đây gọi là đạo đức giả ,một mặt tỏ ra thương vợ con thằng đó một mặt lại muốn chọc gậy bánh xe .hoooooo ôi cuộc đời =d>
Em cứ giơ tay, nhưng chưa chắc ai cũng nắm lấy tay em đâu em ạh. Ở đời không phải cứ cho là người khác đã chấp nhận đâu.Chỉ có em mới cứu được em thôi! -> Đây là cách nghĩ mà chị chịu ảnh hưởng từ anh ấy đấy.Đấy, cái mà chị luôn nghĩ ở NT3 thiếu, đó là sự tự trọng. Và vì bản thân mình không yêu thương lấy mình, nên người chồng kia cũng không thể yêu em đúng nghĩa được. Và chị nghĩ tình yêu đích thực luôn mang lại hạnh phúc, chứ không phải khổ đau. @Chị jinee:Còn các phương án áh, em nghĩ là NT3 có thể mù quáng để tìm mọi cách giành giật người đàn ông (tùy người thôi nha), nhưng để gắn bó thật sự được với người đàn ông đó hay không là một chuyện khác. Em đã có lúc hoàn toàn có thể giành giật lấy Old man nếu em quyết tâm, nhưng em nghĩ không việc gì phải làm như thế, vì những thứ em mất đi sẽ quá lớn, lớn gấp nhiều lần cái vô hình được gọi là "tình yêu đích thực". Mà tình yêu với người đàn ông có tính tham lam trước sau rồi cũng sẽ phai nhạt, em nghĩ chả có gì đảm bảo. Thôi em tính toán vậy, để không bị mù quáng. Cuộc đời luôn là sự đánh đổi mà, phải không? Em nghĩ dứt tình thì cứ dần dần thôi, chắc chắn cũng có lúc vật vã, nhưng có hết sự si mê đi nữa thì chắc chắn sau này không thể nào quên được nhau. Ví như sáng nay em thức giấc lúc 6h, xong ngủ tiếp 7h hơn mới dậy, lại nằm mơ thấy Old man. Đại loại là em nhắn tin hay rủ đi chơi, nhưng nhắn tin lại là: "Gấu đang ở gần, không đi được". :)) Nghĩ lại thấy buồn cười (nhạt) vì anh ấy chả bao giờ gọi vợ là gấu mà vẫn đi được nếu muốn (thậm chí là over9). Em thì chịu, k đi như thế được :D
Chị nghĩ rằng không riêng chị, mà nhiều chị trên này sẽ sẵn sàng giúp em nếu em thật sự muốn tháo gỡ vướng mắc.Đâu phải tự nhiên mình yêu 1 người, chắc chắn là phải có lý do, đúng không em?Những lý do đó là gì? Có thực mới vực được đạo em ạ. Em yêu anh ta nhưng có phải chỉ mỗi anh ta đi cưới em đâu. Người đi cau trầu cưới dâu là bố mẹ, là họ hàng anh ta. Họ yêu quý em chứ? Hay là em không muốn làm cô dâu, cứ sống "lấp ló" thế hoài?Trùng trùng điệp điệp khó khăn, khổ sở đang chờ đợi em phía xa xa đấy em à. Chị không doạ đâu. Không ai thương hay hiểu cho tình cảm của người "phá hoại hạnh phúc, gia can người khác" em ơi. Họ không đối xử với em như với 1 cô gái lần đầu về nhà chồng đâu em. Đấy là chưa kể khi người ta đã có con với nhau. Bao nhiêu rắc rối, bao nhiêu vấn đề nan giải phát sinh. Em có thể nói chị "chết nhát", nhưng chị không muốn mình sống bất an và luôn phải cạnh tranh "trong từng mỗi giây" của cuộc đời. (Chị không ghi chi tiết sự bất an & cạnh tranh những gì, nhưng chị