Nhật ký mun yêu của mẹ- con đã rất ngoan (9/2016)

Hà nội, ngày 8 tháng 5 năm 2016

Bé con của mẹ!

Con đến bên mẹ vào lúc mẹ không ngờ đến nhất. Nhưng mẹ vẫn không giấu nổi sự hồi hộp và hạnh phúc. Con của mẹ giờ chỉ là 1 chấm nhỏ xinh xinh trên hình chụp siêu âm, thế mà mẹ vẫn thỉnh thoảng lôi ra ngắm nhìn con. Mẹ biết, con hơi ương bướng chút thôi, nhưng vẫn nghe lời mẹ lắm, mẹ siêu âm hơi sớm, nhưng mẹ muốn an tâm rằng, có con trên đời và con đã yên vị bám trong tử cung của mẹ rồi.

Mấy tháng trước, mẹ đã mong ngóng con nhiều thế nào, bố mẹ đang định đợt này kế hoạch thì con lại xuất hiện, có lẽ đây chính là cái duyên của chúng ta. Ông bà nội, các bác và các cô của con (bạn mẹ) đều chúc mừng mẹ con mình đấy con yêu. Dù việc có con trên đời khiến công việc của mẹ gặp trắc trở, thậm chí là nghỉ việc (do mẹ mới chuyển công tác) thì mẹ vẫn chấp nhận. Con là điều quý giá nhất của mẹ.

Dạo này bố con chiều chuộng mẹ con mình lắm, bố con đi chợ, nấu cơm cho mẹ con mình ăn, giặt giũ và rửa bát. Sáng nay chủ nhật, bố dc nghỉ, bố còn nấu cháo cá chép cho mẹ con mình ăn đấy. Vì mẹ bảo, cháo cá chép giúp an thai, giúp 2 mẹ con mình khỏe. Những lúc ấy, nhìn bố con thật đáng yêu con ạ. Bố rất hay ôm hôn mẹ và hôn con nữa, mẹ hiểu rằng, bố con yêu 2 mẹ con mình rất nhiều con ạ. Thỉnh thoảng, bố con nói chuyện với con nữa cơ.

Mẹ hay lục tung các trang mạng xã hội để tìm hiểu làm sao tốt nhất cho mẹ con mình, chế độ dinh dưỡng, những điều mẹ nên kiêng khem trong mấy tháng này. Mẹ chỉ mong 3 tuần nữa, siêu âm, con mẹ tim thai đập bùm bụp, ngoan ngoãn trong bụng mẹ 9 tháng 10 ngày, là mẹ yên tâm lắm rồi. Tuần sau mẹ phải đi công tác HP con ạ, dù mẹ không muốn đi lại nhiều, ảnh hưởng đến con yêu của mẹ. Nhưng công việc bắt buộc mẹ phải đi. Con yêu, con giúp mẹ nhé, con hãy ngoan ngoãn trong bụng mẹ, đừng làm mẹ nghén nhé. Mẹ phải giữ bí mật với công ty mới, để giữ dc công việc này, sau này mới có đủ tài chính nuôi con được. Hai mẹ con mình cùng cố gắng nhé.

Con yêu có lẽ đã dc 4w3d rồi, yêu con!

Hà nội, ngày 22/05/2016

Hôm qua bố mẹ vừa đi siêu âm và khám về, để chắc chắn xem con có khỏe không? Có gì bất thường không.? Trộm vía tỷ lần, tuần vừa rồi mẹ đi suốt, thời tiết lại nắng nóng thất thường, nhưng may con mẹ vẫn khỏe, phát triển bình thường theo đúng ngày tháng mẹ tính toán. Con mẹ bây giờ đã được 7 tuần rồi. Đã nhỉnh hơn cái chấm nhỏ, nhìn xa xa thì đã thấy cả túi ối trông giống hạt đậu. Mẹ cứ ngồi ngắm nghía hạt đậu của mẹ thôi, bố con thì chả hiểu cái hình siêu âm của mẹ con mình, bảo là toàn thấy hình đen ngòm, mẹ phải chỉ mãi bố con mới hiểu đấy.

Dạo này bố con ngoan và chiều mẹ khủng khiếp. Mẹ mệt nên hầu như không phải làm gì, mẹ thích ăn gì, them ăn gì là bố đã đi mua cho mẹ ăn rồi. Bố chẳng cho mẹ ăn nhiều mận, vì nó nóng và không tốt cho con, nhưng mẹ them khủng khiếp. Mỗi ngày chỉ dám ăn vài quả thôi. Mẹ cũng ít khi phải nấu cơm, rửa bát, giặt quần áo… hay làm việc nặng, vì đã có bố và cậu con làm cho rồi. Nghĩ mà sung sướng quá thể. Bà nội cũng hay hỏi thăm con, hay gửi đồ ăn dinh dưỡng cho mẹ con mình, hihi, ,con mẹ được cả nhà cưng thế này, mai sau mà ko nghe lời là mẹ tét mông đó.

Mẹ được công ty cho đi Mỹ rồi, chà, mẹ chẳng hứng thú gì hết. Nếu ko có con, có thể mẹ sẽ nhảy lên vui mừng. Nhưng vì con đến bên mẹ, mẹ có con rồi, nên mẹ cũng chẳng tiếc nhiều làm gì. H điều mẹ thấy an tâm nhất là con được khỏe mạnh, chỉ cần bsi khám nói con bình thường là mẹ thấy vui. Mẹ cũng muốn công việc ko có vấn đề gì, để mẹ có tài chính lo cho con được đầy đủ hơn. Khổ thân con mẹ, phải cùng mẹ đi làm vất vả, nhưng mẹ biết con thương mẹ, hihi. Sau này, khi sinh con ra, có thể mẹ cũng ko dc toàn tâm chăm sóc con nữa, mẹ vẫn phải đi làm con ạ. Nhưng mẹ tin là tình yêu mẹ dành cho con rấ rất nhiều ý. J Mẹ đợi đến tuần 10 để lại nhìn thấy con đây. Hi vọng con mẹ vẫn ngoan và thương bố mẹ.

