có những buổi đi lễ chùa này, chùa kia cúng toàn tiền triệu. Mình lúc đó cũng không thích xen vào, vì nghĩ tính mẹ mình trước giờ vốn vậy, nên thôi cứ để kệ.


Đến 2011, gia đình chính thức vỡ nợ. Nhà cửa bị xiết, mình thì khi đó sống ở Hà Nội. Khi anh trai mình nói tình hình về gia đình, mình cũng khá là buồn, và hụt hẫng. Hụt hẫng vì có lẽ khi đó, đang tuổi ăn tuổi học, tuổi chơi, rơi vào cảnh đó. Các bạn à, thật sự mình vẫn nhớ lúc đó cảm giác của mình là không thích nghi kịp vì mọi thứ thay đổi quá nhanh. Mình chưa thể tưởng tượng nổi gia đình có ngày đó.


Cho đến khi, những người trong hội thánh Tin Lành giúp đỡ. Ngày bán nhà, phải tìm một nơi cư trú khác hội thánh cũng giúp đỡ mẹ mình rất nhiều. Mình còn nhớ rõ, mẹ mình hết lời ca ngợi nếu không có họ, gia đình không biết sẽ đi về đâu. Mình vô cũng cảm động trước những hành động đó. Nhưng tự do tín ngưỡng mỗi người một khác, mình không thích bản thân vướng vào một thứ tôn giáo nào cả. Chưa bao giờ, mình nghĩ mình sẽ trở thành một người tối tối thứ 7 đi nhóm thanh niên, sáng Chủ nhật đi lễ với gia đình.


Cuộc sống sau Tết 2014, mình trở về sống với mẹ và anh trai về cơ bản là gần gia đình nhưng vẫn cảm thấy buồn. Dĩ nhiên, mình đã có 10 năm ở Hà Nội, mọi mối quan hệ ở quê nhà đếm trên đầu ngón tay. Nhà cửa bây giờ còn không ra đâu vào đâu, mình chả thiết tha gặp những bạn bè cũ gia đình khá giả ở đây cho lắm. Họ cũng chả phải tri kỷ, đơn giản chỉ gặp gỡ khi thời gian Tết và mùa hè mình về Quảng Ninh.


***


Mẹ mình vẫn không mấy thay đổi so với thời kỳ còn theo đạo Phật. Bà khá là độc đoán, và cách nói chuyện thường thay đổi khi cảm xúc của bà không được hài lòng với điều gì đó. Bà đọc những quyển về cuộc đời Chúa cứu thế như một niềm đam mê, hát thánh ca, cầu nguyện. Nó diễn ra hơi thái quá, vì bà nghĩ rằng có một đấng vô hình sẽ giúp đỡ bà trong công cuộc tạo dựng lại cơ đồ. Các con nợ vẫn trốn tránh, khất lần khi bà gọi điện. Vì vậy, bà cứ ở trong căn phòng đó 1 mình, rủa xả, cầu nguyện xin Chúa phải bắt những kẻ đó mang tiền đến giả cho mình.


Mình dĩ nhiên là không thích, những cũng chẳng biết phải làm sao, vì đó là sở thích và đam mê của mẹ mình. Mình tôn trọng, nhưng nó diễn ra thái quá thành ra mình cảm thấy qua hành động đó đức tin và mê tín dị đoan khoảng cách có vẻ khá gần, với mẹ mình. Bà luôn miệng, không ít lần giảng giải đạo lý, nói cho mình về Chúa này kia, có những lúc cứ trích trong sách ra và nói với mình. Không khí cảm giác trở nên ngột ngạt, việc cãi nhau chỉ như trực chờ cho đến lúc và xảy ra vậy. Nhiều khi muốn nhịn, muốn làm theo câu nói "Im lặng là vàng" lắm, nhưng khó làm quá.


Mình phải làm sao ?