Em mới kết hôn chưa lâu. Thật ra những khó khăn đầu của các vợ chồng trẻ hầu như ai cũng gặp phải. cãi cọ, tính cách không hợp nhau, bất đồng quan điểm.... những vấn đề ấy có lẽ rất bình thường với các cặp vợ chồng. Vợ chồng em mất 1 khoảng thời gian thường xuyên cãi cọ. em thì ko biết giải tỏa đi đâu nên luôn tự viết. đa phần kêu buồn chán, than vãn, trách chồng. nhưng chỉ viết lên giải tỏa rồi thôi. em ko nghĩ những hành động như vậy của em gây cho chồng sự chán nản và không thoải mái. em đang mang thai nữa. dễ khóc và xúc động. hơi tí là em khóc rồi. có lẽ khóc nhiều quá chồng em cũng bực mình. Nhưng rồi dần dần mọi chuyện cũng ổn định. cả 2 cùng cố gắng và dễ chịu với nhau hơn rất nhiều. Luôn cười đùa , e thấy rất hp. ko cãi nhau nữa. em cảm thấy mọi cố gắng rồi sẽ thành công. Thế nhưng em không ngờ 1 ngày linh tính thế nào lại sờ vào điện thoại chồng. xem các cuộc gọi lại thấy gọi cho 1 người khá nhiều. tên con gái. em hỏi chồng em bảo là bạn. em hỏi bạn nào chồng em lại cứ mập mờ úp mở. em càng thấy rõ ràng có điều gi. e bắt đầu xem mọi thứ trong máy. em bất ngờ tìm được những mẩu tin nhắn giữa 2 người quan tâm nhau tình cảm lắm. mới đang ở giai đoạn nhắn tin chắc cũng thích rôi mới nhắn tin được như vậy. tim em như bị vò nát vậy. em thấy mọi thứ tồi tệ tưởng chừng không cứu vãn được. Đọc được rất nhiều tin nhắn. kiểu lúc mới quen nhau quan tâm nhau rồi hỏi han nhau từng tí 1 í ạ. đứa kia cũng biết chồng em đa có gia đình giưa 2 người cho rằng đang chỉ là quan hệ anh em bình thường ko đi đến đâu. Nhưng đọc tin nhắn là ko chịu được. tin nhắn quan tâm thái quá chẳng ai nghĩ là bình thường cả. đã thế còn mang nước đến cho chồng em 1 lần, còn bảo đón gì nhau nữa. Hoi xem làm sao không nghĩ đươc. em khóc rồi em muốn chồng em giải thích. chồng em lại cứ im lặng cũng chỉ bảo không có gi. xong em cứ đọc mấy dòng tin kia em không chịu được. em thức cả đêm suy nghĩ , run rẩy, khóc không ngừng. Thấy mình yếu đuối và bất lực. Muốn hiểu chuyện thế nào mà ko đươc hiểu. cứ bán tính bán nghi từ tin nhắn và các cuộc gọi. em cứ thắc mắc sao như vậy với em. mới cưới sao lại như thế này. thất vọng lắm. em soạn 2 tin nhắn thật dài nói mọi thứ, cảm xúc và sự ngờ vực của em cho chồng em. sáng hôm sau chồng em đi làm và cũng đọc. Cuối cùng cũng nhắn tin lại và nói về việc 2 đứa hay cãi nhau, em thì suốt ngày chê trách dằn vặt chồng trong những dòng chữ em viết. chồng em bảo đọc đi đọc lại a phát chán lên. thì anh nhắn tin với nó. anh nhắn là anh sai. anh xin lỗi. Từ giờ anh sẽ không nhắn nữa. em nghĩ đúng là cái gì cũng có nguyên nhân của nó. em xin lỗi và hứa với chồng sẽ thay đổi và không viết lách gi nữa.Thế là sau mọi chuyện tạm dừng như vậy. Nhưng thực sự các chị biết không. em cả ngày lúc nào cũng thất thần suy nghĩ về mọi chuyện. em buôn, em ức, em thất vọng. em căng thẳng lắm. em bị mất lòng tin nên em toàn cứ suy diễn và suy nghĩ không biết chồng còn liên lạc với đứa kia không. chắc chồng phải có tình cảm mới nhắn tin như vậy được với họ. Liệu có dứt khoát không gi nưa không. hay ngày ngày đi làm vẫn liên lạc dấu em. giờ có thể cẩn thận hơn xóa mọi thứ không để lại cái gi. em cứ nghĩ như vậy thôi. em mệt mỏi lắm. tối nào em cũng lấy máy chồng lại tìm kiếm tin của họ đọc đi đọc lại sắp