Bố mẹ yêu con. J

Hà Nội, 12/06/2016

Hôm qua bố mẹ vừa đi siêu âm về, con đã dc tròn 10 tuần rồi. Mẹ đã nhìn rõ con trên màn hình siêu âm, mẹ nhìn thấy chân con, tay con và cả đầu con nữa. Bố mẹ đều bảo nhau, người ta có bầu sinh con sao nhanh vậy, mà bố mẹ thấy lâu quá, chắc do cảm giác hồi hộp mong ngóng được trông thấy con. Bác sĩ siêu âm rất kỹ, nhìn thấy có dấu hiệu bất thường, tụ máu trong màng nuôi. Mẹ cũng ko hiểu kiến thức chuyên môn lắm, nhưng mẹ thấy có gì đó ko tốt, mẹ được bác sĩ dặn dò phải đi lại cẩn thận, tránh đi lại nhiều để khỏi ảnh hưởng đến con. Mẹ hơi lo lắng con ạ. Mẹ nghĩ là do mẹ chủ quan, thấy mẹ và con khỏe nên mới đi nhiều thế. Mẹ xin lỗi con yêu, từ giờ mẹ sẽ cẩn thận hơn nữa.

Hôm vừa rồi, mẹ đã báo với cơ quan về việc có con trong đời. Mẹ đã viết 1 cái email rất dài, miêu tả việc có con ra sao, sự cố gắng của 2 mẹ con với sếp. Mẹ hi vọng, mẹ giữ được công việc này, mẹ hi vọng mẹ có dc sự ủng hộ của công ty, của mọi người và của cả con nữa. Nhưng mẹ vẫn ưu tiên con của mẹ, mẹ có thể bỏ cả việc nếu mà ảnh hưởng đến con. Có thể thiếu thốn một chút, nhưng nếu điều ấy tốt cho con yêu của mẹ.

Dạo này bố con đảm đang dễ sợ. Mẹ hay bị đói, nên rất hay lay bố con dậy để mua đồ ăn cho 2 mẹ con mình. Mẹ cũng hay nhờ bố con pha nước cam, cầm bịch sữa, hay lấy hoa quả cho mẹ ăn. Bố con lúc nào cũng tình cảm với 2 mẹ con mình. Bây giờ, bố đang làm sữa ngô cho 2 mẹ con đấy. Mẹ thấy bố lúc nào cũng yêu con rất nhiều, lo cho con còn hơn cả mẹ. Bố bảo là mẹ không phải đi lại nhiều, ảnh hưởng đến bé con, việc gì bố cũng làm hết, hì hì. Nghe mà cảm động quá con yêu à.

Mẹ biết, con của mẹ ra đời vào hoàn cảnh này sẽ gặp nhiều thiệt thòi, nhưng con có tình yêu vô bờ của bố mẹ và của ông bà, các cô các chú nữa. Con hãy ngoan ngoãn trong bụng mẹ, đợi 9 tháng 10 ngày thì ra với mẹ nha con.

H mẹ lại đang đợi đến mốc 12 tuần, để nhìn thấy con hoàn chỉnh hơn, nhìn thấy vẻ mặt của con và những chuyển động đầu tiên. Ôi, mẹ cảm thấy hạnh phúc lắm con ạ.

Mẹ và bố luôn yêu con!

Hanoi, 28 tháng 6 năm 2016

Hi Moon,

Mẹ và bố đã thống nhất đặt tên con như thế. Mấy hôm nay tâm trạng của bố mẹ đều không tốt,, vì bố mẹ đều đang rất lo cho con. Bố mẹ đã biết con là một bé gái dễ thương, bé bỏng, và bố mẹ hạnh phúc vì điều đó.

Cách đây 2 hôm, bố mẹ đưa con đi siêu âm mốc quan trọng, 12 tuần như bao bạn nhỏ khác. Bố con đã phải lặn lội dậy xếp hàng từ 5:00 chỉ để chắc chắn rằng con được chăm sóc và khám một cách cẩn thận nhất, chỗ phòng khám nổi tiếng ở Hà Nội. Mẹ hồi hộp khi đến lượt siêu âm, chỉ mong 2 chữ “Bình thường” từ phía bác sỹ đầu ngành. Thế mà câu nói như sét đánh ngang tai khi bác sĩ chỉ cho mẹ xem độ dày da gáy lên tới 3.5mm. Lời bác sỹ đều đều nhưng mẹ cũng ko để ý đến nữa, vì mẹ biết, độ dày 3.5 là mức báo động đỏ rồi, con sẽ không được bình thường như đứa trẻ khác, khả năng dị tật cao. Mẹ luống cuống và mất bình tĩnh, nếu là lời phán ra từ 1 bsy nào đó, thì mẹ đỡ tin hơn, nhưng nó lại từ 1 bác sỹ chẩn đoán giỏi ở Hà Nội. Từ lúc đó, mẹ ko thể nở nụ cười được con ạ, mẹ thương con quá, mãi sau bố con mới biết dc sự nghiêm trọng của vấn đề, qua khuôn mặt ủ dột của mẹ. L. Mẹ cảm thấy thật buồn và lo lắng, mẹ đã mong con thực sự khỏe mạnh.

