ôi em á, rất hay bị mơ khi mới bắt đầu lằm ngủ. Mơ như sau, mình đang đi thế là tụt suống một cái hố, ôi ba là mẹ ơi, giật người đánh thót một cái, tỉnh cả ngủ luôn, thậm chí á, còn toát cả mồ hôi.

Mình tàu ngầm lâu mà hnay cũng phải trồi lên để viết cho bạn chủ top mấy dòng này .1. Về chồng cũ của bạn, mình là người ngoài, nhưng qua cách kể của bạn, mình thấy chồng cũ của bạn chỉ coi bạn như đồ để dành, thi thoảng rót cho bạn một ít mồi , để khi nào cần thì lấy ra xài chứ ko yêu bạn . Một người đàn ông nếu yêu bạn sẽ cho bạn cảm giác ấm áp và an toàn chứ ko phải đầy hồ nghi như bây giờ. Cho dù bạn cả tin, nhưng giác quan thứ 6 của phụ nữ thường ko sai đâu !2. Về chuyện tình dục, mình thấy bạn và nhiều mẹ vẫn nghĩ rằng đàn ông phải yêu bạn mới nâng niu chăm sóc bạn, đây là một nhầm lẫn lớn. Cái này phụ thuộc vào sở thích của từng người bạn nhé . Nếu anh ta là người tử tế, và bạn đủ hấp dẫn ( trắng trẻo dễ nhìn, body chuẩn), bạn "sạch" thì cho dù ko yêu anh ta vẫn có thể cho bạn thấy cảm giác được nâng niu hay những gì đại loại thế . Anh NT đang mót lấy vợ, và anh ấy thấy bạn phù hợp để làm vợ, nhưng ko có nghĩa anh ấy thật sự yêu bạn. Với tính cách của bạn, hãy dẫn anh ấy đi gặp cậu bạn hoặc người lớn có kinh nghiệm, chỉ cần nhìn vào ánh mắt hay biểu hiện của anh ta dành cho bạn họ có thể biết anh ta có yêu bạn ko, và người ngoài cuộc thường sáng suốt . Sau khi xác định anh NT có thực sự yêu và phù hợp với bạn hay ko bạn hãy đến nhà anh ấy, nếu ko mình dự rằng bạn sẽ lại dính vào mớ bòng bong thương cảm với anh NT .

...Tôi khóc nức nở trong mơ mà ướt đẫm cả gối. Lúc chồng tôi vào gọi các con dậy đi học, nhìn thấy tình trạng của tôi nhưng không nói nửa câu, chỉ giục hai đứa nhanh nhanh lên cho kịp giờ. Tôi tê tái. ...

