Chào mọi người!


Tôi tham gia Webtretho đã lâu nhưng đây là lần đầu tôi viết bài. Bài viết này tôi muốn nói ra tâm sự của bản thân mình.


Tôi cũng giống như những bà mẹ khác. Cũng đã từng rất hạnh phúc khi biết tin mình đã mang trong mình đứa con đầu lòng. Khi biết tin tôi đã rất nghiêm túc tìm hiểu, chăm chỉ thực hiện theo những gì bác sĩ cũng như kinh nghiệm của những người đi trước. Tôi chăm chút vào từng bữa ăn, những điều kiên kỵ khi mang thai... và rồi bé con ngày càng lớn hơn. Khi tôi có dấu hiệu sinh, lúc đầu tôi vô cùng sợ hãi, đau đớn, nhưng tôi tự nhủ với bản thân: sắp rồi, mẹ sắp thấy mặt bé cưng của mẹ. Những cơn đau cứ kéo dài, đã nở 3 phân, 5 phân, 8 phân, bác sĩ chuẩn bị đưa em bé ra. Một bác sĩ đỡ, 2 y tá đẩy phụ, nhưng con ơi sao con ko chịu chui ra vậy. Cơn đau cứ kéo dài, rồi bác sĩ bảo " gọi người nhà vào ký giấy mổ" . Tôi nghe sét đánh vậy, cơn đau này khi nào mới hết. khi đã 12 tiếng trôi qua. Nhưng chuyện gì đến rồi cũng đến. Tôi cũng vượt cạn thành công. Tưởng chừng câu chuyện chỉ có vậy, nổi đau về thể xác bạn có thể vượt qua hay dùng thuốc để vượt qua. Còn nổi đau về tinh thần phải làm sao???


Giây phút tôi nhìn thấy con tôi vui lắm, nhưng toàn thân ko tài nào cử động được, ko được ôm con, chỉ nhìn ( vì thuốc tê chưa hết). Nhưng niềm vui chưa được bao lâu thì bị tạc cho một gáo nước lạnh khi gia đình người thân vào thăm, sao những chuyến thăm đó là những lời nói, chê bai. Tôi vẫn đau lòng câu nói của Má Ck " lúc mang bầu cái gì cũng ăn mà chỉ mập mỗi mẹ, con thì ốm tong ốm teo, đã vậy mà còn phải mổ nữa".


Đúng con tôi sinh ra chỉ có 2,5kg vậy mà tôi còn ko sinh được còn phải sinh mổ. Tôi cũng buồn lắm chứ, tôi có muốn chuyện như vậy xảy ra đâu. Nhưng vì con tôi có gắng bỏ ngoài tai những lời nói đó. Nhưng miệng đời không tha. Ngày ngày ai cũng nói, nhìn thấy con tôi ý như lại nhớ lại chuyện xưa. Tôi cứ nhủ với bản thân " ừ thì tôi sinh con nhỏ tôi sẽ cố gắng tẩm bổ cho con sau này". Nhưng đời không như là mơ, làm vẫn khó hơn nhiều suy nghĩ. Chớ dùng tôi đã đổi bao nhiêu sữa, đã thay đổi công thức nấu ăn, nay cháu đã được hai tuổi nhưng không thể nào mập lên được. Tôi cũng đã đi nhi đồng khám dinh dưỡng cho con, đi thầy bốc thuốc, nhưng kết quả vẫn là con số không.


Con tôi nay đã được hai tuổi, nhưng tình hình vẫn vậy, con vẫn không lớn, người đời nhìn vào vẫn nói. Hai năm qua tôi luôn sống trong những lời nói đó,, tưởng chừng như đã quen. Nhưng tôi đã lầm, họ nói tôi vẫn nghe và xem như không có chuyện gì, nhưng sâu bên trong tôi luôn thức ép bản thân, ép con mình ăn uống để mập lên. Lâu dần tôi trở nên hay la mắng con. Và dần dần khi những dồn nén bấy lâu tôi đã không còn kiềm chế được chính bản thân của mình nữa. Khi con trở nên bướng bỉnh, cáu gắt, không chịu ăn uống. Tôi đã không làm chủ được mình mà mắng con thậm chí còn đánh con và mật độ ngày càng nhiều hơn. sau những trận đòn roi đó con khóc rất nhiều và khi tôi đã bình tỉnh lại thì bản thân lại tự trách mình. Trách mình tại sao đánh con khi con còn quá nhỏ. Nhiều lúc tôi bỏ đi cả ngày để con lại với bà khi thấy mình không thể kiềm chế được bản thân mà đánh con. Lâu dần nó trở thành áp lực và một điều gì đó bất lực của bản thân khi mọi thứ không như mình mong muốn. Nhiều đêm ngồi khóc một mình vì không ai hiểu được nổi lòng của mình. Ngày hôm nay cũng vậy, khi con không chịu uống sữa và khóc ầm lên tôi đã đánh con, sau đó lại ngồi khóc một mình. Nếu tiếp tục như vậy tôi sợ mình sẽ làm ảnh hưởng tới sự phát triển của con. Tôi chỉ muốn lên đây viết ra những tâm tư của bản thân mình, để lòng bình tâm lại, để mình tự suy nghĩ....


Mẹ muốn nói với con rằng " mẹ rất yêu con, mẹ chỉ muốn những điều tốt đẹp đến với con và mẹ xin lỗi con vì những trận đòn roi ấy"


webtretho