Gửi vũ trụ thương yêu!

Chỉ là hôm nay tôi muốn viết, viết cái gì đó để giải tỏa tâm sự trong lòng, giống như việc thay vì phải kể lể, tụ tập bàn tán phân bua đúng, sai, tôi xem đây là cách chia sẻ tốt nhất khiến tâm trạng tôi tốt lên!.

Vũ trụ thương yêu đã tạo ra tôi, gửi tôi cho bố mẹ để sinh ra và dưỡng dục, tôi chưa bao giờ quên được ơn đức to lớn đó, tôi thật may mắn vì bản thân sinh ra lành lặn về hình hài cũng như trí óc, luôn biết ơn vì bố mẹ đã cố gắng nuôi tôi lớn lên để có tôi của ngày hôm nay!

Nhưng chao ôi!, tâm hồn tôi đang xấu đi mỗi ngày, đen tối, sân hận đi ngược lại với con người vốn có khi tôi chưa lấy chồng, tôi đang hiểu là do tôi, tôi đã thay đổi quá nhiều hay do hoàn cảnh đưa đẩy để tôi biến thành người của ngày hôm nay?

Gặp chồng tôi, 2 đứa tìm hiểu và đi đến hôn nhân 2014, chồng tôi khi ấy chỉ mới ra trường, chưa có việc làm trong khi bản thân tôi đã đi làm được 3 năm, chúng tôi cưới nhau vẫn phải đi mượn tiền của người quen để đặt nhà hàng và mua sắm, một số đồ dùng của chúng tôi hiện tại được người thân tặng. Đám cưới của chúng tôi cũng không có nhiều quan khách vì chồng tôi mới tới Vũng tàu không có nhiều bạn bè, tất cả người thân và bạn bè của anh trong đám cưới có lẽ được khoảng 2 bàn, còn lại tất cả đều là khách của gia đình tôi vì già đình tôi chuyển vào đây đã lâu.

Còn nhớ sau đám cưới 2 tháng là tới tết 2015, tôi cũng cùng chồng về quê chồng ăn tết, vì bố mẹ chồng có tổ chức tiệc mời họ hàng quan khách nên cũng là dịp để tôi được về làm quen và vào lại sau tết, đó là lần đầu tiên tôi được về nhà chồng.

Sau đám cưới vợ chồng tôi có 1 khởi đầu cũng không quá suôn sẻ, vì chúng tôi không có gì cả, chồng tôi bắt đầu đi dạy thêm để kiếm thu nhập và bắt đầu nộp hs vào các công ty, còn tôi vẫn đi làm đủ khả năng lo cuộc sống khởi đầu cho 2 đứa,chỉ là chúng tôi không có của cải, không có vốn để bắt đầu sự nghiệp.

Cũng như bất kỳ cô gái nào khác, tôi cũng ước ao mình có cuộc sống hạnh phúc,nhàn nhã,sung sướng và sự nghiệp vững chãi, nhưng tôi đã chọn cuộc sống bắt đầu bằng 1 trang giấy trắng với chồng của tôi, với mong ước có tình yêu sẽ làm nên tất cả, chúng tôi sẽ đồng lòng cùng cố gắng,... bất kỳ cô gái trẻ nào cũng nghĩ như thế vì người ta tin vào tình yêu, một thứ ánh sáng vĩ đại đưa con người ta đi đến bất kỳ đâu trong trí tưởng tượng!

Chồng của tôi, ngoài việc anh đến với tôi là 1 trang giấy trắng đổi lại anh là một người rất tốt, hiền và có chút trách nhiệm và cũng yêu thương tôi, trong 2 năm đầu sau đám cưới tôi cảm thấy đó là 1 cuộc sống an toàn và gần như hài lòng, chúng tôi không lo nghĩ quá nhiều về tiền bạc, tuy không có dư nhưng chúng tôi đủ ăn, cuộc sống cũng dần tốt lên khi chồng tôi cũng bắt đầu xin được việc làm, và cứ nhảy việc liên tục, làm dc nửa năm, có nơi 1 năm lại nghỉ o nhà cũng bằng ngần ấy thời gian chờ cơ hội khác, cứ liên tục như thế để sàng lọc và lựa chọn một chỗ an toàn.

Tôi có thai và sinh con trai đầu lòng vào ngày 19/10/2016 lúc 1h45 sáng, tôi phải ghi lại vào đây vì sợ rằng một ngày nào đó tôi sẽ không còn nhớ gì nữa, đầu óc tôi bây giờ quá nhiều tạp chất, quá nhiều sân si, chỉ toàn rác tôi không có cách nào tống nó ra khỏi đầu được bởi vì chưa có 1 lý do, cũng như ngọn núi lửa âm thầm sôi sục và chỉ cần có tác động là nó sẽ phun ra, tôi bây giờ cũng y như thế, có những chuyện cần người khác mở lời để tôi có mở lời và có thể kết thúc tất cả.