thuộc lòng rôi. xong em lai khoc. thất vọng trước mọi việc. mới cưới thôi mà mọi thứ như sụp đổ vậy. vợ chồng em vẫn bình thường. ko vấn đề gi. em cũng được biết có vẻ chồng em không liên lac nữa. nhưng đầu óc em cứ luôn nghĩ vẩn vơ rồi lại suy diễn. em biết là nên bỏ qua khi mọi chuyện đã như vây. cũng ko nhắc đi nhắc lại làm gi. vì như vây sẽ căng thẳng cho cả 2. Nên em cứ chịu đựng rôi suy nghĩ. tủi thân em lại khóc. em thấy mình kém cỏi quá. em cứ nghĩ đến việc khen họ xinh, quan tâm họ như cái ngày vợ chồng em mới quen nhau , chồng em cũng như vậy. quan tâm từng tí. em cũng biết tính chồng em cũng rất đơn giản. kiểu nhiều khi cũng chẳng quan tâm cái gi thái quá. nhưng cứ nghĩ vậy thôi em lại đau không chịu được. em thấy tâm trạng mình suy sup nặng nề. em bị nghĩ quá nhiều không giải tỏa được. Thôi thì viết lên đây để chia sẻ cho thoải mái tinh thần không chắc em điên mất. Cứ ngày chồng đi làm không gặp là em lại nghĩ. trưa nắng 2 vợ chồng cũng thống nhất nắng thì chồng không cần về ăn cơm với em mà cứ ăn ở chỗ làm cũng được. thế mà có buổi trưa nắng chồng không về em đa xác định từ đầu rồi nhưng trưa chồng gọi về bảo ko về em tự ăn cơm đi. cụp máy phát em khóc như mưa. ko thể nín nổi. thế là cả ngày thôi em thẩn thơ suy diễn đủ chuyện. chồng em có gi lạ không hỏi han em thôi là em lại suy nghĩ rồi. Hay chông lại có chỗ quan tâm để ý hơn nên là không gọi cho mình , hỏi mình. Các chị thấy em sống có căng như dây đàn không. em mệt mỏi lắm mà không biết làm sao. cũng không thể đòi hỏi được gi nhiều từ chồng. vì thực chồng em công vịec cũng bận. nhưng cũng là người ít để í đến cảm xúc của vợ. Mà chắc quá chán ngán với tâm tư của em rồi. em không biết làm sao nữa. không hiểu vợ chồng em sẽ thế nào, có ổn không. hay lại như các cặp vợ chồng trẻ khác được vài năm rồi li hôn. em nghĩ mình không sao nhưng lại lo khổ cho con cái. mới thế này thôi em đa tiêu cực như vây rồi. Theo em hiểu chồng em cũng không phải kiểu lăng nhăng. Nhưng có ai se biết trước điều gì được đâu. Đứa kia thì em cũng thấy mặt trên face rồi. em thấy rất bình thường. không có gi. Nhưng có lẽ cảm giác đầu bao giơ cũng làm người ta thích thú hơn. ai chẳng thích của mới. em nghĩ nó sẽ nghĩ em là người vk ra sao khi chồng em ngày ngay nt với nó như vậy. Rồi tại sao vẫn vui vẻ với em, đầu ấp tay gối hạnh phúc mà đi làm lại nhắn tin quan tâm người khác rôi. cho dù mới chỉ là nhắn tin thôi nhưng đọc tin nhắn như vậy thử hỏi riêng sự đố kị, ích kỉ thôi đã làm em sôi máu buồn bã rồi. chưa bao giơ em nghĩ chồng em như vậy cả. vì chồng em hiểu em là thê nào. em không nghĩ chồng em lại làm tổn thương em vì chuyện như thế này. em cũng lấy máy chồng nhắn tin với đứa kia thì thấy là đứa kia cũng nhăn tin cho chồng em mấy hôm nay nhưng chồng em bỏ qua không trả lời nữa. em biết là nên tin chồng bỏ qua 1 lần này nhưng em suy nghĩ nhiều quá. suy diễn nữa . cộng nhiều suy nghĩ vào em mệt mỏi, căng thẳng lắm. em phải làm thế nào đây cơ chứ... em muốn đau 1 lần rồi thôi cũng được. nhưng mà sống cứ dai dẳng suy nghĩ thê này em chết mất. mà van đề của em là từ chồng em mà thôi. hu hu. bất lực quá các chị ạ. phải chăng yêu ít thôi. tự nhủ yêu vừa thôi, quan tâm bản thân mình nhiều hơn thì bớt khô. nhưng em bị suy nghĩ nhiều quá :((