Về nhà, mẹ đã nói chuyện với bác Hằng cho đỡ buồn, nhưng mẹ ko nói nổi, ôi lúc ấy nc mắt mẹ cứ ầng ậc, thổn thức, tại cảm xúc vỡ òa quá. Mẹ đã mong con từng ngày, từng ngày, thế mà lời nói của bsy như mũi dao cứa vào tim mẹ. Sau đó, trấn tĩnh lại được, mẹ tâm sự với bác Hằng, với cô Tuyết, bạn thân của mẹ, mọi người đều động viên. Bố mẹ quyết định sẽ đi khám 1 chỗ khác, chứ ko thể tin tưởng vào 1 phòng khams như thế, chỉ mong kết quả chẩn đoán nhầm thôi con ạ.

Quãng đường đi bình thường ko dài lắm mà mẹ cảm giác nó dài vô hạn. Mẹ đã thầm nghĩ, con gái mẹ rất kiên cường, con và mẹ sẽ cùng cố gắng 2/3 quãng đường nữa. Mọi chuyện sẽ ổn thôi mà. Bố con xin được vào phòng siêu âm với mẹ, bác sỹ Thiện cứ nhay mãi thiết bị siêu âm vào con, bsy ko nói gì cả, mẹ cũng nằm im, hồi hộp. Bác sỹ bảo mẹ, độ dày da gáy 0.8mm, bình thường nhé. Mắt mẹ sáng lên, cả bố và mẹ đều hỏi bác sỹ, kể về việc sáng nay con dc chẩn đoán với độ dày 3.5mm. Bác sỹ khẳng định chắc chắn không có chuyện đó, và tiếp tục siêu âm kỹ con hơn. Ko giống như thông thường, bác lặng im cần mẫn soi con, con bị nhột thì phải, cứ quờ quạng chân tay liên tục, thâm chí còn cựa quậy trông rất nghịch ngợm. Chưa bao giờ mẹ thấy bsy siêu âm con lâu thế, 21 phút con ạ. Bình thường chỉ tầm 2-4p là bị cho xuống giường rồi. Xong bác sỹ kết luận con có tụ dịch ở trong tim, cần theo dõi. Ôi lại là 1 bệnh khác là sao L. Con gái đáng thương của mẹ.

Mẹ chẳng muốn đi đâu hay nc với ai con ạ, tại nỗi lo lắng và nỗi buồn mênh mang. Mẹ đang cố gắng ăn thêm ăn thêm nữa, để con khỏe hơn. Bsy nói con bị còi, mẹ nghĩ là do mẹ quá chủ quan, mẹ sẽ ăn cố thêm vài miếng nữa để con khỏe hơn. Bố mẹ quyết định sẽ đi siêu âm con thêm 1 lần nữa ở viện C, chỉ có ở đây mẹ mới thấy tin tưởng con ạ. Mẹ đã mất niềm tin vào các phòng khám rồi L

Con gái mẹ ngoan ngoãn và khỏe mạnh nhé, mọi chuyện sẽ ổn thôi con. Bố mẹ rất yêu con, Moon ạ. Con là ánh trăng của bố mẹ, nhẹ nhàng và tình cảm. Thứ 5 bố mẹ đi khám về, sẽ kể sau con nhé.

