Ngày xưa ta yêu nhau ..

Bây giờ là 1:32 am.

Em và chồng cưới nhau được 5 tháng 20 ngày, khoảng thời gian quá ngắn ngủi để thốt lên 2 từ li dị, phải ko? Ngày xưa, ta yêu nhau, em cảm nhận anh yêu em nhiều lắm. Anh sẵn sàng chiều theo mọi ý muốn của em, chẳng khi nào, anh quát em cả. Anh yêu em nhiều đến độ, dần dần em bị cuốn vào tình cảm của anh mà yêu anh lúc nào ko hay, sẵn sàng bước qua mọi sai lầm của anh mà không phải người đàn bà nào cũng đủ bao dung để tha thứ.

Ngày còn con nít, em tâm niệm: cái gì quá khứ - sẽ là quá khứ, sẽ không bao giờ lấy quá khứ để tác động đến hiện tại. Nhưng, ở thì hiện tại mà phạm sai lầm là ..đi đứt! Ấy thế mà anh đã khiến em hủy bỏ mọi lời tâm niệm của chính mình.

Ngày xưa… xưa ơi là xưa … xưa từ trước khi anh đến với em, anh đã có một cuộc sống mệt mỏi bởi sai lầm của chính mình, bởi cái tính tình cảm yếu mềm, em cũng phần nào nhận ra người đàn ông trong anh ko cứng cỏi, bản lĩnh như cái mặt lì lợm dễ thương của anh. Nhưng em vẫn tặc lưỡi, vẫn tự cố gắng đấu tranh và đến với anh vì em nhận ra: anh rất yêu thương em.

Ừ thì đào hao, ừ thì nhiều khi nông nổi, ừ thì cũng không sâu sắc vẹn toàn lắm, ừ thì bản lĩnh hơi không cứng lắm, ừ thì ham chơi, ham vui, ừ thì .. ừ thì… Em đã đi qua biết bao nhiêu cái “ừ thì ..” ấy để vượt qua, tha thứ và tiếp tục bên anh. Bởi em suy nghĩ: Chỉ cần anh yêu em, chỉ cần tình yêu thôi, đủ để ta có thể gắn bó bên nhau. Bởi yêu là sẽ có hạnh phúc, sẽ có yêu thương, sẽ có trách nhiệm đối với nhau, sẽ chẳng bao giờ nỡ làm nhau đau lòng. Mà cuộc đời con người thì chỉ cần thế thôi, đã viên mãn rồi còn gì! Ấy thế mà, dường như là cuộc đời muốn chứng minh cho em thấy rằng, cái sự viên mãn ấy, dễ dầu gì mà có được? dù cho em có thấy rõ ràng: anh yêu em nhiều, lo cho em nhiều. Em tin tưởng cuộc đời mình sẽ yên vui bên anh – người rất thương em.

Ngày yêu anh (từ ngày nhận ra mình yêu nhau cho đến trước khi cưới): em không biết mình đã trải qua bao nhiều hờn ghen, buồn tủi, đau đớn và thất vọng với những girl – anh. Cứ hết lần này đến lần khác, em khóc và cứ mỗi lần, em lại tìm cho mình một lý do để lý giải cho những sai phạm của anh, để vượt qua. Cơ bản là: những sự việc đó ko xuất phát từ tình cảm của anh, chỉ là: hoặc tụi nó tự tìm đến anh, cố tình phá anh; hoặc anh chỉ muốn ra vẻ cho bạn bè anh (những thằng hay đi nhậu với anh) thấy “em đó” anh cua dễ như không!

Với những gì anh dành cho em, từ sự chăm sóc, chiều chuộng những ý muốn của em – mà em thì chả có gì để anh phải giả vờ yêu thương cả, em tin rằng: anh yêu em thật lòng, dành tất cả mọi thứ mà anh có và có thể có để cho em. Với những sự việc ko hay đã xảy ra, em nghĩ mình sẽ cố gắng thay đổi từ từ, bởi bản tính con người mà .. sớm chiều là điều ko thể.

Cứ thế, em yêu anh, yêu và quậy tưng với bất cứ điều gì em cảm giác đe dọa tình yêu của em.

Nhưng em nhận ra, ta khác nhau nhiều quá! Về cách suy nghĩ, về cách nhìn nhận, về lối sống, … em băn khoăn… nhưng thôi, đâu phải ai cũng hòa hợp liền, chỉ cần ta yêu nhau, rồi mọi thứ dần sẽ ổn.

Có điều, niềm tin trong em đối với anh vơi dần. Em cảm nhận mình như 1 đứa trẻ và niềm tin là lâu đài cát, sóng cứ đánh tan và em lại hì hục xây 1 lâu đài khác với niềm tin (hay là hi vọng ?) mới.