tin em có thể tưởng tượng ra.) Sau tất cả, em còn bao nhiêu sức lực, bao nhiêu thời gian để sống cho riêng mình? Rồi thời gian đâu, sức khoẻ đâu để em bảo vệ con của em? Con của em chưa sinh ra đời là đã chịu áp lực, chịu cạnh tranh, bị miệt thị, hắt hủi như đời của em rồi. Em đành lòng đối xử với con như thế? Tất cả chỉ vì một chữ "YÊU" thôi? Chị luôn tự hỏi, sao em -NT3 - phải chọn 1 cuộc sống đầy lao tâm, khổ trí như vậy? Hãy mạnh dạn bỏ xuống. Trái tim em sẽ có những thời khắc dẫy dụa đau đớn, nhớ thương điên cuồng. Em sẽ có những giờ phút "cầm tù trái tim". Em muốn la, muốn hét cho vỡ nát đầu em. Em sẽ ước có liều thuốc cực mạnh để xoá sạch ký ức, để quên hết thời gian. Một tin nhắn, một lời nói của người ấy khiến em như muốn lao ngay đến. Hãy cố gắng kìm giữ "gã nghiện - trái tim" của em. Rồi "gã nghiện" ấy sẽ bình phục. Hãy kiên cường lên em. Em bước qua được đoạn đường "ma quái" này, em sẽ thấy biển xanh, cát trắng yên ả. Bình yên sẽ về. Em cai nghiện Nó càng sớm thì sẽ càng tốt cho thân xác em, tương lai em.
Tóm lại bạn muốn góp ý với tôi điều gì? Xin lỗi vì đọc bài bạn khá dài mà tôi lại không rút ra được ý bạn khuyên tôi phải làm gì?
Thế hỏi bạn điều gì giúp gắn kết lâu bền giữa người phụ nữ và người đàn ông với nhau? Mình luôn nghĩ là hiểu và yêu đi kèm nhau, nó mang lại cho ta danh phận là bạn đời. Bạn hiểu rõ về luật pháp quá nhỉ? Không biết kiến thức học vị cao chừng nào? Mình cảm thấy bạn đang cố gắng chống chế. Mình chỉ ra xét theo khía cạnh luật pháp, nhân quả, đạo lý trên đời, lợi ích bản thân... Bạn nghe hay không tùy bạn. Như mình đã nói: bản thân cảm thấy thật sự hạnh phúc mới là quan trọng. Mình thấy nhiều trường hợp bỏ vợ để đi lấy NT3 chứ. Có người lại bỏ tiếp vợ đời 2 để lấy vợ 3 luôn ý.
Thế này là vi phạm Luật Hôn nhân gia đình đấy. Vì trên giấy tờ vẫn còn hôn thú, nhưng lại chung sống như vợ chồng với người khác, thậm chí còn có con. Nếu ai đó thích đi kiện là anh chồng tham lam này sẽ đi tù đấy. Bạn có bao giờ nghĩ mình sống thanh thản khi chịu những lời nguyền rủa và ánh mắt hằn học từ người vợ và những đứa con đúng giá thú kia không? Nhiều gia đình tưởng như suýt tan vỡ nhưng vẫn trở lại với nhau được. Như mình nói đấy, đời có Nhân-Quả, nhất là người mẹ để đức cho con nữa. Chẳng biết anh chồng hờ của bạn năm nay bn tuổi, chứ nếu bảo người đàn ông từ bỏ để bắt đầu lại sự nghiệp từ con số 0 khi ở ngưỡng 40, mình thấy bất khả thi nếu anh ta có sự nghiệp kha khá và bản tính là tham lam. Mình luôn nghĩ là đàn ông tính toán giỏi hơn phụ nữ nhiều. Bạn có chắc bạn thật sự hiểu anh ta và mãi mãi yêu anh ấy như một người bạn đời cho đoạn đường sắp tới, và cả đoạn đường khi anh ta già yếu, lìa đời sớm hơn bạn?