Hà nội, ngày 06/08/2016

Mun yêu bé bỏng của mẹ,

Mấy ngày này bố mẹ buồn và lo lắng cho Mun thúi, nên không đủ bình tĩnh để có thể viết vài dòng cho con. Hôm nay, khi tâm trạng khá hơn, bình tĩnh hơn thì mẹ mới có thể cầm bút được. Khi bố mẹ đi siêu âm 16 tuần và làm xét nghiệm sàng lọc triple test theo chỉ định của bác sỹ, kết quả tốt làm bố mẹ rất đỗi vui mừng và an tâm. Mẹ cứ ngỡ, quãng thời gian hồi hộp lo lắng đã hết, mẹ có thể yên tâm ăn uống, tẩm bổ và chờ đợi con từng ngày. Tuy nhiên, cẩn thận hơn, mẹ vẫn quyết định siêu âm ở mốc 18w để đảm bảo rằng con thực sự khỏe mạnh. Bố mẹ đến 1 bác sỹ mới, mà mẹ nghe nói bác sỹ rất giỏi ở Hà Nội. Bố mẹ dậy thật sớm và cùng con đi đến bác sỹ Trâm. Sau khi khám phụ khoa xong, mẹ dc chỉ định vào phòng siêu âm. Bác sỹ cũng không già lắm, nhìn tận tâm và nói năng khá nhỏ nhẹ. Mẹ nằm lên giường và hướng lên màn hình siêu âm, trong lòng hồi hộp mong nhìn thấy con. Dc khoảng 2p thì bác sỹ nói, con có bất thường, hỏi mẹ rằng đã khám ở đâu rồi mới qua đây đúng ko? Mẹ đã bắt đầu lo lắng, bác sỹ tiếp tục nói và nói về phổi của con, nói rằng con bị tràn dịch màng phổi 2 bên, rất có vấn đề. Nghi ngờ dị tật và khyên mẹ nên chọc ối ở viện C. Mẹ mặt đã trở nên rầu rầu, tâm trạng buồn con ạ, mẹ sang bên bác sỹ phụ khoa để lấy kết quả, trong đầu cũng chả nghe rõ bác ý dặn dò gì nữa. Xuông cầu thang chỗ bố con, mẹ thuật lại tình hình cho bố con nghe rồi mua thuốc, ra về. Bố mẹ định đi ngay ra viện C để khám lại con ạ, nhưng giờ ý đã muộn, nếu đi sẽ rất trễ mới siêu âm dc. Bố mẹ quyết định về nhà rồi tính tiếp. Cũng may vừa về đến nhà thì trời đổ mưa. Mẹ gọi điện cho bác sỹ Dũng, được bác Dung giới thiệu ấy, và dặt lịch hẹn. May là tối bác ý có ở phòng khám luôn. Sau khi bố con đi chợ mua đồ ăn, mẹ cứ ngồi nghĩ và nc mắt rơi lã chã. Mẹ thổn thức và cảm thấy thương con gái bé bỏng của mẹ. Mẹ đã cảm thấy thấy cử động của con, thấy con đạp, mẹ mong con từng ngày, giờ cứ nghĩ mẹ ko được trogon thấy con nữa, mẹ lại buồn con ơi. Mẹ trách ông trời, bố mẹ luôn cố gắng sống tốt, lương thiện, sao con gái mẹ lại luôn gặp trắc trở thế này. Bố con thấy mẹ vậy cũng hoảng, muốn ôm mẹ an ủi mà mẹ không muốn nữa, mẹ chả thích gì con ạ, mẹ chỉ mong con bình an thôi. Rồi mẹ vào mạng, mẹ đăng lên diễn đàn tình trạng của mẹ, mogn tìm kiếm một sự chia sẻ từ các bà me và bác sỹ khác, để có thể vững tâm hơn và đỡ lo lắng hơn. Mọi người đều an ủi mẹ, may sao có người cho mẹ địa chỉ liên hệ của 1 vài bác sỹ chẩn đoán giỏi. Bố mẹ ngồi hì hục đọc tất cả các bài báo mạng liên quan đến vấn đề của con, nguyên nhân, cách khắc phục và kinh nghiệm. Càng đọc mẹ càng thấy rối rắm con yêu ạ. Mẹ chẳng thể ngủ dc cho đến chiều, bố lại đèo mẹ đến chỗ bác sỹ Dũng. CŨng may là bác ko nói vấn đề của con quá nghiêm trọng, chỉ nói rằng theo dõi thường xuyên coi sao. Ít nhất, bác sỹ cũng nói rằng ccon có khả năng ko sao, nó sẽ tự tiêu mất và con sẽ khỏe mạnh như những đứa trẻ khác. Bố mẹ lại về, mẹ quyết định đưa con đi khám thêm 1 bác sỹ nữa, bác sỹ Long nối trên mạng. Sáng nay, bố mẹ lại dậy sớm cùng con đến phòng khám. Mun của mẹ thật đáng yêu, lần đầu tiên siêu âm con đã biết lấy tay che mặt, còn nc mắt mẹ thì chảy lã chã trên khuôn mặt. Mẹ cố gắng ko để mọi người nhìn thấy. Bác sỹ siêu âm cho con cũng khá kỹ, nói rằng con chỉ bị dịch 1 chút thôi, 3mm, sẽ theo dõi coi nó có to lên ko,, còn moi thứ đều bình thường. Mun của mẹ rất ngoan, mẹ biết mà. Tối qua, mẹ đã gọi điện cho bà nội, kể về tình hình của con, mẹ muốn bà đi chùa, cầu bình an cho Mun, bà cho cầu ông bà tổ tiên phù hộ cho Mun của mẹ khỏe mạnh. Mẹ cũng sẽ năng đi chùa, để cầu mong cho Mun của mẹ có đủ sức khỏe, tinh thần kiên cường, chống mọi bệnh tật. Bố mẹ và bà sẽ luôn đồng hành với con trong mọi hoàn cảnh, mẹ không muốn nghĩ đến tình hình xấu hơn Mun ạ. Mun thương bố mẹ thi con ráng lên con nhé. Mẹ sẽ cố ăn nhiều hơn để con có đủ sức khỏe chống chọi với mọi khó khăn xảy ra. Bố con yêu Mun lắm ý, bố chỉ sợ Mun mệt thôi,, bố hay hôn Mun và nói chuyện với Mun nữa. Mun có yêu bố mẹ không con? Chắc là yêu nhiều lắm phải ko? THiên thần bé nhỏ của mẹ, từng ngày từng h,, bố mẹ chỉ mong con khỏe mạnh bình an. Có lẽ cái tên “Vy An” đúng là sinh ra để cho con gái của mẹ rồi, hãy luôn mạnh mẽ và bình an con yêu nhé.

Bố mẹ yêu con, hẹn gặp con yêu nhé.

Hà Nội ngày 11 tháng 8 năm 2016

Mun thúi của mẹ,

Hôm nay là một ngày dài và vất vả với 2 mẹ con khi không có bố đi cùng chúng ta đến viện. Bố mẹ đã quyết định làm tất cả các xét nghiệm để chắc chắn rằng Mun mạnh khỏe J. Kể ra cũng hơi vất vả chút Mun ạ, nhưng vào đó rồi, mẹ mới thấy rằng, mẹ con chúng ta còn may mắn chán, vì nhà cũng gần, mẹ chỉ cần đi tý là đến. Nhiều người ở tận Nghệ An, Vinh, Quảng Ninh….cách cả mấy tiếng đi xe. Vì con, họ cũng đều có sức mạnh tiềm ẩn nào đó, vượt cả trăm cây số, ngồi chờ mòn mỏi chỉ để siêu âm, làm xét nghiệm ở tuyến bệnh viên trung ương. Mẹ nhận ra, mẹ con mình chưa phải là kém may mắn nhất, chúng ta chỉ là ko may mắn thôi con yêu, nhưng mẹ tin rằng, trải qua những chuyện này, mẹ và con sẽ mạnh mẽ hơn thật nhiều. Con biết không, mẹ nhát cáy và hay lo lắng linh tinh lắm, nhưng từ dạo có con, mẹ thấy mình trưởng thành đi nhiều, có thể mạnh mẽ bước đi dù chuyện gì xảy ra, đặc biệt là niềm tin với con gái mẹ.

