Chị em webtretho yêu quý,


Em tham gia diễn đàn từ lâu rồi. Giờ gặp một vấn đề cảm thấy vô cùng bế tắc. Bố/mẹ/bạn bè mỗi người đưa ra một lời khuyên. Em cảm thấy day dứt không yên. Và thực sự muốn tìm được lời khuyên từ những người đứng ngoài, sẽ khách quan và sáng suốt hơn em và những người thân của em. Em rất mong nhận được hồi âm của các chị.


Em lấy chồng vừa tròn 2 năm, đến giờ vẫn chưa có baby. Em không hiểu do ông trời sắp đặt hay không, nhưng chuyện đến giờ chưa có baby cũng vì hết lí do này đến lí do khác. Và em cũng đã từng vỡ kế hoạch, có bầu rồi, ban đầu do cảm thấy chưa sẵn sàng, cũng như không thấy chồng ủng hộ chuyện có con ngay, nên đã tính đến chuyện bỏ. Đến khi quyết tâm giữ lại con thì lại nhận được tin con bị chết lưu rồi. Chuyện này cũng cách đây 1 năm rồi. Năm nay dự tính sinh con, nhưng rồi chồng vẫn chưa muốn. Ngay cả chuyện hai đứa làm đăng ký kết hôn cũng vậy, đến giờ chung sống đã 2 năm vẫn chưa được pháp luật chứng nhận. Cũng vì công việc bận rộn, rồi sự lần lữa của chồng trong thời gian đầu, và giờ là em.


Nói qua như vậy, chắc các chị cũng hiểu em lại nói về vấn đề muôn thưở của chị em bây giờ, gia đình – chồng con.


Em hơi đặc biệt một chút đó là bố mẹ em cũng không có được hạnh phúc trong hôn nhân. Từ bé, hai chị em luôn khóc lóc, sợ sệt, van nài bố mẹ không cãi nhau, và làm lành với nhau. Đến khi em vừa lấy chồng xong thì bố mẹ em xin li dị. Nói thật là trong chuyện này em cũng ủng hộ một phần, vì thấy bố mẹ sống với nhau như vậy thì khổ lắm. Cũng chính vì hoàn cảnh gia đình như vậy, em phải học cách sống tự lập từ nhỏ, cố gắng làm mọi việc giúp bố mẹ, và làm vui long bố mẹ để tạo ra không khí vui vẻ trong gia đình. Nhưng cũng vì vậy, em lúc nào cũng phải gồng mình lên, cho đi tình cảm, và tận sâu thẳm luôn mong muốn được nhận tình cảm, được yêu thương, chăm sóc, làm nũng. Học hết cấp 3, em đi du học, ở bên đó 5 năm trời, cũng không thể quen và yêu ai với mối quan hệ đúng nghĩa. 1 thân 1 mình bên đó, lại gồng mình lên, cô đơn, tủi thân, mong sớm được về nhà với bố mẹ, và khi về rồi lại thất vọng vì thấy bố mẹ vẫn xung đột nhiều quá. Cũng phải nói rằng em quyết tâm đi du học vì muốn thoát khỏi cảnh gia đình cãi nhau suốt ngày. Về được 1 năm, em cũng ko quen được ai cả. Và rồi, anh, chồng em bây giờ, cũng đến. Em được giới thiệu, nhanh chóng yêu anh, và thèm một gia đình nhỏ hạnh phúc, thèm được quan tâm chăm sóc, và thèm được chăm sóc gia đình nhỏ đó, em nhanh chóng hối thúc anh làm đám cưới, mặc dù trong cả quãng thời gian yêu nhau, em luôn đau khổ khi thấy anh vẫn liên lạc, quan tâm đến người yêu cũ, đã sang Mỹ định cư. Lấy nhau rồi, em tự tin ở gần anh hơn sẽ làm anh quan tâm, yêu thương mình ơi. Nhưng hỡi ôi, em cảm giác em cho đi mà nhận lại được rất ít. Anh đau, anh ốm, anh cần gì, em ngay lập tức có thể đáp ứng được. Nhưng em mệt, hay em cần gì, em không có cảm giác được quan tâm thực sự. Anh nói anh không phải con người thích thể hiện tình cảm. Anh cũng là người gia trưởng, và quen được sống nuông chiều từ bé, nên không thể bảo anh luôn phải quan tâm đến người khác, ngay cả bố mẹ anh cũng ko nhờ vả được anh điều gì. Và điều em mệt mỏi hơn cả, đó là 2 năm kết hôn, hết lần này đến lần khác, anh vẫn liên lạc với người yêu cũ bên Mỹ, và thậm chí gần đây còn có những lời nói suồng sã với nhau. Khi em có bầu, khóc lóc rất nhiều vì không thấy anh ủng hộ đứa con. Khi em sảy thai, cần được tĩnh dưỡng, quan tâm thì anh lại mắng mỏ, làm em khóc lóc, kiệt quệ.