Và rồi, ta cưới nhau.

Ngày ta cưới nhau đó, anh nhớ ko? Không hiểu sao, đọng lại trong em chỉ là giây phút mình trao nhẫn và quỳ lạy trước bàn thờ gia đình hai bên.

Cưới nhau rồi, vậy mà ko hiểu sao, em vẫn không thể thoát ra được cuộc sống có những tin nhắn thể hiện “tình iu” của các em đối với anh. Có điều, bây giờ ít hơn ngày xưa nhiều. Có điều, em nhận ra: anh bất chấp tổn thương trong em, để giữ “tình bạn” bình thường với người đó, mặc kệ những tin nhắn yêu thương, “sẵn sàng đợi chờ anh”. Không biết anh có biết em đau lắm ko?

Cưới nhau rồi, em nhận ra anh chẳng còn sợ em giận nữa. Anh đi, đi chơi, đi nhậu, đi gì gì gì thì cứ đi. Cứ đi đã, rồi về tính sau. Mà em có khi nào giận anh được một tuần đâu? Cứ khóc rồi lại động viên mình “CỐ LÊN!” Niềm tin cứ thế vơi dần sau mỗi lần thất vọng, ấy thế mà tình yêu lại chẳng suy đi! Em ước mình không còn yêu anh nữa để có thể rời xa anh… Thật khó khăn!

Anh bảo cơ hội thăng tiến của anh đang đến. Anh không được vuột mất nó. Anh muốn có DANH, có QUYỀN, muốn nói 1 tiếng là người ta phải nghe, người ta phải nhờ vả, cầu cạnh anh. Tuổi thơ anh đã quá nhục nhằn, đã bị hà hiếp quá nhiều bởi không tiền, không tiếng nói. Con anh, con anh nhất định ko chịu cảnh như thế.

Và rồi anh đi, đi tiếp khách, đi hầu sếp, cho người ta cái mà người ta muốn .. Em nhìn con đường anh đi mà lòng đầy lo lắng. Anh chân tình, không sâu xa thâm hiểm, lại đôi khi xốc nổi và lắm lúc yếu mềm. Trái tim anh nóng và cái đầu anh cũng nóng… mà con đường anh lựa chọn đòi hỏi 1 cái đầu lạnh hơn người.

Rồi những buổi em mở cửa đón anh về, khi thì người ngợm sặc mùi nước hoa (mà đậm nhất là trên cánh tay và ngực áo anh) – anh bảo anh đi bia ôm, nhưng ko ôm em nào cả, chỉ là mấy ổng chọc, đẩy nó ngã vào người anh. Híc!nó ngã vào người anh mà em tưởng nó đổ lọ nước hoa vào người anh chứ!

Khi thì người sạch tưng. Đi cả ngày mà mặt chẳng chút nhờn, sinh nghi nhưng … Đến sáng, lúc mơ màng chưa tỉnh ngủ, anh quên, khai: đi mát-xa, nhưng em yên tâm! Ko có gì cả. Nó có hỏi, nhưng anh ko thèm!

Khi thì có vết son trên cổ áo anh. Hừm, nhìn thế này em nghi con nào tính chơi em rùi, tính cho vợ chồng em hục hặc đây mà .. nhưng em vẫn xử chồng em, để chồng em biết là em buồn lắm đấy, không được đâu đấy! “Uhm, tai nạn! Nó tính hun anh, nhưng anh né được. May là anh né được đấy nhé, chứ ko là ko phải trên cổ áo đâu!”

Buồn cười – chạnh lòng.

Ko biết là anh thăng tiến được tới đâu, nhưng con đường ăn nhậu thì anh cũng tiến bộ khá đấy. Biết là tới giờ anh chưa làm gì sai đối với em, nhưng “gần mực thì thơm, gần đèn thì nướng”. Ai biết đâu được… thấy riết rồi cũng bình thường, bình thường riết rồi cũng quen…

Anh cũng thuộc type người dễ ảnh hưởng lắm.

Sự thất vọng, lo lắng và mất niềm tin cứ liên tục xuất hiện trong em. Nhưng anh lại trách em ko biết thông cảm cho anh.

Mình đã có con. Và em đã ko giữ con. Thật lòng, em ko sẵn sàng để làm mẹ. Khi mà, ngay chính với mình, em còn ko biết ngày mai có hạnh phúc hay ko, em ko biết ngày mai em sẽ có nụ cười hay là giọt nước mắt. Nói ra thì anh buồn, nhưng sự trông chờ 1 thay đổi từ anh thật khó khăn, vì anh còn quá nhiều thứ để lo.

Em đã ko giữ con. Và ta xa nhau từ đây.