Tối qua bố mẹ cãi nhau Mun ạ, chuyện cũng bình thường thôi, mẹ vô tư kể chuyện bố con chơi game với bà nội và ko quên thêm bớt lý do vì sao. Mà mẹ cũng chả hiểu sao tự dưng mẹ lại lắm lời thế, lạ thật. Bố con đã cáu um với mẹ, nói mẹ là Ngu. Uh, cũng chả sao. Mẹ hơi vô tư quá. Nhưng chỉ khi động đến Mun, mẹ ko thể nào bình tĩnh dc. Mẹ thấy chuyện mẹ kể chả có gì là sai cả. Thế mà trong lúc giận dỗi, bố đã nói ko đưa Mun đi viện nữa. Mẹ cực kỳ tức giận, lúc nào cũng thế, cứ có chuyện giận dỗi cãi vã tý là bố lại bỏ mặc 2 mẹ con. Mun bé bỏng của mẹ, bố con trẻ con nhỉ, mẹ giận vì tính trẻ con ấy. Và mẹ giận đến tận bây giờ. Mẹ chẳng cần bố con đưa mẹ đi viện nữa,, mẹ có thể bắt taxi, có thể tự lo cho mình và Mun được. Mẹ ko phải kiểu người, giận dỗi là bỏ mặc Mun, làm hại đến bản thân mình. Mẹ chỉ thấy tủi thân và buồn thôi Mun ạ. Mẹ cứ nghĩ, việc quan trọng này, thì giận dỗi của chỉ 1 chút thôi, nhưng mẹ ngó ngiêng tìm cả 1 hồi mà ko thấy bố con ở viện hoặc đuổi theo mẹ. Mẹ dự đoán dc 99% tính cách ý rồi, mà mẹ vẫn mong 1% còn lại, mẹ ngốc Mun nhỉ, lần nào cũng thế. Mẹ cảm thấy thật cô đơn khi ko có người thân bên cạnh, nước mắt mẹ lúc nào cũng chỉ trực trảo ra, mẹ không muốn khóc vì sợ ảnh hưởng đến tâm trạng của Mun, mẹ luôn mong muốn Mun là cô gái hay cười, nhí nhảnh và đáng yêu cơ, chứ cứ rầu rầu thì buồn lắm. Cuối cùng thì mọi việc cũng qua suôn sẻ. Thực ra, mẹ biết,, là do tính mẹ cái tôi quá lớn Mun ạ, ai cũng muốn người kia nhường nhịn mình, nên thành ra mới như thế. Mà giận nhau thế này, bố mẹ cũng có vui đâu con. Ngày lại dài và dài thêm.

Dạo này mẹ bị tự kỷ rồi Mun ạ, ngoài Mun ra, mẹ ko thích nói chuyện với ai nữa rồi,, mẹ ko thích tâm sự với cô Tuyết với cô Thương, cô Trang, cũng chả thích nc với bác Hằng, bác Thúy. Mẹ cứ như bà mẹ tự kỷ, ôm khư khư đứa con của mình, mong từng ngày con yêu mạnh khỏe. Bởi mỗi lần nói chuyện, mẹ lại xúc động, nc mắt mẹ lại rơi. Đợt này,, mẹ đã phải lên dây cót binh tĩnh lắm ý con.

Chà, đúng là có con gái thật tuyệt, cảm giác được che chở, đứng về chiến tuyến ý. Hi vọng con cún con của mẹ luôn mạnh khỏe và vài tháng nữa tòi ra cho mẹ yêu cái nhé. Dạo này mẹ ăn uống như thuồng luồng,, nhẫn cưới đã chật mất rồi con yêu ạ. Mẹ mong là con yêu của mẹ khỏe hơn chút, to hơn chút để sau này đỡ ốm đau bệnh tật. Đôi khi nghĩ về con, mẹ thấy mình thật có lỗi, vì đã làm con ko được khỏe lắm khi ở trong bụng mẹ. Mẹ hi vọng, ông trời thương xót và cảm thấu tấm lòng người mẹ, cho con được lành lạnh, khỏe mạnh khi ra đời. Mẹ chỉ có mong ước thế thôi, ông trời có thể lấy mát 10 năm tuổi thọ của mẹ cũng dc, sau này mẹ sẽ chăm chỉ làm nhiều việc tốt hơn.

Mẹ lại lắm chữ rồi phải ko con? THế mà dừng tại đây nha, hôm nào siêu âm xong, mẹ lại cập nhật tin tức ở đây.

Mun thối, mẹ yêu con J

Hà nội, ngày mưa 22/08/2016

Mun bé con của mẹ,

Hôm qua là đến mốc siêu âm 20 tuần của con, dạo này mưa bão to quá, phòng khám đóng cửa, nên hôm qua bố mẹ mới đi được. Tâm trạng mẹ đã bình tĩnh hơn rồi con yêu ạ, mặc dù một sự lo lắng mơ hồ nào đó vẫn ẩn hiện. Bác sỹ Dũng khám cho mẹ, nói rằng con phát triển tốt, rất chuẩn nữa và cái dịch đáng ghét kia đã giảm dần đi, giờ chỉ còn xíu thôi. Ôi, giây phút ấy, Mun biết mẹ vui thế nào không? Mẹ hạnh phúc lắm ý. Cơ mà bác sỹ lại bảo cổ tử cung của mẹ ngắn con ạ, nguy cơ sinh non cao. Hic, lại 1 chuyện cần lo lắng nữa rồi. Nhưng ko sao, cái dịch tai quái kia mà hết, con yêu phát triển bình thường thì mẹ đỡ lo rồi. Mẹ sẽ chăm chỉ uống thuốc, chăm chỉ ăn, hạn chế vận động đi bộ nhiều, chỉ nằm thôi, để Mun nằm trong bụng mẹ lâu và lâu hơn, đến cả 41 tuần cũng được. Mun của mẹ đã được gần 400g rồi, hí hí,, trộm vía cũng nhỉnh hơn các bạn chút xíu, và đặc biệt con khỏe mạnh. Ôi đi siêu âm mà nghe dc thế, cảm thấy sung sướng cả cõi lòng ý con. Hai mẹ con mình cùng cố gắng Mun nhé.

