Tôi năm nay đã 33 tuổi (tuổi mụ là đã 34 tuổi), cái tuổi không còn nhỏ và trong mắt mọi người xung quanh tôi được liệt kê vào hàng những người ế. Mọi người đều nói tại tôi khó tính và kén quá nên mới như thế. Đôi lúc nhìn lại bản thân tôi cũng tự hỏi rằng có phải do mình quá kén như mọi người nói hay không nhưng bản thân tôi nhận thấy điều mà làm tôi ế đó là tôi dễ thay đổi dễ bị lung lay tác động bởi những yếu tố bên ngoài và hơn hết bởi tôi không thể quên được một người người tôi đã yêu hết mình để rồi giờ đây khi môi đứa một nơi tôi lại không thể quên được người đó. Tôi luôn so sánh và luôn nghĩ là tôi chỉ yêu người đó cho nên tôi không thể mở lòng mình với những người đến sau tôi lạnh nhạt hờ hững không tỏ thái độ rõ ràng. Đối với tôi, những người đó có cũng được mà không có thì cũng không sao. Tôi tự tạo cho mình một vỏ bọc kín đáo và an toàn để ẩn nấu để che giấu đi những nỗi niềm tâm sự và suy nghĩ trong lòng mình. Tôi che đậy mọi thứ tốt đến nỗi đa số mọi ngươi đều nói tôi chưa biết yêu và chưa yêu ai bao giờ. Bởi vì tôi lúc nào cũng cười nói vui vẻ với mọi người , lúc nào cũng đùa giỡn, cũng chẳng bao giờ thấy tôi than thở hay khóc lóc vì một ai cả. Nhưng mọi người đâu có biết đằng sau đó tôi cũng có những ngày không ăn không ngủ khóc lóc suốt đêm khi chia tay một ai đó, thậm chí cũng đã có lúc nghi tới chuyện tìm đến cái chết hay bỏ đi đến một nơi không ai biết đến mình. Không phải tôi là một người giỏi chịu đựng, có khi tôi như muốn điên lên muốn la hét muốn than khóc hay kể lể với một ai đó nhưng rồi tôi lại kiềm chế bản thân mình bởi tôi sợ người ta thương hại mình, tôi sợ cái cảm giác xấu hổ khi để cho ai đó biết rằng tôi vì một người nào đó mà khổ sở đến vậy. Vì thế tôi cố gắng âm thầm chịu đựng mỗi khi đêm về, và rồi mọi người lại thấy tôi trong bộ dạng vui vẻ yêu đời vào ban ngày. Tôi là thế dù có chuyện gì đi nữa thì tôi cố gắng tự mình giải quyết tự mình âm thầm chịu đựng chứ không phiền một ai. Trái lại tôi lại là người luôn chia sẻ lắng nghe tâm sự của mọi người khi họ có chuyện không vui. Họ tự động tìm đến tôi như một giỏ rác để họ trút bầu tâm sự và nghe lời khuyên của tôi. Nhiều khi mọi người thắc mắc tại sao tôi chưa từng trải qua những chuyện đó mà tôi lại có thể nói lên được những suy nghĩ của người khác như thể tôi chính là người trong cuộc :) . Thật ra 33 tuổi đâu tôi đã trải qua nhiều chuyện mà có lẽ trong mơ tôi cũng chưa từng nghĩ đến: chuyện vui, chuyện buồn....Để rồi giờ đây tôi tạo cho mình một suy nghĩ tích cực giản đơn lạc quan hơn. Tôi không ganh đua hay cảm thấy ganh ghét với người khác, luôn nghĩ thoáng ra trong mọi việc dù đúng hay sai để tôi có thể dễ dàng chấp nhận được những cách cư xử thái độ của mọi người. Tôi hài lòng với những gì tôi có và cố gắng để làm những việc tôi có thể cho những người xung quanh với thái độ tích cực. Trong mắt mọi người tôi là đứa con gái mạnh mẽ, tự lập và luôn yêu đời. Chính vì thế tôi luôn cố gắng để duy trì cái hình ảnh của mình trong mắt mọi người. Cũng có lúc tôi mệt mỏi muốn yếu đuối muốn dựa dẫm vào một ai đó nhưng rồi cái tôi của mình quá lớn khiến tôi không làm được điều đó. Tôi lại tự đứng lên và tiếp tục bước coi như chưa từng có gì xảy ra. Nhiều lúc tôi tự hỏi mình làm như thế có đúng hay không? có cần thiết phải như vậy không? dù sao mình cũng chỉ là một đứa con gái thôi mà cứ tỏ ra yếu đuối thì cũng đâu ai trách móc đâu? Nhưng rồi tôi lại nghĩ bản thân mình có thể vẫn chịu đựng được thì cứ cố gắng. Bản tính này của tôi không phải có từ nhỏ mà nó được hình thành khi tôi bắt đầu bước chân ra đời đối mặt với những va chạm và ý thức rõ được cuộc sống xung quanh mình. Từ nhỏ cho đến khi học đại học tôi chỉ quanh quẩn ở nhà ở trường. Nhà tôi đông con cuộc sống chỉ thuộc dạng trung bình, bố mẹ tôi lại là người ko tâm lý nên chị em tôi sống khá thiểu thốn về tình cảm và tự lập nhiều. Chính vì thế khi học cấp hai cấp ba mặc dù học trường ở phố nhưng tôi lại chẳng biết ăn diện, đua đòi , ngoài việc học ra khi nào rảnh rỗi lại phụ giúp bố mẹ công việc đồng án. Mặc dù nhỏ nhưng việc gì tôi cũng làm từ cuốc đất, tưới cây, bỏ phân.....Lúc ấy tối chẳng khác nào cục đất, hiền lành chăm chỉ ít nói . Đến khi đi làm thời gian đầu tôi cũng khá là ngây ngô, dễ tin người vì lúc ấy tôi nghĩ ai cũng tốt, những gì họ nói với mình đều là thật lòng. Mãi cho đến khi có một vài sự việc xảy ra lúc đó tôi mới nhận được bài học đầu tiên cho bản thân. Rồi tôi chuyển chỗ làm, môi trường mới cộng với việc lần đầu tiên sống xa nhà, và nhiều biến cố lớn xảy ra đã biến tôi thành một con người khác : cứng cỏi hơn, gai góc hơn và nhận thức sâu sắc hơn về con người và cuộc sống quanh mình. Và tôi đã thay đổi hoàn toàn thành một người khác nhiều lúc nhìn lại tôi cũng không thể tin được vào điều đó. Và tôi duy trì hình ảnh đó cho đến tận bây giờ và chưa bao giờ tôi có suy nghĩ là mình sẽ thay đổi bởi vì cuộc sống này không dễ dàng và không có chỗ cho những ai yếu đuối không có bản lĩnh. Dù mạnh mẽ hay yếu đuối thì bản thân cũng phải luôn cố gắng để hoàn thiện bản thân mình không ỷ lại hay dựa dẫm vào người khác. Tuy nhiên những đứa con gái mạnh mẽ thường thiệt thòi hơn nhiều bởi vì trong mắt người khác họ không cần hoặc ít cần sự chăm sóc hay bảo vệ của người khác. Mạnh mẽ hay yếu đuối gì cũng được miễn sao đừng quá phụ thuộc vào người khác và luôn tạo cho mình được niềm vui trong cuộc sống là được!