Chồng tôi là giám đốc, có nhà lớn, tài xế riêng. 3 con tôi đều ngoan ngoãn, học hành giỏi giang khi 2 đứa lớn vào đại học, còn đứa nhỏ đang học cấp 3 một trường điểm ở Hà Nội. Nhìn vào cái chung ấy ai cũng bảo số tôi sướng. Nhưng chỉ tôi biết, để có được gia đình như bây giờ, tôi đã không biết bao lần phải đi giật lùi. Phải hy sinh bản thân để chồng tiến xa hơn, phải từ bỏ ước mơ để lui về chăm con, làm hậu phương cho chồng.

Suốt 25 năm qua, tôi toàn tâm toàn ý lo cho chồng con. Việc lớn nhỏ trong nhà, hiếu hỉ nội ngoại, tôi đều "tiện thể", "quen tay" làm hết. Chồng con tôi chỉ biết đi làm, đi học về thì sà vào bữa ăn rồi lại ai về phòng nấy. Mọi người nghiễm nhiên nghĩ đó là việc, là trách nhiệm mà tôi phải làm.

Cho đến khi có dịch Covid-19, chồng nghỉ làm, con nghỉ học phải cách ly trong nhà thì tôi mới nhận ra việc mình làm suốt 25 năm qua hoàn toàn là sai lầm, là bạc đãi bản thân tôi một cách quá đáng. Tôi cứ nghĩ đây sẽ là dịp để cả nhà sum vầy, hâm nóng tình cảm gia đình. Nhưng…

Ba đứa con đều mất hút trong phòng riêng và tỏ vẻ khó chịu khi tôi gõ cửa hỏi han. Cả ngày, câu nói mà chúng nói với tôi nhiều nhất là: “Có gì ăn không mẹ?”. Nếu tôi thêm vài câu khuyên răn thì chúng phẩy tay: "Ui dào, mẹ suốt ngày trong nhà, biết gì mà nói".

Buổi chiều tôi đau đầu không thể mở mắt, cảm giác không còn đủ sức để ngồi nên phải nằm vật ra salon. Con tôi chạy ra ngoài uống nước, nhìn thấy mẹ nằm đó mà không mở miệng hỏi một câu. Chồng tôi chạy ra ban công hút thuốc, thấy tôi ôm đầu cũng không nói. Đến chiều, 3 đứa con ùa ra hỏi nặng: “Mẹ không nấu cơm mà còn làm gì thế?”.

Chồng tôi cũng cau có: “Suốt cả chiều làm gì mà không nấu cơm?”. Tôi đi ra đi vào trong ngôi nhà đông đủ mọi người mà lại như không có ai. Lần đầu tiên, tôi chợt nhận ra địa vị của mình trong nhà. Tôi không phải là vợ của giám đốc được nhiều người kính trọng, tôi cũng chẳng phải mẹ của 3 đứa con có thành tích học tập đứng nhất nhì những trường điểm. Tôi tự hỏi, rốt cuộc mình là ai, là ô sin hay là gì nhỉ?

Lúc này thì tôi nổi đóa thực sự, tôi gào lên: “Các người muốn ăn thì tự đi mà nấu!”. Thế là chồng tôi ngạc nhiên: “Em lại dở quẻ gì thế?”. Không ai hỏi tôi đau ốm hay mệt mỏi gì. Như suốt bao lâu nay họ nhìn tôi như lực sĩ, tôi đau cũng không kêu, tôi mệt cũng không phàn nàn.

Tôi đã chờ chồng con hỏi tôi: “Em mệt ra sao để anh giúp”, hay “Mẹ đau thế nào để con mua thuốc”. Tôi chỉ cho và cho, miệt mài hầu hạ chồng con bằng tất cả sức lực, bằng cả trái tim và khối óc, đến nỗi họ tưởng tôi là con trâu sắt, không biết mệt mỏi, không biết đau buồn.

Tôi đã cho mà không đòi hỏi gì, nên đã tạo ra người chồng chỉ quen hưởng thụ, những đứa con ích kỷ chỉ biết nhận. Nhưng tôi lại chờ đợi những người ích kỷ ấy hiểu được sự hy sinh của mình. Tôi đã sai lầm cả 1 đời, hoặc chí ít cũng là sai lầm suốt 25 năm đẹp nhất của cuộc đời mình.

Tôi hối hận, tôi muốn thay đổi. Nhưng tôi đã 45, không có nghề nghiệp, không có thu nhập, liệu tôi có thể thay đổi được gì? Liệu có quá muộn hay không?

hình ảnh