Mẹ thì đang lo, sắp đến giỗ ông nội Mun rồi, mẹ phải về quê nội. Mà mẹ lại sợ Mun bị ảnh hưởng gì. Mẹ sợ lịch sử của bác Thúy lặp lại. Mẹ sợ lắm Mun ạ. Mẹ trở thành người nhát cáy từ khi có Mun rồi ấy. Mẹ trằn trọc suy nghĩ mãi, mẹ ko về, hẳn nào mn cũng nói con ạ. Mẹ quyết định là nếu trc đó đi khám, bsy nói mẹ khỏe có thể đi dc thì mẹ mới đi, còn ko,, mẹ đành xin ông bà vậy, chứ mẹ sợ Mun của mẹ có việc gì, chắc mẹ trầm cảm tự kỷ mất con ạ. Hi vọng ông nội có thể hiểu dc cho mẹ,, mọi người có thể hiểu dc cho tình cảnh của mẹ.

Dạo này Mun là hay đạp mẹ bụp bụp lắm nha, mà hay đạp vào ban tối chớ, sau này đừng có cú đêm nha con. Ngày thì cứ im thin thít ý, cục cưng của mẹ.

Hôm nay mưa trời hơi mát Mun ạ, Mun có dễ chịu không? 2 tuần nữa mẹ lại gặp Mun nhá nhá.

Mẹ yêu Mun nhất trên đời!

Hà Nội ngày 17 tháng 9 năm 2016

Hôm nay là 6 ngày kể từ Mun rời xa bố mẹ để đi đến 1 vùng đất khác, một thiên đường mới bình yên hơn. Mọi chuyện mẹ cứ nghĩ như một giấc mơ, một cơn ác mộng kinh hoàng. Mẹ nằm nhà một mình nghỉ ngơi như 1 bà đẻ thực thụ, chỉ có điều mẹ không được ôm con trong vòng tay. Mẹ thấy mình vô dụng quá con yêu ạ.

Mới 1 tuần trước, bố mẹ còn đang được ở cùng con, mẹ còn đòi bố hát cho Mun nghe nữa. Gia đình nhà mình thật hạnh phúc biết bao. Chiều thứ 4, mẹ nhận được cuộc gọi từ viện C, thông báo đã có kết quả chọc ối, mẹ và bố cần lên viên để lấy kết quả. Mẹ bỗng run bắn, sao họ lại gọi điện thông báo??Vì mẹ nghe nói, họ gọi điện thông báo là có kết quả chẳng lành. Nhưng mẹ lại tự trấn an, có khi người ta gom 20 người hôm đó lại rồi trả kết quả 1 lúc ấy mà, 2 bố mẹ cứ động viên nhau như thế. Sáng thứ 5, 2 bố mẹ cùng dẫn nhau vào viện C, khoa chẩn đoán trước sinh. Vẫn những hàng dài hai bên, các bà bầu lớn nhỏ ngồi xếp hàng siêu âm, khám…Mẹ thực sự sợ bước vào đây, vì toàn những ca bất thường. Bác sĩ đọc tên mẹ, mẹ vào, lúc đầu vẫn thấy rất an tâm. Nhưng có vẻ gì đó rất khác, người ta nói bố con cũng phải vào, người ta nói cần có bác sỹ tư vấn trực tiếp. Ôi chuyện gì đây??Và họ nói con bị hội chứng Turner, tai mẹ ù đi, mẹ ko biết nó là cái gì nữa, mẹ chỉ biết là bất thường nhiễm sắc thể. Bác sỹ nói về các triệu chứng ảnh hưởng của căn bệnh này, rằng con sẽ thấp bé, sẽ kém thông minh, sẽ không bao giờ được làm mẹ, sẽ không có buồng trứng…họ nói gia đình quyết định đi. ÔI, chưa bao giờ mẹ thấy trời đất sụp đổ như thế, bố mẹ xin phép về để suy nghĩ thêm. Thẫn thờ cùng nhau bước xuống hành lang bệnh viện, hai bố mẹ ko nói với nhau lời nào. Mẹ gọi điện ngay cho bác sỹ Dũng, người mà trực tiếp khám cho 2 mẹ con, bác nói cầm kết quả lên ngay cho bác xem. Bố mẹ vội vã gặp bác, bác cũng tư vấn về bệnh của con, thấy bố mẹ ko nói gì cả, bác khuyên là nên bỏ con đi, vì con ko hoàn thiện, sinnh con ra sẽ thiệt thòi cho con. Lúc ý, mẹ chỉ mong con có thể thì thầm bên mẹ, rằng con muốn thế nào. Con muốn con ở cùng bố mẹ hay sao? Nếu là ý định của con, bố mẹ sẽ giữ con đến cùng. Bố mẹ ngồi trệt xuống hành lang bệnh viện, mẹ chỉ nói 1 câu: Gọi điện cho bà nội con thông báo, có lẽ sẽ đình chỉ thai nghén, mẹ không muốn con sinh ra thiệt thòi như thế? Mẹ xin lỗi con.

