Thời gian yêu nhau tính bằng năm. Rồi nên vợ chồng, dù những đứa bạn thân của Vợ đều bảo chồng là ng kém nhất trong số những ng con trai đến với Vợ. Nhưng VC là do duyên số. V luôn tin và rất tự tin C rất yêu V. V từ bỏ 1 công việc ổn định ở HN- 1 mảnh đất mà V đến bj vẫn luôn nhớ đến nó- nơi V đã gắn bó 6 năm với bao kỷ niệm buồn vui. V yêu nó k phải bởi nó phồn hoa, hào nhoáng. V yêu Hn mỗi khi đêm về, những hàng cây rụng lá mùa thu, mùi hoa sữa ngọt ngào. C bảo hoa sữa nơi mình ở cũng có. C k hiểu…


Về 1 tỉnh cách Hn 80km, V như bị tách ra tất cả các mối quan hệ. Bạn bè của V đều k ở đây. ở cùng bố mẹ chồng, V như 1 con chim bị nhốt trong lồng. Ngày nào cũng đi làm rồi về nhà, ở nhà ôm cái máy tính hoặc xem ti vi. Công việc của chồng k cho phép C về nhà mỗi tối, 1 tuần chỉ 3,4 buổi. Mặc định ở đây là k có C ở nhà thì buổi tối V k đc đi đâu. Còn cuối tuần việc cơm nước là của V. Lấy nhau đc mấy tháng nhưng V cảm tưởng như V khác lắm so với V của trước đây. Nhiều đêm V ôm gối khóc 1 mình trong đêm, nhớ bạn bè, nhớ mảnh đất ấy…


Lấy nhau đc 5 tháng V vẫn chưa có bầu, mẹ chồng thỉnh thoảng bóng gió xa xôi… V cũng lo lắng, và là ng lo hơn ai hết. V lặn lội đi Hn khám bệnh. K phải 1 lần mà rất nhiều lần. Đến đâu bs nào cũng bảo mới đc mấy tháng làm j đã cuống lên. May mắn tất cả đều bình thường. C cũng đi khám và kết quả cũng bt. Từ hôm đó mẹ chồng k bóng gió nữa.


Về tỉnh làm, từ bỏ 1 cv ổn định trong ngành viễn thông về làm nhân viên cho 1 dự án xây dựng lớn. 1 cv k đúng chuyên ngành của V( V học tiếng Trung ) trong khi tất cả các hồ sơ của dự án đều bằng tiếng Anh. Vốn tiếng Anh của V cũng chỉ đủ giao tiếp. Những ngày đầu mới làm, V cảm tưởng m k thể làm nổi. Toàn những thuật ngữ xây dựng. Sếp có ý định cho vợ làm thư ký( đồng nghĩa với việc V phải có mặt và dịch trong những cuộc họp quan trọng). Nó là 1 việc quá sức với V, có những đêm V phải ngồi dịch đến tận gần 1h đêm, vì những văn bản ấy quá khó với V. Làm dự án lương V cao hơn lương công chức của C rất nhiều, nhưng tất cả V chỉ dồn vào chữa và khám bệnh cho V. Tết nhất 2 bên nội ngoại, ngoại giao, tiền ăn hàng tháng cũng là V đóng. V chưa trách C 1 câu nào. Nhưng lấy nhau 7 tháng nhưng C chưa đưa cho V 1 đồng nào, thậm chí còn vay thêm tiền V. Bất cứ 1 ng phụ nữ nào như V cũng có lúc thấy chạnh lòng…C đâu biết để nhận đc mức lương như vậy, V phải chịu áp lực công việc như thế nào. Các sếp ng nước ngoài họ chỉ quan tâm tới mình có làm đc việc hay k thôi còn k bj có 2 từ THÔNG CẢM trong từ điển của họ. Mấy ngày trc thôi, trong cuộc họp quan trọng kéo dài hơn 4 tiếng, V đã bị Tổng giám đốc của Tổng công ty lớn mắng vì dịch sai. Trời mưa, 8h tối hơn V mới về đến nhà. 1 anh đối tác hỏi: trời mưa và muộn thế này mà e đi xe máy về 1 mình ah? Vợ xót xa… Những khó khăn ấy, C k hiểu, bố mẹ chồng k hiểu. C cũng k thể chia sẻ với V đc