Có lẽ nó là sai lầm của em. Em rất ân hận đã làm anh đau. Nhưng em ko nghĩ nó đủ để đưa chúng ta ra tòa li dị.

Tối nay, em nghe anh tâm sự với em anh. Anh nói anh đau lắm! Đã có 1 người phụ nữ khác trong anh. Anh đã tìm được 1 người phụ nữ khác để chia sẻ. Với người này, anh có thể nói hết, nói hết mọi suy nghĩ trong đầu anh. Cái nào người ta góp ý được thì góp ý, cái nào ko thì người ta cho qua. Và người ta nghe anh nói. Chỉ thế thôi mà giúp anh nhẹ nhàng. Khác với em, chỉ biết đay nghiến – hai từ “đay nghiến” này em sẽ nhớ suốt đời – vì anh chẳng biết em đau khổ thế nào thì ngờ vực, tra hỏi, tìm tòi những mối quan hệ mà anh muốn che dấu. Bản năng con người mà anh, tình cảm làm sao san sẻ đc?

Em anh hỏi rằng: tại sao anh ko chia sẻ với vợ? Anh bảo: chỉ nói những điều vui, còn những điều buồn, nói làm gì? Nói thì có ích gì? Chỉ khiến người ta buồn, nghĩ ngợi.

Điều này em đã biết từ lâu, anh chẳng bao giờ kể em nghe công việc hằng ngày của anh cả, kể cả khi em gặng hỏi, anh cũng nói lí do như thế. Chả bù, có việc gì em cũng mang về kể anh nghe… Buồn, đã biết là buồn, vậy mà vẫn cứ buồn..và đau.

Em anh hỏi rằng: vậy nếu đảo ngược lại, anh là chị Linh, chị Linh là anh, anh có chấp nhận cuộc sống mà chị Linh làm như thế đối với anh ko? Anh nói: ko đời nào!

Aha!hay thật! Bản thân anh thấy thế, và cho rằng đàn ông và đàn bà khác nhau là chỗ đó!

Em anh hỏi rằng: Vậy tại sao, anh ko ly dị quách đi? – Đơn ly hôn có rồi, ký rồi, còn cất trong đó chứ đâu!

…..

Hôn nhân của mình còn gì nữa đâu! Anh cũng đã chuẩn bị đơn ly hôn rồi, ký rồi nhưng chưa đưa em thôi. Chắc là anh cũng còn sợ em đau.

Linh cảm đàn bà đã giúp em “đánh hơi” điều này, nhưng với em, anh vẫn phủ nhận. Anh bảo đó chỉ là 1 thời gian “say nắng” thôi, giờ ko còn gì cả. Anh biết mà, em yêu anh nhiều lắm, nhưng làm ơn, đừng lừa dối em. Bất cứ khi nào anh cảm thấy ko còn yêu em nữa, cảm thấy cần 1 người khác hơn em, thì hãy cứ nói ra. Nói, để em thấy đau nhưng phải sống trong lừa dối và ảo tưởng. Đừng để em nghĩ rằng anh vẫn còn yêu thương em.

Anh ôm em, hôn em, gần gũi em như chưa từng xa cách và anh bỏ mặc em, lạnh lùng như chưa từng có trách nhiệm. Em rối với những cái anh dành cho em.

Cái đêm em say thật say, say vì buồn, say đủ để can đảm nhận ra mình ko khác gì con chó trong tay anh, thích thì vứt cho cục xương, vuốt ve, nựng nịu, không thì cho vào một xó, cóc cần biết; say đủ để thấy mình ko xa con ** là mấy, vì anh có thể làm tình mà ko thể gần gũi để sẻ chia; say đủ để can đảm cầm dao cứa đứt tay mình mà ko sợ đau. Vậy mà anh đã ôm em, và nói: em phải hiểu cho anh, lúc này anh cần ở em 1 bờ vai, …, anh yêu thương em mà.. Chẳng nhớ nữa, say quá rồi, nhưng lòng ngập tràn hạnh phúc, vì cảm nhận anh vẫn còn bên em.

Ấy vậy mà, đêm nay, em mới biết trong anh đã có người khác!

Ui chao là đau!

Em ko biết mình sẽ đối mặt cuộc sống thế nào khi không còn anh nữa. Em phải làm gì đây??? Em ko thể giữ anh – người muốn đi chứ ko muốn ở - và em ko thể sống yên ổn khi biết lòng anh giờ đã hướng về 1 người khác, chứ ko phải là em. Em ko thể.

Giá như, giá như sáng mai thức giấc, em ko còn tồn tại nữa, đau khổ sẽ tan biến như khói sương, và em sẽ ko còn đau.