Trong cơn đau cùng cực, tôi đã gọi điện cho chị - người lễ tân khách sạn mà tôi từng gặp. Tôi có nhiều bạn bè nhưng tôi sợ sự thương hại của họ, tôi có hai em gái nhưng tôi luôn là chỗ dựa cho chúng nó vì bố mẹ tôi đã mất rồi. Tôi chỉ còn chị, một người sống rất xa nơi tôi sống và không có mối liên hệ nào với môi trường xung quanh tôi. Hai chị em thỉnh thoảng vẫn gọi điện cho nhau, tôi từng báo tin vui cho chị là gia đình tôi đã vượt qua sóng gió, chị rất mừng. Giờ nghe tiếng tôi khóc trong điện thoại, chị cũng ớ ra. Chị bảo tôi là không thể im lặng chịu đựng như thế, em cần nói chuyện rõ ràng với chồng. Giờ em phải xác định lựa chọn: gia đình hay tình yêu.
Gia đình là người bố cho các con, vì không thể tìm được người đàn ông nào yêu con mình hơn bố nó, có trách nhiệm với con mình hơn bố nó, gia đình là người chồng với đầy đủ trách nhiệm, cùng chia sẻ gánh vác các việc lớn nhỏ trong nhà, cùng nuôi dạy các con, cùng bớt đi gánh nặng kinh tế cho em
Còn tình yêu, ở tầm tuổi này biết định nghĩa thế nào cho đúng. Thôi thì em cứ nghĩ tình yêu là ngày ngày bên cạnh em với những lời động viên an ủi khi buồn, với những sở thích cả hai cùng có, với những ngày du lịch cả nhà vui vẻ, với tình dục đã quen thuộc từ bao lâu nay... Ừ thì không còn ngọt ngào, thương nhớ, nhưng lúc em ốm đau bệnh tật, vẫn ở cạnh em, chăm sóc em, lúc em vui vẻ cùng chia sẻ với em, lúc các con em trưởng thành, cùng em bàn tính cho tương lai chúng nó. Tình yêu giờ chỉ còn thế thôi em ạ.
Giờ li dị, các con đôi đường đôi nơi, học hành ảnh hưởng, bố và mẹ đều không thể bù đắp cho vai trò của từng người. Con em hai đứa là gái, đôi lúc cũng là một bất lợi cho cuộc sống của chúng nó sau này. Còn em có chịu được cảnh cô đơn từ giờ cho đến già đến chết không, nếu không chịu được lại phải tìm môt người nào đó. Mà hoàn cảnh của em bây giờ sự lựa chọn đã thu hẹp dần rồi. Đàn ông chưa từng có vợ ở tầm tuổi em thì chắc hẳn là nhiều vấn đề, nói thẳng ra là hâm hâm, đàn ông trẻ thì khó khăn chênh lệch tuổi tác, vượt qua thành kiến gia đình, đàn ông li dị thì cũng phải có vấn đề gì đó mới bị vợ bỏ/bỏ vợ, ngoài ra còn gánh nặng con anh con tôi con chúng ta...
Tôi mếu máo: nhưng cứ nghĩ đến việc tất cả những gì anh ấy đối với em giờ chỉ là vì nghĩa, vì các con, thậm chí chỉ là những lời dối trá, rồi sau đó anh ta lại đi yêu thương, lo lắng, ôm ấp người đàn bà khác, em chịu sao được chị???
Ờ thì khổ thật, hồi xưa sao ông bà ta lề thói phong kiến thế phải chịu, sao giờ bắt em sống ở thế kỷ này chịu thế được?! Chị cũng có bảo em chịu thế đâu, em nên nói chuyện thẳng thắn với anh ta, yêu cầu anh ta lựa chọn một trong hai nơi thôi chứ. Ý chị là khi nó về với ba mẹ con rồi thì đừng dằn vặt về chuyện yêu hay không nữa, cứ coi như tình yêu đã bước sang một giai đoạn mới đi.
Việc quan trọng nhất bây giờ là em ngồi lại nói chuyện với anh ta rõ ràng, bất cứ chuyện gì cũng được giải quyết bằng đối thoại. Đừng tự hành hạ mình bằng cách chịu đựng đau đớn một mình. Đời người rất ngắn, mà em thì còn nhiều việc phải làm, sao cứ ngồi đó ôm cục hận chẳng ai biết cho?!
Tôi xuôi xuôi hỏi chị: Thế làm sao để ngăn chặn chuyện này không tiếp diễn nữa chị?
Mưa đến đâu mát mặt đến đó thôi em, cuộc đời chẳng có gì đảm bảo chắc chắn hết. Nhưng sau lần này em cũng phải quan tâm đến biểu hiện của chồng hơn, cũng đừng có tin một cách tuyệt đối như thế, mắt nhắm mắt mở mà sống, không lại cứ sốc như gái mới lớn thế này khổ lắm.
Nghe chị nói, tôi như được nhìn thấy ánh mặt trời sau cơn mưa mù mịt. Cái dở hơi lớn nhất của tôi là luôn cực đoan, đã tin cái gì là tin cho đến chết, trong khi thực tế thì vô cùng khắc nghiệt, nên lúc xảy ra chuyện hết sốc rồi đến hận, rồi đau đớn giữ một mình trong lòng mà không chịu đi tìm lối thoát. Có lẽ từ bây giờ tôi phải học lại dần dần kỹ năng sống, sau này còn dạy cho con cái nữa. Bắt đầu là việc nói chuyện với chồng, không thể trốn tránh được nữa, phải đối mặt thôi.

