Em la mot ke hen nhat

Em chán ghét bản thân mình.

Cuộc sống hôn nhân của em ko hạnh phúc.

Vợ chồng em khác nhau quá nhiều.

Sai lầm là của em. Tất cả là tại em và bây giờ em đang phải trả giá.

Bọn em tìm hiểu nhau 2 năm rồi mới đi đến hôn nhân mà tận đến khi 2 nhà gặp mặt sắp định ngày cưới, chuẩn bị các thứ em nhận ra bọn em quá khác. Ko cùng nhau làm đc cái j, chuẩn bị cưới là giai đoạn vui vẻ hạnh phúc nhất thì lại suốt ngày cãi nhau. Lúc ấy em cũng đã nhận ra điều này nhưng rồi em hèn nhát ko dám thay đổi j cả. RỒi tặc lưỡi. Rồi tuần trăng mật cũng trôi qua buồn chán vì cãi nhau mà ko cảm thấy có cái j cuốn hút nhau cả.

RỒi em nghĩ cuộc sống buồn chán và hay cãi vã như thế này (cãi vã vì tranh cãi, vì mâu thuẫn khi em ở cùng gia đình chồng) nên em úuốn có con luôn. Em nghĩ ch em ko thể trở thành bạn chia sẻ với em đc thì con sẽ làm việc đó.

Khi biết em có bầu, chồng em cũng chỉ vui bình thường. khi em sinh cũng vui bình thường.

Rồi chăm sóc con cái, sống cuộc sống bình thường, cũng suốt ngày cãi vã.

CHúng em đã nói chuyện với nhau nhiều lần. EM đã tâm sự thẳng thắn em mong chồng quan tâm đến vợ con nhiều hơn. Nhưng đáp lại ch em chỉ nói " ch chỉ có thế thôi, muốn vui vẻ quan tâm nhiều hơn thì tìm đến ng khác".

Luôn là câu trả lời như vậy.

Mọi yêu cầu của em về việc quan tâm chăm sóc đến nhau đều là rách việc, làm mình làm mẩy, là yêu sách.

EM bầu em nghén mệt mỏi hay nằm => ko vừa lòng, nói em làm j mà như sắp chết. Mà bản thân em bầu hết nghén là đi lại phăm phăm, em nói thế để mng đừng hiểu nhầm là em cậy có bầu mà này nọ.

EM đẻ xong bị đau lâu dù là đẻ thường. Mẹ em mất sớm, em gái ko có kinh nghiệm j nên cũng chẳng có ai chăm sóc mấy. Mẹ ch em kêu là em công chúa, "như tao ngày xưa đẻ xong 3 ngày phải đứg nấu cơm..". Chồng em bận hóng hớt bên nhà hàng xóm, em chán khóc thì kêu là lắm chuyện.

Đẻ xong em stress lắm may sao ko bị trầm cảm nặng nhưng đi làm đc 1 tháng là sữa đã mất luôn rồi. Thương ocn quá mà chẳng biết làm sao. Trc đấy sữa em rất mát trv con rất hợp nên cứng cáp.Thế mà em lại mất sữa. Thời gian đó em mệt mỏi vì ngày đi làm, trưa thì tranh thủ về vắt sữa, cho con bú, dỗ con ngủ rồi lại đi làm. Tối về lại quay với con, đêm bế con ko đc ngủ. Tóc em rụng hói cả đầu. Công việc hồi đó lại nhiều trouble. ... Nghĩ lại những ngày tháng ấy thật là kinh khủng.

Nói ra có thể nhiều mẹ nói rằng ai mà chẳng thế. CÓ ng còn vất vả hơn. Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh, so sánh như nào cũg khập khiễng lắm. CÓ những việc chi tiết mà ko phải lúc nào cũng nói ra đc. Chỉ biết rằng bản thân em biết mình ko phải loại ăn bám hay sống ỷ lại j nhưng cũng có những khoảng thời gian khủng hoảng, mệt mỏi kinh khủng.

Quay lại vấn đề chính. CH em ko phải ko chia sẻ vs em. Ch em ko phải ko chăm con. Nhưng giữa bọn em cảm giác như 2 ng bạn sống với nhau chứ ko phải 2 vc.

Việc quan hệ của bọn em rất ít. 1 tháng/lần. quá ít với 2vc mới cứoi nhau 3 năm ko ạ?Mỗi lần cũng chỉ kéo dài 15p.

Chẳng có dạo diếc j hết, chẳng có tâm sự j cả. VÌ tâm sự đến câu thứ 3 là cãi nhau.

Chồng em có những suy nghĩ em ko thể hiểu đc. Ví dụ ko muốn con có bạn, bảo bạn chỉ làm cho con xấu đi. Rồi ko muốn con đi học ở trường lớp, mà muốn con ở nhà tự dạy.