Em có biết thật sự anh ta đang tính toán gì không?Em có biết tại sao anh ta trằn trọc, mất ngủ, gầy rạc cả người không?Em có biết tại sao đến giờ này anh ta vẫn bên mẹ con em không? Em kiểm điểm lại xem, từ ngày em mang thai cho đến thời điểm này, anh ta nói câu "yêu em" đầy hưng phấn và lãng mạn được bao lần? Anh ta đến để chơi với con hay đến đỡ đần cho em nghỉ ngơi? Nhìn thật sâu vô vấn đề một chút để hiểu tâm tư người đàn ông ấy em nha.
Chị không có khả năng kéo em ra khỏi vùng lầy khi em cố tình vùng vẫy để được ở lại trong vũng lầy đó.
Thôi, bạn có con rồi nên gọi là bạn nhé. Làm sao bạn chắc là trước kia tình yêu của anh ta dành cho chị vợ không sâu sắc bằng tình yêu dành cho em? Bạn chắc tình yêu dành cho bạn là lớn nhất cuộc đời anh ta sao? Tình yêu với vợ ắt hẳn đã có lúc là tình yêu đích thực chứ, vì từng mang lại hạnh phúc cho cả hai với (những) đứa con xinh xắn, được gia đình hai bên và bạn bè chúc tụng, được công bố với tất cả mọi người, đầy những ước mơ và chia sẻ với nhau... Mình thì chả dám chắc đâu bạn, vì nếu anh ấy yêu bạn đủ lớn thì anh ấy đã đề nghị bạn làm vợ chính thức của anh ấy rồi. Bạn không biết có nhiều người phụ nữ tự trọng của họ cao để họ ra đi và tìm cho mình hạnh phúc khác, không dính líu tới người đàn ông kia sao? Ví như ở WTT này cũng không ít đâu. Dù sao sống trên cuộc đời này, điều quan trọng nhất theo ý mình vẫn là bản thân mình có cảm thấy hạnh phúc hay không. Thế nên nếu hai mẹ con bạn vẫn thấy hạnh phúc thì thôi khỏi nói rồi. Mình thấy có những người phụ nữ cảm thấy hạnh phúc dù bên cạnh họ không có người đàn ông nào cơ.
Giờ em đã là mẹ, chắc ít nhiều em đã hiểu được trẻ con cần cha thế nào rồi?Chị tin là bây giờ anh ấy có nói: bỏ vợ, cưới em, chắc em sẽ không chịu, đúng không? Khi em yêu và làm NT3 của 1 gia đình, em muốn có người đàn ông đó. Nhưng khi em ôm con em, ước mơ cháy bỏng của em là con của em có cha, nhưng em lại sợ gia đình kia tan vỡ. Chị nói như vậy có đúng với tâm tư của em không? Thời gian đầu khi con còn chập chững em sẽ thấy cần phải cho con 1 gia đình kiểu như hiện nay. Nhưng khi con bắt đầu hiểu việc, em sẽ cần sự ổn định cho con, em sẽ không muốn cái tạm bợ này đâu em ạ. Hãy tưởng tượng mình là 1 người phụ nữ đã ly dị chồng. Người ấy có quyền thăm, chăm nom, vui chơi và cấp dưỡng cho con. Nhưng về mặt tình cảm trai gái thì đã kết thúc, để em quen người khác, để con của em có cơ hội có cha kề cận mỗi ngày, chứ không phải là lén lút, nhín chút thời gian thừa bên con như hiện nay?
