Tiện cho mình hỏi xíu, ở Việt Nam có ca sỹ nào đạt giải này chưa, mà nghe một số người có vẻ khinh giải này nhỉ.
Hình Mỹ Tâm này các bạn.

Giong điệu của chị chắc nịch như thể biết rõ cái giải này lắm:)) ko phải cố tỏ ra nguy hiểm là j? Mắc j chửi nhà báo?Đề cử rõ ràng là best asian artist, đấu ttrực tiếp vs NNước khác như nhật tung của , còn dg nhien myta ko phai ng chau Á duy nhất vì giải này của Châu Á mà:))

Ko biết j thì im lặng đi :)) đã ngờ u mà còn tỏ ra nguy hiểm! Mình coi MAMA từ nãy tới h, giải này là asian nhá :)) mà giải MAMA mà bé thì còn cái nao lớn hơn ở Châu Á kể mình nghe coi??? Toàn sao đẳng cấp tới trao giải và biểu diễn như Thành Long , Vuong Lực Hoành, Psy , Adam Lampert và một loạt idol hàng đầu korean nhu Bigbang suju... MyTa lần này đem Vinh Quang về cho Việt Nam rồi! Chị Hà Hồ Á? Mơ đi nha:)))

Dạ vâng. Em thấy trong quan hệ giữa người giúp việc và chủ cũng là quan hệ giữa người với người, ở một đất nước sự bất bình đẳng có nhưng không quá nặng nề đến mức phân biệt đẳng cấp... như ở mình thì không có ai muốn làm việc mà thiếu đi sự tôn trọng. Ngoài ra người giúp việc xuất thân nông thôn, ăn ở với người chủ cũng chả sung sướng gì (các mợ thử đặt địa vị của mình vào vị trí người ta thì rõ). Hơn nữa là quan hệ cung cầu. Nếu không đủ trình độ để xử lý thì đừng kêu tại sao họ hay bỏ việc, hay nhảy chỗ làm, hay đòi tăng lương, hay thế này thế khác ạ.Em xin kể hầu các mợ ở đây 1 chuyện: Em đi đón cụ nhà hồi chưa nghỉ hưu làm ở phòng khám một bệnh viện tỉnh. Trong lúc đợi có một chị công chức NN cùng chồng, giúp việc đưa con tới khám. Bác sĩ hỏi câu nào cũng phải quay ra hỏi lại người giúp việc ví dụ cháu hôm nay ị mấy lần, uống được bn sữa, tối qua sốt bao nhiêu độ. Phát bực lên, ông bác sĩ (ở tỉnh thì quen nhau cả) nói với chị kia:- Chú hỏi cháu đây là con ai?- Con cháu ạ.- Chú nói thật, bọn mày lương công chức 3 cọc 3 đồng, sao ko cố mà dành thời gian cho con. Bọn mày chưa đủ tuổi, tiền, và trình độ để quản lý người khác đâu. Kể cả bố mẹ có giúp tiền thuê người giúp việc cho cũng phải quan tâm tới con, vì đó là con mày chứ không phải con chị kia.

Em này chưa có con mà ngực đã chảy đến giữa bụng rồi. Trông kinh tởm thế!

Khiếp, winter06 cho một bài ra một ông chồng khác hẳn với ông chồng hoàn hảo ban đầu :p

Từ đó đến giờ đã 1 năm. Chồng em vẫn hết mực quan tâm con cái, vẫn chăm lo gia đình đầy đủ, nhưng sao em thấy cuộc sống của chúng em gượng gạo thiếu đi tình yêu quá, em không cảm nhận đc lòng mình than thản, ko thấy bóng dáng của hạnh phúc. Có phải em yêu cầu quá nhiều ? Anh ấy về cơ bản vẫn là 1 người chồng tốt. Tuy nhiên em thì như con chim chết hụt sợ cành cong, em tự khiến cuộc sống của mình trở nên ngột ngạt, ám ảnh bởi những chuyện đã qua. Chồng đi đâu làm gì em đều nghi ngờ, muốn kiểm soát. Trong khi đó chồng em còn trẻ, còn ham vui, nên em vẫn thi thoảng phát hiện ra anh ấy nói dối em là đi làm để đi chơi, hay dấu diếm lương thưởng để giữ lại (em hoàn toàn k lăn tăn chuyện tiền bạc, em chỉ k muốn chồng nói dối mình thôi), những điều ấy khiến em càng stress, càng nghĩ quẩn, không hiểu chồng có đang lừa dối phản bội mình không.