Hồi xưa con ở với bố mẹ ch thì lấy lí do mẹ chồng này nọ ko cho em đi chơi với bạn, em cũng ko phải loại ăn chơi đàn đúm j cả. Thỉnh thoảng mới đi cà phê với mấy đứa bạn hoặc đi ăn với công ty. Bản thân ch em cũng chả có bạn bè j cả. Nói là sống ở HN mà ko có bạn bè j cả. Ko có bạn nên cũng ko muốn vợ con có bạn luôn.

Em là ng ở tỉnh, ko phải ở Hn. Lâu lắm rồi em ko về họp lớp lần nào. Dù bạn bè gọi rất nhiều lần. Và giờ chúng nó cũng chán luôn vì em ko đi. KO đi vì ch em ko muốn cho em đi. Bảo rằng bọn bạn từ hồi cấp 2,3 chơi làm j? Bạn ấu thơ có tác dụng j???

Ko muốn em đi hát karaoke, dù chỉ là với lũ bạn gái hồi đại học (chỉ có gái, ko có đứa con trai nào).

Rồi em thích nước Nhật, xem phim Nhật. Ko thích. Bắt đầu đả kích, tỏ ra khó chịu khi em xem.

Rồi em gái em đi du học nc Nhật. CHị em nhắn tin tâm sự với nhau -=> khó chịu. Bảo nói j lắm thế. Trong khi em đã tâm sự rằng chị em em rất thân với nhau.

KHi em buồn đau, chẳng dám nói, chẳng dám chia sẻ vì em sẽ chẳng bjo đc thông cảm mà chỉ là trách cứ. Em nói với ch là em mong nhận đc nhiều sự khsich lệ từ còồng hơn. Có 1 lần em làm sai trong cv bị khiển trách, em buồn quá khóc, kể cho chồng chồng chỉ bảo "ko hiểu sao vợ cso thể làm thế đc, đầu óc ko biết để đi đâu"

Ch em nói là từ bé chả cần ai khích êệ vẫn sống đến bjo nên giờ ko có thói quen khích lệ ai đâu.

Ch em có những lúc kiểu ko bình thường, em ko hiểu đc. Ở nhà em nói chuyện nhiều lúc chẳng trả lời. Chẳng bao h chủ động kể câu chuyện vui vẻ. Thỉnh thoẳng ngồi nghệt mặt ra nghĩ ngợi j đó (chắc chắn ko phải lo nghĩ tiền nong hoặc là gia đình j đâu, em chắc chắn). Đi làm về có thời gian rảnh chẳng bjo chơi với con. toàn ngồi đơ ra con tự chơi, nhiều khi hỏi bố còn ko trả lời, con lại khóc, em lại chạy vào dỗ. Em ko thể hiểu đc kiểu j nữa.

Rồi hôm trc 2vc em đã cãi nhau rất to. Nói với nhau những câu ko hay. Rồi chồng em nói " mày giống hệt thằng bố mày, lèo nhà lèo nhèo" Có lẽ cả đời này em ko bao h quên đc câu nói ấy.

Những ngày đó em cảm thấy tồi tệ. Em đã quyết định sống ly thân. Em ko thể tha thứ cho ng xúcc phạm gia đình em như thế.

RỒi đc 3 ngày con hỏi bố, rồi đưa con đi chơi nhìn thấy gia đình ng ta thật vui vẻ. Em lại nghĩ mình có quá tàn nhẫn với con ko. Rồi em lại xuống nc xin lỗi chồng. Và bọn em nói chuyện, ch em nói ghét gia đình em, bố em, em gái em. Gia đình em toàn nói những câi chuyện chả có nghĩa lý j cả (ý là lúc nhà em nói chuyện cười đùa với nhau). Rồi "gia đình tôi ko sông thế, từ bé tôi cả có ai chơi cùng cả, chả cần ai cả tôi vẫn sống đến bjo". Tóm lại rất nhiều thứ, Chung quy là cảm thấy sống cùng đc thì sống còn ko thì biến. Nuôi con đc thì nuôi ko thì đưa đây, tôi nuôi.

...

Em quá hèn nhát đúng ko mng? EM cứ nghĩ mình làm thế vì con mà thực ra vì ewm ko dám đối diện với những điều sắp tới. Phản ứng của gia đình, bạn bè, đồng nghiệp. Khó khăn khi phải nuôi con 1 mình...

Em chán ghét bản thân. KHi cố gắng níu giữ, bỏ cả tự ái bản thân bây giờ trở lại thực tại là những khác biệt trong suy nghĩ. Cảm giác 2 tâm hồn lệch nhịp mà chẳng có chút đồng cảm nào cả.