Chồng hay vợ đều bị tổn thương, ít hay nhiều, sau 1 lần say nắng của bất kỳ ai. Đàn ông sĩ diện, bị vợ phát hiện, bị buộc phải thừa nhận có lỗi, nó ko thích đâu, mất hết cái tự tôn đàn ông khi phải lột trần tâm địa, hành vi của mình ra, nhất là trước mặt đàn bà, đối tượng các hắn vẫn ngầm coi thường.

Khi đàn ông yêu một người khác ngoài vợ mà ta hay gọi là ngoại tình, đó là khi anh ta ko còn yêu vợ nhiều như trước, khi hình ảnh vợ ko còn lung linh trong lòng, khi anh ta thấy vợ còn thiếu nhiều điều mà người ngoài có thể có. Đừng nghĩ rằng 1 người vợ hoàn hảo là 1 người vợ nuôi con khỏe, dạy con ngoan, lo thu vén gia đình chu đáo, xinh đẹp và chiều chồng... điều đó ko quan trọng bằng 1 người vợ phải được chồng hết lòng yêu chiều, luôn lo sợ mất và hiểu rằng anh ta ko thể tìm ở đâu 1 người vợ hơn thế.

Thế nên khi anh ta có affair, rõ ràng sự yêu thương, tôn trọng với vợ đã bị giảm bớt, dù là vô thức. Và khi anh ta buộc phải lựa chọn, anh ta quay lại với gia đình, nhưng ko thể nói anh ta ko tiếc nuối, ko nhớ thương mối tình kia. Nhưng vì con, vì còn yêu và cần vợ, vì trách nhiệm làm cha, làm chồng, vì hình ảnh người vợ tảo tần hy sinh cho gia đình mà anh ta quay đầu để vào bờ. Sự hy sinh này có đánh đổi, có cái giá, và anh ta có buồn tiếc. Đó đã là 1 nỗ lực, vì sự từ bỏ đam mê, nhất là tình ái, kiểu gì cũng gây tổn thương cho anh ta.

Nhưng trong khi anh ấy nỗ lực quên đi bóng hình kia, quên di cảm xúc TY lâu lắm mới có lại, thì anh ta cần sự cảm thông, vỗ về yêu thương của người vợ, hay nói cách khác cần người vợ thổi bùng ngọn lửa hạnh phúc gia đình để xóa tan cái trống vắng lạnh lẽo kia đi, để anh ta tìm lại niềm vui. Đàn ông vốn yếu mềm, là đại diện của sức mạnh cơ bắp thôi, nên khả năng tiết chế, xử lý tình cảm ko tốt, dễ bị trầm cảm, vì anh ta ko tạo cho mình cảm xúc được, mà ảnh hưởng từ môi trường, cụ thể là từ mẹ khi nhỏ, và từ vợ khi có gia đình, anh ta cần chỗ bấu víu.

Đàn ông luôn cần cảm giác được yêu thương, tôn thờ, khen ngợi, an ủi , động viên, vỗ về và tin tưởng. Vậy mà, khi anh ta chấp nhận cuộc phiêu lưu kia để quay về với gia đình mà đó gần như ko còn là mái ấm, mà là bà vợ cảnh sát mặc váy, là nhà đạo đức, là vị quan tòa, là cô giáo... luôn kiểm soát, nghi ngờ, ghen tuông và đay nghiến, nhắc anh ta "
Khi quay về với gia đình để hàn gắn, anh ta hy vọng đó là mái ấm, chứ ko phải là trại giáo dưỡng nơi cô giáo luôn nhắc anh ta về lỗi lầm, nơi mặc cảm có lỗi luôn dày vò cả hai, chặn hết cả cơ hội bày tỏ cảm xúc. Từ biết ơn vợ cho 1 cơ hội hàn gắn, cảm ơn vợ đã mở rộng vòng tay đón anh về và cùng anh nỗ lực xây dựng HP, anh ta chuyển sang sợ vợ, sợ hãi mà sau này, nặng hơn là ghê sợ, chán ghét. Chả có lúc nào cho anh ta baỳ tỏ TY và cảm xúc, chỉ có chỗ cho đay nghiến, dằn văt và nghi ngờ, càng cố càng chết, anh ta sẽ tuyệt vọng.