Mình thấy có sao. Nếu là mình á, để sinh con ngoài giá thú như thế thì phải mua cho mình 1 căn nhà riêng (nhỏ thôi cũng được) vì gia đình mình chắc chắn k thể chấp nhận chuyện này, sinh con ra thì hàng tháng phải chu cấp tiền nuôi con. Thời gian thì cũng phải duy trì. Ít ra cũng phải có vật chất đầy đủ, để bù đắp cho những mất mát tinh thần. Đấy, mình nghĩ thế có bị gọi là tính toán k? :D Ôi, nói thế thôi chứ cảm giác biết rõ vào lúc đấy giờ đấy người mình yêu sống bên cạnh người khác, làm tròn trách nhiệm (bao gồm cả xxx) với chính thất, đường hoàng bố con đưa đón, đi họp phụ huynh... mà bất lực không làm gì được chịu thế quái nào được nhỉ? :|
em chưa đọc tiếp những trang sau nên k biết có ai bật lại bác này chưa. Cái câu của bác để mà hiểu về cả nghĩa đen và nghĩa bóng em đều nghe ko lọt tai với trường hợp của nhà chị 10 năm mới phát hiện chồng ngoại tình. Bởi vì nếu gậy thọc bánh xe thì 1 là gậy gãy 2 là xe khỏi chạy luôn từ lâu rồi chứ k được 10 năm đâu ạ
Chị này nói đúng ànha, em giơ tay chưa chắc ai cũng nắm lấy vì thế em chưa giơ tay đâu ak, em mới chỉ hỏi thôi ' ĐƯỢC KO AK'
Còn chị nói bản thân mình không thương lấy mình thì ai thương mình nó là điều không thể chối cãi được còn tình yêu đích thực thì luôn đem lại hạnh phúc chứ không phải khổ đau? Vậy thử hỏi trên đời này có mấy cái được gọi là tình yêu đích thực? Ví như các chị có chồng đi ngoại tình rồi bảo với NT3 rằng tình yêu đích thực thì đem lại hạnh phúc vậy thì tình yêu của chồng chị dành cho các chị cũng có phải là tình yêu đích thực đâu mà các chị vẫn đang ra sức bảo vệ, gìn giữ, cải thiện, thậm chí là đấu tranh đấu khẩu với NT3 để xua đuổi họ với LÝ LẼ là tình yêu của anh ấy dành cho họ ta là không đích thực?
Đọc những lời khuyên của chị em hiểu hết rội ạ, chỉ cần rời bỏ anh ấy là em sẽ có một cuộc sống không còn ngột ngạt khó chịu, không còn phải kìm nén tình cảm của mình mỗi khi anh ấy về bên gia đình ... nói chung là cái được về phía em sẽ là nhiều.
Không phải là chưa bao giờ em có ý định rời bỏ anh ấy nhất là những lúc anh ấy ra sức chiều chuộng vợ con để xoa dịu chị ấy thì cái cảm giác mình trở nên thừa thãi và thiếu vắng mình thì gia đình người ta sẽ trở lại hạnh phúc làm cho em cảm thấy mình đang là một tội đồ phá vỡ cái tưởng là hạnh phúc ấy - những lúc ấy em chỉ muốn ước gì mình chưa bao giờ gặp và quen biết, nhắm mắt lại tất cả những gì là thực tại sẽ chỉ là một cơn ác mộng.
Nhưng khi anh ấy trở lại bên mẹ con em, nhìn hai bố con nô đùa với nhau thì mọi khó khăn tủi nhục của em nó lại tan biến đi đâu mất, em muốn con mình có bố, muốn nó được hưởng cả tình yêu thương của cả bố và mẹ, vì vậy em lại nghĩ rằng mình hy sinh một chút, chịu thiệt chịu nhục một chút để con mình có được một gia đình hoàn chỉnh và mình vẫn được yêu, được sống, được làm vợ người mình yêu nên em vẫn chấp nhận làm NT3 , chấp nhận được nhiều cái thiệt về mình để đổi lấy cái ít ỏi như vậy có sao không các chị?