...
Tự nghĩ, tình yêu là thứ gì đó mơ hồ lắm, khó mà định hình lắm, nên thay đổi là đương nhiên. Hồi xưa vì yêu tôi mà cưới tôi, rồi mười năm trôi đi, tình yêu đó rơi rụng cùng những lo toan con cái, gia đình... Rồi một ngày gặp được luồng gió mới, như tôi bây giờ đang lao theo những thú vui mà mười năm qua không biết, nên thấy thú vị, thế là yêu. Ờ thì yêu nhưng giờ đâu có được như ngày xưa còn độc thân để cưới, giờ còn con cái, mà anh cũng thương con vô cùng, còn tôi mười năm tình nghĩa, tôi cũng chẳng có lỗi gì lớn lao lắm, nên bỏ thế nào được mà cưới, mà công khai. Thì thôi, lại phải lén lút yêu. Yêu thế kể ra vừa sướng vừa khổ chứ cũng có sướng hẳn đâu, thế mà vẫn yêu. Cũng như tôi, yêu anh bất chấp việc anh không yêu, thì anh yêu cô ta bất chấp cả lời thề tổ tiên và chữ ký trước pháp luật cũng là chuyện thường. Ờ, thôi thông cảm, tình yêu nó thế đấy, khó định hình, định tính, nhưng nó có thể biến con người ta thành tên tội phạm, thành người hèn yếu là chuyện thường thôi mà. ...

Leaf à, với anh chồng này, Leaf chỉ yêu bản thân thôi nhé, chàng sẽ quit mình ngay nếu em chàng đủ dâng hiến, đủ chịu đựng đấy Leaf ạ. Cả leaf, em của chàng, hay cô này, cô khác đều chẳng có giá trị gì đâu, chàng yêu duy nhất bản thân chàng thôi. Tin em đi, ai cũng nghĩ mình mới là người cần thiết của chàng, lại cuốn vào vòng hy sinh, chịu đựng. tuýp này làm người tình thì ok, làm chồng, làm cha thì khổ cho tụi trẻ trăm bề.

Hihi, sáng nay bận quá nhưng cũng cố vào đây nói chuyện với các bạn một chút.
Các bạn quên là những gì chồng tôi nói trên đây tôi đã biết được hết tất tần tật trong toàn bộ các đoạn chat của họ à? Anh cần phải nói lại vì tôi yêu cầu, tôi cần được biết những gì anh nghĩ, anh làm có đúng như những gì tôi suy đoán hay không? Nếu đúng, thì đó là thành công lớn của tôi.
Tôi không còn đau vì những điều chồng nói lại, vì nỗi đau đó đã diễn ra ở những ngày tôi ngồi đọc đoạn chat của hai người, giờ nó đã thành một vết sẹo cứng đơ, chỉ nhức nhối khi trở gió như hôm đó thôi.
Đi đến tận cùng nỗi đau, với tôi đó là một cách để mình đứng lên, như tôi đã nói ở entry trước. Tôi không muốn uống thuốc giảm đau chỉ để giải quyết tình thế, tôi cần phải chịu một cuộc đại phẫu để cái ung nhọt đó hoàn toàn biến mất trong cơ thể mình. Về mặt này tôi đã thành công. Tuy nhiên cũng warning các bạn là cuộc đại phẫu này cực kỳ khủng khiếp, nếu không đủ sức khoẻ, các bạn nên chữa trị bằng đông y thôi :)

...
Trên đường về bỗng nhiên anh thấy mình thật thanh thản và trong đầu anh lúc đó tràn ngập hình ảnh của em, của các con. Anh như có cảm giác được giải thoát khỏi một điều gì đó rất khủng khiếp ám ảnh mình bấy lâu. Dù vậy, anh không vui nổi. Anh thấy mình thật đê tiện và hèn hạ. Anh có thực lòng yêu cô ấy không hay chỉ là những đam mê nhất thời của đàn ông tầm thường? Tại sao khi chia tay cô ấy, anh không có cảm giác đau khổ, thậm chí còn như được giải thoát? Nếu cô ấy biết được điều này, cô ấy sẽ hận anh đến chết. Nhưng anh không thể làm gì hơn được nữa, cả anh và cô ấy đều sai lầm, đều phải trả giá rồi. Có điều, cái giá mà phụ nữ gánh chịu có lẽ nó đắt hơn trăm lần đàn ông bọn anh. Có lẽ cái cảm giác này sẽ đeo đẳng suốt cuộc đời anh, và nó sẽ ngăn cản anh mỗi khi anh có ý định phiêu lưu. Em có tin được điều đó không?....