Bố mẹ tiếp tục trở lại phòng chẩn đoán hình ảnh, siêu âm và đợi tư vấn tiếp của bác sỹ Cường, giám đốc bệnh viện. Thực tâm, mẹ vẫn mong kết quả ấy là sai, là nhầm lẫn, rằng có cơ hội gì đó le lói ở đay. Nhưng kết quả chính xác tới 99% rồi, mẹ chỉ thấy những cái lắc đầu. Mẹ cảm giác căm thù phòng chẩn đoán này, ai cũng thờ ơ, ai cũng chai lì mọi cảm giác. Có lẽ mẹ cũng đang cảm thấy mình như thế. Bố me ra về, để hồ sơ vào viện, bác sỹ nói giờ phòng rất đông, nên sáng mai đến sớm, nếu còn sẽ cho mẹ vào viện. Buổi tối hôm ấy, bố con vẫn ôm mẹ, ôm con vì có lẽ đây là lần cuối cùng bố được ôm 2 mẹ con vào lòng. Sáng hôm sau, bố mẹ vào viện sớm, may sao dc xếp vào viện đầu tiên, chỉ còn 3 suất, cho 3 thai phụ tầm 24 tuần như mẹ.Bố con tất cả ngươc xuôi làm các thủ tục cho mẹ vào viện, mẹ gọi điện cho bà nội,, bà ngoại thông báo tình hình để mọi người xuống viện cùng mẹ.

Mẹ cùng 2 em khác được xếp vào phòng đặc biệt. Ở phòng này, chỉ toàn những trường hợp đặc biệt cần đình chỉ thai. Khác với suy nghĩ của mẹ, là vào viện sẽ được đẻ ngay, ở đây, mọi người cần được điều trị theo các phương pháp khác nhau. Mẹ rùng mình khi nghe mọi người kể, có người vào đây 3 ngày, có người vào cả tuần mà chưa đẻ được. Mẹ còn nghe về các phương pháp lấy thai ra, lúc đầu là uống thuốc kích đẻ, sau là truyền nước, không được nữa là đặt bóng. Mẹ ko biết đặt bóng là gì, chỉ biết đó là liệu pháp rất đau đớn. Mẹ thấy thương cho các bà mẹ ở phòng này, thương các con, thương cho chính số phận của 2 mẹ con mình. Lúc đầu, vào phòng, mọi người chưa quen nhau, nhưng hình như sự đồng cảm của các bố các mẹ, các bà đi chăm nhau đã làm mọi người xích lại gần nhau hơn. Ai cũng đau buồn vì phải bỏ đi núm ruột của mình, nhưng mọi người cố gắng trò chuyện với nhau để vơi đi nỗi buồn, cùng động viên nhau “đẻ nhanh” để về với gia đình, với con nhỏ ở quê….Mỗi ngày mọi người dc khám trong 4 lần và đặt thuốc, ai mà có dấu hiệu sinh, là đều dc chúc mừng. Trong những ngày hiếm hoi cuối tuần ơ viện, mẹ là người đầu tiên có dấu hiệu sinh, từ một người vô danh, mọi người đều biết đến mẹ, mọi người hỏ thăm mẹ và chúc mẹ sớm chuyển dạ. Mỗi ngày, mẹ đều có dấu hiệu sinh rõ ràng hơn, ra huyết, cố tử cung mềm hơn và đau bụng. Me đau suốt từ đêm hôm thứ 6 dến ngày thứ 7, cơn đau mỗi lúc lại rõ ràng hơn. Mẹ cố gắng đi bộ thật nhiều để dễ sinh con. Cả phòng chỉ có mỗi mình mẹ có dấu hiệu sinh, nhìn ai cũng khắc khoải, chờ mong mà mẹ thấy thương mọi người quá. Đêm thứ 7, mẹ đau nhiều và dồn dập hơn, có 1 cô bé thai lưu 32 tuần vừa nhập viện, mẹ nhường cho cô bé ấy chỗ ngủ của mẹ. Khoảng 12:00 đêm, mẹ thấy có gì đó từ tử cung trào ra, mẹ gọi bác sỹ, hóa ra nó ko phải là nước ối mà là huyết ngày một nhiều. Mẹ được chỉ định vào phòng chờ đẻ, do cổ tử cung đã mở 1 phân. Mẹ đi theo bác sỹ xuống phòng đẻ, ở đay, sau khi khám xong, biết con bất thường, mẹ dc chỉ định nằm chờ, khi nào vỡ ối thì mới được gọi bác sỹ. Cơn đau càng lúc càng thúc mạnh, mẹ nằm quằn quại trên giường mà ko ai để ý đến, các bà bầu khác đều dc đo tim thai, chưa co biểu hiện gì. Mẹ hết bám vào thành giường lại nằm co quắp, cố gắng ko bật lên tiếng kêu rên,, để lấy sức rặn đẻ con. Có dáng bác sỹ đi qua, mẹ thều thào với bác sỹ rằng mẹ đau quá rồi, khi nào vỡ ối mới dc gọi bác sỹ hay sao. Vị bác sỹ trẻ nhìn mẹ lạnh lùng: Thì vỡ với dc gọi chứ, đau thì gọi gì” 2 phút trôi qua, mẹ đau quằn quại và có cơn dặn, mẹ lấy hết sức rặn 1 hơi, mẹ cảm giác có túi gì đó rất to, rất tròn như túi bóng, mẹ hoảng hốt hét lên ầm ỹ “ Bác sỹ ơi, em đẻ ra em bé rồi hay sao ấy” Mẹ không hiểu mẹ có sức mạnh đến từ đâu, vì lúc ý cổ mẹ đang khát khô, khàn ko nói thành tiếng, nhưng tiếng mẹ hét thì vang cả phòng. Lúc ý bác sỹ mới chạy ra đỡ mẹ, vừa đi dc 2 bước, mẹ vỡ ối òa ra, họ dặn mẹ ko dc rặn kẻo vỡ tử cung. Vừa dc đỡ lên giường đẻ, sau 30 giây ngắn ngủi, dc chỉ định rặn, mẹ mới rặn dc nửa hơi, con đã ra ngoài rồi. Lúc ấy, mẹ cảm giác người nhẹ bẫng, mọi cơn đau cũng đã qua hết rồi. Mẹ lúc ý chả có cảm giác gì đó, chỉ có cảm giác trống rống trong lồng ngực, mẹ nghe thấy tiếng con khò khè ko thành tiếng, chỉ như 1 con mèo nhỏ xíu. Có bạn y tá cân con, thay tã và quấn con trong khăn, mẹ liếc nhìn trộm gái yêu của mẹ, chân tay con bé xíu, chỉ gần nhua là mạch máu nhưng khuôn mặt thì vẫn giống như hình siêu âm. Mẹ thấy con nằm im, mẹ hỏi bạn y tá rằng con còn thở ko, bạn ý nói rằng con vẫn thở,, tim con vẫn đập. Rồi sau đó, là các thủ thuật nạo rau, khâu vá, mẹ cũng chẳng cảm nhận được gì nữa. Mẹ báo cho bố và bà nội rằng mẹ đã sinh con rồi. Một lúc sau, mẹ được chuyển đến phòng hồi sức, con được đưa vào lồng kính. Bố con đến bên mẹ, bón cho mẹ ăn cháo, uống thuốc. Mẹ nhìn thấy các bà mẹ bên cạnh, được ôm ấp đứa con của mình, còn con gái bé bỏng của mẹ thì phải nằm trơ trọi trong lồng kính. Mẹ thật sự xin lỗi con gái yêu, mẹ chỉ ước rằng mẹ đã có thể ôm con trong tay.

