2013


Em gọi anh là chồng cũ, không phải vì em có chồng mới. Nếu có chia tay anh rồi, chắc em sẽ chỉ yêu thôi, không cưới thêm chồng nữa đâu. Vì có lẽ em là một con ngựa bất kham, hoang dã nên không chịu được những sự trói buộc của hôn nhân đâu. Em gọi anh là chồng cũ vì dù mới cưới nhau chưa được 1 năm, sao em thấy muốn tìm lại tự do của những ngày độc thân quá. Hóa ra , cái giá phải trả cho sự ko còn cô đơn, là đánh mất tự do bằng những xiềng xích, những quy tắc đạo đức xã hội cũ rích, vô lý, cuộc sống của mình bị rất nhiều người can thiệp mà nếu mình có lỡ vô tình phẫn nộ với nó mình sẽ trở thành kẻ bị gán cho cái tên là vô tình, là mặt dày, là hỗn xược… còn cái giá phải trả cho sự bình yên chính là sự nhàm chán. Đi qua rồi mới thấy hóa ra những ngày cô đơn nhất lại là những ngày ý nghĩa nhất, tự do nhất dù lúc đó nghĩ rằng đó là những ngày buồn nhất, trống trải nhất.


Ngày xưa, trước khi cưới. Em không bắt anh hứa sẽ yêu em mãi mãi vì em biết đó là điều ko thể. Khi trái tim thật sự muốn ra đi, thì không có điều gì đủ sức níu giữ. Vì cuộc sống là hữu hạn, em cho phép cả anh và em cơ hội thêm 1 lần nữa được tìm đến với hạnh phúc, tình yêu thật sự của cuộc đời mà không oán trách. Em chỉ bắt anh hứa hãy suy nghĩ kĩ về 1 việc dù nhỏ thôi nhưng anh có thể đủ sức làm cho em mỗi ngày trong suốt cuộc đời. Anh biết tại sao không? Vì em biết con người rất khó để thực hiện 1 việc dù là nhỏ nhất trong 1 thời gian dài. Đặc biệt là những ngày tháng sóng gió trong hôn nhân. Em muốn anh hứa, chỉ để được nhìn thấy quyết tâm của anh ngay cả khi yêu, ghét, giận dỗi anh vẫn nhớ mình còn có 1 trách nhiệm phải thực hiện. Dù điểm tựa đó rất mong manh, vẫn còn 1 điều gì đó để em dựa vào. Để ngày ngày em quan sát thái độ anh làm nó, để hiểu tình yêu trong anh với em còn nhiều hay ít, hôm nay anh vui hay buồn anh làm nó tự nguyện hay gượng ép, những lời hứa của anh có đáng tin không khi 1 việc nhỏ anh còn bỏ dở. Vậy mà, vợ chồng mình cưới nhau chưa được 1 năm. Anh đã bỏ việc ấy lâu lắm rồi, thậm chí bây giờ có khi anh còn chẳng nhớ mình hứa gì. Lần đầu, anh không làm nó nữa, em chỉ buồn và nhắc lại. Lần 2, em khóc… Lần thứ 3, em im lặng vì biết anh cho nó là vớ vẩn. Anh có thể trách em cứng nhắc, nhưng trong cuộc đời có những nguyên tắc sống rất nhiều người đã dùng nhiều lí do để vi phạm nhưng em vẫn giữ được nó và chưa từng 1 lần vi phạm dù ngay cả lúc buồn nhất muốn chết đi cho xong.


Em đã đúng khi biết rằng có tiền không thể mang lại hạnh phúc, cuộc sống sẽ chán ngắt khi mình ko còn phải cố gắng, sẽ vô vị khi sống trong 1 ngôi nhà đầy đủ tiện nghi nhưng lại bị sự im lặng bao trùm nhưng em đã sai khi quên mất rằng: không có tiền thì hạnh phúc sẽ bị giết chết. Em cứ nghĩ tình yêu sẽ đủ sức vượt qua tất cả. Nhưng chính sự can đảm và quyết tâm đi qua khó khăn ấy thực sự lại là con dao 2 lưỡi khi người ta phải đối diện với sự bất lực vì 1 yếu tố ngoại cảnh. Càng cứng rắn mạnh mẽ bao nhiêu thì lại càng cứng nhắc, dễ sứt mẻ tình cảm bấy nhiêu, giá như em cứ an phận, cứ nhắm mắt cho qua thì em đã không lấy anh mà bằng lòng với 1 đám cưới khác: 1 tình yêu vừa đủ dài để hiểu những điều nhỏ nhặt ví như ngày lễ tết em ko còn phải rơi nước mắt vì món quà đắt tiền mà vô vị quá , cũng vừa đủ hiểu để an tâm với hôn nhân với 1 người đàn ông có trách nhiệm với cuộc sống gia đình, vừa đủ để vẫn sẻ chia công việc nhà với vợ sau 1 ngày đi làm, vừa đủ tôn trọng vợ cho dù có đi uống xỉn ở đâu thì cũng tự về dọn dẹp, 1 cuộc sống an nhàn, dư dả, công việc được sự giúp đỡ của gia đình chồng, và 1 ngôi nhà ngay giữa trung tâm gần chỗ làm để không phải vất vả dọn nhà 1 năm mấy lần lóc cóc đi theo anh … vậy mà em đã gạt bỏ những khó khăn, để có thể chạm tay tới hạnh phúc thật sự cái mà người ta gọi là những giây phút vĩnh cữu của tình yêu. Và em cũng đã chạm tới, dù nó chỉ tồn tại trong khoảnh khắc vài tháng ngắn ngủi… Cảm ơn anh, đã cho em hiểu trong những thứ phù du thoáng đến có thể làm cho ta ngây ngất nhưng lại tan biến đi như không còn chút dấu vết không chỉ có những thú vui tầm thường của của cải, vật chất, thể xác mà còn có thêm cả tình yêu.