Chồng Chủ Top nói cứ như Là theo kịch bản chuẩn bị sẵn rất lâu, Đã edit nhiêu lần, ko thừa 1 câu chữ nào và toàn những điều Đúng như Chu Top dự đoán sẽ được nghe, hoặc là chồng chủ Top ngang ngừa chủ top hoặc thậm chí trình còn hơn. Tớ thì nghĩ chắc cũng có thêm thắt, nói chung chân thành không nhất thiết và thường La ít khi Văn vở, nhiều lời....đọc lại thấy lo, chồng mà nói được như thế thì còn lo hơn.

....Tối nay anh ngủ ở đây, em sang ngủ với các con nhé, nói chuyện lâu quá, các con ngủ mất rồi. Anh đứng chặn cửa:
- Em tránh anh à?
- Không, em sang đó để suy nghĩ về chuyện hôm nay, em hứa với anh em sẽ suy nghĩ mà.
Rồi rất nhanh, tôi đẩy anh ra và đi sang phòng các con.
Thực ra tôi chẳng suy nghĩ được điều gì cả, tôi đang trốn anh, trốn cái trớ trêu hiện tại. Bấy lâu nay tôi đã vạch ra ranh giới, nên tôi yên bình ngủ bên cạnh anh, trên chiếc giường đã có ranh giới. Giờ thì ranh giới đó đang được xóa dần, và có lẽ buổi nói chuyện vừa rồi ranh giới đã hoàn toàn được xóa. Nhưng thời gian đã trôi đi lâu quá, mọi chuyện đã đi xa quá,

tôi không biết bắt đầu lại bằng cách nào

.
Tôi thiếp đi trong giấc ngủ muộn, với suy nghĩ, ngày mai, đêm mai, sẽ như thế nào?

lời nói đó na nó thuộc về dĩ vảng rồi, tất cả đàn ông trên đời này ai khi yêu mà không thề thốt hay cam kết gắn bó với nhau là anh yêu em trọn đời, trên đời này chỉ có em mà thôi, những lời họ hứa nay không còn giá trị nữa, nên pn mình cũng đừng tin những lời ngọt mật chết ruồi.

Kể cho Hxinh nghe về những tháng đầu nuôi con của tớ:
- Con 1 tiếng đồng hồ bú một lần, đúng giờ còn hơn chuông báo thức! Cho bé bú xong, phải bế nó cho nó ợ... quy trình đầy đủ mất khoảng 45'. Đặt nó xuống, 15' chỉ vừa đủ để hơi lơ mơ (vì mình rất khó ngủ) là nó dậy bú cữ tiếp theo! một ngày 24 tiếng đồng hồ là nó bú đủ 24 cữ!
- ko có người giúp việc, tớ tự chăm con, tự làm tất tần tật, thế nên ko còn thì giờ để buồn chán nữa! trong 1 tháng xuống hẳn 11kg!
- vợ chồng tớ tranh thủ lãng mạn vào tất cả những lúc có thể: đang cho con bú, thay tã cho con, tắm con... chỉ cần một cái nhìn âu yếm, một cái xiết tay chia sẻ, một cái thơm phớt vội trên má, trên tóc nhau, một câu đùa, một câu tếu táo động viên nhau cố gắng chăm con...
- ra tháng, thấy ở nhà cũng tù túng, cho con lên taxi, đem theo cái xe đẩy, ra department store dạo! mẹ cũng được rửa mắt một tí, mà con cũng được thay đổi không khí một tí.
- từ đó về sau, muốn đi đâu thì phải tranh thủ làm cho xong những việc cần làm trước khi đi để khỏi phiền đến bà nội.
3 tháng rưỡi, hai vợ chồng cho con lên tàu đi Nha Trang chơi! Từ đó về sau thì cứ lôi con đi chơi khắp, chả ngại ngần gì.
Đừng nghĩ là vất vả, thì sẽ ko thấy vất vả lắm. Đừng nghĩ là buồn chán, vì thời gian dành cho con ko bao giờ là thừa... những ngày tháng được ôm con trong lòng chẳng bao giờ quay lại được đâu, Hxinh ạ. Với lại bây giờ bé chưa biết gì nhiều nên có thể em còn thấy chán, chứ đến khi bé biết hóng chuyện, rồi biết lật, biết lẫy... thích lắm em ạ. Hôm nay con mình đã khác hôm qua rồi, ngày mai nó sẽ lại khác hôm nay. Sự thay đổi của đứa bé là cả một sự kỳ diệu! hạnh phúc lớn nhất của người mẹ là được nhìn thấy con mình lớn lên từng ngày đấy Hxinh ạ. Sẽ ko muốn rời con mình ra đâu!