7:00, con thở khó khăn, bệnh viện thông báo cho gia đình đưa con về. Sau khi làm thủ tục, bà nội đưa con về quê với tổ tiên, với ông nội. Mẹ dặn dò bà nội làm mọi thứ cho con thật chu toàn, hi vọng con gái của mẹ kiếp sau được làm người khỏe mạnh và đầy đủ. 1 ngày trong viện, mẹ ko biết phải trả lời bao nhiêu câu hỏi: Con đâu? Mặc dù đã rất bình tĩnh, mặc dù đã lên dây cót tinh thần, nhưng nỗi đau vẫn chưa bao giờ hết. Mẹ nhìn thấy những đứa trẻ khác, khóc đòi sữa, mẹ lại nhớ đến Mun của mẹ, thương con da diết.

Thứ 2 mẹ xuất viện, trở về nhà, mẹ đến thăm những bệnh nhân khác nằm trong phòng đặc biệt ấy, chúc mọi người “ đẻ sớm” để về với gia đình. Mẹ lại gặp những bệnh nhân mới, như mẹ ngày đầu nằm ở phòng ấy. Đúng là số phận con ạ.

Sau 1 ngày xuất viện thì mẹ về sữa, 2 bên ngực sưng đau, chân khớp đau, đau cả bụng nữa. Mẹ cảm giác toàn thân như tê dại đi. Mẹ không ngủ dược, ko nằm ngửa được, cũng ko dậy được. Mẹ sốt phát run lên khi sữa về, giá có con ở đây, mẹ có thể cho con ăn dòng sữa mát lành này rồi. Nỗi đau thể xác, nỗi đau tinh thần, nửa đêm mẹ cứ mê man ko ngủ dc trọn giấc, mẹ cứ trằn trọc thôi, Mẹ biết, nếu mẹ nghĩ về con nhiều quá, con sẽ ko siêu thoát được. Mẹ cứ chìm đắm trong nỗi đau thì cũng ko giải quyết được vấn đề. Mẹ đau người mà vẫn phải làm ở nhà, giải quyết công việc, mẹ ko dc nghỉ ngơi, mẹ cảm thấy bức bối và cáu với mọi thứ. Mẹ ko biết mình như thế nào nữa. CŨng may mọi người chiều mẹ, có lẽ vì lo mẹ tâm trạng ko tốt. Bố con vẫn luôn là người chồng, người cha tuyệt vời, luôn chiều những sở thích đỏng đảnh của mẹ.

Mẹ quyết đinh, 2 ngày cuối tuần này, sẽ lấy lại tinh thần, và bắt đầu 1 tuần làm việc mới. Mẹ sẽ cố sống thật tự nhiên con gái yêu của mẹ ạ. Mẹ nghĩ là, chắc con cũng giống mẹ phải không? Không muốn mẹ quá thương nhớ con mà ảnh hưởng đến cuộc sống. Mẹ đã từng bảo, Mun của mẹ rất mạnh mẽ, mẹ cũng thấy mình mạnh mẽ hơn. Mẹ giờ ko sợ đau nữa, vì có nỗi đau nào lớn bằng nỗi đau mất con, mất người thân.

Vỏn vẹn hơn 4 tháng bên mẹ, có lẽ cũng là cái duyên của 2 mẹ con mình rồi. Mẹ viết dòng nhật ký cuối cùng cho con gái yêu của mẹ. Mẹ vẫn muốn xin lỗi vì đã ko cho con được hình hài mạnh khỏe. Nếu có kiếp sau, mẹ vẫn mong được là mẹ của con.

Mẹ yêu con rất nhiều, Mun của mẹ ạ. Vĩnh biệt con.