2 năm kết hôn, cuộc sống vợ chồng luôn chới với, không yên, không có cảm giác của một gia đình thực sự. Em luôn cố gắng hết mình, quan tâm đến vẻ bề ngoài (em có hình thức được, khá xinh xắn), nhưng không vì thế sao nhãng chuyện chăm sóc gia đình, chăm lo gia đình và bữa ăn cho anh, và đặc biệt em cũng cố gắng ra ngoài kiếm tiền hỗ trợ tài chính cho anh, vì ko muốn anh vất vả. Cưới anh, em cũng từng nói với anh, em không cần ở anh cho em sống trong nhung hoa, lụa là (gia đình anh cũng không phải là khá giả). Em chỉ cần một người chồng yêu thương, chăm lo cho vợ, để em cảm thấy em được yêu và cho đi tình yêu của em. Sau những lần cãi nhau, khổ tâm, anh lại làm dịu em lại bằng cách ôm em khi đêm đã buông, và xin lỗi em. Em mủi long lại cho qua tất cả, và thầm nghĩ anh sẽ thay đổi, anh cũng yêu mình nên mới làm vậy. Nhưng rồi, chuyện này chưa xong, chuyện khác lại đến…


Đến thời điểm này, em cảm thấy mệt mỏi thực sự, và không biết mình phải làm gì. Em đã học được một phần cách kìm chế bản thân, không còn quá quan tâm anh làm gì, anh còn yêu mình không, thậm chí không còn đòi hỏi anh cái vợ chồng dành cho nhau (chuyện này em cũng luôn là người chủ động, và chiều chuộng anh). Cuộc sống cứ trôi qua, hai vợ chồng như hai người bạn, đi làm cả ngày, tối đến về nhà, ăn cơm cùng bố mẹ chồng, dọn dẹp xong cũng đã 9, 10h tối. Anh lại vào phòng, ôm cái máy tính. Em cũng ngồi làm việc của mình. Không có nhiều sở thích chung như âm nhạc, phim truyện, nói chung từ khi cưới anh, em dẹp bỏ mọi sở thích, hoặc chỉ giữ nó riêng cho mình. Đêm buông xuống, lại ngủ để chuẩn bị cho ngày làm việc tiếp theo.


Giờ em rất sợ, không biết cuộc sống như vậy có bền chặt. Em mất long tin vào anh, vào việc gây dựng gia đình với anh. Em thèm lắm được anh bày tỏ sự yêu thương với em, thèm lắm anh tạo cho em những niềm vui nho nhỏ. Em chả cần gì to tát hết cả. Em thèm được yêu thương thôi. Em không thể nói chuyện với anh, vì nhiều lần cố gắng thử nói chuyện nhưng anh đều không nghe hoặc bảo đó là bản chất của anh. Em cũng không thể dứt áo ra đi vì anh là mối tình đầu của em, và em sợ mình một ngày sẽ hối hận, sẽ không tìm được người nào khác yêu thương em. Anh có nhiều điểm tốt, em yêu anh vì vậy. Nhưng những điểm tốt của anh chỉ phù hợp cho giao tiếp xã hội, cho công việc, chứ không phải là cho một gia đình. Em băn khoăn giờ nên làm như thế nào. Tiếp tục tặc lưỡi bỏ qua, thì em cứ sống như 1 hồn ma, không có cảm xúc. Dừng lại, thì em sợ, sợ điều tiếng xã hội, sợ người ta nói mẹ em bỏ chồng nên em cũng vậy….Đến công sở, em là con người của em, vui vẻ, hài hòa, và được cười nói thỏa thích. Về nhà em là con người khác, trầm tư hơn, và không được cảm giác thoải mái, vui vẻ. Em nghĩ cố tình có con, có khi có con sẽ khác. Nhưng đó sẽ là một canh bạc, vì nếu tốt sẽ hạnh phúc hơn, nhưng nếu như có con rồi, anh càng dời xa gia đình hơn, thì con em sẽ khổ như em ngày trước.


Em không thể sống mãi cho người khác như vậy được. Em thèm được sống cho em nhiều lắm.


Em phải làm như thế nào ah các chị. Đối với những người đàn ông như tính cách của chồng em, liệu có thể thay đổi. Bạn thân em khuyên bỏ khi nghe chuyện của em, thậm chí tỏ ra rất tức giận. Bạn em bảo nếu em chấp nhận được như vậy cả đời thì hẵng nghĩ đến chuyện sống. Bố em thì vẫn khuyên em phải cam chịu.


Giờ em thèm được ở một mình, đi làm, tối về được tham gia những hoạt động mình thích, mà không phải suy nghĩ quá nhiều….Đầu óc em mụ mị lắm. Sao bình yên khó thế à các chị….Em mong nhận được lời khuyên để em sớm thoát khỏi tình trạng này.