Chào các chị,


Em là một thành viên của diễn đàn. Lúc đầu đến với wtt chỉ vì thấy các chị share công thức nấu ăn và kinh nghiệm sống hay quá. Cho đến hôm nay thì em mới thực sử viết những dòng tâm sự này trong nước mắt.


Em quen và yêu anh cũng hơn 3 năm. Sau 2 năm qua lại em biết mình có thai. Em cũng suy nghĩ nhiều, để con lại hay bỏ rơi con. Nếu giữ con lại, em sẽ nuôi con 1 mình. Em không muốn giằng buộc gì người yêu. Em có lòng tự trọng, vì con mà cưới nhau anh í chắc chắn không chịu và em cũng chưa thực sự cảm thấy người đó yêu em. Nhưng, con đường tương lai. Em đã đi gần hết cánh cửa đại học rồi. Rồi, con em sinh ra không có bố, nó chắc sẽ khổ lắm. Mai sau em có lấy chồng, họ sẽ yêu con em chứ. Em tự trách mình nhiều, nhưng vẫn bỏ con.


Em viết thế này, các chị có thể trách em, có thể nói em không nhân tính. Nhưng mẹ nào mà chẳng yêu con. Cuộc sống và lương tâm em cũng giày vò em nhiều rồi. Thôi thì cứ bịa tạm một lí do đi. Vì tương lai, sự nghiệp của 2 đứa.


Anh đưa em đi phá thai. Sau ngày ấy, em nhận ra anh í thay đổi hoàn toàn cách đối xử với em, quan tâm em hơn, chăm sóc em từng li từng tí. Đã có lúc em cảm thấy mình thật hạnh phúc. Em tự nhủ sống sao cho thật hạnh phúc, sự nghiệp phải thành công bù lại cho sự hi sinh của Hạt Đậu ( em tự đặt tên cho con em là thế - vì lúc bỏ con, chắc nó chỉ như một hạt đậu thôi).


Có 1 hôm, anh ôm chầm lấy em và nói: "Ngày này một năm trước, chúng ta đã mất con. Em còn nhớ không?" Lúc ý em mới òa khóc, mất con rôi, anh cũng đau khổ không kém gì em. Chắc anh cũng trách mình nhiều lắm.


Rồi anh về nước. Thời gian đầu em với anh còn tình cảm lắm. Em cảm thấy sự cô đơn trong anh. Anh hay đi bộ một mình. Xa anh em chỉ có thể lặng lẽ quan tâm anh. Kể 5 ba câu chuyện nhảm cho anh vui. Rồi việc gì đến cũng đến. Bọn em chia tay nhau. Mà đến khi nghĩ lại, em vẫn tự hỏi tại sao? Chia tay là chia tay. Em tin rằng, chắc anh cũng không vì có người khác mà chia tay em. Nhưng chia tay như thế, bất công cho em quá.


Sau khi anh về, kinh nguyệt của em không đều. Lúc đầu thì 1 tháng rưỡi, hai tháng, hơn 2 tháng, rồi nửa năm rồi vẫn k thấy đâu. Lúc đầu em k đi khám, vì em nghĩ em bị stress, tâm lí không ổn định, hay học hành thi cử, thi tốt nghiệp, cao học khiến cho em áp lực nên k có kinh. Nhưng đến 6 tháng k có em bắt đầu lo. Em đi khám, bác sĩ nói em bị rối loạn hoocmon. Kê thuốc cho em uống nói hết thuốc 1 ngày là có kinh. Em cũng tin lắm. Uống thuốc chăm chỉ lắm. Vậy mà chẳng thấy đâu. Chạy chữa các kiểu cả tháng nay, chẳng có kết quả gì. Lúc bác sĩ hỏi chuyện em, em kể chuyện em đã từng phá thai, chia tay người yêu. Em cố k rơi nước mắt nhưng k được. Em thực sự sợ, sợ họ nhìn thấy em tuyệt vọng thế nên giấu em. Kết quả rối loạn hoocmon khiến cho em nghi ngờ.


Nếu chỉ đơn giản như thế, thì em uống thuốc rồi. Chắc giờ phải có kinh rồi chứ. Cả tháng chạy qua chạy lại phòng khám. Kết quả về 0.


Giờ em phải làm gì đây? Nếu chỉ 1 lần phá thai, em vô sinh thì sao? Có phải em đang phải trả giá cho sự ác độc của mình. Nhiều lúc nghĩ, ừ thì sống như vậy, nhận con nuôi. Nhưng nhiều lúc em sợ lắm.