Em đọc chuyện nhà chị winter06 đưa ra một số ý kiến ạ:
- Vợ chồng chị ý cứ như các cháu lớp mẫu giáo ý, bạn vợ thấy bạn chồng sai thì mách cô giáo(BMC), cô giáo nhắc nhở bạn chồng và ngược lại.
- Em tính hơi giai tý em thấy: chồng chị có một bà mẹ là quá đủ rồi ạ, chị cứ lo lắng chồng đi chơi đêm hôm làm gì cho nó mệt xác chị ra. Chị cứ cho anh giai đi chơi cho thoải mái gửi thêm ít "ba con sói" phòng thân nữa, yêu nhau ngay ý mà.
- Chị tự tìm vui cho bản thân ở nguồn khác là okie mừ, chị cố đọc thêm về tư tưởng tự yêu bản thân ở top này, thực hành thì kiếm lại mấy bài của chị metraucontrau và chị lá đọc và tìm cách làm theo là ngon ngay ý mừ.
Chúc chị sớm được anh giai cưa lại nhá!!

Thực ra, bạn winter06 do trước lúc cưới là yêu xa, nên dễ thi vị hóa, hoàn hảo hóa mối tình lẫn người yêu. Khi gặp nhau đương nhiên chỉ muốn dành cho nhau những gì tốt đẹp nhất, có gì buồn bực giận dỗi xấu xí cũng cho qua một bên, chẳng mấy khi được gặp nhau cơ mà.
Nên khi cưới nhau, ở gần nhau rồi thì té ra đời không như là mơ. Chồng bạn winter thực ra cũng giống như bao ông chồng khác thôi, có điểm xấu, có điểm tốt. Và người vợ phải xác định được điểm tốt đó có vượt trội hơn điểm xấu không, mình có thể giảm thiểu và hạn chế điểm xấu đó không, mình chịu đựng được điểm xấu đó đến mức nào.
Chứ nếu xuê xoa kiểu: anh ý lăng nhăng nhưng vẫn vẹn toàn với gia đình, thôi thì cố bỏ qua, anh ý còn tốt hơn chán vạn người khác, thì khác gì thấy người ta tham ô trăm tỷ, chồng mình tham ô có 1 tỷ thôi, có gì đâu. Người ta xấu không có nghĩa cái xấu là bình thường, nên chịu đựng.
Mình nghĩ, bạn winter vẫn chưa thoát ra được sự thần tượng hóa chồng, nên trạng thái mong manh và bất an. Vì thực ra, con người ai cũng nói dối cả, vì có những lời nói dối vô hại mà, nên bạn không thể trông mong chồng hay ai khác cũng luôn nói thật với mình. Chưa kể, một khi bị ai đó kiểm soát, theo dõi, thì bản thân lại càng hay nói dối, một mặt để lẩn tránh sự kiểm soát, một mặt để chứng minh rằng cái tôi của bản thân không dễ bị kiểm soát.
Nên vấn đề ở đây không phải là chông bạn, mà là bạn. Bạn nên tạo sự thanh thản trong tâm hồn, cho mình nhiều thời gian relax hơn, cho mình nhiều thú vui hơn. Đừng để chồng làm vì tinh tú của riêng bạn nữa (chắc chồng cũng mỏi mệt vì đã phải cố công chiếu sáng mãi rồi), coi chồng là một trong những người quan trọng ở bên bạn, chứ không phải là người quan trọng nhất. Khi đó, bạn sẽ đỡ mỏi mệt vì phải nghi ngờ, còn chồng cũng đỡ mỏi mệt vì bị nghi ngờ.
Một điều quan trọng nữa là xác định điểm tới hạn của mình. Bạn tha thứ cho lỗi lầm của chồng, nhưng tha thứ đến mức nào? Không nên cứ mãi nhìn vào điểm tốt của chồng để tha thứ, vì khi bạn đã vượt qua điểm tới hạn, bạn tha thứ nhưng thực ra trong lòng vật vã không yên, tự hành hạ bản thân và người xung quanh, thì có nên tha thứ không? Khi đó, tốt nhất là buông tay.

Bạn Winter có 1 lỗi... giống mình, đó là... sống hơi nguyên tắc quá. Ghét nói dối và sống chết chống đối việc vợ chồng nói dối nhau (ấy có xem phim Mỹ nhiều ko đấy :D). Tớ cũng hay suy nghĩ kiểu "Sự thực phũ phàng còn hơn là nói dối. Nói dối là ko tôn trọng bản thân và người dối diện. Chuyện cỏn con tại sao lại phải nói dối. Không có gì tại sao phải nói dối. Chuyện bé còn nói dối thì chuyện lớn sẽ còn thế nào. Blah blah nhiều lắm!" :D
Nhưng, lúc bình thường, tỉnh táo, trời đầy nắng và lòng đầy hoa thì thấy thế này: Đàn ông, 1 số hoặc nhiều người, trong đó có chồng mình, vài người mình quen và có thể cả chồng mẹ Winter nữa, sợ phải đối mặt, bằng mọi giá tránh phải confront khi có khó khăn hoặc mâu thuẫn. Và => Nói Dối là giải pháp. Kiểu "Gì cũng được, miễn là ko phải cãi nhau với con vợ điên :D".