Mình nghĩ là mình nói rất rõ rồi mà. Nếu bạn là người rộng lòng thì như bạn nói : " Không thể yêu nó như con đẻ của mình - OK " - Nhưng tình thương thì có thể chứ? Bởi lẽ tôi cũng là một đứa con riêng giữa mẹ và bố tôi bây giờ. Tôi được sống cùng với bố và vợ mới của ông, bà cũng sinh thêm 1 cậu con trai với bố tôi nhưng bà vẫn luôn chăm lo và yêu thương hai chị em tôi - không dám nói là hơn nhưng cũng k làm cho chị em tôi cảm thấy có sự phân biệt trong cách đối xử giữa con chung và con riêng. Và cho đến bây giờ tôi chưa khi nào cảm thấy mình mặc cảm vì mình có một hoàn cảnh như vậy. Còn mỗi người có một cách hành xử khác nhau đó là quyền mà vì thế bạn có làm gì thì đó là quyền của bạn.
Mình chỉ nói thật cảm giác của mình thôi chứ làm sao mà phải chống chế, còn mình nói câu hỏi nghe vô vị không phải là ko hiểu bạn đang hỏi cái gì mà cảm thấy cái điều bạn hỏi nó có cần thiết hay không? Nếu người ta đã không yêu không muốn gắn bó với nhau thì hà cớ gì phải hy sinh phải chịu thiệt phải này nọ? Thà cứ làm một trận lanh tanh bành xong rồi ai sống thì sống ai chết thì chết.
Còn cái việc bỏ tiếp đời 2 để lên đời 3 thì cũng k hiếm chả lẽ điều đó chứng tỏ rằng con thứ 3 lợi hại hơn con thứ 2 ? bala bala tất cả cuối cùng để được cái gì? Mà tóm lại là chả hiểu mục đích của các mẹ là muốn giữ chồng, giữ cha cho con, muốn gia đình hạnh phúc hay là vào đây để làm sáng tỏ ai đúng ai sai và để được hả hê rằng mình là người có lý ?
Còn mình thì cũng không thừa thời gian để mà đôi co hay đấu lý bởi lẽ mình thì là phận làm NT3 làm sao đấu lý được với pháp luật, lúc nào mình cũng là phần sai rồi không cần phải bàn cãi nhiều đâu.
Chị lại nghĩ về sự việc đơn giản quá rồi, công chứng ở đây là làm DI CHÚC CHUNG chị đã làm cái này chưa? cái này khi cả 2 đã ký thì một trong hai bên không thể tự ý thay đổi nếu không có sự đồng ý của bên kia. Chứ còn có phải cho tặng tài sản đâu mà trở về con số 0 được vậy? Anh ấy vẫn gây dựng dựa trên tiền đề đã tạo dựng chứ, mà cũng chả có ai để mình về 0 bắt đầu lại từ đầu như chị nghĩ đâu, điều đó là không tưởng, nói tóm lại ba cái vụ tài sản này thường các chị hay quan tâm nên em nói vào đây thôi chứ bàn tính nó thì rắc rối lắm.
Còn chị hỏi là mình có thật sự hiểu anh ta và mãi mãi yêu anh ta ... mình thấy sao mà câu hỏi vô vị quá. Tại sao các chị nói đến NT3 thì các chị lại cho rằng đó ko phải là tình yêu, rằng nàng vì tham tiền bạc, chàng thì tham trẻ đẹp, lợi dụng xxx vv... có lẽ theo các chị thì chỉ có là vợ chồng mới là tình yêu thật hay sao? Mà em cũng k hiểu sao các chị hết lòng vì chồng vì con như thế mà các anh lại cứ phụ các chị lại vẫn cứ đi ra ngoài làm điều có lỗi với các chị. Đã đành là ngoại tình vớ vẩn vợ bắt được con này thì bỏ nó sau lại có con mới thì nó lại là một lẽ khác, còn cái kiểu vợ tìm đủ mọi cách để chia rẽ vẫn cứ thương yêu người con gái ấy thì sao lại cứ phủ nhận có không phải là tình yêu? Với người ta chỉ khác các chị là có tờ giấy đăng ký kết hôn thôi mà.
