Cuộc sống hiện tại của tôi khó khăn lắm, trước kia, có tưởng tượng tôi cũng ko nghĩ sẽ có 1 ngày như thế này. Tôi bây giờ buồn & bất lực trước hoàn cảnh hiện tại. Tôi muốn thay đổi, muốn làm 1 cái gì đó nhưng ko biết phải làm gì. Cái cảm giác từng ngày gục ngã thật kinh khủng. Khi tôi viết những dòng này là còn chưa đầy 2 tháng nữa, tôi sẽ đón đứa con đầu lòng của mình – bé Xù. Chuẩn bị chào đón con với hoàn cảnh sống như hiện nay, tôi buồn & bế tắc lắm. Tôi cũng ko phải là người mạnh mẽ gì, từ lúc bắt đầu có con là bắt đầu chuỗi ngày khó khăn, nếu ko vì mang con trong mình, có lẽ tôi đã gục ngã từ lâu rồi.


Tôi thương con & muốn mang đến 1 cuộc sống đủ đầy cho con, nhưng hiện tại, tôi vẫn ko biết phải làm gì. Có thai thì ko được để mình phải buồn, nhưng từ đó đến nay, ko biết bao nhiêu lần tôi buồn khóc vì nghĩ đến con, nghĩ đến mình. Nhưng buồn khóc cũng chẳng giải quyết được gì, tôi vẫn phải đối mặt với việc con mình sẽ sống 1 cuộc sống thiếu thốn vì tôi ko thể kiếm ra tiền để lo cho con. Nghĩ tới đây thôi mà tim tôi như thắt lại. Tôi vẫn nhớ như in cái ngày tôi viết cho con những dòng chữ đầu tiên trong đt để an ủi con, cũng như tự động viên mình cố gắng vượt qua khó khăn ở quán ăn của vợ chồng tôi. Nhưng rồi mọi việc chẳng thể khá hơn, việc làm ăn thất bại, bao nhiêu tiền mà vc tôi có được cũng chẳng còn. Chúng tôi định làm ăn để lo cho con, nhưng rốt cuộc lại đẩy gđ vào hoàn cảnh khốn khó hơn. Lúc ấy khi viết cho con tôi đã khóc rất nhiều, những dòng chữ ấy vẫn còn đây nhưng tôi vẫn chưa làm được gì cho con mình. Tôi thương con & thấy có lỗi với con nhiều lắm.


Chưa bao giờ tôi thấy mình cần tiền & thấy tiền quan trọng như lúc này. Có nhiều lúc tôi chỉ muốn làm bất cứ điều gì để có tiền, nhưng rồi rốt cuộc cũng chẳng biết làm gì. Ko lẽ đi ăn trộm, ăn cướp, đi lừa đảo người khác. Mọi gánh nặng bây giờ dồn lên chồng tôi. Nhưng anh cũng chẳng làm được gì nhiều, tôi thì đang mang thai, có muốn đi ra đường lăn lộn kiếm đồng tiền cũng chẳng được. Tôi ko trách gì chồng, chỉ trách cái số của mình sao bạc quá như vậy. Ngày xưa khi cả 2 còn quen nhau đều rất vui vẻ, lúc ấy chưa bao giờ tôi nghĩ có 1 ngày gđ nặng nề, bế tắc vì tiền như ngày hôm nay. Mà tôi lập gđ cũng chưa được 1 năm nữa, nhưng quá nhiều biến cố đã xảy ra, đẩy chúng tôi vào cảnh khánh kiệt như ngày hôm nay.


Trời ko giúp, người ko giúp, bà con họ hàng thân thích ko ai quan tâm, chỉ còn 2 vc tôi tự lăn lộn. Nhưng phải chi mà còn có việc gì đó để lăn lộn, để bươn chải, đằng này, chồng tôi thì thất nghiệp, tôi thì hiện tại ko thể giúp được gì, cứ ngồi đó ăn dần, mà nhìn những đồng tiền cuối cùng cũng chẳng còn. Cho tới hôm nay, tiền để sắp tới đi sinh con, mặc dù tôi đã chủ động chọn 1 bệnh viện công rẻ tiền cũng còn ko đủ. Rồi đây tôi cũng ko biết khi bé Xù ra đời, mọi chuyện sẽ như thế nào nữa, sẽ sống ra sao….Rồi đến cuối năm nay, 2 vc tôi sẽ buộc phải bán nhà để trả cho những khoản nợ trước kia làm ăn thất bại. Tôi thấy có lỗi với con nhiều lắm, chỉ vì ba mẹ như vậy mà đẩy con vào cảnh từ chỗ có nhà cửa đàng hoàng để ở, phải đi lang thang, ở nhà thuê.


Bây giờ tôi buồn nhưng cũng chẳng chia sẻ được với ai, ko tiền bạc, cả ngày tôi chỉ loanh quanh ở nhà, rồi lo lắng, rồi buồn khóc. Tôi trách mình vô dụng nhưng cũng chẳng biết làm gì hơn. Riết rồi tôi cũng chẳng chia sẻ được với chồng, vì nói nhiều thành ra lại thành trách cứ anh ko làm được ra tiền, mà hơn nữa thở than hoài cũng chẳng thay đổi được gì. Tôi cứ mang mãi những điều buồn phiền ấy trong lòng, nhưng đến hôm nay thì tôi mệt mỏi & bế tắc quá. Đợi lúc chồng ngủ tôi mới ngồi viết ra như thế này mặc dù biết viết ra cũng chẳng giải quyết được gì. Tôi ko có bạn bè, ko thân thiết với ai, họ hàng ko ai quan tâm, bố mẹ thì đều có cuộc sống riêng nên cũng ko giúp đỡ gì, chưa bao giờ tôi thấy cần có ai chỉ cho tôi biết phải làm gì, làm như thế nào, chứ nếu cứ như vậy tôi sợ mình sẽ gục ngã vì bế tắc mất.


Tôi mong mọi người hãy cho tôi lời khuyên.