Khi mang thai con đầu lòng, tôi bị nghén tới 5 tháng trời, cảm giác của 1 người mang thai thật kinh khủng và tôi cuối cùng cũng đã vượt qua được giai đoạn khó khăn đó để có 2 thiên thần nhỏ cách nhau 3 năm, Tôi nghén đến nỗi đoạn đường từ chỗ ở tới chỗ làm cách nhau có 5km, nhưng cứ hễ đi qua quán bún thịt nướng, bún chả, bánh cuốn, hành phi là coi như tôi phải dừng lại để ói, rồi mới tiếp tục đi tiếp, cứ như thế mỗi ngày trong 5 tháng trời, đầu đau như búa bổ, mệt mỏi ốm nghén, có lúc phải nằm dưới gầm bàn ở công ty vì quá mệt mỏi. Rồi cuối cùng thì con cũng ra đời lành lặn và khỏe mạnh, tôi thật sự hạnh phúc.Ngày con trai trào đời cũng là ngày vợ chồng chúng tôi tạo dựng cơ ngơi đầu tiên đó là căn chung cư nhỏ mà chúng tôi vay mượn và gom góp để mua được với mong muốn có chỗ để chăm sóc con được tốt hơn,

Khi con trai lớn của tôi được 2 tháng, vào tết năm 2017 vợ chồng chúng tôi đưa con trai đầu về quê ăn tết và cũng vào dịp mừng thọ tuổi 80 của ông bà nội của chồng tôi! Tôi được nghe nói ông nội kà 1 người rất giỏi giang, có tài lãnh đạo và rất yêu thương con cháu, còn bà thì là 1 người mẹ, người bà tuyệt vời, bản thân tôi cũng yêu thương và quý trọng ông bà rất nhiều, vì khi đó tôi mới sanh được 2 tháng nên cơ thể còn rất yếu về nhà tôi cũng được các cô chồng hỗ trợ chăm sóc rất nhiều, tôi cũng cảm thấy được an ủi và biết ơn. Bản thân tôi khi lớn lên tôi không có được cơ hội gần gũi ông nội, vì ngoài bà nội của tôi ông còn có 1 gia đình nhỏ khác nên rất ít khi tôi được gặp ông, đổi lại bà nội thì vô cùng tuyệt vời, tuyệt đến độ tôi phải nói ra sự thật rằng tôi yêu bà hơn cả yêu mẹ đẻ ra tôi! Nhưng tiếc là bà đã bỏ lại chúng tôi đi về với tổ tiên ngày 7/10/2008!.

Sau 2 lần được về quê chồng tất cả ký ức tốt đẹp về quê hương của chồng, về bố,mẹ chồng và những người thân của chồng tôi đều lưu giữ, vì họ đã từng rất thương tôi, tôi đã nghĩ một người vụng về hay nghĩ gì nói nấy như tôi mọi người sẽ chẳng để tâm đâu vì đã là người trong một gia đình thì ai hơi đâu mà để ý mấy lời nói, chỉ mang mệt vào thân thôi!

