Hạnh phúc là gì hả anh?

Tôi tự hỏi: Sao cuộc đời bất công đến thế! Lỗi có phải do tôi ko? Có phải do tôi chiều anh nên gây ra hậu quả này!

Tôi thèm một thứ tình yêu đơn giản. Tôi muốn anh hiểu tôi. Tôi muốn anh quan tâm tới tôi. Tôi muốn anh chia sẻ buồn vui với tôi. Tôi muốn cùng anh chăm lo gia đình. Muốn cùng anh gánh vác việc nhà. Tôi thèm được anh quan tâm, chăm sóc. Tôi muốn anh đi mua cho tôi bát cháo những lúc tôi mệt. Anh đừng giận dỗi khi tôi bảo tôi muốn ăn phở nhưng mua về rồi ko ăn. Bởi vì tôi mệt, tôi đang nghén. Anh đừng nói tôi là trả vờ thế nọ thế kia; đừng nói tôi làm trò. Tôi muốn anh có thể chờ tôi ở ngoài để tôi vào mua sắm. Đừng tỏ vẻ khó chịu mỗi lần chờ tôi ở ngoài khi tôi đi chợ hay mua bán. Tôi muốn cùng anh đi siêu thị. Tôi muốn anh có thể kiên nhẫn chờ tôi khi tôi phải làm gì đó. Tôi muốn hàng ngày, anh có thể giúp tôi những công việc lặt vặt. Tôi muốn mỗi sớm thức dậy, anh có thể gập cái chăn anh đắp mà ko cần tôi nhắc nhở mà cũng chẳng chờ tôi đánh thức. Tôi muốn cùng anh dạy các con học chứ đừng giao phó hoàn toàn cho tôi. Tôi muốn anh có thể là giúp tôi bộ quần áo chứ đừng nói là anh ko biết là. Tôi muốn anh đừng mắng vợ mày tao mỗi khi nổi cáu. Tôi muốn anh đừng ném nhứng gì anh vớ được vào tôi khi anh nóng. Anh yêu tôi mà anh có thể nói những lời xúc phạm tới tôi, gọi tôi là "đồ con khốn nạn, thà tao lấy vợ câm còn hơn lấy mày". Tôi muốn cùng anh bàn bạc chuyện gia đình. Tôi muốn những điều bình dị đó. Tại sao lại ko được cơ chứ? Một hạnh phúc nhỏ nhoi thế cũng ko hay sao? Tại sao tôi với anh lúc nào cũng bất hoà? Anh ko thể cùng tôi nói chuyện. Tôi cam chịu vậy mà anh lại nói "mở mồm ra là muốn cãi nhau" trong khi tôi chỉ nói bóng đèn buồng tắm hỏng, hay ổ điện ko có. Tôi biết anh yêu tôi nhiều nhưng sao anh lại khô khan đến thế! Tôi muốn tự tay anh mua cho tôi một món quà chứ ko phải em thích gì, anh đưa tiền cho mà mua, mà cũng chẳng chở nổi tôi đi mua. Tôi muốn anh bảo: Đi chơi đi em! Anh muốn đi dạo cùng em và các con chứ đừng để tôi phải năn nỉ. Tôi muốn anh có thể làm được mọi việc mà ko phải phụ thuộc vào tôi. Nếu tôi ốm, nếu tôi ra đi, anh có thể làm đc gì khi vắng vợ ở nhà? Cho nên, anh ấy muốn chết trước tôi. Thế đấy, để ko bao giờ anh ấy phải khổ, phải thấm thía nỗi đau. Anh có quá ích kỉ ko? Hay tôi muốn nhiều quá? Tôi thấy tủi thân lắm khi nghe các chị, các bạn nói về chồng mình. Tôi chưa bao giờ đc chồng tôi nấu cho tôi một bữa cơm. Tôi cũng chưa bao giờ được nhận một món quà của chồng từ lúc yêu. Tôi cũng chưa bao giờ được chồng chở tôi đi chơi xa mà chỉ có 2 người. Tôi buồn. Tôi thấy mình ko được bằng mọi ng dù chỉ là những cái nhỏ nhất. Mọi ng bảo anh là thằng nhà quê lên Hà Nội, ở nhà vợ mà ko biết điều. Tôi là nô lệ cho anh ấy! Tôi bị anh mắng, anh chửi nhưng ko thể nói to, vì đây là nhà mình. Tôi ko muốn bố, muốn anh chị nhà tôi biết. Họ sẽ cười vào mặt tôi, vì trước kia họ đã can ngăn tôi ko nên yêu anh. Tôi cứ thế, cam chịu. Tôi vẫn chăm sóc anh, thật tận tình, chu đáo. Cho nên anh ấy sợ mất tôi. Anh ấy ghen, cả những điều vớ vẩn nhất. Anh ko cho tôi đi chơi nhiều. Anh ko muốn tôi đi bơi. Anh ko muốn tôi chat với bạn bè. Tôi có thể nhịn được nhưng ko thể để mãi thế được. Tôi có mà đi đâu chơi nhà bạn một lúc là anh đã gọi điện: về đi, về! Sao những lúc đó anh ko hiểu cho tôi. Tôi đã thiệt thòi, hi sinh tất cả vì anh. Vậy tôi được cái gì ở đây chứ? Tôi giận cả chính mình, vì đã không làm gì nổi anh. Tôi có cảm giác sợ anh hơn là yêu anh. Tôi ko dám cả tâm sự với anh, tôi ko dám cả gần anh, tôi ko dám khóc trước mặt anh vì anh ghét nước mắt. Anh ko đồng cảm với tôi. Vậy đấy?

Tôi tự hỏi hạnh phúc là gì? Tôi chưa biết. Tôi đã có 2 con nhưng tôi vẫn đi tìm hạnh phúc, một hạnh phúc nhỏ nhoi...