Vậy người đàn ông từng yêu từng quyết cưới một ng đàn bà về rồi thẳng thừng ngoại tình, dù a ta khó có con, dù ng vợ van xin níu kéo, thản nhiên hất ng vợ đầu ấp tay kề ra khỏi cuộc đời mình một cách nhẹ nhàng nhất có thể, ko một lời xin lỗi, ko một chút lăn tăn, ko một chút trách nhiệm thì sao đây?
Cuộc đời này, đàn ông hay đàn bà, có tìm được hạnh phúc ko? Rốt cuộc cũng chỉ là hên xui, là số phận của mỗi ng mà thôi

Em cũng 24t, cũng đi hóng đấy.
Tiêu chuẩn thì e cũng có đó:
- Chăm chỉ ăn cơm nhà, thỉnh thoảng nấu cho e ăn (Lão ấy nấu ngon, chứ e dở tệ)
- Tôn trọng nhau và cả bố mẹ 2 bên.
- Không hút thuốc.
- Cùng nuôi dạy con cái.
- Chuyện trong nhà đóng của bảo nhau, ko mang lên face... (Mọi ng cứ nói y thật lòng thì sẽ công khai trên face hoặc gì đó, e ko thích. Bọn e dẫu cũng có thể xem là y nhau 3,4 năm đi, gđ 2 bên có biết nhưng face thì bói ko ra 1 cái hình đối phương ^_^).
Haiz. Tiêu chuẩn thì nhìu lắm. Nhưng e nghĩ lấy nhau rồi thì sống có trách nhiệm với gđ, y thương nhau và yêu thương bố mẹ, nhường nhịn nhau mà sống. Chắc hẳn sẽ hạnh phúc!!!!

Anh trả lời tớ rằng anh cũng đã rất muốn delete tớ khỏi trí nhớ của anh khi anh nhìn thấy tớ và SỐ 1 ở sân bay. Trời đất quỷ thần ơi, hóa ra là ngày tớ về Việt Nam anh ra tận sân bay tìm tớ vì hôm gặp nhau tớ có nói cho anh biết ngày giờ tớ về. Anh nói anh muốn chia tay tớ in person vì thế sau khi chia tay tớ ở ga tàu điện anh không gọi hay nhắn tin chào tớ. Và khi anh tận mắt nhìn thấy SỐ 1 đi tiễn tớ và thấy tớ khóc thì anh đã bỏ về và anh nghĩ tốt hơn hết là anh không nên chen vào quan hệ của tớ với SỐ 1 nữa. Và đấy cũng chính là lý do anh giữ im lặng suốt 2 tuần sau đó. Nhưng khi anh thấy tớ biến mất khỏi list contact thì anh lại không thể đừng gọi và nhắn tin cho tớ chỉ để nói với tớ rằng anh đã không thể delete được tớ ra khỏi trí nhớ của anh.

Sáng ngày hôm sau tớ vẫn phải dậy từ 6h sáng để đưa con đi học và làm đủ thứ việc khác. Đến tận trưa tớ mở điện thoại ra xem lại thì thấy hỡi ôi 37 cuộc gọi nhỡ trong Viber, 2 cuộc nhỡ trong Skype và 3 cuộc gọi nhỡ từ số di động của anh chỉ trong đêm qua. Ôi trời đất, đầu tớ vẫn đang nhức như búa bổ vì thiếu ngủ và ong ong vì điện thoại nên nhìn vào cái list cuộc gọi nhỡ của anh mà hoa hết cả mắt không biết anh gọi cho tớ lúc nào , trước hay sau khi tớ nói chuyện với anh lúc 1h sáng nữa.
?