Khoảng giữa năm 2018 gia đình nhỏ của chúng tôi lại được về quê lần thứ 3, khi ấy ông nội của chồng ốm khá là nặng, cả gia đình đều rất lo lắng cho ông, tất cả con cháu sống ở xa đều về thăm ông, thật may mắn ông đã nghị lực vượt qua. Cuộc sống lại diễn ra, chúng tôi sau khi về thăm ông và gđ thì lại quay vào bắt guồng quay của công việc, của đồng tiền, thời gian cứ như vậy trôi, con chúng tôi cũng lớn dần. Khi mà nguồn thu nhập của vợ chồng có giới hạn mà nguồn chi lại nhiều hơn thu thì vợ chồng tôi bắt đầu có những bất đồng quan điểm và áp lực, đôi khi chúng tôi cãi vã và giận dỗi bởi những điều rất nhỏ nhặt, chồng tôi ngoài hiền lành ra thì lại rất vô tâm, anh rất ít khi chia sẻ việc chăm con với tôi, mỗi đêm con ốm tôi thường phải thức xuyên đêm để chăm con, canh con sốt trong khi anh nằm ngay bên cạnh và ngáy khò khò, chúng tôi thiếu thốn tiền bạc tôi phải tính toán chi li để không bị hụt hoặc thiếu anh lại nghĩ luôn đủ nên không có ý định nghĩ cách làm sao để có thể cân bằng lại, cứ như vậy chúng tôi cãi nhau nhiều hơn, cuộc sống bắt đầu rạn nứt, hạnh phúc, tình cảm và các mỗi quan hệ liên kết gia đình, tất cả những những mối liên hệ đó đều liên quan tới tiền, nhưng anh lại không để tâm thậm chí anh dành nhiều thời gian để chơi game online hơn là nghĩ tới việc làm sao để kiếm thêm thu nhập!. Yêu anh là vậy nhưng sự vô tâm của anh làm tôi bắt đầu nhụt chí, tôi nghĩ tới việc dừng lại với anh, người tôi đã từng rất yêu và sẵn sàng chọn lựa khi anh không có gì, tôi bắt đầu thấy hối hận và nghĩ tới việc phải ly hôn, tôi rất đau khổ khi nghĩ rằng một ngày chúng tôi sẽ phải rời bỏ nhau, vì áp lực của cuộc sống của đồng tiền mà tình yêu của chúng tôi không còn trọn vẹn, mỗi lần cãi nhau như vậy chúng tôi đều rất buồn, nhưng tôi chỉ muốn anh cố gắng hơn để chúng tôi có cuộc sống tốt hơn, dòng đời của 1 con người như 1 cuộc đua, nếu mình không biết kinh doanh thì chỉ còn cách phải chăm chỉ nếu không sẽ bị bỏ lại phía sau với cái đói cái nghèo và sự khinh bỉ, Tôi không cho phép mình gặp phải tình huống đó nên tôi rất nỗ lực làm việc và cũng muốn chồng cũng như vậy, chúng tôi cứ giằn vặt nhau, đày đọa nhau, lúc hạnh phúc lúc đau khổ, cảm xúc lẫn lộn vượt qua mỗi ngày, rồi tôi lại có bầu em bé thứ 2 và đi làm cho tới tận ngày đi sinh.

Bản chất con người tôi là một nguòi sống thẳng, sống thật, nghĩ gì nói nấy, bộc lộ cảm xúc ngay chứ không biết lươn lẹo, nịnh hót hay giả dối, đối với chồng tôi tình yêu dành cho chồng cũng thật như thế, không chút giả dối. Ấy thế mà chính vì tôi quá thật lòng, quá ngay thẳng, không khéo léo hay giả dối lại đưa đẩy tôi thành 1 con người hoàn toàn khác theo ánh nhìn và đánh giá của ngưỡi người quen trong gia đình chồng tôi ở quê.

Tôi theo đánh giá của mẹ ruột, của anh chị em ruột và cô chú trong gia đình thì là 1 người nóng nảy, hay giận dỗi và để ý, không biết nghĩ trước nghĩ sau, quá thẳng nên mọi người chẳng ai để bụng lời nói của tôi cả, nghe tôi nói xong rồi thì coi như chả nhớ tôi nói gì cho xong chuyện.có đôi khi chuyện căng như dây đàn tôi với mẹ hoặc các chị còn cãi nhau, nhưng đó là chuyện hiển nhiên trong gia đình sao mà tránh được nhỉ?, cái răng cái bát còn đụng nhau suốt cơ mà, miễn sao mình có thể dung hòa bỏ qua.

