Có nên ly hôn khi chồng thay đổi (không phải vì người thứ 3) ???

Chào các bạn,

Gia đình tôi đang đứng trước nguy cơ tan vỡ vì hôn nhân bế tắc, xin mạo muội chia sẻ để các bạn giúp tôi những lời khuyên.

Tôi năm nay 30 tuổi, đã lấy chồng được 7 năm và có hai bé, một trai, một gái rất đáng yêu. Hiện nay tôi làm việc cho 1 công ty nước ngoài với thu nhập tạm ổn, không sống phụ thuộc. Vợ chồng tôi có nhà, có xe, nhìn ngoài vào thì giống như một gia đình hạnh phúc.

Chúng tôi yêu nhau hơn 2 năm mới đi tới hôn nhân, cuộc sống có những giai đoạn hạnh phúc. Tuy vậy, vợ chồng tôi ngày càng khác nhau về tư tưởng, cách sống, đặc biệt hơn 1 năm gần đây chồng tôi có những thay đổi khiến tôi vô cùng khó thích nghi trong cuộc sống chung. Xin kể sơ lược về chồng tôi để các bạn đánh giá những thay đổi của anh là bình thường hay tại tôi quá ích kỷ nên không thể chấp nhận những thay đổi đó?

Chồng tôi bản chất là một người tốt bụng, chân thành nhưng rất vụng về trong ứng xử, giao tiếp. Từ khi yêu nhau tôi đã băn khoăn vì sao anh có 6 năm học ở nước ngoài nhưng đến giờ anh không có nổi 1 người bạn thân. Anh không thích tụ tập, đàn đúm như cánh đàn ông thông thường mà rất chăm lo cho gia đình. Tuy nhiên đó cũng là 1 lý do anh sống rất độc lập, thậm chí là cô độc khi không có (và cũng không thích) người tri kỷ để chia sẻ những vui buồn trong cuộc sống.

Khi anh 31 tuổi đã tự kiếm được rất nhiều tiền và quyết định nghỉ làm công ăn lương để tự kinh doanh. Sau thời điểm đó kinh tế suy thoái nên việc kinh doanh gặp nhiều khó khăn, công việc của anh chỉ ở mức độ duy trì chứ không phát triển và hầu như trong hơn 6 năm nghỉ việc anh chỉ ở nhà với chiếc máy tính. Không phủ nhận là anh vẫn kiếm ra tiền và khoản tiền khi trước anh kiếm được không làm chúng tôi lo lắng về kinh tế. Tuy nhiên, các mối quan hệ của anh với xã hội bên ngoài, bạn bè cũng bị thu hẹp hơn làm cho anh càng ít nói, ít chia sẻ, giao tiếp kể cả với người thân trong gia đình.

Phải nói thêm là trong 6 năm anh nghỉ làm anh đã dành rất nhiều thời gian chăm sóc gia đình, tôi sinh 2 bé đều có sự trông nom hỗ trợ của anh. Năm ngoái mẹ chồng tôi phát hiện bị bệnh hiểm nghèo thì cũng một tay anh chăm lo đưa bà đi chữa trị, thuốc men. Mặc dù tất cả những việc trên là anh tự nguyện nhưng có thể đàn ông sức chịu khổ kém hơn phụ nữ (?) nên anh thường sinh ra cau có, hờn giận vô lý, không khí gia đình căng thẳng.

Tôi cảm nhận thấy anh có những sự mất cân bằng trong cuộc sống nên cũng ý tứ để giúp anh thấy yêu đời hơn. Ví dụ như rủ anh đi chơi cùng bạn bè, giải trí để anh không stress vì ở nhà quá nhiều. Hoặc tôi cũng thuê người giúp việc trông con, và cố gắng tự nội trợ để anh không phải can thiệp vào việc đàn bà trong nhà.

Hoàn cảnh gia đình tôi ở chung với bố mẹ chồng, anh là con trai một. Mặc dù tôi đi làm thường từ 8h sáng đến khoảng 6,7 h tối mới về nhưng tôi vẫn quán xuyến được cơm nước chợ búa. Chồng tôi là người khá cẩn thận, cầu toàn nên gia đình tôi không nuôi người giúp việc kể từ khi các con đi mẫu giáo. Vợ chồng mỗi người cố bận thêm một chút để được theo ý mình. Mặc dù vậy rất nhiều khi anh trút giận lên tôi vì không làm theo ý anh, trong khi tôi cũng có những lý do riêng. Vợ chồng cũng có những lúc mâu thuẫn, thậm chí còn có lần anh đánh, chửi tôi nhưng tôi cũng cho qua, chính bản thân anh khi bình tĩnh lại cũng hối hận về những việc làm đó do không kiềm chế được.