Đàn ông ko giỏi nhịn và nhường, nên để tránh căng thẳng khi thấy mặt vợ là nghe cà khịa, anh ta lại đi tiếp, biến ra khỏi nhà. Thế là vợ lại được đà cáu kỉnh, khóc lóc, cái vòng luẩn quẩn lặp lại với các nạn nhân đáng thương của mình đến lúc chả còn yêu đương và cảm thông gì sất, cả hai đều muốn giải thoát cho nhau, ly hôn, bởi có còn yêu nữa đâu. Tình yêu nó đã chết từ lâu vì nó ko sống bằng trách móc, hờn ghen và nghi ngờ.

Theo kinh nghiệm của mẹ Trâu, nếu chồng có lỗi, các bên nói chuyện cho ra ngô ra khoai, mình cũng đưa tối hậu thư cho chồng, cho anh ấy 1 cơ hội duy nhất và cuối cùng, ko có lần thứ hai. Sau đó, mình xác định phải tán nhau từ đâu, cảm xúc được tìm kiếm và xây dựng từ đầu. Mẹ Trâu nghi người vợ sẽ là người chủ động hàn gắn, dù là lỗi của chồng, tổ chức các hoạt đông chung của gia đình, lôi kéo chồng tham gia, làm cho anh ấy hiểu mình yêu và cần anh ấy đến nhường nào ( nhưng ko có quỵ lụy xuống nước nha, cần thì rất cần, mà ko hợp tác thì cũng phăng teo luôn), chỉ là tạo cho anh ấy cơ hội chuộc lỗi và thể hiện sự gắn kết với vợ và gia đình

Khi chồng có lỗi, thường ta cũng nên nhìn lại mình, tiên trách kỷ, hậu trách nhân, chắc chắn ta phải có sai lầm gì... Có thể là: ghê gớm, ít khen ngợi động viên, kiểm soát hay ghen tuông... mà cũng có thể là : chiều chồng quá, tạo cho chồng 1 không gian quá tự do, thoải mái thích làm gì thì làm , khiến chồng chủ quan, kiểu no cơm ấm cật, hay đơn giản là chồng quá tin vào chăm sóc vô điều kiện của vợ, ko nghĩ có thể mất vợ nếu mình lạc lối, nghĩ sự có mặt của vợ và hạnh phúc gia đính do vợ mang lại là mãi mãi, hiển nhiên như mặt trời mọc ở đằng đông, còn chồng mải tìm thú vui riêng thỏa mãn ý chí phiêu lưu, mạo hiểm tìm cảm giác mạnh,

Dù là bất kỳ trường hợp nào, nếu chồng lạc lối, đã có sự coi thường vợ hay coi thường cảm xúc, sự hiện diện của vợ, tức là ko yêu nhiều đến mức sợ mất vợ nên hắn làm ẩu. Vậy nên ta nên tự điều chỉnh, xem lại sai sót cuả mình, đôi khi phải xiết chặt cái sự dễ tính của mình lại , thậm chí đôi khi vờ ghen ( thỉnh thảng đùa chồng: dạo này tớ phải cảnh giác cậu ạ, mất chồng như chơi, chồng mình dư lày cơ mà, mình đã mê thì ối đứa nó cũng mê) chứ ko ghen kiểu tra hỏi đi đâu, với ai, làm gì... Đủ để chồng thấy vợ ko dễ dãi quá, có yêu va sợ mất chồng, nhưng cũng đủ để chồng thấy dễ thở, thoải mái, vẫn được vợ tin tưởng và ko thấy ngột ngạt, chán ghét vợ vì những vụ hỏi cung kiểu tra tấn, sặc mùi nghi ngờ thiếu thiện chí