Còn đối với người thân bên chồng tôi thì lại hoàn toàn khác, tôi không dễ được họ bao dung như vậy, nếu tôi không thể thay đổi thì người được nổi tiếng chỉ có thể là tôi mà thôi!, nói với các bạn thế này bản chất con người sinh ra tính cách hình thành và trưởng thành hơn mỗi ngày theo thời gian, tôi cũng vậy, miễn tôi không phải người xấu, tôi sống thật với cảm xúc và lời nói của mình, chỉ khác là tôi không diễn tả nó ra một cách hoa mỹ mà thôi, vậy sao tôi phải thay đổi khi tôi không phải là người xấu, tôi trở nên nóng nảy hơn dễ cáu giận hơn, dễ suy nghĩ tiêu cực hơn sau khi sanh 2 đứa con, có lẽ tôi bị trầm cảm sau sinh, chăm sóc 2 đứa con nhỏ không phải là chuyện dễ dàng, đầu bù tóc rối lo cho con từng bữa ăn, giấc ngủ, khi con ốm đau, cơm nước và muôn vàn chuyện khác, sao tôi không thay đổi cho được. Nhưng có thay đổi đến thế nào thì tới thời điểm hiện tại cái cốt lõi con người tôi vẫn còn trong đó. U ám ập tới khi bỗng một ngày là ngày 13/3/2020, bố chồng tôi đột ngột đau đầu và ngất đi ở nhà trong khi mẹ chồng tôi đã đi vắng, khi đó chỉ có mỗi bố ở nhà. Cơn đau của bố theo như tôi được nghe lại là đau đến mức bố ko gọi ai được, cứ như vậy một mình bố run rẩy trong đau đớn rồi ngất đi, kể tới đây thôi nước mắt tôi đã ứa ra.Tôi thực sự rất thương và quý bố rất nhiều, có lẽ bố không biết được vì tôi là người không biết thể hiện cảm xúc,từ ngày về làm dâu của bố, bố luôn yêu thương và quan tâm tới tôi, tôi biết chứ, chỉ là vì tôi có nỗi giận trong lòng mà tôi đã lây nỗi buồn sang cho bố, khiến bố nghĩ tôi không thương bố, khi vợ chồng tôi lên kế hoạch khi con trai lớn nghỉ hè và khi con trai thứ 2 của tôi được 6 tháng thì cả nhà chúng tôi sẽ lại về thăm quê lần thứ tư, để bố được chơi với các cháu, ấy vậy mà kế hoạch đó lại đến sớm hơn 1 cách bất ngờ và đau đớn. Bố được đưa đi viện ngay khi mẹ chồng về và gọi cho mọi người,chúng tôi phải book vé và về gấp sáng ngày hôm sau, có lẽ bố đã cố gắng để chờ chúng tôi chở về nhưng không được, khi bố được bệnh viện trả về là lúc chúng tôi đã lên máy bay, từng giây từng phút lòng tôi như lửa đốt mong không có chuyện gì xảy ra, nhưng rồi phép màu đã không đến, bố chồng thương yêu đã ra đi trước khi chúng tôi về tới nhà được 30phut, lúc 2h ngày 14/03/2020.

Tôi còn nhớ như in giây phút đó, tôi muốn lặng đi khi xe vừa rẽ tới ngõ, tôi thấy ng ta cũng không quá đông người thì dựng rạp, người thì dựng cây tre làm gì đó, người thì cắt chuối, rồi tôi nghe thấy những tiếng khóc, tiếng la hét thảm thương của mẹ chồng tôi, các cô tôi, và ánh mắt buồn xa xăm của bà nội, tôi chỉ biết lặng người đi, không gian thời gian và mọi thứ xung quanh trở nên lắng xuống, cảm giác tội lỗi khi chúng tôi đã về trễ tràn về, tôi khóc, chồng tôi cũng khóc chúng tôi thấy bố nằm đó, buồn thương vô hạn. Biết làm gì bây giờ khi mà chúng tôi cũng chưa thể báo hiếu cho bố, không được kề cận bên bố thường xuyên và rồi chúng tôi phải đón nhận một cuộc chia xa không có ngày gặp lại.

Trong những ngày tang gia bối rối vì con trai thứ 2 mới được có 5 tháng, sợ tối con ngủ ở nhà của mẹ chồng tôi thì sẽ ồn ào vì người ta tế trống cháu sẽ không ngủ được, phần vì hơi lạnh nên cô chồng của tôi có nói tôi bế con qua phòng của cô bên nhà ông bà cách đó không xa để ngủ, vì bản tính vô tư tôi cũng không suy nghĩ nhiều và đưa con qua phòng cô như lời cô nói. Tôi không biết rằng hành động này của tôi lại được ai đó để ý, tôi thực sự không biết là ai, đã để ý và thêu dệt sang một câu chuyện khác để lấy cớ chửi tôi sau này.

Vũng tàu 22/08/2022

Xong những ngày lo hậu sự cho bố, chúng tôi lại vào lại Vũng tàu và trở lại với guồng quay của công việc, cuộc sống, tôi vẫn trong kỳ nghỉ thai sản vì con trai thứ 2 mới được hơn 5 tháng. Thời điểm đầu năm tới giữa năm 2020 đại dịch Covid 19 bắt đầu tràn vào Việt nam một cách mạnh mẽ, đã có rất nhiều người chết vì virut tấn công và chưa có vacin, đất nước loạn lạc khi mà rất nhiều công ty phải đóng cửa hoặc phá sản vì không thể kinh doanh trong đại dịch, phần vì giá cả tăng cao, công ty nơi tôi làm việc cũng đành phải đóng cửa vì không thể đón tiếp được khách hàng, tôi trong tình thế đáng ra quay trở lại sau kỳ thai sản lại trở thành thất nghiệp, một sự đáng tiếc và hụt hẫng vô cùng lớn.