Hi,
Vì lẽ đơn giản mà giờ tớ chiêm nghiệm được là : Độc lập là Tự do và Hạnh phúc, cho dù có hay không có 1 người đàn ông bên cạnh mình.
Topic này tớ chỉ định tâm sự với các bạn về 2 người đàn ông Tây ở cách nửa vòng trái đất của tớ thôi. Với đàn ông Việt tớ cũng có nhiều câu chuyện không kém phần éo le nhưng tớ sẽ không kể ở đây vì giờ tớ miễn dịch với đàn ông Việt rồi. Tớ thấy có lẽ với tính cách như của tớ thì tớ hợp với đàn ông Tây hơn nên giờ tớ coi tất cả zai Việt khác chỉ là bạn thôi và luôn giữ khoảng cách an toàn. .

…
Và suốt 8 năm trời của chặng đường 1 mình 1 ngựa đó, chị đã gặp gỡ, va chạm với khá nhiều người, cả đàn ông, cả đàn bà. Và như 1 câu ngạn ngữ " Người tốt cho mình những kỷ niệm và người xấu cho mình những bài học ", …. Đặc biệt là trong số đó có vài người bạn là đản ông Việt khá đặc biệt đã đồng hành với chị, giúp đỡ chị vượt qua những giai đoạn khó khăn nhất trong cuộc sống như những người bạn tốt thật sự. Họ đã có những lời khuyên giúp chị định hướng cuộc sống sang bước ngoặt mới như ngày hôm nay. 2 người trong số đó đến nay vẫn giữ quan hệ anh em, bạn bè rất tốt cho dù không có điều kiện gặp nhau thường xuyên vì họ đểu ở xa, nhưng vẫn dõi theo nhau và mong cho nhau những điểu tốt đẹp nhất. Chị rất muốn gửi lời cảm ơn đến những người bạn này của chị vì chị luôn muốn tin rằng, dù là đàn ông hay đàn bà, dù là Việt Nam hay nước ngoài, vẫn luôn có rất nhiều người tốt xung quanh chúng ta, và những điều kỳ diệu vẫn luôn xảy ra trong cuộc sống này.

Về SỐ 2 thì chị cũng thấy từ lâu là nên dứt khoát cắt đứt hẳn để khỏi lăn tăn gì vì chẳng đi đến đâu và giải quyết được điều gì. Chị cũng đã nói thẳng với ảnh là quên chị đi và đừng liên lạc với chị nữa vì sang năm chị cưới rồi. Chị delete hết contact number của ảnh rồi và cái nào biết cách block là chị block luôn để khỏi nhìn thấy nhau luôn. Thế rồi không thấy anh liên lạc gì nữa và chị nghĩ chắc lần này thôi hẳn luôn rồi thì cách đây mấy hôm, lại nhắn tin Viber cho chị là muốn gặp chị và mời chị đi Christmas lunch vì biết là tối thì chị không thể đi được. Chị đã nhắc lại 1 lần nữa là chị không gặp ảnh nữa và đừng liên lạc gì nữa để ai nấy sống cuộc sống riêng của mình. Chẳng nhẽ chị lại block sạch sẽ mọi thứ để khỏi contact với chị nữa thì thấy phũ với nhau quá. Nhưng có lẽ như vậy sẽ tốt hơn cho cả 2. Chị cũng chả hiểu tại sao chị đã clear up hết mọi thứ với ảnh như vậy mà ảnh vẫn cứ nhì nhằng như thế. Thậm chí còn nói chị là mọi thứ trên đời đều có thể xảy ra, nếu sau này chị gặp trouble gì ở bển thì cứ liên hệ với anh, anh sẵn sàng giúp chị và hãy giữ anh như back up plan của chị, chị cũng chả hiểu ảnh muốn cái gì ở chị nữa.
:D

