Em là đàn bà. Đã là đàn bà ai chả mong được sống vì người mình yêu và được yêu khi còn sống.


Nhưng em lại mang kiếp đàn bà đa đoan. Sống rồi yêu mà sao lúc nào cũng vật vã day dứt vì cái thứ tình cảm ý đến vậy.


Cha mẹ sinh em ra, cho em trái tim để yêu thương những người đàn ông trong đó có anh.


Anh không phải người đầu tiên của em nhưng em muốn anh là người cuối cùng trong đời. Em phức tạp, em mâu thuẫn, em đòi hỏi cao, em quyến rũ, em là con yêu tinh, là Este của Anh. Tất cả những điều đó chỉ mình anh biết, em biết và tin thế.


Em thấy mình kém may mắn vì ko có khả năng tự nhận thấy mình đang hạnh phúc, thực sự hạnh phúc. Em luôn suy nghĩ tiêu cực rằng em chỉ tự dối trá với bản thân, tự huyễn hoặc mình mà thôi, em đang ảo tưởng khi yêu anh.


Thật thế, chả có đàn bà nào yêu rồ yêu dại như em, yêu mà lúc nào cũng chỉ nghĩ ra các tình huống để nói lời chia tay với anh, lúc thì là phép thử, lúc lại muốn điều đó xảy ra thật nhanh, để anh ko thấy đau đớn, vật vã, đau buồn vì chuyện đó, vì em đã thấy nó ít nhất một lần rồi, khi em nói mình nên xa nhau mãi.


Em không thể ngủ trước 2 giờ sáng, hôm nay cũng thế, chả biết tự bao giờ e có thói quen thức khuya đến vậy. Nhưng trứơc đây em giả vờ ngủ, nằm suy nghĩ miên man đủ mọi thứ để ko ai nhận ra là em đang đau đớn với chính mình.


Em dối trá với bản thân nhiều quá, tới mức em nghĩ nếu em nói với mình rằng mai mình sẽ chết, có lẽ em sẽ ngừng thở. Cho nên em ko tin vào tình yêu mà anh đang dành nó cho em, từng giây từng phút, từng tin nhắn, từng hơi thở … Em ko muốn mình rơi tự do ra khỏi đám mây hạnh phúc kia khi biết rằng phía dưới mênh mông là biển cả với biết bao nguy hiểm rình rập.


Em phải đóng vai 2 người đàn bà cùng lúc, điều đó làm em chán ngấy và mệt mỏi, u sầu nữa.


Em khốn nạn, em dữ dội, em yêu quái, em là kẻ nổi loạn anh không thể không muốn chế ngự khi yêu, nhưng nó chỉ xảy ra với mình anh, nhưng anh biết hằn sâu trong tim em, luôn dành cho anh hai chữ thương yêu thật lớn. Còn với người ta? Em là người đàn bà đảm đang, nhu mì, khuôn thước và hơi ngu ngu nữa. Để người ta chửi, người ta dằn hắt, người ta sai khiến, sử dụng tối đa khả năng của em.


Anh nói anh ghen với người ta, cái người mà em gọi là chồng. Ừ thì yêu nên mới thế.


Em cũng ghen, ghen lắm, với người mà con họ gọi anh là papa. Em tai quái bắt anh thế này thế nọ, phục tùng đủ mọi thứ vô điều kiện, nếu ko em cho nghỉ chơi. Em hành xác anh thì đúng hơn, có lúc vì ghen mà em để anh mất bao nhiêu cơ hội tốt trong công việc, em ác quá phải k anh?


Xa nhà, anh tìm niềm vui an ủi bởi hai đứa con mỗi lần về thăm chúng. Em cũng ghen, em điên mất rồi, nhưng em ko kiểm soát được mình nữa.


Cứ nghĩ vẻ mặt anh nghệt ra và giọng nói van lơn em khi em giận anh vì anh về nhà, em đắc thắng lúc ý thôi, để rồi lại tự nguyền rủa bản thân mình là đồ ko ra gì, kẻ thứ 3 đáng ghét, kẻ khốn nạn, kẻ điên rồ trong tình yêu.


Đêm nay anh ở xa rất xa em, như mọi ngày và vẫn là vậy kể từ lúc anh yêu em. Anh cũng xa vợ và con nữa. Số phận anh là thế, vợ nào rồi cũng ko ở gần anh được.


Mình chỉ thực sự gần nhau trong khoảnh khắc ăn cắp thời gian công sở hoặc trốn đối tác (mà anh gọi là Cai ngục và Phù thuỷ) để nhắn tin, alo hỏi han, quan tâm nhau.


Thế mà cũng gọi là yêu à ? 10 người thì 9 người rưỡi bảo em điên. Em ảo tưởng, em bị ảnh hưởng bởi thế giới online nên mới yêu cái kiểu khùng khùng như thế.


Vâng, thì em điên. Mấy chục năm làm người đến giờ, em điên bao nhiêu lần mà ko lần nào điên như lần này.


Em luôn mồm hỏi anh em là gì của anh? Là bạn, là đồng chí, là tri kỉ, là em gái, là vợ và là mối tình kì lạ nhất, là bí mật lớn nhất của đời anh. Anh nói tim có 4 ngăn thì 1 ngăn cho Tổ quốc (chúa ơi, to tát quá), 1 ngăn cho con, 1 ngăn cho công việc và 1 ngăn cho em. Em ích kỉ, em ko chấp nhận, Anh nói vậy tim anh ko có ngăn nào nữa, chỉ có E thôi. E cũng ko thoả mãn, thế thì anh vứt con anh cho ai? Tổ quốc của anh nữa, hix. Anh bảo em mâu thuẫn thế thì khổ thôi, sao ko bỏ quách cái chuyện ý ra khỏi đầu nhỉ ?


Anh làm sếp nên phải gương mẫu, phải đạo đức, phải trong trắng, nhưng thực ra thì anh không còn như thế khi gặp em nữa rồi, em xấu hổ vì là con đàn bà làm cho anh bị vấy bẩn, anh ép mình phải đóng 2 vai như em sao ?


Em muốn bỏ đi thật xa, mãi mãi, ko còn ai nhận ra em, để thoả sức mà gào thét, mà vật vã, mà thể hiện cái bản năng yêu của mình. Nhưng em ko thể. Anh cũng thế.


Anh đau đớn vì mỗi lần ham muốn ở bên em thì ko thể có điều kiện, mình ở xa nhau quá, nhiều rào cản quá. Bức tường vô hình cứ lơ lửng trứơc mắt, đủ mọi thứ làm cho mình trở nên tù túng. E khuyến khích anh bộc lộ cảm xúc thật, dù là đau, dù là hp, dù là thất bại… tất cả nên thành thật với mình. Nhưng sao em ko làm được ?


Số phận định đoạt hết rồi sao? Mãi mãi ko bao giờ là của nhau, nhưng lại ko thể mất nhau.


Nhiều lần hai đứa phải động viên nhau là cho nhau ăn bánh vẽ cả đời thôi, rồi nước mắt lăn dài để thấm đẫm sự thương nhớ, đau đớn vì yêu.


Đêm nay em đã nhắn cho anh một tin nói lời tạm biệt, nhưng em không thể kiên nhẫn chờ anh reply nữa, em sợ em sẽ lại khóc, em tắt máy rồi.


Cai ngục nhà em cũng ngủ rồi. Chắc giờ này anh đang loay hoay tìm cách liên lạc với em, mai anh còn phải họp sớm nữa, ngủ đi nhé, đừng day dứt vì em nữa, anh ơi.