Có mới nới cũ….


Em là con gái nhưng lại mắc cái tội này. Hiện tại em có rất nhiều … bồ bịch, và một người yêu chính thức. Em tìm đến người này với tâm trạng này, tìm đến người kia với tâm trạng khác. Và em chọn anh ấy là người yêu chính thức bởi vì anh ấy chấp nhận các mối quan hệ ngoài luồng của em (Miễn là em luôn nói sự thật cho anh ý biết). Và em cũng hứa sẽ làm như vậy với anh ý. Lúc đầu khi anh ý kể chuyện riêng của anh ý, thì em ghen lắm, nhưng sau này thì thấy bình thường. Em còn khuyến khích anh ấy ra ngòai… khi hai đứa ở xa nhau. Nhưng ngay sau khi gặp các cô gái đó, anh ý luôn tìm đến bên em (em cũng vậy)!


Có thể các chị coi chuyện này là bệnh hoạn, hoặc ghê tởm. Nhưng đó là cách thỏa mãn cá nhân của em và anh ấy. Và đó là điều đáng thương của em, là điều khiến em dằn vặt. Em luôn thèm thuồng cái cảm giác một vợ một chồng tát bể đông cũng cạn. Nhưng không một người đàn ông nào có thể thỏa mãn em. Hoặc là họ quá vô tâm, ích kỷ, hoặc quá độc đoán, hoặc thiếu nhạy cảm, hoặc thiếu thông minh, hoặc quá lý trí, không có những phút phiêu, say, thăng hoa. Vì em không muốn đặt bất kỳ một rào cản nào cho cuộc sống của mình.


Em thấy có lẽ là mình đang quá nuông chiều cái tôi của mình. Nhưng đó là cách sống bao năm nay của em. Em luôn hi vọng có một người đàn ông có thể thuần phục được em. Nhưng em cứ như con ngựa hoang, cứ như con thuyền không hoa tiêu. Em có thể dễ dàng say sưa mơn trớn trong cảm giác yêu đương ngọt ngào lãng mạn. Và trong khi người đó vẫn đang say sưa thì lý trí của em lại lồm cồm bò dậy và cảm thấy chán chường với sự lặp đi lặp lại của cảm xúc, hay sự nhu nhược hoặc sự thiếu bất ngờ, sáng tạo hay điểm lý thú nào đó ở đối phương.


Các chị có biết bài hát: I’ve never been to me. Kể về một người phụ nữ sống phóng khoáng, độc thân, luôn trong trạng thái thăng hoa, say sưa – và đối lập với một cuộc sống giản dị - có chồng con, có cãi vã, có những lo toan bộn bề. Em thực sự thèm và ghen tuông với những ai có cái lo toan, cái gánh vác gia đình kia. Nhưng em cũng biết mình không phải là con người của bếp núc, nội trợ. Em thấy công việc đó chán ngắt, và việc phục vụ một người đàn ông liên tục trong nhiều năm trời không nằm trong kế hoạc của em. Em thích khám phá các kiến thức mới, quan tâm các vấn đề thời sự, chính trị, thời trang và công việc của mình. Em có thể yêu thương chồng em, nhưng chỉ thỉnh thoảng nấu ăn thôi, và không được phép có sự sai bảo hay quy phục hay thiếu tôn trọng.


Một mặt em muốn cắt đứt tất cả các mqh này, để chờ đợi người đàn ông đem lại cho em cuộc sống giản dị nhưng không nhàm chán. Em muốn mình chỉ yêu một người, chăm chút lo lắng cho người đó theo cách của em. Em là phụ nữ, và em muốn cống hiến, hi sinh cho người mình yêu, và muốn được đến đáp xứng đáng.Mối tình đầu, em đã yêu 6 tháng và thương nhớ trong 5 năm tiếp theo. Có phải em đang bù đắp lại khoảng thời gian đó bằng cách thiêu đốt mình vào các mối quan hệ chằng chịt và không mấy sâu sắc. Nhưng em cứ phải đợi cái sâu sắc đó đến khi nào. Có bao giờ nó tới. Em nên kiềm chế bản thân, làm “cô gái bên khung cửi, dệt lụa quanh năm với mẹ già”, và mòn mỏi chờ đợi hết mùa xuân này tới mùa xuân khác cái người tình, người yêu, người chồng đích thực, để sau này có thể có được hạnh phúc trọn vẹn sau này.


Hay em cứ nêntiếp tục trốn vào các mối quan hệ kia để khỏi cảm thấy trống trải, khao khát và mòn mỏi? Bằng cách đó, em thấy được mình được yêu thương, được bù đắp, được chăm sóc theo cách mình muốn. Và vẫn có không gian riêng khi mình thấy ngột ngạt, và quan trọng là em có thể chủ động chấm dứt bất kỳ lúc nào. Cũng có những ngưoiừ đau khổ, níu kéo, có người còn đe dọa. Nhưng em vượt qua được hết trong sự tôn trọng của họ, và thấy mình thoải mái khi đứng một mình, và đồng thời, lại thấy chông chênh.


Em không biết mình có nên lập gia đinh không với tính cách như vậy. Em thấy lúc mới nói chuyện thì đàn ông cũng có vẻ thú vị, nhưng đi vào bản chất thì luôn rất thất vọng: hoặc là đớn hèn, nhu nhược, yếu đuối, nhưng lại thích tỏ ra mạnh mẽ, hoặc là ích kỷ, sĩ diện, hoặc quá hào nhoáng cầu kì và rỗng tuếch, hoặc quá giản dị và cục mịch. Em hầu như chưa thấy có cảm giác được che chở bởi ai đó. Người yêu em hiện tại còn biết tự nhận mình là "yếu đuối và cảm thấy mạnh mẽ hơn khi ở bên em", nên em đang tạm chấp nhận, vì thực tế thì trong người đàn ông luôn có một đứa trẻ, còn người phụ nữ thì luôn tiềm ẩn một người mẹ hiền trong mình.


Nhưng một phụ nữ có thể có gì, khi không có một gia đình hạnh phúc, không cảm thấy được che chở, khong được phép dựa dẫm tình cảm vào một bờ vai tin tưởng và rắn chắc….??


Em có đang bi quan quá không? Em mới 24 tuổi…


Em thấy thực sự ghen tị với các chị đang yêu chồng mình một cách tận tụy và rất phụ nữ. Ước gì….