Tâm thư gửi chồng

Gửi chồng em yêu!

Không biết từ bao giờ mà em trở nên dễ cáu gắt, trở nên khó chịu như thế này.

Em càng khó chịu hơn khi đọc những bài hai vợ chồng hào hứng cùng nhau lên kế hoạch đón bé, kế hoạch tẩm bổ cho 2 vợ chồng. Dù biết nên thông cảm vì anh vốn vô tâm, và em đã chấp nhận vậy khi yêu anh. Nhưng em ko nghĩ em lại thấy cô đơn và trống trải như thế này.

Chỉ còn 2 ngày nữa là tròn 2 tuần. Trong thời gian này, em đã rất cố gắng để ko cáu gắt, ko mặt nặng, ko lừ lừ như cái tàu điện. Nhưng chắc anh vẫn nhận ra là em ko hài lòng điều gì đó.

Tối qua, trời mưa rơi, lòng em lại xốn xang, dạo dực điều gì đó. Em nhớ chồng.

Vợ nhớ lắm. Muốn được ríu rít mon men chồng, rồi ôm thật chặt, gác chân gác tay lên chồng. Nhưng vợ ko làm thế, bởi gần 2 tuần này, vợ cố kìm lòng muốn xem đối với chồng, vợ là cái gì....

Em ko hiểu vì sao mà vợ chồng mình lại trở nên như thế này. Em đã rất khổ tâm.

Em nhớ những ngày yêu nhau, em luôn nghe lời và yêu anh lắm. Còn anh, hình như ko quá thay đổi, có lẽ là do em, do em ko chịu hy sinh cá nhân, ko nghe mọi điều anh sắp đặt. Em có thể nói gì đây, vì em thực sự ngại nói ra, cho đến bây giờ, khi em nhận ra rằng bản tính của em đang thay đổi, theo chiều xấu.

Em dễ cáu gắt và thường xuyên ko hài lòng về anh hơn. Dù em nhận ra rằng anh vẫn đang cố gắng trở nên tốt hơn, điều đó càng làm em khổ tâm và day dứt.

Nói sao nhỉ, em thấy mình thật thừa trong mối quan hệ hôn nhân này. Em ko hiểu vì sao anh ko muốn động chạm đến em. Để giờ đây, thời gian này, em cố quyết tâm ko chủ động, ko mon men anh nữa.

Em thấy thật lo sợ, khi tâm trí anh ngày càng muốn xa anh. Không phải vì có người thứ 3, mà em muốn thoát ra cái cảm xúc bí bách, bứt rứt, khao khát rồi hụt hẫng, day dứt khi ko tận tâm....thật khó diễn tả.

Tự dưng bây giờ em đọc những bài báo về sự đồng tâm của 2 vc đề đón bé. Em thấy tủi thân, rồi rưng rưng nước mắt, rồi em thấy giận vô cớ, em trở nên bất cần.

Tự dưng giờ nhìn hình ảnh bà bầu thật đẹp, thật tuyệt vời, như một món quà vậy, em lại càng trầm lắng. Giờ em đang muốn khóc khi viết những dòng chữ này.

Có lẽ nên dừng tay viết, bởi em ko muốn là người yếu đuối, ko muốn cho thấy gia đình mình ko hạnh phúc (ít nhất là với em).

Em tự hỏi, nếu em quyết tâm rời xa anh, điều gì sẽ đến với em.

Em từ bỏ người chồng mà em đang yêu, đang giận dỗi, đang khao khát và cũng đang bất cần đối với em. Vì gì đây?

Ai sẽ thông cảm cho em? Hay đối với nhiều người, nhìn vào những gì em đang có, họ sẽ cho rằng em sướng quá hóa rồ, em dửng mỡ, mộng tưởng.

Nhưng vợ chồng mình, sống với nhau thế này, có lẽ làm anh em, hoặc đôi bạn thân thiết thì chắc sẽ đẹp hơn, vui vẻ hơn.

Với cái vỏ bọc đẹp đẽ ấy, em càng khó chia sẻ cái cảm xúc của mình. Em chê bai chồng à, ko, em ko muốn thế. Nhưng sống mãi thế này, em sắp bùng nổ mất.

Bằng chứng là con người bất cần của em bây giờ.

Chồng ơi, sao anh ko hiểu? Trước kia cũng có những ngày anh muốn em thế nào, sự đam mê đó ra sao? em đã từng được biết? vậy giờ khác hẳn đi, lý do vì cái gì?

Em biết, cuộc sống rất vất vả. Nhưng có vất vả, có khó khăn vợ chồng đồng cam mới thấy bớt vất vả, bớt cô đơn, bớt nặng nề.

Ước gì em bớt mong muốn, ước gì em lãnh cảm thực sự, để em có thể vui vẻ sống bên anh. Nhưng sao con người em ko làm được, em thấy giận bản thân mình.

Thấy thực sự bế tắc Có loại thuốc nào uống làm cho em lãnh cảm đi không nhỉ? Em sẽ uống, nếu nó thực sự cần thiết cho mối quan hệ của vợ chồng mình.