Cũng may, trong thời gian nghỉ thai sản tôi còn tranh thủ làm thêm bằng cách phụ giúp cho chú tôi trong việc kinh doanh quán cà phê, một công việc không phải ai cũng có thể kiếm được trong thời kỳ đại dịch diễn ra, tuy nhiên cũng chẳng được bao lâu chúng tôi lại phải đóng cửa không thể kinh doanh vì giãn cách xã hội. Cứ như vậy tôi lại ở nhà chăm sóc và đưa đón 2 con trong áp lực của đồng tiền và áp lực cuộc sống gia đình, bởi vốn dĩ một mình chồng tôi đi làm nào có đủ ăn, tôi phải cố gắng tằn tiện để đủ chi tiêu và lo cho các con, ngoài ra thi thoảng chúng tôi còn phải lo cho 2 bên nội ngoại nữa, không phải thường xuyên nhưng đó là trách nhiệm của phận làm con. Tôi cũng tranh thủ kiếm việc ở các nơi nhưng có vẻ rất khó bởi vì đại dịch rất ít nơi tuyển thêm mà chỉ có đào thải ra mà thôi.

Một người quen giới thiệu để tôi nộp hồ sơ 1 nơi, người ta đã nhận tôi sau khi phỏng vấn,khi đó mẹ của tôi về quê lo hương khói cho gia tiên vì ông nội của tôi cũng mất trước bố chồng của tôi 1 tháng, đó là lý do tôi nhờ mẹ chồng vào giúp tôi chăm con, vừa để bà được biết nơi chúng tôi sống và được gặp các cháu! Có lẽ đây hình như lại lại quyết định không mấy đúng của tôi cho lắm. Bởi mọi hiềm khích của người thân bên chồng dành cho tôi lại bắt đầu từ đây!

Như đã nói, bản thân là 1 người rất thẳng thắn và thật cho nên tôi luôn nói chuyện với mẹ chồng tôi y như mẹ ruột của mình, thẳng, không nói lời hoa mỹ, nịnh nọt, cho nên khi mẹ vào và bỗng nhiên bên công ty kia nhận việc đến ngày đi làm thì lại báo không nhận, đưa tôi vào tình thế đã rồi khi tôi và mẹ chồng cùng ở nhà và lại phải gặp nhau nhiều hơn, tôi kể cho mẹ về những tháng ngày vợ chồng tôi vật lộn với cuộc sống, tôi không quên kể cho mẹ về thói hư tật xấu của chồng tôi, và khi mẹ mới vào được gần một tuần mẹ đã nóng lòng muốn về với lý do tôi chưa đi làm con trai lớp đi học còn con trai nhỏ ko theo mẹ nên mẹ ở đây buồn mà ở quê thì còn con lợn, còn ruộng đồng, Tôi vì thấy mẹ mới vào và cũng nghĩ nếu mẹ ở lại đôi tháng thì chồng tôi cũng sẽ vui hơn nên tôi đã nói mẹ rằng “nếu mẹ ở đây thấy buồn thì con kiếm về cho mẹ 1 đứa trẻ mẹ chăm hộ cho họ, hoặc đại loại là kiếm chỗ cho mẹ chăm trẻ nhưng chỉ ở block chung cư tôi sống”, vì lâu rồi tôi cũng không nhớ chính xác lời mình nói nữa và dù cho bé có tới nhà tôi để mẹ chăm hay mẹ tới nhà bé để chăm thì tiền thù lao cũng là của mẹ, không phải tôi nói mẹ đi kiếm tiền cho tôi, mà ý muốn của tôi chỉ đơn giản là muốn mẹ ở lại vài tháng ở nhà tôi thế thôi, như vậy chồng tôi cũng sẽ thấy vui hơn, các con tôi sẽ gần gũi với bà nội hơn, những lời đó của tôi chỉ một cuộc nói chuyện hết sức bình thường y như tôi nói với mẹ của tôi như vậy! Ở đây cũng nhiều người nhận trẻ về chăm mà, tôi cũng nói mẹ tôi như thế mà, tôi không thấy tôi đã nói gì sai trong hai câu chuyện ở trên?.