Nhiều chị thì cứ vỗ ngực bảo là tại sao anh ấy yêu em mà lại không cưới em và bỏ chị đi? đấy là các chị cũng chỉ là một phần của cái gọi là ngoại tình thôi chứ xã hội không thiếu những vụ li hôn để lấy NT3 đâu chị ak. Dù là li hôn hay không li hôn thì vẫn có một người là mẹ đơn thân, không là chị thì là người kia. Chị muốn có chồng có bố cho con thì người ta lại không có chồng có bố cho con. Rồi các chị bảo dám làm thì phải dám chịu vậy thử hỏi ở đây ai mới là người cần dám làm dám chịu? Cái người đàn ông ngoại tình rồi có con với người ta xong để mặc mẹ con người ta sống ra sao thì sống để quay về làm chồng ngoan bố tốt thì là dám làm dám chịu hay sao? Vậy thì theo các chị thế nào sẽ là tình yêu đích thực, thế nào là phải đạo lý làm người? Các chị yêu chồng tin chồng nên bị chồng phản bội, lừa dối. Chúng tôi cũng yêu và tin anh ấy nên mù quáng ngu dại, bản chất cũng như nhau cả thôi vì sao chúng tôi lại là người bị lên án? Chúng ta cùng tin và yêu một người đàn ông cơ mà ?
Em thấy mọi sinh hoạt của bọn em thời gian đầu thì có xáo trộn nhưng cho đến nửa năm nay nó đã đi vào ổn định, anh ấy không gầy mà còn tăng cân.
Bọn em bàn tính với nhau công chứng tài sản hiện có cho vợ con anh ấy yên tâm là em không hề nhòm ngó gì đến nó. Mà nói thật là họ có giấy tờ kết hôn với nhau em cũng chả có quyền lợi gì dù có muốn vì thế các chị cũng đừng có mà nói NT3 cướp tài sản nhà các chị, có chia chác thì cũng chỉ là con riêng của chồngvà chỉ xảy ra khi nào thì các mẹ các chị đều biết rõ rồi em chả phải nói. Mà chả phải các mẹ thường bảo trẻ con không có tội gì hay sao????????? Thêm vào đó bọn em bàn tính kinh doanh làm ăn cái gì để tự mình bằng chính sức bàn tay mình mua nhà gây dựng cuộc sống để chả ai nói được anh ấy là vợ nọ con kia rồi tài sản phân tán vv...
Giờ này anh ấy vẫn bên mẹ con em vì tình yêu tình thương và vì trách nhiệm, mong muốn cùng nhau đi tiếp cuộc đời còn lại. Cuộc sống nó ngắn ngủi lắm mà, nay sống mai chết ai biết đấy là đâu vì thế ta cứ sống tốt ngày hôm nay đã.
Cuộc sống thì có lúc này lúc kia, mỗi người có một cách đỡ khác nhau, điều quan trọng là kết quả của hành động đó như thế nào, em thấy mình được chia sẻ rất nhiều từ anh ấy trong cuộc sống và việc chăm sóc cho con.
Em cảm ơn chị về những câu hỏi chị đặt ra càng làm em thấy sáng tỏ thêm vị trí và vai trò của anh ấy với cuộc sống của mẹ con em và cũng là sáng tỏ thêm chỗ em đang đứng không phải là vũng bùn ...