@winter06: sông có khúc người có lúc. Hiếm có người có cuộc đời hoàn hảo do biết cư xử khôn ngoan đúng mực trong mọi tình huống lắm. Sự khôn ngoan nhiều khi vừa là phẩm chất tự nhiên, vừa do va chạm nhiều mà có.
Nên sự bối rối hỗn loạn cảm xúc của bạn cũng là bình thường. Những cư xử không-ổn của bạn cũng là bình thường.
Có chuyện gì bạn cứ chia sẻ trên này, ai đồng cảm được thì chia sẻ lại với bạn thôi. Còn nếu trường hợp nhà bạn tình cờ ko bắt được sóng ai, thì cũng chẳng sao. Bạn cứ tự trải lòng ra cho dễ chịu. Biết đâu trải lòng xong, bạn đọc lại bài bạn, biết đâu bạn lại nhìn thấy điều gì đó mà trước đó bạn không thấy. Biết đâu có cái gì đó sẽ rõ ràng hơn.
Trong trường hợp ai đó muốn chia sẻ với bạn, nhiều khi thông tin cứ phải trao qua đổi lại dăm lần bảy lượt mới ra được vấn đề. Bọn tớ hiểu sai tình huống nhà bạn cũng là chuyện bình thường, có gì thì bạn đính chính lại, chúng mình hiểu nhau tốt hơn.
Bạn đừng ngại.

winter06 biết chồng không còn yêu mình như xưa (chị nghĩ là vẫn còn, nhưng ko nhiêù như xưa), mà vẫn muốn chồng vì mình
Cmà phải thay đôỉ --> em nghĩ như vậy có thực tế không?
Bản thân em còn yêu chồng nhiêù, còn sợ mất chồng, vậy mà những tính cách đang phá hoại tình yêu của chồng em vơí em, em còn chẳng muốn thay đôỉ, các chị chưa kịp góp ý em đã chặn trước là em không thay đôỉ được. Vậy có lý gì mà chồng em phải thay đổi vì em?
Cái ngươì chồng hết lòng vì em, sẵn sàng lên trơì hái sao cho vợ, cái ngươì mà em đang hi vọng sẽ ''cư xử như ngaỳ xưa'' (chị nghĩ những điêù em đòi hỏi không phải từ trên trơì rơi xuống, mà chính là cách đôí xử một thơì của chồng em vơí em, bây giờ em chỉ mong nó quay lại) --> ngươì chồng đâý đã bị mất một phần qua hai cuộc ngoại tình rôì (mà chị cảm thâý có một phần do lôĩ của em).
Cái người em đang có hiện tại là ngươì đã chán và mệt. Vẫn còn yêu gia đình, vẫn muốn giữ gia đình, nhưng đã hơi chán nản trong quan hệ vợ chồng. Ngươì đó hơi khó để em đòi hỏi phải thay đôỉ vì em.
Vài lời khó nghe, mong em nhìn thẳng vào sự thật. Nhìn thẳng vào sự thật là cách tốt nhất để xử lý tình huống và thay đôỉ tình huống.