Thời gian trôi thật nhanh, mới đó mà tớ với SỐ 1 đã quen nhau được 2,5 năm và chỉ còn đúng 3 tuần nữa tớ lại sang thăm anh. Anh cứ đòi lần nay đến lượt anh về VN vì gần năm nay rồi anh chưa về lại VN, anh thấy nhớ VN như là nhà anh vậy hehe. Tớ không chịu vì tớ muốn sang xem Noel và Tết Tây ở bên nó tưng bừng như thế nào nên anh đành phải chịu thua tớ và đợi đến tháng 4 năm sau, sẽ lại về VN chơi vào dịp Easter holidays. SỐ 1 thích VN lắm và rất mê đồ ăn VN, cái thứ gì cũng ăn được hết nên lúc tớ sang chỉ nấu cơm ăn đơn giản như mẹ con tớ ăn hàng ngày cho ảnh ăn thôi mà đã sướng điên cả người. Tớ có mỗi việc là nấu thôi nhá, còn anh dọn dẹp rửa chén hết, khi tớ nấu tất nhiên lăng xăng xung quanh để tớ sai vặt hehe. Trới mùa đông lạnh chết khiếp, tớ toàn ngủ nướng còn anh dậy sớm làm đồ ăn sáng, dọn dẹp lau nhà, giặt đồ, phơi phóng. Có khi còn bưng đồ ăn sáng tận giường nữa kìa hehe. Có khi có việc đi ra ngoài sớm mà tớ còn chưa bò ra khỏi giường thì lên tận giường say good bye rồi kiss cái mới đi. Tớ vẫn rúc trong chăn thò mỗi cái mẹt ra cười nhăn nhở ;-)
Đấy cứ là người yêu với nhau như thế có phải sướng không nào ? Chứ còn sau này thành vợ chồng ở với nhau rồi thì chắc cũng không thể chiều tớ mãi kiểu đấy được và tớ cũng phải có trách nghiệm cùng anh lo việc nhà cửa và cùng anh lo cả kinh tế nữa.
Cuộc sống chả phải lúc nào cũng lung linh và toàn màu hồng. Hope for the best and prepare for the worse.

... Trước khi đi ngủ tớ thấy đau khổ và stress kinh khủng nên không cầm lòng được nữa và khóa òa lên.

Anh ôm tớ vào lòng và dỗ giành tớ. Chúng tớ đã có 1 buổi nói chuyện nghiêm túc về vấn đề này. Anh thể hiện sự ngạc nhiên và khó hiểu vì mối quan hệ của tớ với Ex sau 7 năm ly hôn. Anh đặt dấu hỏi tại sao anh ta có quyền xông vào nhà tớ, áp đặt điều anh ta muốn lên cuộc sống riêng của tớ, phải chăng vẫn còn uẩn khúc gì trong mối quan hệ của tớ và Ex. Anh nói với tớ “put me in risk “ trong chuyện này vì anh thấy rất nguy hiểm cho bản thân anh giữa một nơi xa lạ, không biết tiếng tăm, không người quen biết, không hiểu luật pháp, nếu Ex điên khùng làm chuyện manh động thì đến tớ còn không tự vệ được thì anh biết làm gì để tự vệ và bảo vệ cho tớ. Tớ lại phải 1 lần nữa cố giải thích hết ngọn ngành câu chuyện đời tớ từ lúc ly thân, ly hôn đã khốn khổ với Ex ra sao rồi hậu ly hôn, vừa nuôi con 1 mình vừa khốn đốn với Ex thế nào và tình huống vừa xảy ra thật sư là ngòai tiên liệu của tớ chứ tớ không bao giờ muốn đẩy anh vào chỗ không an toàn. Tớ vừa kể vừa khóc ròng, khóc như chưa bao giờ được khóc và tớ nói với anh, đấy là cuộc sống của tớ, là nỗi đau của tớ, tớ vô cùng xin lỗi anh vì đã làm hỏng kỳ nghỉ của anh. Nếu anh hiểu và thông cảm, chấp nhận được thì mình tiếp tục với nhau. Nếu không anh có quyền từ bỏ, tớ để anh toàn quyền quyết định trong việc này và dù anh quyết định thế nào, tớ cũng cam lòng.

Các bạn thông cảm, bọn tớ yêu nhau lâu rồi mới cưới nên quá thân mật, gần gũi roài. Nói năng thì bỗ bã nhưng yêu nhau lắm, he he.
Định viết tiếp nhưng thấy ném đá quá, thôi chả thèm viết nữa.

Chị cho e hỏi ngu tí, vậy là mình phải luộc qua 3 nước à chị?Đầu tiên là luộc sơ qua vớt thịt ra, rồi tiếp tục đun sôi nước khác bỏ dấm và muối vào, đun sôi 2 phút vớt thịt rửa sạch lại. Rồi cuối cùng đun thêm lần nước nữa mới hoàn thành? Có phải như vậy k chị?

dưng mu đổ nước đi đổ nước lại như thế thì hết sừ chất liệu còn ngọt ko