Qua mỗi ngày tôi cứ thấy thấm thía và ám ảnh 1 câu: "Cuộc đời là 1 cuốn sách và bất cứ ai cũng có vài trang sách muốn xé đi". Tôi đã từng tự tin vào quan niệm của mình, rằng, cho dù có bất cứ điều gì hay bất cứ chuyện gì xảy ra trong đời mình, đó cũng là những việc đáng xảy ra và tất nhiên, nên diễn ra, nó cho ta bài học, cho ta kinh nghiệm và cho ta hiểu rõ: ai?cái gì? chuyện ra sao? thuộc về ta hay không?


Để rồi, ở ngưỡng cửa của tuổi 30, tôi mới thấm thía và nuối tiếc. Tôi có thể viết cảm xúc của mình ra, giống như là kể 1 câu chuyện, đó là 1 thói quen, nhưng tất cả đều là cảm xúc thật về cuộc đời tôi. Đã quá lâu rồi, tôi giữ nó mãi riêng mình, có lúc giữ cho nó êm đềm, có lúc có cuộn trào nơi cõi lòng. Trưởng thành, nó rõ ràng là 1 con đường quá gian nan và cô đơn, nó khiến những cô gái ngây ngô và vô tư nhất trở nên chai sạn và lạnh lùng. Nó khiến cho những cô gái đam mê hay yếu đuối nhất, trở nên cứng nhắc, khô khan và đơn độc. Đó là lý do để tôi viết, tôi viết những điều không thể nói ra.


Tôi đã có 1 tuổi trẻ và những tình yêu nhiều sai lầm, cho đến hôm nay tôi mới thực sự dám thừa nhận điều đó, thừa nhận 1 điều mà đã từ rất lâu rồi tôi trốn tránh nó. Và nó là hệ quả, cho ngày hôm nay, tôi tự cho rằng và chấp nhận, những dày xéo nơi trái tim và cõi lòng mình, là 1 cái giá tôi phải trả cho những sai lầm trước đó. Tôi, đợi chờ, 1 sự phản bội, sự dày vò, để trả cho món nợ cũ, cho những người tôi đã tổn thương. Tôi thấm, cuộc đời này, luôn có nhân quả rõ ràng, và bây giờ, tôi hoàn toàn tin, cuộc đời sẽ trả, không sớm thì muộn, mọi thứ mà bạn đã gây ra, chắc chắn là như vậy.


Tôi ít khóc, hay là tôi sợ nước mắt, sợ những giọt nước mắt tố cáo sự yếu mềm, thật ra phụ nữ yếu mềm thì có sao, đó là chuyện hoàn toàn bình thường, nhưng tốt nhất, đừng yếu mềm trước những người vô tâm với sự yếu đuối của bạn, bởi vì khi đó, bạn trông thật thảm hại và ngu ngốc. Tôi cũng muốn được khóc, trong lòng 1 người đàn ông yêu thương tôi, nhưng có lẽ, đã quá muộn với 1 người cũ hoặc ...quá sớm với 1 người mới. Bởi vậy, tôi chỉ khóc 1 mình, thường là trong bóng tối.


Một kẻ đa sầu đa cảm và hay suy nghĩ đôi khi thường làm khổ chính mình, tôi nghĩ nhiều, và đôi lúc, khiến đầu óc như chỉ muốn nổ tung, lúc này cũng vậy, thực ra càng suy nghĩ chỉ càng đi đến bế tắc, nhưng thực tế, những người như vậy thường không thể kiểm soát được cảm xúc và suy nghĩ của mình, đã có lúc tôi nghĩ mình bị mắc bệnh về thần kinh, tôi thậm chí đã đi khám và được nghe doạ nạt rằng thần kinh của tôi cực kì yếu, và nếu tôi không chữa trị kịp thời bằng cách uống thuốc cũng như điều trị với bác sĩ tâm lý tôi có thể bị trầm cảm hoặc thậm chí là tệ hơn. Tôi đã từng tâm sự điều này với người thân của mình, đã có thời điểm, tôi chia sẻ và nói ra những điều vô cùng ngớ ngẩn, và những gì tôi nhận lại được, chỉ là vài lời khuyên rằng tôi nên đi khám, hoặc rằng tôi thực sự có vấn đề. Và rồi, tôi không còn chia sẻ bất cứ điều gì nữa. Tôi có 1 trí nhớ rất tệ, và ngày hôm nay, khi ngồi viết những dòng này, có những kí ức tràn về khiến tôi giật mình nhận ra 1 vài điều về 1 vài người mà trước lúc này, tôi không nghĩ họ như vậy.


Ngày hôm nay tôi chỉ viết được như vậy, nếu mọi người muốn nghe tôi kể về câu chuyện của mình, hãy cho tôi 1 sự cổ vũ, lúc này, tôi thực sự cảm thấy mình yếu đuối hơn bao giờ hết.