Cái WTT này thật kỳ cục, cứ viết bài dài là mất huhu.
Đàn ông có hai điều cấm đụng vào, đó là gia đình và bạn bè, thế nên vợ đừng có dại mà nói xấu gia đình chồng hay bạn bè của chồng nhé.
Mình thấy bạn winter06 mong muốn nhiều quá, mỗi một thời gian thì nên có một mục tiêu thôi, đạt được kết quả rồi hãy tiếp tục cái khác, chứ một lúc mà muốn cải thiện tất cả thì sẽ rối bòng bong. Bạn đang chán nản, và đang rối đấy.Bạn cần xác định xem cái gì là quan trọng nhất, cần thay đổi trước nhất. Bạn thấy tình cảm vợ chồng có vấn đề, bạn muốn cải thiện quan hệ với BMC, muốn chồng quan tâm BMV, muốn chồng thành thật, muốn chồng ko chơi bời... ôi nhiều cái muốn quá vậy? Theo mình, tình cảm giữa hai vợ chồng là điều quan trọng hơn cả, bạn cần cải thiện tình cảm trước. Những cái khác rồi cũng từ đó mà sẽ thay đổi theo thôi, chồng yêu vợ thì vợ nói gì cũng nghe hết. Ngày xưa vua yêu mỹ nhân thậm chí chấp nhận mất nước, huống hồ gì chỉ những chuyện con con, chồng làm được tất đấy, có điều là có muốn làm hay ko thôi.
Bạn đang rối, nên mình chưa biết gỡ rối thế nào. Mình nghĩ bạn đặt nặng "lý thuyết" quá, nghe chị em trên đây hô hào thay đổi thì cũng nghĩ ko hy vọng thay đổi chồng, phải thay đổi chính mình. Mà thực chất bạn có hiểu được như thế là thế nào đâu? Với lại, mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh, ko phải cái gì cũng chỉ chăm chăm bắt buộc bản thân thay đổi, còn ông chồng ra sao cũng được. Tất nhiên, khi có vấn đề xảy ra trong gia đình, ít nhiều cũng có cái sai của người vợ trong đó, và mình khắc phục cái sai đó, để bản thân mình được hoàn thiện hơn, để vấn đề của gia đình bớt rắc rối hơn. Cứ thấy sai ở đâu thì sửa ở đó. Vậy thôi, đừng nghĩ cao siêu quá, đừng đổ hết lỗi lên chính mình rồi bế tắc ko biết phải thay đổi như thế nào.
Bây giờ, bạn chỉ làm những gì bạn thích làm, bạn thấy vui vẻ (mà ko ảnh hưởng đến ai khác, kể cả chồng) thì bạn cứ làm. Niềm vui chỉ đơn giản thế thôi. Còn với chồng bạn cứ nói với anh ấy là vết thương lòng của bạn vẫn còn, bạn cần có thời gian, và bạn như con chim sợ cành cong, nên bạn hoàn toàn cảm thấy không thoải mái được, tình cảm là phải do cả hai cùng cố gắng vun đắp, nếu chồng ko biết trân trọng, thì có mất vợ cũng đừng có hối tiếc. Cứ nói thật lòng mình nghĩ như vậy, sao phải lựa lời này nọ rồi chẳng biết nói gì?
Mình ko đồng tình với donxa về cái vấn đề "trung khu" ấy. Đúng là đối với đàn ông, tình yêu và tình dục tách bạch riêng biệt, nên họ hoàn toàn có thể có QHTD với người mà họ không có tình yêu. Về mặt lý thuyết thì nó hoàn toàn ko sai. Nhưng, nói như thế thì chẳng khác nào lời của các anh đàn ông ngụy biện, bào chữa cho chính mình. Mà mình nghĩ cái người phát hiện ra vấn đề trung khu ấy đích thị cũng là một anh đàn ông :p Một người đàn ông đã kết hôn, nghĩa là anh ta có sự ràng buộc với người vợ cả về tinh thần và thể xác (nên nhớ, cả về thể xác). Sự chung thủy khẳng định anh ta chỉ nên phải có tình dục với vợ và chỉ mình vợ mà thôi. Một người đàn ông tốt sẽ biết kiềm chế ham muốn nhục dục nhất thời, để gìn giữ bản thân mình cho vợ. Càng ko thể đưa ra lý do anh ta vẫn hơn cái anh A., anh B, nào đó làm những chuyện xằng bậy, còn anh ta thì vẫn lo cho gia đình, ko mang bệnh tật gì, anh ta còn tốt chán, ko thể nghĩ như vậy được. Đàn ông khi có quan hệ tình dục ngoài luồng, dù là có tình cảm hay ăn bánh trả tiền để thỏa mãn cái bản năng, cũng đều là sai.
Tất nhiên, khi người đàn ông đã biết quay về với vợ con và mong vợ tha thứ, khi người đàn ông chỉ phạm phải sai lầm nhất thời ấy, chứ những việc khác anh ta "còn xài được", thì người vợ, tùy vào mức độ tình cảm , mà quyết định nên tha thứ hay không. Nhưng đừng bao biện cho cái lỗi của mình, mà phải nhận thấy mình sai, và mình sửa chữa sai lầm đó. Phải nhận thấy đó là cái ko tốt cần triệt tiêu, thì anh ta mới xứng đáng được tha thứ, đúng ko? Chứ nếu sau khi được vợ tha thứ, chuyện bóc bánh ấy lại xảy ra lần 2, lần 3 nữa thì sao? Anh ta sẽ lại đổ lỗi cho cái trung khu gây ham muốn, và bảo với vợ cái trung khu kia vẫn dành cho em, rồi nghiễm nhiên ta vẫn là người đàn ông tốt, vậy mà được à!

Thành thực mà nói, Winter06 có nghĩ là chồng em còn yêu em như ngày xưa không?