Ấy vậy mà khi mẹ chồng tôi về quê và không biết mẹ đã kể những gì và kể với ai mà tôi lại được mang tiếng thơm rằng trước mặt mẹ chồng tôi, tôi đã không coi chồng tôi ra gì, tôi coi thường chồng tôi, và đặc biệt hơn mẹ nói tôi nói mẹ vào đó là Osin! Thực sự thì tôi bị choáng khi nghe những lời nói về mình như vậy, tôi đã sai ở đâu rồi vũ trụ ơi?, trước đó tôi đã từng nghe kể không tốt về mình rồi nhưng tôi quên hết rồi, tôi không muốn nhớ và nhắc đến! Tôi mới chỉ về làm dâu được mấy năm thôi mà? tôi mới chỉ về nhà chồng được 4 lần thôi mà? Mỗi lần về tôi nào có ở lâu, Sao lại có những câu chuyện về tôi rồi, tôi không hiểu nữa? Thế rồi tôi bắt đầu có sự hạn chế giao tiếp, không phải hoàn toàn nhưng tôi hạn chế gọi điện hỏi thăm mẹ chồng cũng như người thân khác trong gia đình của chồng, vì sao ư? Vì tôi sợ, tôi sợ với tính tình thẳng thắn của tôi thì tôi lại nghĩ gì kể nấy, lỡ lại bị ai đó gim lại và đi kể lại thì tôi biết phải làm sao, nên tôi đã chọn hạn chế va chạm tới mức tốt nhất có thể, và tôi vẫn luôn nói chồng tôi phải gọi về cho gia đình để hỏi thăm ông, bà, mẹ và những người thân khác.

Thời điểm sau khi mẹ chồng về quê được 3 tháng, dịch Covid 19 bùng phát tràn lan trên toàn cầu, trong đó có đất nước chúng tôi, vợ của bạn thân của tôi mang bầu được 5 tháng cũng không thể qua khỏi vì con virut quái ác này. Đất nước đặt vào trạng thái báo động đỏ và thực hiện giãn cách xã hội 3 tại chỗ,”Ăn, Ở, Làm việc” tại chỗ, chồng của tôi phải ở công ty suốt gần 4 tháng trời, trong khi tôi kiếm được 1 công việc có thể làm online hoặc 1 tuần chỉ phải tới dự án 3 lần, tuy nhiên vì giãn cách tôi cũng phải ở nhà và chúng tôi không thể bước ra ngoài đường 1 bước trong thời gian giãn cách! Không để bản thân rảnh rỗi trong thời gian giãn cách xã hội, tôi đã thử sức mình bán hàng online, tôi bán mọi thứ từ trái cây các thể loại cho đến đồ ăn và các thứ khác, tôi chỉ bán online và trong khu chung cư tôi sống, vậy mà cũng được 1 khoản tiền kha khá đủ ba mẹ con sống trong thời gian chồng tôi phải ở tại công ty.

Cứ như vậy, cả nước gồng mình chống dịch và tiêm vacin, cả nhà tôi đều trải qua 2 lần mắc Covid và cố gắng vượt qua đại dịch. Chúng tôi đón năm mới 2022 không quá rộn ràng nhưng cũng đủ ấm cúm vì cả nhà được mạnh khỏe ở bên nhau, cùng nhau vượt qua đại dịch trong khi rất nhiều gia đình khác không được may mắn để vượt qua. Vui hơn là gia đình nhỏ của chúng tôi lại sắp được về quê lần 5, dự đám cưới của anh trai chồng tôi!

Vì cả hai vợ chồng tôi đều đi làm nên chúng tôi book vé sát ngày cưới của anh và dự định ở lại chơi 1 tuần sau đó chúng tôi vào lại, bản thân tôi thực tâm vui và háo hức vì sắp có chị dâu, mẹ chồng tôi sẽ có thêm người bầu bạn, vì dù sao anh, chị cũng ở ngay hà nội, gần hơn chúng tôi rất nhiều, anh có gia đình cũng là niềm vui của tất cả các thành viên trong nhà.

Thời điểm đó, chồng liên tục nói tôi ở lại để mình chồng và con trai lớn về, nhưng tôi nhất quyết muốn về nên anh cũng không cản được, và cũng từ chuyến đi này tôi cũng biết được lòng dạ thực sự của những người trong gia đình bên chồng tôi, ai thương tôi, ai ghét tôi tôi đều đã nhìn thấu. Đó thực sự là một chuyến đi đầy kỷ niêm, và tôi đã trải qua những ngày tồi tệ không bao giờ quên.

Trước khi về quê mấy ngày, con trai thứ 2 bị rối loạn tiêu hóa, ăn vào bị ói, đau bụng và mệt mỏi, chồng thấy vậy vẫn nói tôi và con ở lại nhưng vì đã mua vé rồi nên tôi vẫn quyết định về.

