Ly hôn hay không?

Sáng nay, ngày 12 tháng 01 năm...

Đi làm... Vẫn con đường quen thuộc, vẫn những mảng sương dày đặc bao trùm phố núi. Vậy nhưng lại không cảm thấy lạnh như thường ngày, bởi mùa xuân đang về hay bởi trong trái tim ta quen với cái lạnh...

Lại những cảm xúc lãng đãng...

Lại những cảm xúc không đầu không cuối...

Muốn buông bỏ tất cả...

Muốn sống một cuộc sống không tù túng và ràng buộc như bây giờ...

Trong muôn vàn câu chuyện buồn, rát buốt... Người ấy... Luôn là người mang đến cho ta những cảm xúc xót xa, tủi hờn, căm ghét, thù hận... Dù rằng, đã có một khoảnh khắc nào đó, ta từng đặt người ấy lên trên cả bản thân mình và nguyện thề yêu người ấy đến suốt cả cuộc đời còn lại... Ta đã có những dòng cảm xúc rất hay về người ấy...

“Chúng mình yêu nhau rất nhiều phải không anh?...

Em cảm nhận được điều đó từ anh, còn anh, anh có cảm nhận được rằng: Em cũng yêu anh rất nhiều hay không? Thậm chí, em yêu anh hơn cả mạng sống của mình. Nếu được đánh đổi tất cả mà chỉ giữ lại anh, em cũng sẽ chấp nhận sự đánh đổi đó.

Khi đồng ý làm vợ anh, khi chiếc nhẫn hôn nhân chúng mình lồng vào tay nhau thì em đã tự hứa với bản thân mình sẽ yêu anh bằng tất cả những người con gái đã đi qua đời anh cộng lại. Hôm nay, em yêu anh nhiều như thế nhưng ngày mai, ngày kia em chắc một điều rằng sẽ còn nhiều hơn nữa.

Em thương anh! Một người con trai giàu tình cảm và sống rất thật với bản thân. Dù có một vài điều đôi khi em gắt gỏng lên với anh về tính cách thì em vẫn yêu anh như thế mà thôi. Em vẫn như đứa trẻ con lần đầu đi nhà trẻ khi về nhà anh. Vâng, em trẻ con, em vẫn còn vô tư và hồn nhiên như hồi chưa chồng. Em vẫn chưa biết yêu thương anh theo đúng cách của người vợ, hay đối xử với gia đình anh như một nàng dâu thảo... Uh thì, em vẫn yêu anh như một tiểu thư, vẫn còn hay nhõng nhẽo, vẫn còn hay giả vờ giận dỗi để anh năn nỉ, vẫn hay vờ quay mặt đi để được anh ôm chặt vào lòng...

Chồng à! Em vẫn đang từng ngày học cách yêu anh một cách trưởng thành... Em sẽ bớt vô tư đi và tập suy nghĩ nhiều hơn. Em trọn vẹn thuộc về anh ngày qua, hôm nay và những ngày về sau... Quyết định làm vợ anh, đối với em mà nói đó đã là một quyết định mạo hiểm của em, nhưng em tin, anh và em sẽ sống một cuộc sống hạnh phúc, một cuộc sống mà mọi người nhìn vào phải ghen tỵ và ba mẹ hai bên nhìn vào phải hài lòng.”

Uhm, thì chúng ta... Ừ, chúng ta... Hay là chỉ ta đã từng có những suy nghĩ như thế, đã từng yêu, từng nguyện thề, từng suy nghĩ rằng không thể sống nếu thiếu người ấy... Nhưng, chỉ 02 năm thôi, chưa đầy 02 năm, mọi suy nghĩ ấy dường như biến mất... Trống rỗng, sạch sẽ như chưa từng tồn tại...

Bỗng thấy lòng chùng xuống khi đọc lại những dòng cảm xúc ấy. Ừ thì đã có thời ta đã yêu, đã từng đẹp trong mắt nhau như thế. Lại sợ về gặp Ba mẹ, sợ Ba mẹ xót con mà không biết làm gì, nhìn con gái đau mà chẳng thể lên tiếng bênh vực... Con gái lại làm Ba mẹ buồn lòng rồi!!!. Con đã muốn thứ tha, con đã muốn xóa sạch những kí ức không đẹp về người ấy nhưng rồi con chẳng thể nào làm được, khi con đã quên đi cái tát thứ nhất để chào đón sự ra đời của con trai con, người ấy đã ném vào con cái tát thứ 2, khi con vẫn chưa thôi ám ảnh về cái tát thứ 2 người ấy cho con nếm trọn cái cảm giác “bị chồng đánh”... Người ấy đánh con, người ấy chạy theo xô con ngã lăn vòng, đầu đập vào tường để thỏa mãn cơn giận của người ấy. Người ấy xưng mày tao với con... Con phải nói như thế nào đây, nói thể nào về cảm xúc của con lúc ấy và ngay cả bây giờ nữa đây... Con chẳng biết nữa, nhưng nó khủng khiếp và đáng sợ lắm Mẹ à. Con chỉ mong ngủ một giấc thật dài và khi thức giấc thì đó chỉ là một cơn ác mộng mà con đã trải qua nhưng sự thật thì vẫn luôn là sự thật.

Con từng nghĩ đến cái chết, con đã mua thuốc nhưng rồi con không thể làm được... Hình ảnh con trai con, hình ảnh của Ba mẹ của gia đình mình cứ lởn vởn trong con. Con chết là con có lỗi với con trai con, với Ba mẹ... Con đã cho con trai con hình hài thì con phải cho con trai con sự yêu thương và chăm sóc, Ba mẹ đã cho con hình hài thì con phải sống để trả nợ cho Ba mẹ... Tại sao vì một ngườ như vậy mà con phải chết... Không! Con phải sống, vì con trai con và vì Ba mẹ nữa. Nhưng con phải sống như thế nào đây? Con phải sống như thế nào khi hằng ngày con vẫn phải gặp người ấy, gọi người ấy là chồng và vẫn phải gồng mình lên để đối diện... Con không ly hôn, vì con trai con, vì thể diện của con, của Ba mẹ... và cũng bởi vì con nhận ra con vẫn còn yêu, dù con rất sợ người ấy, con sợ những cử chỉ yêu thương, những lời nói ngon ngọt đầy dối trá của người ấy... Mẹ à! Con gái Mẹ sai rồi... Con phải làm như thế nào đây? Đôi lúc, con lại nghĩ nếu không có sự xuất hiện của Đô, con có sống vs người ấy đến thời điểm này hay không?...

25 tuổi... Con vẫn yêu theo trái tim mà vẫn không dùng lý trí của mình để điều khiển. Con đi lạc đường rồi, con đi lạc rồi... Con phải làm sao đây... Con phải làm sao đây? Con sợ người mà con đã từng yêu, con sợ nhìn vào mắt người ấy, sợ những tính toan của người ấy, sợ những cơn nóng giận của người ấy... Mẹ ơi! Con sẽ bị đánh bao nhiêu lần nữa đây??? Mẹ ơi!!!....

...........

...........

Con đau lắm, Mẹ ơi!

.....