Nhà đã đăng báo bán rồi, chắc chỉ khoảng 1 - 2tháng nữa thôi là mình sẽ không còn đặt chân tới nơi này. Cho đến tận bây giờ, hình như không mấy ai ngoài hàng xóm biết rằng cái gọi là gia đình của mình sắp tan nát. Ai ngờ đựoc nhỉ, mới đến ở hơn nửa năm thôi.


Đầu mình bây giờ vẫn còn đau. Và cả vệt máu trên môi hình như vẫn chưa khô từ sáng. Nước mắt thì vẫn chảy và mãi chẳng hiểu tại sao đời mình lại đi vào một ngõ cụt như thế này. Cả tháng nay rồi, cứ mở mồm ra "lý luận hả" là bị đánh. Có lẽ cũng tại mình nói nhiều quá chăng? Có nhiều không nhỉ, khi mình là một đứa máu me kinh doanh và hay góp ý cho chồng cũ. Có nhiều không nhỉ, khi mà mình có 2 đứa con và điều mình lo nhất là cơm áo gạo tiền cho cả nhà. Cả 4 năm rồi, cả nhà đã trông vào đồng lương của mình. Vẫn biết là ai cũng có lúc thất cơ lỡ vận nhưng công bằng là cái gì chứ, khi mà mình phải làm ngày làm đêm, phải thức trông con và luôn bị chửi là"đồ ba bựa" vì mình không còn hơi sức và thời gian đâu để mà dọn dẹp nhà cửa nữa. Ai bảo kiếm 1.000USD/tháng là sưóng? Tiền đấy có cả mồ hôi, nước mắt và cả máu nữa. Mình không kể công đâu, nhưng một lời động viên, thông cảm là tất cả những thứ mình cần. Nhưng không có và chẳng bao giờ có.


Cũng đã có nhiều mâu thuẫn lắm, nhưng mình đã rất cố gắng sống vì con. Và vì cả chồng cũ nữa, dù sao cũng đã có một thời yêu thương thắm thiết.


Thế mà rồi ngày đẹp trời cũng chẳng đến với mình. Ngày đẹp trời chỉ đến với bên kia thôi, khi họ bắt đầu lấy lại được phong độ "kiếm tiền" như cũ. Mình chấp nhận nghỉ việc, ở nhà, chỉ lo việc công ty gia đình, và có nhiều thời gian hơn để chăm con, lo lắng cửa nhà , bếp núc.


Nghe hấp dẫn lắm nhưng bên kia đã đi quá giới hạn mất rồi, khi văng ra với mình là " cái loại mày đi làm đ. ai thèm nhận". Vân biết là "giàu đổi vợ" nhưng thực sự lúc nghe mình thấy đắng quá. Từng đấy thời gian cặm cụi năng nhặt chặt bị chẳng là cái gì. Thu nhập của mình và vị thế của mình - đã từng - cũng chẳng là gì. Kể cả công ty là do mình dựng lên bước đầu, vui buồn sống chết bao năm qua, cũng chẳng là gì nốt.


Không hiểu mình ngu hơn một chút thì đời có dễ dàng hơn không? Không hiểu mình nhát chết và ít mồm đi một tí thì có giữ được bố cho con không?Không hiểu mình không xòe tay vuốt máu trên mặt - mới sáng nay thôi lại bị đánh - và lau vào má anh ta thì kết cục có đỡ hơn tí nào không?


Tình tiết cuối cùng nghe có vẻ kiếm hiệp quá, nhưng mà đúng mình đã làm thế thật. Và sau đấy vẫn đủ bình tĩnh đưa con đi học. Nhưng không kiềm chế nổi nước mắt. Hai bé nhà mình bé và vô tâm quá, cũng chẳng coi cái vụ mẹ khóc có gì quan trọng cả.


Nước mắt nào chẳng giống nhau, đúng không con? Nước mắt con vẫn chảy khi bị bố đánh thì chắc cũng giống nước mắt mẹ thôi. Chẳng làm được cái gì con ạ. Và mẹ đã cố gắng để không khóc khi chiều nay cố gắng bình tĩnh để nói chuyện nghiêm túc về các con. Mình xin nuôi cả hai thằng. Cho dù đến bây giờ, nếu không còn công ty gia đình nữa thì mình đang thất nghiệp nhưng thời gian này sẽ không quá dài. Hai thằng bé sẽ nguồn vui duy nhất mình có, và mình chẳng dám nỏi ra với anh ta đâu, nhưng ở với mình hai đứa sẽ an toàn hơn. Kể cả lúc cáu, lúc giận, mình đánh con cũng chỉ là phát vào mông, vào tay. Và đánh xong thì phải quay mặt đi vì lúc đấy mẹ cũng đang theo con khóc.


Bây giờ lại muốn ra biển quá. Hình như thói quen là cái chẳng bao giờ có thể thay đổi. Ngày xưa, khi chia tay với người đầu tiên, mình cũng đã đau đơn như thế này. Nhưng tình yêu sinh viên chẳng ảnh hưởng đến ai. Còn bây giờ, sẽ phải làm sao đấy với hai bé con nhà mình? Muốn đi thật xa, thật xa, sang lại Toronto đầy nắng. Muôn ngủ thật dài, thật lâu để quên đi mọi thứ