Tôi và anh quen nhau cũng được 3 năm. Thì tính chuyện kết hôn. Vì tôi lúc đó đã có bầu. Công việc bận rộn để lo toan đám cưới, chưa đau vào đau thì dk tin a chuẩn bị đi hàn quốc. Hồ sơ anh làm cũng đã 3 năm nay. Nhưng ko thấy gọi. Mọi ng trong nhà ko còn ai nghĩ tới chuyện này nữa. Ấy vậy mà hôm nay lại dk tin. Mọi ng ai cũng vui mừng khôn xiết, trừ mình tôi, mẹ bầu, dâu mới, a đi năm năm, tôi biết phải làm sao. Ngày cưới cũng đã đến. Đêm đầu tin về nhà chồng, tôi lạc


Lõng giữa chốn người, chưa quen cảnh nhà, ấy vậy vừa mới tối ăn cơm xong, a đã bỏ tôi ở nhà mà đi chơi, uống nước với bạn bè, tôi vào phòng buồn vì nhớ nhà, tũi thân vì người chồng quá vô tư của mình, tôi khóc nấc lên, vì phòng cưới chỉ có mình mình, cảm thấy sự cô đơn chàn ngập, sự lạnh lẽo của đêm tân hôn. Tôi nằm và tự hỏi, liệu có hạnh phúc không đây. 3 ngày sau, anh nhận được giấy báo học định hướng, ở hà nội, tôi ở nhà với bố mẹ ck, chưa quen lề lối trong nhà. Đụng cái lại tủi thân. Trong lòng ko muốn cho ck đi làm ăn bên hàn. Vì sợ xa cách, sợ những nỗi lo, gái gú, rượu bia, cờ bạc lúc xa vk. 11 ngày học định hướng a trở về. May mắn hơn nữa tháng sau a mới có lịch bay, vk ck quanh quần cũng đã đến ngày anh đi. Tôi nhớ bố chồng tôi bảo " mai con có đưa ck ra sân bay không " . Tôi trả lời. " không, mai mình bố đưa a ấy đi thui" . Mới nói rứt lời là hàng loat lời sĩ bám, te tua của ck bay vào mặt tui. Anh rằn mặt tôi trước bố mẹ a sơi sơi mà tôi ko giám nói nên lời, thiết nghĩ chỉ vì dâu mới nên tôi ko giám cải ck trước mặt ông bà, chỉ biết căm phẫn và nghiến răng chịu đựng. Anh bảo tôi luôn vì bản thân mình, vì cá nhân mình, trong khi tôi vừa về làm


Dâu đã dk mấy ngày. Tôi ko thể nhớ rõ từng câu từ a nói nữa. Những trước mặt bố mẹ mà anh phỉ bám tôi. Lúc đó tôi cảm tưởng như mình sống quá ích kĩ. Sống ko có trách nhiệm, sống chỉ vì bản thân mình. Ngồi đó, nước mắt tôi cứ trào ra như ròng nước, ko ngăn dk nữa, chỉ biết chịu đựng, nén chặt trong lòng. Tôi tự bảo mình. Tôi đã sai khi chọn a ấy. Rằng tôi ko thể chịu đựng dk nữa. Và vô cùng ko thấy hạnh phúc. Ngày mai tôi vẫn đưa chân ck tôi lên sân bay, sang bên đó cong việc a cũng ổn định , từ chỗ ăn , chỗ ở, nhưng 2 vk ck tôi xưa nay đã ko hợp nhau. Giờ lấy nhau xa cách lại càng thấy không hợp nhau hơn. Tôi vẫn biết ck rất yeu thương mẹ con tôi, nhưng tính cách a làm tôi không thể chịu nổi.CCứ mỗi lần 2 vk ck cãi nhau. Rù to hay nhỏ là anh đều điện về nhà lúc thì cho ông bà ngoại, lúc thì ông bà nội. Tôi nhớ có lần 2 vk ck cãi nhau rat to. A điện về làm ầm ĩ cả nhà. 11 giờ tối, 1 tai cầm đt nghe ck chửi mắng. 1 tai bên kia là mẹ ck bảo. Bố mẹ có làm gì sai thì nói ra. Con điện con nói gi với ck con. Làm nó điện về chửi mẹ. Trong khi đó. 1 câu cắn lưỡi tôi cũng không giám nói gì với ck về việc gđ. Dù là như thế nào. Tôi đứng chẹt ở giữa chỉ pit ngậm ngùi nghe la mắng. Và tui thân vô cùng. Mệt mỏi. Suy nghi hỗn độn. Tôi thấy kiệt suc vô cùng. Nhiều lần tôi đã nói với a. Tôi vôccùng ghét việc 2 vk ck vừa chục chac tí a lại gọi về kể với ông bà. Nhug lần nào cũng vậy. Tui chịu ko nỗi nữa mất. Ng ta còn dấu bố mẹ chẳng dk. A thì lại cứ như ng đem kheo ra. T cứ chết chẹt ở giữa và ko nói nên lời. Cứ giữ trong lòng. Với sự tức tối. Điên điên dại dại. Mới đây tôi mới nói với anh rằng. Tôi không muốn đua anh lên sân bay. Là vì tôi nghi đi lại tốn kém ra. Tôi thì đang mang bầu ko tiện. Nhưng rù tôi ra đó tiễn ck thì tôi lại còn buồn hơn. Nghĩ tới cảnh xa cách mấy năm trời. Con tôi chua trào đời. Bắt đầu môi trường mới là tôi lại ko kiềm dk nước mắt nữa. Nghe tôi nói. Anh cũng xin lỗi. Nhug những lời phỉ bám ấy. Vẫn hiện lên trong đầu và khiến tôi ko kiềm dk nước mắt. Với nổi


Oán hận. Mới đây mẹ ck tôi lại bắt tôi mua sách về học nấu ăn và lên lịch ăn


Cả tuần. Tôi tủi thân lắm. Đúng là ko pit nấu ăn thật. Nhug tôi cũng đang học. Nhug làm sao tôi chiều dk gđ tôi. Ăn uống lúc nào cũng chê. Ko bố thì mẹ. Lúc mặn. Lúc nhạt. Nhiều khi ăn tôi thấy là ngon. Nhug vẫn bị chê. Tôi làm sao dk đây. Bố tôi vì ngày trước lái xe. Cộng thêm đau răng nên thịt bò ko ăn. Thịt vịt. Thịt chó thì ghét. Tôi đi chợ cũng chẳng biết mua gì mà nấu. Ngoài mấy miếng thịt lợn cả. Nghĩ trong lòng. Cảm thấy tự ái vô cùng mà không giám nói ra. Cứ rữ trong lòng. Mà cảm thấy buồn vô cùng.