Trong quan hệ với bố mẹ ruột và chị gái thì mọi người đều rất nể anh (vì anh lo toan kinh tế) và nhường nhịn anh. Trong ý “nể” cũng có phần “sợ” vì anh là người hay nói to, quát lớn nếu không vừa lòng. Tôi đã chứng kiến nhiều khi anh hỗn với cha mẹ nhưng mọi người rồi cũng cho qua. Bản thân anh cũng không bao giờ có sự gần gũi, chia sẻ hay tâm sự với bố mẹ vì anh là người cá tính độc lập, 17 tuổi đã xa gia đình đi học. Bố anh năm nay đã ngoài 80, suốt ngày lủi thủi trong nhà nhưng anh cũng không mấy khi hỏi thăm, nói chuyện vì cho rằng không hợp. Mặc dù tôi biết trong tâm anh cũng xót bố nhưng cách biểu hiện bên ngoài khiến ông cụ thấy xa cách và buồn lòng vì con. Đó cũng là điểm hạn chế, vụng về trong cách ứng xử của anh.

Theo tôi thì anh là người ít va chạm, sức chịu đựng kém nên dễ bị kích động tâm lý, rất hay nổi nóng, cáu giận khi căng thẳng. Quả thực với điều kiện sống như anh thì nhiều người còn mơ ước, hàng ngày không 8 tiếng cơ quan, không quá áp lực về công việc, kinh tế, gia đình nhưng tại sao vẫn thường xuyên bùng phát cáu giận? Thêm biểu hiện nữa về sự kích động tâm lý đó là anh dễ tin người, không thực sự tỉnh táo để phân tích bằng lý trí. Ví dụ anh đã từng bị lừa cho vay tiền rồi không đòi được, hoặc say mê tham gia khóa học làm giàu mà sau này phát hiện cũng không khác xa trò lừa tiền.

Năm ngoái khi mẹ anh phát hiện bị bệnh ung thư thì cũng là một cú sốc tâm lý quá lớn với anh và cơ duyên anh tìm đến với đạo Phật. Anh say mê như tìm thấy ánh sáng của cuộc đời nhưng tôi thực sự hoang mang vì không theo kịp sự giác ngộ quá nhanh của anh. Thậm chí khi anh mới tu tập tôi hỏi anh liệu có bao giờ anh vào chùa ở không thì anh trả lời “không biết”. Tôi thông cảm cho cú sốc đó và cũng chờ đợi để anh tu tập theo đúng hướng hơn, thực lòng tôi vẫn muốn giữ anh cho gia đình. Một thời gian sau anh nói anh đã tìm ra hướng tu theo chính pháp, tu tại gia và không bao giờ rời bỏ gia đình. Mặc dù vậy tôi vẫn chưa thể quen với việc anh ở cạnh tôi nhưng tâm trí ở tận chốn cao siêu, mở miệng ra thường giảng giải phật pháp nhằm giác ngộ những người xung quanh nhưng nếu họ chưa tự nguyện hiểu theo thì lại tỏ ra không hài lòng. Ví như anh khuyên bố anh không nên đi chơi hay đi công chuyện vô ích mà nên dành thời gian ở nhà niệm Phật, bố anh giải thích là đi công chuyện cho khuây khỏa thì hai bố con lại thành to tiếng và giận nhau. Hoặc, được ngày chủ nhật cả nhà quây quần nhưng có buổi tu hoặc đi trợ niệm thì anh sẵn sàng lên đường ngay. Tôi thường rất buồn vì điều đó nhưng không dám nói ra vì theo người tu hành thì việc cấm cản là một tội rất lớn, vậy tôi phải làm sao đây?

Tôi cũng từng nói với anh rằng tôi không cấm cản gì anh nhưng anh đừng để những việc đó ảnh hưởng đến gia đình. Sau khi chúng tôi thống nhất như vậy thì sự hòa hợp cũng không được cải thiện hơn. Anh âm thầm hướng tới ăn chay, thậm chí muốn ăn chay trường nên người sụt cân, ai gặp cũng chê gầy. Hàng tuần anh đều lên chùa tu ít nhất 1 buổi từ sáng đến chiều. Anh cũng cằn nhằn tôi là vì anh mất nhiều thời gian lo cho con cái nên tôi cần gánh vác bớt để anh có thời gian tu tập, và nói không vướng bận gia đình thì anh đã đi tu từ lâu rồi. Trong quan hệ vợ chồng anh cũng không còn ham muốn nhiều. Tình yêu có vẻ như khái niệm quá xa xỉ và sống với nhau chỉ vì nghĩa vụ với con cái. Tất cả những thú vui như đưa con đi chơi, thăm họ hàng… anh đều làm vì chiều theo ý tôi chứ không thấy thoải mái.

Giờ đây tôi không còn nhận ra người mà mình đã chọn làm chồng cách đây 7 năm nữa. Ngoại trừ bản tính hay nổi nóng, khó kiềm chế mà anh dù tu vẫn chưa sửa được thì anh không còn những sở thích tuổi trẻ, ham muốn tình yêu, khát vọng làm giàu… của một người đàn ông 37 tuổi.