2014


Và lần này có lẽ em sẽ ra đi thật anh ạ,


Ngày hôm qua, em vẫn chơi đùa với anh vì em biết đây sẽ là những ngày cuối chúng ta sống với nhau. E muốn nó sẽ thành kỉ niệm đẹp , chứ không phải sự ra đi đắng ngắt. trong lòng em đã biết mình không thể tiếp tục với anh, với những món nợ nhà anh - những ngày đen tối không nhà cửa đằng đẵng mấy năm nữa và quan trọng hơn hết sau khi đi qua những ngày đó, em biết em với anh sẽ không còn như trước. Bởi vì chúng ta đã mất lòng tin của nhau từ ngày anh nỡ "nịnh" em bán chiếc vòng mẹ tặng trong lễ cưới để trả nợ cho nhà anh. Từ ngày đó em biết là em đã tin nhầm người. Sao anh lại hèn hạ thế hả anh?


Anh rất khôn ngoan và biết cách quan hệ. Em thì thẳng như ruột ngựa và nóng tính. Em thì lãng mạn, anh thì khô khốc. Em có khóc chạy đi anh cũng mặc kệ vì anh cho rằng đó thuộc về những cảm xúc rất vớ vẩn. 2 năm cưới nhau, anh cũng quên mất Valentine là ngày gì, cuộc sống quá khó khăn để anh giữ lại lời hứa sẽ dẫn em đi ăn ngoài ít nhất 2 tháng/lần.


...


Anh đã là 1 người chồng gương mẫu trong mắt em, không nhậu nhẹt, ko cờ bạc, yêu thương và lo lắng nhiều cho con còn hơn cả em. Nhưng chỉ mỗi một điều: cuộc sống cùng anh khốn khó và em không biết bao giờ sẽ chấm dứt khi nhà anh cứ dựa dẫm vào 2 vợ chồng như thế. Em tin vào tình yêu, ko kể giàu nghèo mới lấy anh. EM cứ nghĩ là mình sẽ đủ bản lĩnh để dựng xây tất cả chỉ cần có tình yêu.


Em đã nhầm anh ạ.


Em nhầm vì biết mình không đủ bản lĩnh để đi tiếp với anh. Chỉ nhìn thấy việc 2 vợ chồng phải tự cố gắng không có 1 sự hỗ trợ nào từ 2 bên đã làm em thấy mệt mỏi rồi đằng này, còn phải cõng thêm nhà anh nữa. Lương anh nhà nước, 3 cọc 3 đồng, 3 năm mới tăng 1 lần, và cứ mùng 1 lấy lương thì mùng 10 anh đã phân phát hết.


Em nhầm vì đã nhìn sai người. Em tưởng anh chân thành, anh ngốc nghếch hóa ra đằng sau sự chân thành, ngốc nghếch ấy lại là một người khéo léo và giỏi quan hệ. Có lúc em đã thấy mình bị lợi dụng bởi trong lúc túng bách anh đã đem em ra làm con tốt.


Em đã tưởng là em thông minh hóa ra lại ngu ngốc. Em đã sợ cảnh gia đình bên chồng giàu có thường can thiệp sâu vào cuộc sống của con cái. nên đã chọn anh, - người mà em nghĩ là đủ bản lĩnh để em tin tưởng ngay cả quyết định lấy vợ cũng ko cần sự đồng ý của cha mẹ. Hóa ra anh đủ bản lĩnh gạt bỏ họ, chứ ko phải vì họ nghèo mà họ thôi can thiệp vào quyết định của con cái. Còn em, em không chịu được ông bố say rượu của anh, 10 h tối còn lăm le vác dao trước cửa. nhưng cũng còn tự hào vì em đã chọn được người chồng mà khối người thèm khát.


Mà thôi, dù sao kể tội chồng cũ là điều không tốt, hơn nữa thực sự sống trong hoàn cảnh bần cùng đầy áp lực như thế, mọi nhu cầu hầu như bị gạt bỏ, mà anh vẫn cố gắng và không buông tay với cuộc sống đã là 1 nghị lực, 1 ý chí mà em cần học hỏi. Có được người chồng ý chí như anh, quả thật là quá tốt. Nhưng đi mãi, sống mãi em mới hiểu cuộc sống cần sự cân bằng. Nhụt chí quá thì dễ sa ngã, Ý chí quá thì lại lạnh lùng, tàn nhẫn...


Em chỉ cần 1 người đàn ông vừa đủ.


Đừng giàu quá để coi thường em, để ham làm đến mức cả tháng chẳng dẫn vợ đi chơi được. Nhưng cũng đừng nghèo quá để con em phải khổ. Và em cũng cần 1 ngôi nhà để tránh giông bão, để có cảm giác yên bình,để được thoải mái trang trí cây lá cho ngôi nhà ấy mà không sợ một ngày phải dọn đi để nó ở lại.


Đừng nhụt chí quá vì sẽ dễ sa ngã, mà cũng bởi vì em cũng ý chí, nghị lực không chấp nhận được những người sống để bản năng chi phối mà phạm sai lầm , làm khổ người khác. Không vì thèm sex mà ngủ nghĩ lung tung, ko vì ham làm giàu mà cờ bạc... Làm gì cũng cần nghĩ đến người khác, đến hậu quả xem mình có đủ sức khắc phục không.


...


Em biết em đang đòi hỏi quá nhiều. Nhưng nếu không có những điều đó, thôi thì em sẽ tự cưới chính mình. để có được cuộc sống an nhiên, thú vị, và tự do như những ngày độc thân.