Sau khi quay về, chồng vừa mặc cảm tội lỗi, vừa ngại vợ, vừa ít yêu vợ, nhưng biết ơn, kính nể, vừa muốn chuộc lỗi và muốn vợ phải ghi nhận, vỗ về, giang tay đón hắn và đánh giá cao những nỗ lực hàn gắn của hắn,,, và nếu ko được điều đó, hắn lâp tức trầm cảm, ko thoải mái, thất vọng, . Còn đàn ông biết vỗ về, xoa dịu, nịnh nọt, yêu chiều dù vợ khó khăn đến mấy, là của hiếm rồi. Mấy anh được thế, vì ông đây quay về vì tình nghĩa, chứ TY còn ít lắm, mà nếu cứ dằn hắt ông thì TY cũng hết luôn, "
các bạn ạ, nếu KHi nào bỗng dưng chán chồng thì cứ chán đi, có sao đâu, qua cơn mưa trời ại sáng. Không có cảm giác đói ăn làm sao thấy ngon. Ai chẳng có lúc up và down về tình cảm, cứ kệ nó, tập trung vào đam mê khác, ngaòi chồng..., xuống mãi nó phải lên thôi, xúm vào mổ xẻ vì sao chán chồng làm gì, có thịnh rồi có suy

Vợ chồng ở với nhau, có lúc yêu, có lúc tưởng chẳng còn yêu, điều đó bình thường, ko sao cả nếu là cảm xúc tức thời, ngắn hạn. Nhưng luôn chú ý lời ăn tiếng nói, lời nói như dao chém đã, như nước chảy, gió thổi, đã phát ngôn là "
Nên tốt nhất nếu bực dọc, suy nghĩ chưa kỹ thì cứ im lặng, làm việc khác hay tìm mối quan tâm khác, chờ cảm xúc tức thời lắng đọng xuống rồi hãy nghĩ cách hành xử ho phù hợp. Cái gì cũng cần thời gian, chồng vừa phải rời bỏ TY của họ, họ cũng đau khổ lắm chứ, nếu ko vì con, vì nghĩa vợ chồng bao năm, nếu chỉ đang yêu hay mới cưới, chắc gì họ đã chấp nhận quay lại. Bạn muốn giữ bố cho con, muốn giữ chồng vì còn yêu chồng, bạn phải chiến đấu xây dựng và giành lại TY từ chồng, xây dựng HP, chứ ko phải giành cái thân xác chồng từ tay người đàn bà khác.

Ko thể bắt chồng bày tỏ sự hối lỗi bằng sự quay lại thắm thiết TY, toàn tâm toàn ý với bạn ngay lập tức, để gợi lại TY từ tro tàn của đỗ vỡ và niềm tin bị lung lay, ko phải dễ như khi ta trẻ, vì lúc này cần thời gian nhiều hơn: cảm xúc chai hơn ( gặp nhau cả chục năm , phát ngán) , sức hấp dẫn ko còn, cảm giác vì nghĩa vụ gia đình, hơn là tự thân làm người ta nghẹt cả thở. Làm lại bao giwof chả khó khăn hơn.

Tớ nói dài, lan man, túm lại là bạn nên từ từ, giục tốc bất đạt, ko thể muốn chồng lại tha thiết, yêu đương, biết ơn chiều chuộng vợ ngay vì nếu thế chả hóa ra chồng quá nông cạn. Xây dựng lại HP gia đình, vẫn càn bản lĩnh và sự khéo léo, nhạy cảm của người vợ , đừng đắc thắng với cái xác ko hồn lôi được về, hãy thổi hồn và tự tin cho chồng, hãy làm cho chồng yêu mình và chồng hiểu rằng vơ luôn yêu, cần và tin c hồng, tin vào sự thay đổi của chồng, dù trong quá khứ đã từng có bất kỳ điều gì xảy ra