Tôi đã từng rất đau buồn vì cuộc sống tẻ nhạt bên cạnh anh nhưng tôi hoang mang vì anh không đi sai đường, anh vẫn chăm lo con cái, vẫn có thu nhập đều đặn, liệu vấn đề có phải là do tôi quá ích kỷ không?

Công việc của tôi khá áp lực, hang tối đi làm về thì tôi lại phải lo cơm nước cho ngày hôm sau, thường thì 9h tối tôi mới có thời gian nghỉ ngơi với con cái, khoảng 10h lại phải cho các con đi ngủ không anh cằn nhằn vì ngủ muộn thì bọn trẻ sáng không gọi dậy sớm đi học được. Tối đến anh thường làm việc nên vợ chồng không có thời gian dành cho nhau. Tôi đã bàn với anh giải pháp thuê người giúp tôi nội trợ và anh bớt công việc buổi tối nhưng chưa thực hiện được vì hình như đó chỉ là nhu cầu của tôi thôi còn anh thấy cuộc sống như vậy là bình thường, không có gì cần thay đổi cả. Thậm chí ngồi với nhau cũng không có chủ đề chung để nói vì anh chỉ thích nói đến Phật pháp còn có muôn vàn thứ khác trong cuộc sống đời thường tôi muốn chia sẻ với anh nhưng anh chỉ nghe, ậm ừ cho qua. Vợ chồng hiếm khi bàn bạc được việc gì vì anh khá áp đặt và bảo thủ, thường nói được vài câu lại nổi cáu.

Nhiều lúc tôi buồn chán và nghĩ tới ly hôn nhưng lại sợ vì sự ích kỷ của cha mẹ mà tội nghiệp con cái nên tôi đành tự nhủ rằng thôi đành chịu một cuộc sống tẻ nhạt đến hết cuộc đời này để giữ bố cho các con. Mặc dù vậy, như lúc này đây tôi thấy mình thật khổ sở, sống mà không tận hưởng được niềm hạnh phúc bình thường. Ví như vợ chồng kề vai tâm sự hay cả nhà ngồi chơi với nhau. Ngày nghỉ nhiều khi tôi muốn làm một bữa ăn tươi cho gia đình nhưng chồng tôi muốn ăn chay nên ăn rất ít, vậy là mất hứng nội trợ hoặc nấu xong thừa lại rất nhiều. Không hiểu đến khi con cái trưởng thành, chỉ còn 2 vợ chồng mà rơi vào hoàn cảnh mỗi người một mâm, mỗi người mỗi hướng thì tôi sẽ ra sao. Tôi tin là Phật pháp nhiệm màu, lợi lạc cho chúng sinh nhưng cũng phải tùy duyên giác ngộ, hiện tại tôi không muốn đi theo con đường của chồng tôi mà chỉ giữ đức tin và tu tập ở một mức độ phù hợp với hoàn cảnh của mình.

Tôi đã tìm cách trao đổi với chồng, hỏi chồng xem anh có không hài lòng với tôi ở điểm gì trong cuộc sống hôn nhân không nhưng anh trả lời là không. Khi tôi buồn thì hình như anh cũng không biết, tôi im lặng trong thời gian dài thì anh cũng không có hành động như yêu cầu nói chuyện để giải quyết hay dàn hòa gì cả. Với anh cuộc sống như hiện tại là ổn, còn tôi thì không.

Tôi ước gì anh trở lại như ngày xưa, ngày ngày đi làm để có sự giao tiếp với xã hội, tối về gia đình quây quần hạnh phúc, có sự cân bằng trong cuộc sống như bao nhiêu người đàn ông bình thường khác. Thậm chí tôi còn sẵn sàng chấp nhận nghỉ làm để chăm lo cho con cái nếu anh đồng ý đi làm trở lại.

Vể phía anh, chưa bao giờ anh muốn ly hôn. Mặc dù vậy anh đề nghị tôi hãy chung sống và chấp nhận anh tiếp tục làm những gì anh muốn như: không bao giờ đi làm công ăn lương nữa, dành thời gian tự do ăn chay niệm phật. Tôi cho rằng đó không phải là “lời đề nghị” mà là quyết định của anh vì thực tế tôi không có quyền lựa chọn. Tôi đã và đang để anh tự do theo hướng đó nhưng hệ quả thì là một cuộc sống quá căng thẳng cho tôi như đã kể trên. Tôi quá đau buồn vì khi chưa có đạo thì anh là người đàn ông cục tính, hay cáu bẳn, khi có đạo lại thành người mộ đạo và quá xa rời thực tại. Một người chồng rơi vào những thái cực đó thì người vợ phải làm sao?

Theo các bạn thì tôi đã sai ở đâu? Tôi có giải pháp nào cho cuộc hôn nhân này không hay chấp nhận từ bỏ ?

Xin chân thành cảm ơn những chia sẻ của các bạn.