Nghe có vẻ đáng sợ quá ! Em thì thấy nó bình thường lắm, có lẽ có loại thích nghi ở trên cạn còn có loại lại thích nghi ở dưới bùn cũng nên :))))))))))))))))))))
Cái mà bạn nói thì có gì khó nghĩ đâu, mình hiểu rằng trước đó gia đình họ đã từng hạnh phúc trọn vẹn đi nhưng sự thật là bây giờ nó không còn trọn vẹn nữa NHƯNG chẳng phải các mẹ, các chị vẫn đang ra sức bảo vệ đấy thôi, vậy thì tại sao mình cũng có một cái không trọn vẹn như thế mình lại phải nghe các mẹ là nó không được trọn vẹn đâu em hãy rời bỏ nó mà đi tìm cái trọn vẹn hơn ấy? nghe có lọt tai không? còn mình biết vị trí của mình với người ta như thế nào, người ta không lấy mình làm vợ chính nhưng cũng không bỏ hai mẹ con mình trước bao nhiêu khó khăn thử thách và áp lực từ mọi phía suốt thời gian qua
Bố cháu bé mong muốn giữ lại cháu thì mình nghĩ lẽ ra nó thiệt thòi như thế thì bố càng phải quan tâm đặc biệt và nhiều hơn tới con mới là phải, chứ còn như chị nói là giữ lại nó đã là tốt lắm rồi thì mình k đồng ý vì cho con làm người mà chả lẽ sau này lớn lên nó k biết nghĩ vì sao mình lại sống trên đời này khi mà bố thì chỉ lo cho gia đình mới mà k cho con tình cảm gia đình.
Còn chị thì mình k nói đến bởi lẽ có thể khi chị lấy anh ấy 2 người cũng có thỏa hiệp với nhau việc sống hay ko sống chung với con riêng của chồng thì mình k rõ. Nhưng nếu là người rộng lòng thì chị có thể không yêu nó như con đẻ nhưng sẽ thương nó hơn con đẻ mới đúng ( nếu nó là đứa trẻ ngoan và biết nghe lời - cha mẹ sinh con trời sinh tính mà ) và người bố thì cần tìm người vợ nào chấp nhận được cả mình và con mình mới là người bố tốt. Nhưng mà cái sự đời có phải ai cũng sống thế được đâu, đó chỉ là lý thuyết thôi, đem ra mà bàn cho rõ chứ còn cả xã hội ai cũng là THẠCH SANH thì lấy ai để làm LÝ THÔNG mà mình có truyện hay để đọc vì thế cuộc sống của ai người ấy sống miễn là thấy hợp lý với cuộc sống của mình là được. Chúc chị vui !
Cái đó có thể là tương lai xa nếu như có sự phối hợp của cả hai tuy nhiên điều đó cũng khó mà thành được bởi lẽ anh ấy nói luôn với em là anh ấy là người tham lam, anh không muốn mất đi ai cả, và càng không bao giờ chấp nhận để cho em đi lấy chồng và con anh phải sống với bố dượng. Nhiều gia đình khác có NT3 - vì tình yêu đích thực không biết họ dàn xếp với nhau ntn nhưng với gia đình em thì em thấy như vậy là ổn và em có thể chấp nhận được cuộc sống như hiện tại bởi lẽ anh ấy đã làm công tác tư tưởng với vợ và con lớn cũng gần xong rồi, cái mà em nói là tháo gỡ nắm tơ vò ở đây không có nghĩa là rời bỏ vị trí NT3 mà muốn để cho NT3 và người vợ có thể cảm thông với nhau nhiều hơn để cuộc sống trở nên tốt đẹp chứ không còn là những cái tù túng áp lực bí bách, đó là cái điều mà các chị đang cho rằng là điều không thể trong xã hội hiện đại này.
Đã chấp nhận làm NT3 - là người đến sau thì làm sao mà ghen ngược như chị nói được nhỉ - dù trong lòng có ghen đi thì cũng chả có cái lý do gì để mà này nọ. Không này nọ thì bảo là không có lòng tự trọng, là động vật hoang dã, chung đụng nọ kia vv... còn mà này nọ thì có chị lại còn bảo là nó đã thế còn không biết thân biết phận, giá mà nó cứ im đi thì tôi cũng CHẢ THÈM CHẤP đằng này nó còn hiếu thắng nọ kia, gái đĩ già mồm vv... nói chung là chả khác gì làm dâu trăm họ.