Khi chúng tôi về tới nhà do nhà có đám nên người ra vào cũng đông, tôi gặp một người quen cũ lúc ra rửa tay, bà nói tôi rằng “ở nhà tau nghe nhiều chuyện hay về mi lắm, lúc nào rảnh tau kể cho mà nge”, tôi hiểu là bà nghe được người ta nói xấu về tôi rất nhiều nhưng vì bận quá không có thời gian gặp bà, phần nữa con trai mệt nên ai bế con cũng ko theo, con cũng đều khóc và đòi mẹ bế, tôi cũng chẳng thể bỏ con khóc để lao ra dọn dẹp với mọi người. Cũng vì phải bế con, lo bữa ăn cho 2 đứa nên tôi ko phụ giúp cho đám tôi cũng thấy ngại, tôi không thể bế con dong dong trước mặt người ta trong khi mọi người đang bận dọn dẹp, nên tôi đã chọn cách ngồi trong phòng chơi với con ko dám ra ngoài. Người chồng mà tôi yêu thương thay vì chia sẻ và thấu hiểu cho tôi thì anh ta lại nhạo báng tôi gọi tôi là công chúa ở trong phòng, anh ta thậm chí còn chả quan tâm tới việc con tôi đang ốm sẵn từ nhà trước khi về quê, anh ta lao ra dọn dẹp phụ giúp gia đình tôi không phản đối, anh ta đi theo đoàn rước dâu ngay sau khi về tôi cũng không có quyền cản, nhưng tôi ghét thái độ của anh ta nên tôi chẳng thèm nói và sưng mặt, và sau đó anh ta nói tôi là lần nào về quê cũng không thích nên sưng mặt với anh ta. Anh ta đâu có hiểu được nếu tôi không thích sao tôi lại mua vé về ngay cả khi anh ta cản, anh ta cũng đâu biết được tôi cũng muốn đi chơi sau bao ngày tù túng, anh ta chỉ biết trách móc, trách móc tôi mà thôi.

Đọc tới đây bạn có thấy xót xa cho tôi không? Con tôi thì đang rớt nước mắt vì xót xa phận mình, Chồng thì vô tâm không thấu hiểu, còn các thể loại cô chồng thì thay nhau để ý để dè biểu và nói xấu sau lưng tôi.

Trong lúc đoàn rước dâu đi đón dâu ngày hôm sau mới về nên ở nhà cũng còn có mấy người, đa phần là người sở đám ở nhà, mấy đứa con ra ngoài chạy loanh quanh trong khi tôi chỉ có thể phụ dọn dẹp lau mấy cái bàn hay xếp ghế hoặc nhặt rau, lau bát đũa, những việc ấy xong rồi thì cũng vào phòng ngồi, ở trong phòng tôi nghe những tiếng la ó,chửi bới của cô ấy nói với con cô ấy, như thể cô ấy dùng con cô ấy để chửi cho tôi nghe vậy!

Không muốn nghe chỗ này, vũ trụ lại đày đi nghe chỗ khác, tôi bế con đi dong ăn cháo tạt qua căn phòng xinh đẹp nhất mà một người cô khác và con gái của bà cô kia đang trang hoàng phòng cưới, người ta cũng đang vừa trang trí phòng cưới và cũng không quên nói xoáy đến đôi người khác mà họ không thích, tất nhiên tôi nghe thôi tôi chẳng quan tâm, ấy vậy mà tôi lại được lôi vào để họ nói xấu cho tập tiếp theo!, cô ta nói tôi đưa 2 đứa con tôi lên giường cưới để nhảy lấy hên cho cô dâu chú rể, tôi trả lời ngay là “thôi hai đứa nhà cháu không liên quan”, tôi không muốn con tôi liên quan gì tới những câu chuyện xấu xí của người lớn sau này nên ko muốn các con làm gì theo yêu cầu của ai cả đơn giản vậy thôi, nhưng trong cuộc nói chuyện đó có tôi, có cô ta và con gái của bà cô kia, sau này tôi lại được nghe kể lại là họ đem tôi ra để bàn luận vì tôi nói “ tôi không liên quan đến nhà đó”.., Thật bó tay hết thuốc chữa.

Giữa lúc trời nhá nhem, tôi đi rửa cái chén vừa cho con ăn xong, tôi không tìm thấy cái công tắc đèn chỗ nào nhưng cũng sợ không giám hỏi, đành ngồi trong bóng tối để rửa, khi người thợ sửa loa đài tới kéo dây điện bên nhà ông bà sang sân chơi nhạc thấy tôi đang ngồi rửa cái bát trong bóng tối, anh ta liền hỏi sao không bật điện lên cho sáng mà làm, tôi liền trả lời tôi không thấy cái công tắc đèn! Thay vì cô ta chỉ giúp tôi công tắc đèn nằm ở đâu, thì cô ta lại giè biểu ngay 1 câu “ người phố nên không biết”.