V là 1 cô gái xinh xắn, nhanh nhẹn, và V mới chỉ có 25t thôi. V biết tất cả những điều ấy qua ánh mắt những ng khác phái nhìn V. Nhưng V luôn giữ 1 kc nhất định. V luôn rất tin C rất yêu V. Và C cũng thể hiện những điều đó rất tốt. Nhưng k hiểu sao V vẫn luôn cảm nhận rằng C thực sự k hiểu V. C là ng vô tư, vô tâm. Là con 1 nên đc bố mẹ chiều từ nhỏ. Đôi khi C vào hùa với Mẹ khi V nhận xét điều j đó về C. Vì chuyện đó V đã k nói chuyện với chồng gần 1 tuần, V k biết V có buồn k nữa. Nhưng V thất vọng và chán nản tới mức k muốn nói j… Những chuyện nhỏ nhăt đó rồi cũng qua, vì đó là cuộc sống. C vẫn yêu V, hoặc vẫn tỏ ra như vậy. V chỉ mới mấy hôm trc thôi còn vào diễn đàn kể về hp của mình với các chị trên WTT này… Nhưng ai học đc chữ ngờ. Hôm nay thôi tình cờ V nhìn thấy đoạn chat trên mail của chồng với 1 ng con gái. Nhìn vào chế độ lưu, C rất hay chat với ng con gái đó, thời gian gần đây thôi. Những câu nói đong đưa, thậm chí C còn nói thẳng: NẾU THỜI GIAN QUAY LẠI, A SẼ TỰ NGUYỆN LÀM RỂ ĐẤT…. C cũng ngồi ngay bên cạnh chỉ vì mình muốn xem cái giao diện hộp mail của C. V nghĩ C sẽ cảm thấy có lỗi, hoặc ít nhất là phản ứng khi 1 kẻ ăn vụng bị bắt gặp. Nhưng C đã k phản ứng j, rất bình thường là đằng khác. Như chuyện đó là hiển nhiên vậy, C chỉ bảo 1 câu: chẳng có j cả. V quá đỗi ngạc nhiên với cách cư xử của C, V đã k hỏi, k làm um lên như những ng vợ khác. V đã k nói, k hỏi thêm 1 câu gì, V im lặng và ôm chiếc máy tính viết những dòng này. V đã k khóc, k muốn khóc, k thể khóc… C cũng k giải thích, k dỗ dành, k an ủi. Cứ im lặng, thoải mái như hiển nhiên nó phải thế. V cũng k hiểu sao mình lại có thể bình thản tới mức này. Có lẽ V đã quá bất ngờ, quá thất vọng nên k thể nói thêm điều j…


Lúc này mình chẳng có cảm giác đau đớn j cả, m gần như vô cảm. Chỉ thấy thương bản thân mình thôi. M đã hi sinh rất nhiều thứ, M đã cố gắng rất nhiều. M k đáng bị như thế này. Nếu k nghĩ đến bố mẹ, m đã ngay lập tức bước ra khỏi căn nhà này. M 25t và mình tin mình còn có nhiều cơ hội để làm lại mọi thứ. Nhưng mẹ sẽ sống thế nào khi mình làm thế?


M k khóc và m sẽ k khóc vì 1 ng chồng như thế. Nhớ lại ngày xưa trong khi yêu nhau C cũng có những tin nhắn đong đưa với ng yêu cũ, 2 ng đã gặp nhau. Chuyện đó mình đã bỏ qua, m k bao giờ nhắc lại nhưng m chưa bj quên. M muốn đi thật xa, muốn chấm dứt tất cả mọi chuyện ở đây. Muốn quay lại cái thời hồn nhiên ngày xưa, muốn trở lại con đường thơm mùi hoa sữa…