Ở quê có một cái rất hay là tối trước ngày rước dâu, người ta thường tổ chức nhạc hát cho nhau nghe, nên nhà chồng tôi cũng vậy, vì con đang ốm mà người ta hát và tiếng nhạc xập xình cứ thúc vào cánh cửa nhôm rất là ồn ào và khó ngủ nên tôi đã bế con xuống phòng cô hằng để ngủ, khi đấy tôi cũng ko suy nghĩ gì nhiều, cùng gia đình nhà căn trước căn sau ngủ đâu mà chẳng được, tôi cũng không biết được việc làm đó của tôi cũng là nguồn cơn để người ta nói xấu, chửi bới xúc phạm tôi!.

Họ chỉ biết hướng suy nghĩ của họ theo những gì họ nhìn trước mắt, thực sự họ không đặt mình vào hoàn cảnh của tôi. Nhà có đám căn phòng ngủ của vợ chồng tôi được dùng để tất cả các đồ phục vụ đám cưới, bánh kẹo, trầu, rượu, quần áo, vân vân và mây mây, người ra vào liên tục, ngay gần trước cửa phòng thì được đặt loa đài xình xịch ầm ĩ, họ có đặt vào hoàn cảnh đó của tôi, của con tôi để hiểu hay không?.

Chuyện tồi tệ của tôi chưa dừng lại ở đó đâu các bạn à! Nó còn tồi tệ và kinh khủng hơn cơ, nó nhà một món đặc sản mà chỉ có ở gia đình chồng tôi mà thôi, xã hội ko ai có cả.

Trong bữa cơm trưa của ngày đón dâu khi đám xong, cũng là ngày thứ 3 tôi có mặt ở quê, bữa cơm thân mật chỉ có anh em 2 bên nội ngoại của mẹ chồng tôi, tôi nhớ cũng cỡ 5 bàn có cả cô dâu mới ngồi đó, ông ta , một người trước đây tôi đã từng rất quý, em trai của ông nội chồng tôi. Ông ta đứng lên chỉ thẳng vào mặt tôi mà quát tháo, chửi bới tôi rằng “ Con Thanh, tau nói cho mi nghe, mi coi lại cách sống của mi đi nhá, làm dâu nhà tau không có đứa mất dạy như ri, mi có chết mi cũng làm ma họ nguyễn xuân tau, mi biểu mẹ mi vô trông con cho mi đi làm, ông đoái ốm sắp chết tau không cho con việt đi, con việt mà đi tau chặt gãy chân, đám ma bố mi mi không thắp được lấy nén hương, nhà mi có phòng mi không ngủ mi mang con xuống phòng con hằng mi ngủ, mi biểu mẹ mi vô miền nam đi làm ô sin, tau nói con việt không đi mô cả, mi cứ ở nhà cho tau rồi quay lưng bỏ đi”,tôi chỉ biết gọi với lại rằng “ còn gì nữa không thì ông nói tiếp đi”,để đỡ phải tủi hổ trước bao người.

 Nghe thấy mà thật xót xa phải không! Viết tới đây khi nhớ lại khoảnh khắc đó tôi thấy chua sót vô cùng, nước mắt rơi cũng một mình nhận lấy, ai thấu hiểu cho tôi bây giờ. Ngay đến người chồng bao năm gắn bó ngồi ngay bên cạnh chứng kiến hết mọi chuyện mà còn không đứng lên để bảo vệ tôi, thì còn ai có thể đứng về phía tôi được nữa chứ, khoảnh khắc này chỉ có tôi lạc lõng, bơ vơ và tự cứu vớt mình trong nhục nhã.

Khoảnh khắc đó tôi cố gắng mạnh mẽ để bản thân không bật khóc, níu giữ cho mình chút thể diện, đi vào phòng bao nhiêu tủi thân và nhục nhã dồn nén, tôi chỉ biết khóc, đau khổ tuột cùng, tất cả những gì ông ta nói về tôi đều không phải như thế, tôi không hề xấu xa như thế, sao trong mắt họ tôi biến thành miếng rẻ rách tự khi nào. Tôi không biết phải đối diện với những người chứng kiến cảnh đó như thế nào, người chị dâu mới sẽ nghĩ tôi xấu xa đến bao nhiêu, tôi càng xa lánh không dám tiếp xúc với bất kỳ ai thêm nữa, nên tôi đã chọn về thăm quê ngoại luôn vào ngày hôm sau.

Còn tiếp.....